А: Эээй? Пора сдаваться, или хочешь, чтобы я продолжил?
Э: Нет, просто... прошло уже что-то около шести часов, А. Просто попытайся постучать еще разочек. Может, там за дверью как раз кто-то стоит.
[стучит}
Э: Эээй?
А: Нет. Короче, я сдаюсь.
Э: Короче, давай...
А: Добро пожаловать на второй эпизод...
Вместе: Запертых в шкафу!
Э: С Аом Влахосом.
А: И Эом Уильямсом.
Э: Ведущие поневоле, ну может чуточку по собственному желанию.
А: Мы по-прежнему здесь.
Э: Ага, здесь уж... как долго мы здесь, А?
А: Три недели.
Э: О боже. Повезло же нам найти немного пропитания в виде той восхитительной крысы. Как ее звали, ту крысу? Мы же дали ей имя?
А: Шарль.
Э: Да, Шарль. Мне понравился его бочок.
А: Правда?
Э: И я знаю, что тебе понравились мозги.
А: Мозги – да, понравились. И еще шкурка. Использую ее как тапочки.
Э: Ага, хороший тренд, модный. И еще нам повезло собрать конденсат с той трубы...
А: Ты собрал безупречную конструкцию.
Э: В детском саду я специализировался на экологической устойчивости.
А: Слава богу, ты со мной в шкафу.
Э: Да пожалуйста. Окажись ты тут один, было бы совсем паршиво.
А: Для меня, ага.
Э: Для тебя. Вообще я...
А: С тобой-то все было бы в порядке.
Э: Точно.
А: А еще я хотел сказать – классная была ночь. Во вторник?
Э: О, в смысле...
А: Ну та крыса и...
Э: Точно, я удивился, что тебе удалось разжечь костер, не имея ничего, кроме кусочков обгрызенных ногтей и...
А: Надежды.
Э: И надежды. Кусочки ногтей и надежда. Господи. На этом и стоит весь свет. Мне кажется... как ты себя чувствуешь по десятибалльной шкале?
А: Нууу, я все еще удивлен, что мы здесь.
Э: Ага, полностью согласен.
А: Ты чуточку истощен.
Э: Ага. А раньше разве не был?
А: Был, но сейчас твой wenis, мы знаем…
Э: Мой wenis иссякает.
А: Иссякает. А чувство юмора остается.
Э: Но энтузиазм...
А: Иссякает.
Э: Отстает.
А: Твой энтузиазм иссякает.
Э: Кстати говоря об энтузиазме. Когда Бэтмен устает от Бэтмена и просто... ну когда он не носит больше маску, правильно будет сказать, что он иссякает? Типа Брюс Уэйн сходит на нет?
А: Очень хорошо.
Э: Иногда мне нужно думать о том, что я говорю, прежде чем сказать. Но не всегда.
А: Не всегда. И я надеюсь, что ты себя не цензуришь для нашего подкаста.
Э: Я даже не знаю, возможно ли это.
А: Нууу, мы бы просто нажали «стоп», вернулись бы назад, и вырезали бы кусочек того, что ты сказал, хотя не должен был, и склеили бы все так, чтобы никто и не догадался, что мы сделали что-то.
Э: Надо же, как ты нестандартно мыслишь.
А: Это называют монтажом.
Э: Ни за что бы не подумал.
[смеется]
Э: Я бы не смог.
А: Ладно, мне кажется, пришло время поговорить о чем-нибудь бесполезном.
[битбоксит]
А: У меня на сегодня три темы, как и в прошлый раз.
Э: Мне показалось, тебе нужно немного...
А: Это были вступительные титры, да?
Э: Музыкальное вступление, ага.
А: Прекрасно. В любом случае. Сегодня мы поговорим о животных.
Э: Бесполезные факты из мира живой природы, собранные для вас многогранным разумом Влахоса.
А: Итак, грани и отверстия.
Э: Упс.
А: Вольты и клапаны.
Э: Давай на этом и остановимся.
