Сегодня мы поговорим о причинах формирования у ребенка позиции «жертвы», о том, как мы, родители, можем быть к этому причастны и как мы можем влиять на самооценку наших детей. Поговорим о коммуникации с ребенком, которая поможет ему быть более защищенным и уверенным в себе в стрессовых негативных ситуациях.
Синдром жертвы – это низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих и страх неудачи. Главное чувство, доминирующее на протяжении всей жизни такого человека, – это страх. А синдром жертвы – это защитный механизм психики. Человек, играющий роль «жертвы», отличается тем, что он не ощущает собственных сил и ресурсов для принятия решений, плохо понимает, что на самом деле является для него лучшим. Он считает, что внешние события от него не зависят, и он ничего не может сделать, чтобы их предотвратить или изменить (в психологии такое состояние называется «выученная беспомощность»). Еще одной особенностью в поведении таких детей является стремление обвинять в своих неудачах других людей и обстоятельства, не принимая на себя никакой ответственности. Понять, что ребенок играет роль жертвы, можно, если у него наблюдается устойчивое поведение в кризисных ситуациях, такое как: он обижается на людей или обстоятельства, не зависимо от того, виноваты они или нет, часто плачет из-за мелочей, любой пустяк выглядит для него как катастрофа. Когда дети обладают такой характеристикой, им сложно строить отношения со сверстниками, потому что вместо того, чтобы находить или использовать эффективные способы общения — уступать, предлагать правила игры, уметь настоять на своем — они обижаются, уходят домой, отказываются от игры или наоборот – кричат и злятся. Когда дети так делают часто или постоянно, они, бессознательно пытаются привлечь к себе внимание — хотят, чтобы их позвали обратно, пожалели, согласились с ними. Точно также дети, играющие роль «жертвы», общаются со взрослыми. Они уже знают, что стоит им начать плакать, кричать, обижаться — взрослые разрешат то, что запрещали или дадут какой-то другой «бонус» заменяющий собой внимание и любовь.
Теперь обратимся к такому актуальному явлению, как буллинг в школе. Как я сказала, детям с синдромом жертвы трудно выбирать эффективные способы общения со сверстниками. Их восприятие себя во взаимодействии со сверстниками вкупе со страхом неудач, обидчивостью нередко становится причиной участия такого ребенка в травле. Причем, ребенок с синдромом жертвы может оказаться как в роли того, кого травят, так и в роли агрессора. В обоих случаях – это несет крайне негативные последствия для личности ребенка и тех, кто его окружает. Как это происходит?
Ребенок не рождается в подобной роли. Он осваивает ее с детства, когда видит перед собой аналогичный пример поведения родителей или в результате их воспитания.
Если ребенок пережил или переживает сильную эмоциональную травму в семье, он может мимикрировать под агрессора, потому что ему выгоднее занять к окружающему миру показательно агрессивную позицию. Неуверенность в себе и страх маскируются хамством, агрессией, требованиям повышенного внимания к себе в ущерб окружающим. Все что угодно, только не оказаться снова в роли жертвы. Порядка 50% школьных агрессоров сами являются истязаемыми в настоящем времени. Они подвергаются жестокому обращению в собственной семье или наблюдают агрессивное общение между своими членами семьи. Это не обязательно физическое насилие. Вот пример родительского давления и контроля, имеющих характер психологического насилия: мама или папа требуют от ребенка высших оценок в школе, кричат на него и оскорбляют за плохие результаты, лишают прогулок и сладкого, создают жесткий режим занятий, не оставляя время для отдыха. Такой ребенок в школе будет вести себя так же: давить на более слабых, требовать от них подчинения, он может быть менее толерантным к отличающимся особенностям других детей, к другим мнениям и поведению. Дети, подвергшиеся различного рода насилию (физическому или психологическому), сами испытывают гнев, который чаще всего изливают на более слабых: младших по возрасту детей, на животных.
Другие же дети, находясь в подобным взаимодействии со своей семьей, проявляют себя в последствии слабыми, пассивными, не могут себя защитить. У заброшенных, эмоционально депривированных детей стремление любым путем привлечь к себе внимание иногда проявляться в виде вызывающего, эксцентричного поведения. Личность с низкой самооценкой переживает чувство вины. Стыда. Для такого ребенка характерны постоянная убежденность в собственной неполноценности, в том, что «ты хуже всех». Вследствие этого ребенку трудно добиться уважения окружающих, успеха, общение его со сверстниками затруднено. Среди этих детей, даже во взрослом состоянии, отмечается высокая частота депрессий. Это проявляется в приступах беспокойства, безотчетной тоски, чувство одиночества, в нарушениях сна. Такие дети становятся легкой мишенью для школьных агрессоров.
Итак, как было сказано, причины низкой самооценки закладываются с самого детства. Какого рода общение родителей дает толчок к потенциалу синдрома жертвы у ребенка?
1. Когда родитель акцентируют внимание ребенка на его истинных и, что еще чаще, вымышленных недостатках. Упрекают, подсмеиваются.
2. Когда родители кричат и оскорбляют ребенка.
3. Когда родители применяют физическую силу или используют способы сильного психологического давления, например, игнорирование, которое для ребенка зачастую может быть гораздо более страшным и мучительным наказанием.
4. Когда родители чрезмерно опекают и контролируют ребенка, не оставляя ему свободы выбора и права на ошибку.
Или другая крайность: когда родители демонстрируют полную безучастность в жизни ребенка, реагируя только на проступки, на болезнь или на сильные эмоциональные реакции.
