Любовь — это активное участие в жизни другого человека и «принятие» его таким, каков он есть.
Э. фромм
| П |
Положительно влияет любовь на характер семейных отношений только тогда, когда партнеры взаимно разделяют установки друг друга на наиболее важные для них события и поступки. Недаром Сент-Экзюпери говорил, что истинная любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении. Несходство установок проявляется, в частности, в неумении проводить совместно свободное время. Ведь семейный досуг предполагает либо сочетание личных интересов с интересами партнера, либо общность вкусов, либо определенный компромисс.
Психотерапевты выделяют так называемые «неврозы выходного дня». Название связано с тем, что в свободные дни быстрее обнаруживаются эгоизм, ограниченность интересов супругов, не сложившиеся отношения в семье. Облегчает преодоление этих трудностей близость исходных установок супругов. Когда ее нет, то возникают конфликты, при подавлении и вытеснении которых открывается прямая дорога к неврозу. Неблагополучие долго камуфлируется тем, что роль дополнительного члена семьи, демпфирующего ссоры, выполняет телевизор. Он спасает от развода много семей. При этом из дома горожан постепенно исчезает совместная деятельность, которая действительно формировала общность, так как давала каждому члену семьи определенную функцию в разделении труда и общую радость результатов. Только глубинная общность, сходные ценности создают предпосылки развития у супругов общих взглядов на семейные проблемы.
Для улучшения взаимопонимания в молодой семье полезно обращать внимание на нормы и обычаи в семьях родительских. Это может прояснить то, как супруг понимает семейные обязанности, какого поведения в семье он ждет от партнера и как представляет себе критерии одобрения своих поступков. Важнейшую роль в нормализации отношений играют семейные ритуалы. Семьи, где ритуалы поддерживаются, реже имеют пьющего супруга, там меньше детей становятся алкоголиками. Ритуалы играют защитную роль даже в очень неблагополучных семьях. Они позволяют родителям и детям понять собственную значимость и самоутвердиться в семье, испытать чувство принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни.
Важно, что общей особенностью биографии людей, оценивающих себя как счастливых, является высокий уровень надежности, удовлетворяющих их эмоциональных отношений. Надо подчеркнуть меньшую надежность межнациональных браков при слабой любви. При недостаточном накале чувств не образуется сплава различных культурных и поведенческих норм, достаточно устойчивого против неприятия родственниками с той и другой стороны.
Взаимное узнавание, сближение — важные моменты укрепления молодой семьи, однако это достижимо только при выраженном стремлении к самораскрытию. Мы придаем самораскрытию особое значение потому, что первый шаг к интимности в отношениях часто состоит в том, чтобы поделиться с другим своими заветными чувствами и мыслями. К сожалению, часто даже при взаимной любви супруги не знают действительного лица друг друга, не стремятся его узнать и даже скрывают его. Объектом любви в этом случае, по сути дела, является не реальный человек, а некий идеальный, имеющий не столько глубинные свойства последнего, сколько желательные для его партнера. Почему возникает потребность скрыть свои особенности и нежелание узнать больше о партнере? Часто это связано с отсутствием правильной самооценки — слишком заниженной или слишком завышенной. Пониженная самооценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить, если узнать поглубже?).
При завышенной самооценке влюбленный загодя окутывает его воображаемым обаянием, источник которого находится в нем самом. Затем, сблизившись с ним, он видит возлюбленного не таким, каков он есть, а таким, каким он его придумал, наслаждаясь самим собой, под видом предмета любви. Однажды такой человек устает черпать все радости в самом себе и обнаруживает, что обожаемый партнер не соответствует его фантазиям. При этом удар, испытанный самолюбием, побуждает несправедливое отношение к так долго переоцениваемому партнеру. Таким образом завышенная самооценка ведет к желанию втиснуть партнера в придуманный и приятный образ, не считаясь с его индивидуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем его придумали («пусть будет таким, как мне хочется, тогда я буду его любить»). Естественно, что подобная ориентация со временем может привести к разочарованию, породить глубокую неудовлетворенность.
При благоприятном развитии отношений взаимное сближение супругов продолжается всю жизнь, а непонимание необходимости ежедневных душевных усилий для узнавания порождает отчуждение. В противном случае супруги постепенно перестают замечать изменения во внутреннем мире друг друга, строят свое общение на базе устаревших стереотипных представлений о партнере и теряют понимание причин его поступков. В психологии этот феномен называется «эффект ореола». Взаимное узнавание облегчается, если супруги не считают, что между ними все должно быть понятно само собой, без слов, а спокойно обсуждают недоразумения. Наблюдения и обследования обнаружили, что в счастливых семьях супруги чаще говорят друг другу о любви и чаще беседуют о взаимных трудностях. Это и неудивительно, поскольку осознать трудность — значит сделать первый шаг на пути к ее преодолению. Всем вам хорошо знакома ситуация, когда вы пригласили в гости молодую пару, все собрались, а их все нет и нет. Потом оказывается, что они долго торчали в парадной и выясняли отношения, что и принесло им некоторое облегчение.
Психическая совместимость супругов, единство жизненных позиций и ценностных ориентации, не мешая сохранению индивидуальности каждого, определяют благоприятный климат в семье. Такая семья создает своим членам ощущение защищенности, служит источником духовных сил и положительных эмоций, оказывая необходимую поддержку на жизненном пути. Реакция человека на стресс в значительной степени определяется тем, насколько его семейная жизнь компенсирует все возникающие возмущения и напряжения во вне семейном общении и в производственной сфере. Поэтому общение в дружной семье дает возможность каждому быть самим собой, расслабиться и в то же время получить максимум бескорыстной поддержки и душевного тепла от других.
Благоприятный психологический климат в значительной мере зависит от того, какими средствами супруги добиваются друг от друга желательного поведения. Типичной причиной трудностей общения в семье выступает повышенная «мотивация достижения» одного из супругов. По представлениям семейных консультантов такая мотивация, приводящая к перманентному возникновению новых, особо значимых целей приводит к тому, что этот супруг, стараясь добиться успеха во что бы то ни стало, встает на путь осуществления задуманного за счет интересов других членов семьи и в ущерб им. Иногда отношения в семье эгоистичны и принимают форму своеобразной психологической борьбы. К чему могут привести подобные установки, иллюстрируем притчей «О пророке и ложках».
Правоверный пришел к пророку Илие. Его интересовал Ад и Рай. Илия взял его за руку и повел во дворец. Они пришли в большой зал. Там теснилось множество народа вокруг громадного котла с кипящим супом. От него распространялся прекрасный аромат. Толпившиеся, худые и алчные, стремились заполучить свою порцию супа. У каждого была в руках громадная ложка с человеческий рост. Ложки были из железа, обжигающе горячие, и лишь самый край ручки был из дерева. Голодные жадно тыкали ложками в котел, с трудом вынимая их из котла и пытаясь дотянуться ртом до чашечки, ошпаривались и ругались, дрались, кричали. Пророк сказал: «Это —- Ад!» — и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел и в руках у людей такие же ложки, но почти все были сыты, потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга, каждого из пары в свою очередь. Пророк сказал: «Это — Рай!» Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную дружественную атмосферу, порождая тревожность, чувство непонятости и беззащитности.