А: Влахос-Вольты-И-Клапаны, так меня в школе называли. (в оригинале лингвистическая игра: слова Влахос, вольты и клапаны начинаются на английском с буквы В)
Э: Чего? Ты сам себя так назвал?
А: Ну да, потому что у меня не было друзей.
Э: [изображает дефект речи] Ребята. Называйте меня Вольты-И-Клапаны.
А: А шепелявость-то откуда?
Э [нормальным голосом]: Ой, да ладно, А.
А: Продолжай, ладно.
Э [снова изображает дефект речи]: Меня зовут Александр. Я бы хотел, чтобы вы называли меня Вольты-И-Клапаны, потому что я интересуюсь гидропоникой и электричеством.
А: Я на самом деле интересовался электричеством.
Э: В любом случае, тебе стоило бы узнать меня в начальной школе, чувак. Мои прозвища были Пирожочек и Коротышка, я был такой маленький, что меня почти и не было.
А: Дружище, это разбивает мне сердце.
Э: Я бы не хотел, чтобы ты это так воспринимал.
А: В любом случае. Правильно. Номер один. Прости, что так резко схожу с твоей больной темы.
Э: Не, все в порядке.
А: Дам тебе возможность выплакаться где-нибудь в уголочке.
Э: Да, я страдаю в тишине.
А: Ага.
Э: Так и делаю.
А: Итак. Номер один. За год больше людей погибают из-за осликов, чем в авиа-катастрофах. Давай обсудим. Можешь в это поверить?
Э: Это во всем мире?
А: Думаю, да.
Э: А сколько людей можно найти рядом с осликами? Ну в смысле, ты когда-нибудь видел ослов в дикой природе?
А: В дикой природе – нет.
Э: Есть домашние ослики, а есть дикие? Дикие ослы...
А: Дикие ослы...
Э: Сьерры Невады.
А: И они такие типа каждый день собираются на совещание и решают: «Эм, мы не убили никого за последние десять минут, вперед!»
Э: Еее!
А: Вперед!
[издает звук удара хлыстом]
А: Существуют ослы-киллеры?
Э: Ты знаешь...
А: Ну это было бы объяснимо.
Э: Ага, но спорим, имеется в виду не это. Спорим, речь о том, что они просто грубые, и у них невероятно сильная задняя часть туловища.
А: И как они убивают? Типа...
Э: Лягаются. Уверен, они лягаются или кусаются.
А: Лягни его, укуси его!
Э: Лягни их и укуси!
А: А потом-то что?
Э: Растопчи их!
А: Растопчи их. А потом закатай в бурито.
Э: И скинь с причала.
А: С причала?
Э: Ага.
А: Ты когда-нибудь видел ослика на ярмарочной карусели?
Э: Ага.
А: И что, это типа – ослик тебя покатает, а потом убьет?
Э: Именно! Это часть соглашения об отказе от претензий, ты просто не дочитал до конца.
А: Но детей сажают на осликов только чтобы они перестали плакать.
Э: Пункт 76а, вы будете убиты...
А: Сандра, просто перестань плакать. И мы сажаем Сандру на ослика, и она не возвращается к нам. Просто исчезает.
Э: Это часть сделки.
А: И только потому что вы пренебрегаете мелочами…
Э: Дамы и господа, читайте...
А: Мелкий шрифт!
Э: Читайте то, что написано мелким шрифтом, умоляю вас. Если мы никогда отсюда не выберемся, и есть только одна вещь, которую мы хотели бы поведать миру, то это было бы – всегда читайте мелкий шрифт! Особенно в эппловской продукции. Я знаю, что на моей спине появится большая мишень после того, как я это скажу, но... [шепотом] они захватывают мир! (обычным голосом) Я себя здесь чувствую, как будто бы немного в золотой клетке, ну вы понимаете, мы как бы можем говорить здесь что угодно.
А: Меня радует тот факт, что твоими последними словами могла бы стать попытка угробить Apple.
