Влияние, которому подростки подвержены дома, существенно перевешивает таковое со стороны сверстников в школе, кружках и во дворе. Однако, большая величина влияния родителей ещё не значит, что за подростком должным образом присматривают. Уровень надзора за подростком играет существенную роль в уменьшении риска развития вредных привычек, попадания в дурную компанию или увлечения азартными и онлайн-играми.
Если родители хорошо присматривают за подростком, значит, они знают имена и адреса всех его друзей, как, когда и где они проводят время, на что ребёнок тратит свои карманные деньги и не прогуливает ли школу. Такие родители не скрывают от подростка ничего и побуждают его делать то же. Но есть две крайности.
В одном случае родители считают, что лучше им быть в стороне и не лезть в дела ребёнка.
Они думают, что воспитают таким образом самостоятельного человека, но результат будет обратным – брошенный на произвол судьбы ребёнок вырастет беспомощным, замкнутым и не способным к адекватной реакции на окружающий мир.
В другом же случае, напротив, родители активно интересуются жизнью подростка, но он страдает от, как ему кажется, тотального контроля. Во многих подобных случаях подростки вообще отказывались разговаривать с родителями, чувствуя постоянное давление на себя.
Как помочь ребенку стать ответственным?
Контроль родителей, безусловно, необходим, но он принесёт пользу лишь когда между подростком и родителями уже есть тёплые дружеские отношения. Желательно, чтобы в семье были определённые правила поведения, а все её члены уважали друг друга.
Родители должны быть для подростка не надзирателями, а заботливыми друзьями и наставниками, уважающими его вкусы и взгляды. Уважение здесь нужно поставить во главу угла, иначе подросток будет разговаривать с родителями лишь из вежливости.
Немаловажно наличие у каждого члена семьи мобильника, ведь детям очень нужна возможность связаться с родителями в любое время, так они чувствуют спокойствие и защищённость. И, конечно, если родители хотят знать, где находится в данный момент их ребёнок, то им самим следует держать его в курсе собственного местонахождения.
Лучше практиковать такое поведение, когда дети ещё совсем маленькие, чтобы привить им понимание важности заботы о родных людях.
Степень родительского участия в жизни детей существенно влияет на их самооценку. Тем детям, которых раздражают родительские вопросы и контроль, следует помнить, что родители проявляют внимание лишь к тому, что считают важным, и их вмешательство – скорее не жёсткий контроль, а мягкая забота.
Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность.
Приемы:
Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам - пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать - каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно - пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) - то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки - он должен свои уроки делать самостоятельно.
Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить - бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты - но все-таки брат. Результат - беру за него ответственность.
Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.
Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.
Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас. Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.
Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.
Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.
Как применить теорию на практике?
Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок - смесь беспокойства, гнева и беспомощности.
Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.
Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: "В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу, и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело".
Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: "Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца".
Вы пользуетесь именно "я - высказываниями", от своего лица, и по возможности более краткими.
Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.
В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.
Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, - от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще.
Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.