Итак, давайте немного подробнее разберем подобную коммуникацию родителей со своими детьми на примерах правильного (или можно сказать помогающего) взаимодействия и не правильного (взаимодействия, которое способствует потенциалу жертвы в поведении ребенка).
| Не правильно Пугать ребенка неудачами. Обесценивать его желания и мечты. Например: «У тебя нет шансов…», «Ты не поймешь..», «Ты не справишься…», «Куда ты лезешь, где ты, а где…». Эти фразы направлены старшим детям. Малышам часто говорят: «Упадешь!», «Испачкаешься!» и т.п. | Правильно Хвалить, поддерживать ребенка. Уважать его мечты. Если мы говорим о подростке и их на наш взгляд «фантастических» мечтах - обсуждать с ним его видение того, как он собирается достигать свои цели, говорить о своих переживаниях по этому поводу (но это останется вашими переживаниями, а не пророчествами), давать возможность ошибаться и не упрекать в этом. В примере с малышом: просто быть рядом, дать забраться, куда он хочет, быть на подхвате и сказать ему об этом. На его «ой, я чуть не упал», вместо «вот видишь», можно сказать «здорово, что у тебя получилось поймать равновесие и удержаться!» |
Комментарий: фразы из примеров первой колонки формируют у ребенка недоверие к себе и страх совершать ошибку. В погоне сделать «все правильно» и лишний раз не высовываться ребенок часто становится уязвимым перед агрессорами. Он не может постоять за себя, часто замалчивает проблемы и не просит о помощи. Недоверие себе мешает самостоятельности. Страх ошибиться формирует высокую тревожность, влияющую не только на поведение, но и на здоровье человека.
| Не правильно Акцентировать внимание на недостатках ребенка. Обсуждать их публично, упрекать, подшучивать над ребенком о его недостатках. Оскорблять и унижать его. Например: «Ты глупый», «Ты такой неповоротливый», «Ты плакса», «Слабак» и т.д. Не реагировать, когда другие члены семьи делают так по отношению к любому другому члену вашей семьи. | Правильно Говорить о том, за что вы гордитесь им. Не торопиться высказывать свое мнение о недостатках ребенка, если вашего мнения не спрашивают. Задать себе вопрос: «Я хочу озвучить ему его недостатки…почему это для меня так важно, для чего мне хочется сообщить ребенку об этом?». |
Комментарий: самооценка ребенка формируется под влиянием отношения окружающих. Если ему на протяжении длительного времени, приходится слышать обвинения и издевки от близких людей, постепенно он начинает воспринимать эти оценки как заслуженные и действительно описывающие его индивидуальность. Если вам десять человек скажут, что сегодня понедельник, то вы всерьез засомневаетесь, действительно ли сегодня воскресенье.
| Не правильно Кричать на ребенка. Бить. Шлепать. Использовать несоразмерные наказания. | Правильно Помнить: родитель — защитник моральной ценности, а не фигура, диктующая свою волю. Подходящие фразы: «В нашей семье это не принято...», «У нас такой порядок...», «Так надо...». Смысл наказания — сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут. |
Комментарий: Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. Они не считают шлепки физическим насилием, потому это почти не больно. Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе шлепки вообще не работают. В действительности шлепки часто приводят к противоположному результату, так как заставляют детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. Подобные наказания учат, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают (даже «не больно»), чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье.
| Не правильно Стараться оберегать ребенка от всего. Делать за него домашнюю работу. Вмешиваться в каждую ссору и мелкий конфликт. Контролировать его во всем и ждать беспрекословного подчинения. | Правильно Дать возможность ошибаться, потерпеть неудачу и получить собственный опыт. Обсуждать с ним проблемные ситуации и способы решения, но отдавать выбор способа и его реализацию ребенку. Поддерживать его, но не делать за него. Задавайте ему вопросы: «Что ты можешь сделать, чтобы ситуация изменилась?», «Давай продумаем варианты, предлагай». |
Комментарий: мы не можем прожить жизнь за или вместо ребенка. Чтобы вырасти психологически, сформировать индивидуальность, уверенность к себе, понимание себя и своих жизненных целей, ребенку нужно столкнуться с фрустрацией и преодолеть сложности. Иначе во взрослой жизни страшно начинать учиться общаться, отстаивать границы и противостоять психологическому давлению и манипуляциям.
| Не правильно Обращать внимание на ребенка только в том случае, если он сделал что-то из ряда вон выходящее. Обращать на него внимание только в случае его сильных эмоций и чувств. | Правильно Дать понять ребенку, что он интересен, важен, любим вами безусловно. Ребенок что-то рассказывает - послушайте его, пока у него есть этот порыв. Спрашивать чаще о том, какие у него интересы, мечты, мысли. Дать ему выбирать что-то для семьи: например, как проведем этот день или что приготовим на праздничный ужин. Это сигнал ребенку, что его мнение ценно и он важен. |
Комментарий: иногда ребенок осознанно становится в позицию жертвы, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Образ жертвы – отличная возможность манипулировать окружающими: жалеют, сочувствуют, успокаивают. Ребенок получает то внимание и заботу, которых ему не хватало.
В заключение, скажу что нам – взрослым – прежде всего надо посмотреть на себя со стороны. Если мы сами постоянно жалуемся и ропщем на судьбу, считаем себя несчастным и всем недовольны – чего же мы хотим от наших детей, который просто повторяем нашу модель поведения? Не забывайте о том, что дети воспитываются не столько словами, сколько примером. И каким он будет, зависит прежде всего от нас, родителей.
Педагог-психолог ЦППМСП
Мельникова А. А.