Э: У всех свои мечты.
А: Ты мечтаешь слишком приземленно, чувак. Серьезно.
Э: Мне кажется, ты знаешь, как далеко это может зайти, бро.
А: Бро.
Э: Норм, бро?
А: Бро.
Э: Я купил такую вот шапочку из фольги.
А: Ты будешь похож на тех ребят? Ну знаешь...
Э: Безопасность.
А: Мистер Безопасность Уильямс.
Э: Ты заблокировал камеру на своем компе?
А: От шпионов?
Э: Ага, от них.
А: И хакеров, и ФБР, и всякого такого?
Э: Умммм...в большей степени от последних.
А: Не, наоборот, я показываю им шоу.
Э: Если только кто-то смотрит.
А: Я показываю шоу про домашних животных.
Э: В это совсем нетрудно поверить, Алекс.
[вздыхает]
А: Сначала звучит вступительная музыка, и я ставлю маленькие декорации.
Э: Ага, ты делаешь подкасты.
А: Подкасты.
Э: Метатеатральные.
А: Мета-мета. Но давайте вернемся к фактам.
Э: Ага, точно.
А: Ослики убивают большее количество людей, чем авиакатастрофы.
Э: Если ты это говоришь, то я верю. Но вовсе не потому что это звучит правдоподобно.
А: Я понял.
Э: Хммм. Но, ты же знаешь, они бьют копытом. Или лягаются. И у них невероятно сильные челюсти, потому что – что едят ослы? Правильно, солому.
А: Морковку.
Э: Морковку. И в дикой природе морковку? Мы же говорим об ослах в дикой природе. Я думаю...возможно, ослов просто очень давно приручили.
А: Ага.
Э: И, возможно, среди них очень давно назревали революционные настроения, поэтому время наконец пришло.
А: Ревослы.
Э: Ага. Интересно, есть ли среди них что-то вроде тайного шифра, что-то вроде (издает ослиные звуки)
[Алекс повторяет за ним]
Э: Ага, и это значит – убей его сейчас.
А: Типа – он тот самый?
[еще ослиные звуки]
А: И вот тогда они ощущают удовлетворение от смерти. И вот тогда они удовлетворены тем, что убили достаточно людей.
Э: Звучит как будто они удивлены тем, что ты сказал.
[еще ослиные звуки]
Э: Похоже на осла из высшего общества.
A: У моего есть монокль.
Э: Они самые опасные.
A: У моего есть монокль и трость.
Э: Трость? Как осел может нести трость? Привязывает ее к своей спине?
A: Ну как и все ослы, они же носят вещи. Он - обычный осел.
Э: Это так странно: трехногий осел с сумкой, полной тростей за спиной. Какая ирония, ребят, правда? Да, этот факт на самом деле бесполезен, только если вы не собираетесь заводить ослов, - в этом случае смотрите по сторонам, потому что они идут за вами.
A: Они идут.
Э: Как и Apple, леди и джентльмены.
A: Прекрати это. Просто забей.
Э: Я бы хотел, но я слишком зависим. [шепотом] Вы знаете, что это правда.
A: У меня тут есть...Мне кажется самое время... Ты что, снимаешь ботинки?
Э: Ну а зачем они мне? Мы никуда не идем.
A: Я удивлен, что ты до сих пор в них. Я сейчас абсолютно голый.
Э: Воооу, пожалуй, надену их обратно. Какое счастье, что вы не можете чувствовать запах.
A: О, боже.
Э: Голова кружится.
A: Мне кажется, это отличный момент, чтобы сказать спасибо за невероятный фан-арт, который вы нам прислали.
Э: Да!
A: Например Стюарта Боумана с голой задницей, верхом на единороге, кричащего ”YALDY!”. Не ожидал это увидеть.
Э: Я могу умереть счастливым. От этого можно умереть.
A: Ты умрешь в этом шкафу, если мы не выберемся.
Э: Я старался не думать об этом.
A: Вот это был хороший рисунок.
