Давайте посмотрим, как формировался наш сценарий поведения, и чем он обусловлен: Когда мы были меленькими, мы абсолютно были несведущими, как себя вести. Но задачи выживания стояли перед нами серьёзные. Ребёнок – он тестирует:
- он поплакал, к нему развернулись. Он запомнил, мозг запомнил.
- Или он поплакал - к нему развернулись и наругали… и эту схему мозг тоже запомнил.
Всё, что надо ребёнку - это привлечь внимание для обеспечения своей безопасности. Модели поведения формируются ещё когда интеллект не сформирован, сформировано восприятие. Т.о. модели поведения, которые руководят нами во взрослом возрасте просто невозможно раскопать самостоятельно, они находятся в нашей бессознательной части. Тем не менее, эти модели продолжают нами воспроизводиться во взрослой жизни.
Наш типаж базовый сформирован до 7 лет, до того времени как мы идём в школу и чему-то начинаем учиться. И до 12 лет он корректируется, но уже сформирован к 7-ми годам. Т.о. мы часто тратим усилий больше для того, чтобы поменять своё поведение. Либо мы обучаемся другим моделям поведения для того, чтобы больше денег заработать, или других М привлечь… Но почему-то эта модель не приживается, казалось бы есть эффект, получилось что-то, но не «прилипает». Потому что она противоречит изначально сформированному сценарию. И каждом из женских сценариев есть своя особенность. Буду рассказывать по типажам особенности сценарные женщин:
1. «Праздник»: этой женщине трудно фокусироваться на делах, которые требуют усердия. Она быстро всё схватывает на лету, быстро реализует.
От рутинных дел она быстро устаёт, а постоянные отношения воспринимаются ею как «а-ля» рутинное дело.
Поэтому, когда у неё загорится – ей кайфово, ч/з какое-то время перестаёт быть кайфово в отношениях.
У неё сценарий так устроен, что она не умеет распределять энергию на долгий срок: выплёскивает всё сразу, выбухивает с лихвой, захлёбывается всё её окружение - она вкусная. Оторваться от неё нельзя, когда «сжирается» вся её энергия, она опустошается.
Дальше находит, ч/з что восстановиться, восстанавливается и так же сливает. Так был сформирован сценарий поведения у ребёнка, так он поддерживался взрослыми. Какие у неё особенности, если она – в сценарном поведении:
- ей сложно достигать успеха в деятельности, связанной с преодолением, с формированием своего собственного бизнеса … Она пробует много, нигде не может удержаться надолго: она себе объясняет – «не моё» и сруливает. Так же происходит и в отношениях, пока не опустошилась.
- «Принцесса»: когда ей плохо, она воспринимает Мужчину как бога и спасителя, когда ей становится хорошо, «самооценочка» её поднимается, она почему-то испытывает лёгкое охлаждение к своему партнёру. Она никак не может добиться состояния, когда ей нравится. Она легко получает, легко привлекает… но сценарно запрограммирована так, что она не может испытывать удовольствия от того, что она получает, не может наслаждаться результатами своего влияния на мужчину. У неё всё время ощущение, что что-то не то!
3. «Свой парень»: детская модель поведения во взрослом возрасте приводит к тому, что она очень привлекательна для людей, но в своём кругу она страдает: часто живёт с М слабее себя, на работе часто успех больше, чем в своей семье, дома разочарования. Занимается самоедством: копается в нём, копается в себе.
На работе – душа коллектива, часто – лидер, достигает успехов в своей сфере деятельности. И никак не может баланс соблюсти, всё-таки для Ж ближе сфера отношений. В конце-концов, может на личную жизнь «забить», на работе - хорошо, и ладно!
4.«Хорошая»: для неё типично – это ей дискомфортно получать от других людей. Она очень хорошо относится к близким: она заботится о них, она старается ради них. От внешних людей ей получать проблематично. Т.е., когда она выходит в самостоятельную деятельность, ей дискомфортно от того, что ей платят деньги: она вся сжимается, ей неловко, она хочет дать им больше, чем заплатили люди. Она часто превращается в мецената, или работает за «копейки». Ей не комфортно с государством, с официальными органами. Она них видит изначально негатив. Для того, чтобы с ними общаться комфортно, ей надо сначала с ними задружиться, тогда она может открываться, и видит в них душевность, свет. Но подпускает к себе людей очень медленно. И со временем круг сужается и остаются вокруг неё единицы, часто это приводит к одиночеству.
5. «Скромная»: Будет отдавать всегда пальму первенства другому человеку. М будет воспринимать лучше, чем себя, подруг тоже. Свою работу будет ставит выше своих интересов. Ей некомфортно, когда её хвалят, когда она находится на 1-м месте, хотя она этого жаждет. Ей некомфортно, когда её мотивируют: давай, ты же можешь! Идите вы в баню, я лучше здесь постою. Ей некомфортно быть более заметной, выделенной на фоне других людей. Она скажет: «Ты достойней меня!» Она отдаст свой голос, свою зарплату, отдаст свою любовь другим людям. Ей это более комфортно сделать, чем отстаивать свои интересы.