Э: Вау.
A: А также спасибо за замечательные отклики на первый эпизод, правда ведь?
Э: Да, спасибо, что слушали. И спасибо за то, что ничего не сделали и не прислали к нам помощь, потому что мы до сих пор здесь. Как же я мечтаю о...стейке на косточке. Я мечтаю о….
A: Початке кукурузы?
Э: Кукурузе в початке и без початка. Я бы сейчас даже банку кукурузы съел. Вот до чего мы докатились, леди и джентльмены. Пришлите помощь.
A: И приносим свои извинения семье крысы Шарля за убийство их отца.
Э: Да, но он был такой вкусный. Нет-нет-нет, на самом деле приходите за ним, правильно? Приходите за ним, крысиное семейство.
A: Давайте!
Э: Да, он у нас в целости и сохранности, хочет поговорить с вами об инвестиционных возможностях. Крысы такие жадные.
A: Жадные крысы? Инвестиционные возможности?
Э: Ну ты знаешь такое старое выражение «жадный как крыса»? Идите к нам, крысы!
A: Отлично.
Э: Спускайтесь к нам!
A: В общем, спасибо большое, слушатели, за то, что слушаете, как мы заперты в шкафу.
Э: Мы бы не смогли сделать этого без вас.
A: Ну на самом деле смогли бы...
Э: Но это бы не имело...смысла.
A: Выгоды.
Э: Не в том смысле, как сейчас.
A: Нет, потому что мы все еще здесь.
Э: Все еще здесь.
A: Готов услышать бесполезный факт номер два?
Э: Никогда еще не был более готов. Тебе нужна барабанная дробь?
A: Нет, спасибо. Беременная золотая рыбка называется twit. Что?
Э: Что? Первое, о чем я подумал — они неправильно выбрали логотип для твиттера.
A: Правильно выбрали?
Э: Вообще неправильно.
A: Отличная мысль, чувак.
Э: Твиттер - это же то, что производит твитты. Поэтому там должна быть беременная рыба, производящая потомство, как будто это твитты.
A: Может вот к чему относились яйца? Помнишь, когда ты только зарегистрировался в твиттере, там было просто яйцо?
Э: Ага, типа «что появилось раньше твиттер или яйцо?»
A: Ты забрался слишком далеко, мой друг.
Э: Да, немного экзистенциально.
A: Ага, метафорически.
Э: Точно. Но вы не можете винить меня, ведь я заперт здесь с этим парнем.
A: [удивленно] О боже, я не заметил его там! [смеется]. Не волнуйся, здесь только мы!
Э: Только мы и этот парень.
A: Так, ну ладно...беременная золотая рыбка называется twit.
Э: Знаешь...
A: Что напомнило мне никнейм Джессики Кларк в твиттере. Clark_twit.
Э: Clark_twit!
A: А она знает?
Э: Я сомневаюсь, что она знает. По шкале от 1 до того, что знает Джесс...я бы поставил ее на 6,8.
A: Я хочу увидеть как Джессика Кларк плавает в аквариуме с беременными золотыми рыбками. Хочу видеть @Clark_twit с кучкой твитов.
Э: Кларк и Твиты.
A: Кларк и Твиты.
Э: Это могло бы быть похоже на...
[смеются]
Э: Я ничего не придумал. Это могло бы быть похоже на..., ну знаешь, Скуби Ду. Она такая носится повсюду со своими беременными рыбками, и они раскрывают преступления.
A: Кларк и Твиты.
Э: Ага.
A: Это должны были снимать в 70-х.
Э: Да, точно, это сериал 70-х.
A: Клеши...
Э: Все расклешенное.
A: А она будет детективом.
A: И там еще должен быть сержант, который будет говорить “Черт возьми, Твит! В мой кабинет, быстро!”
Э: “Ты останешься в этом аквариуме!“ Она же в аквариуме.
A: Да, я понял.
[смеются]
A: Ты можешь объяснить, что происходит у нас в голове?
Э: На протяжении последних двух с половиной недель я не мог думать ни о чем, кроме как о том, чтобы выбраться отсюда. И теперь я чувствую, что близок к тебе, как сам того не хотел.
[смеются]
A: Ты никогда не хотел находиться со мной настолько близко?
Э: Нуууууу...не буквально.
A: Ну конечно.
Э: Подумай об этом.
A: Я уже подумал. Ты меня опускаешь.
Э: Нет, нет, нет. Я... эм, я испытываю к тебе только любовь и симпатию, Алекс. Я просто не хотел бы показывать это в таких стесненных условиях.
A: Я на самом деле рад, что я сплю здесь, а ты - вон там.
Э: Ну я не против поспать в корзине для белья.
A: Ты даже не дал мне попробовать, а я бы хотел... Поменяемся сегодня ночью?
Э: Да, конечно.
A: Ну и отлично.
Э: Именно так и поступают друзья.
A: Я первый тебя попросил.
Э: Именно так и поступают друзья.
A: Ок, бесполезный факт номер 3.
Э: Trois. (на французском)
A: О животных.
Э: Раз, два, три, поехали!
A: Все полярные медведи – левши.
Э: Что?
A: Как они это узнали?
Э: Да, чувак. Сколько жизней было потеряно в погоне за этим знанием?
A: Они что, просто кидали им карандаши и смотрели как медведи их поднимают?
Э: Да, держите!
[издает свирепые медвежьи звуки]
A: Я не могу понять как можно об этом узнать. Может они просто кинули им рулетку и какую-нибудь мебель из Икеи, типа «Давайте, соберите-ка это!», потом медведи подобрали это левой лапой, а они такие «Ага! Мы все поняли!»
Э: Или, например, когда полярные медведи ведут машину, они всегда сигналят левой лапой.
[Алекс смеется]
A: Я бы хотел на это посмотреть! Представь, останавливаешься ты такой на красном свете, смотришь налево...ты хорошо проводишь время в машине, может с женой, дети плачут на заднем сидении, работает радио, и ты слушаешь что-нибудь типа...ну я не знаю... the Osmonds, например. Ну ты знаешь... это же красный свет, и ты просто думаешь о своей жизни, как вдруг -
[Эван начинает битбоксить]
A: Это не то. У the Osmonds никогда не было такой песни.
Э: Прости, я просто не...
A: Или это опять «Цунами под коленкой?»
Э: Да, я просто могу быть не знаком с их музыкой так, как ты.
A: Ну, это точно не... [битбоксинг] И вдруг ты оглядываешься, а там семейство полярных медведей ведет машину.
Э: Какую машину?
A: Приус?
Э: Ну конечно, Приус. Они же заботятся об окружающей среде.
A: Точно?
Э: И они такие «мы живем на льдине».
A:В общем они ведут Приус, и тут ты такой «О, как странно, руль слева».
Э: “Должно быть они левши.” А потом ты смотришь на дорогу, а в остальных машинах тоже сидят полярные медведи с левым рулем.
A: А потом ты понимаешь, что ты тоже полярный медведь.
[изображают звук взрыва]
A: Крышесносно.
Э: Как будто новый фильм М. Найт Шьямалана «Мы все полярные медведи». Только твист должен быть такой, о котором бы ты никогда не подумал.
A: Например?
Э: Ну, например, ты - полярный медведь...
A: Ага.
Э: Но это не Земля. На самом деле это крошечная вселенная, которая существует на кончике булавки, воткнутой в костюм на съемках ТВ-шоу конца 17 века.
A: Мысль немного ускользнула от тебя, правда ведь?
Э: Немного, но в свое оправдание...
A: Ага.
Э: Ну ладно.
A: Хорошо.
[Эван откашливается]
A: Ну, что ты думаешь о том, что полярные медведи левши?
Э: Мне нравится эта идея.
A: Ага.
Э: Но я бы не хотел это проверять.