Это то, что запрограммировано нами, это те модели поведения, которые мы восприняли с детства.
На не всегда понятно почему? как? Что? - это и выявление моделей – это отдельные встречи.
Сейчас мы поможем себе выявить, какой сценарий заложен в нас: какой у меня бессознательный сценарий поведения? К чему ведёт этот сценарий поведения?
Важно понять следующее: если сценарий сформирован до 7 лет, то ребёночек как себя поддерживает? Он всегда соотносит себя и настроение родителей: мама довольна, значит всё в порядке у меня, мама не довольна. Значит со мной что-то не так. Он ищет сценарий своего поведения, который маму с папой удовлетворит. Он не всегда получает поддержку от мамы и папы, и ему где-то надо получать поддержку безусловную (и не всегда – это бабушка с дедушкой), ребёнок что делает: он выбирает себе сказочный персонаж, сказку, литературного героя, на которого он похож, и влюбляется в него. В обычной жизни это выглядит так: нам просто нравится определённая сказка.
Ваша задача:
1) вспомнить сказку, которая нравилась в детстве.
2) Дальше для него происходит всё как в сказке по вошебству: мы ждём мгновенного результата от какого-то совета, что мне что-то сказали, я что-то поняла, и без внедрения жизнь изменилась – так осуществляется детская стратегия ожидать чуда от пришедшего из вне.
3) Так же ребёнок закладывает эту сказку как вариант счастливого развития событий, но в жизни счастливое событие случается по другому: оно моделируется человеком и создаётся, и никак не приходит случайно извне. Не приходит! Это детская стратегия ожидания волшебной таблетки.
Наша задача сейчас: из сказки убрать волшебство. Т.е. посмотреть, как бы выглядела сказка, если бы в ней не случилось волшебство. Как бы она развивалась?
Например, для «Хороших» характерна сказка про Лизу и 12 лебедей. Запрограммировать себя из крапивы плести рубашки, лишать себя многого: там она молчала, преодолеть все трудности для своих близких (братьев по сказке). И потом пришёл король и влюбился. В жизни эта Ж будет помогать другим, развивать чужой бизнес, считая его своим…развивать и доращивать М. Быть хорошим человеком, стараться, вкладываться в М. И у этой модели есть начало, оно из детства, и есть пик. У нас получается результат, до какого-то момента, всё идёт вверх, и в какой-тот момент происходит щелчок, и мы начинаем спускаться с горочки вниз. Этот означает, что сценарий перешёл в фазу своей развязки. Сценарий он так и действует такими всплесками, горочками, он не длинною в жизнь. И заставляет нас чувствовать себя по жизни: мы то на гребне, то внизу, то на гребне, то внизу…
Для Праздника характерна сказка «Малыш и Карлсон»: пришла, всех развеселила, обрадовала, сделала всем хорошо. Всем своей сказке не главный персонаж. Пришла – свалил. Снова пришла – свалила… в результате Малыш – с барышами. А Карлсон куда-то улетел где-то искать себе нового Малыша.
Сказка «Аленький цветочек»: сценарий заставляет чувствовать себя чужой в своей семье.
Сказка «Ёжик в тумане» - характерна для Скромных. Там нет ни мужчин, ни женщин, ни волшебства, ни счастливого конца… просто человек болтается в тумане по жизни, и это нельзя называть жизнью, это не жизнь. Это то, на что чел. Запрограммировал себя в детстве под влиянием родителей или воспитателей.
Мы сценарно флиртуем, сценарно общаемся, спим, относимся друг к другу. Получаем результаты, которые так предсказуемы! И даже проблемы. Которые возникают у вас они, типичны и абсолютно такие. Как у выбранного вами сценария поведения, и будут, если ничего не делать: не изучить, какие есть новые модели поведения, которым вас не обучали, которые будут для вас приемлемы. И которые во флирте. В сексе. В отношениях, в достижении успеха принесут вам совершенно новый результат.
А так же, как снять себя с автоматических реакций запретов получать любовь, деньги, радость. Как снять себя с автоматических телесных реакций, заставляющих вкладываться не в себя, а в других в первую очередь, или просто тратить, всё спускать…
Как снять себя с автоматических реакций, с помощью которых мы позволяем нарушать наши границы, унижать, не уважать, не считаться, забирать у нас…
Вот таким образом выстроен курс, пройдя который вы получите свою модель поведения, которая будет абсолютно вашей моделью в отношениях, смоделированной по вашему желанию, а не по воле случая, даст вам женское ощущение счастья.