A: Ок, я понял тебя. Я не прошу тебя проверять, все, о чем я прошу, Эван, - просто поверь мне.
Э: Алекс, ты знаешь, что я тебе верю. Но все же часть меня думает, что ты берешь эти факты из своей головы.
A: Знаешь что? Я понял. Мы говорили, что им бросают карандаши или измерительную ленту, чтобы собрать мебель из Икеи, но на самом деле просто один парень подошел к медведю, сказал «Друг» и протянул свою руку.
Э: Точно!
A: Ну например, чтобы помочь выйти из воды, потому что вода же холодная. Поэтому он наклонился, показал на себя и сказал «Друг», затем указал на медведя и протянул правую руку.
Э: Ага.
A: А полярный медведь такой -
[издает рычащие звуки]
A: И полярный медведь протягивает левую лапу, а чувак такой «Черт, да они же левши!» А затем они построили для них магазинчик инструментов для левшей в медвежьих землях.
[смеются]
Э: Знаешь, а мне нравится.
A: Правда?
Э: Правда. Потому что это делает полярных медведей дружелюбными.
A: Да, ты всегда готов к ссадинам и крови, но я собираюсь, например, собирать мебель из Икеи.
Э: Я из Канады, чувак, я думаю, что я -
A: Ты из Канады!
Э: Я более близко знаком с медведями, чем ты. На самом деле, это малоизвестный факт, ну, может быть, малоизвестный факт для людей, которые не живут в Канаде. Когда вы находитесь в палатке, когда вы отдыхаете, любой звук, который вы слышите вне палатки, в основном усиливается раз в десять. Поэтому, если вы слышите, например, что где-то в траве шарится собака, то это на самом деле что-то размером с мышь. И если вы слышите какие-то звуки типа -
A: Страшные?
Э: Тогда это, вероятно, просто лиса или что-то в этом роде.
A: Ясно.
Э: Представь себе, как страшно звучит медведь. Он звучит как -
A: Как самолет!
Э: Ага, если бы самолет мог тебя сожрать. Представь себе такой самолет. Я говорю тебе, это военный самолет будущего.
A: Просто спускается и -
[изображают звук чавканья]
Э: «Ты слышал о Кларке? Он был съеден самолетом». Так что, ага, медведи – это не смешно, как-то так. И житейская мудрость всегда гласила - ляг и притворись мертвым. Но потом на какое-то время стало круто говорить: «Нет, стой смирно и смотри медведю в лицо», но потом это перестало работать, поэтому я надеюсь все-таки, что ты не столкнешься с медведем. Но если вы столкнулись с медведем, залезайте на дерево. Но только если это не черный медведь, они лазают по деревьям и легко сожрут тебя там.
A: Я читал, что нельзя выглядеть больше по размеру? Это правильно?
Э: В смысле бОльшим по сравнению с медведем? Это похоже на житейскую мудрость, например, для домашних мух: «Если вы столкнетесь с людьми», [жужжащий шум] «просто сделайте себя большим!»
A: Ну, скажем, если вас было четверо, так, и у вас была такая же идея, чтобы сделать себя большими для одного медведя, вы могли бы оттолкнуть его.
Э: О, как Power Rangers?
A: Ага, как Power Rangers, делающие мегатрон, или как он там называется.
Э: Супер-механизм.
A: Но, я имею в виду, если сделать так, то медведь полностью разорвет тебя, в клочья.
Э: Полностью, ага.
A: Но ты знаешь, что твоей последней мыслью было бы: «Я попробую стать Могучим ренджером».
Э: По крайней мере, ты попытался.
A: Ага.
Э: И ты можешь написать это на своей надгробной плите! «Здесь лежит Алекс Влахос. По крайней мере, я попытался».
A: «Здесь лежит Алекс Влахос, он хотел быть «Розовым Рейнджером».
Э: С большой царапиной от медведя на могиле. Да уж, это здорово.
А: Что ж, мы обсуждаем бесполезные факты, и мы продолжим наши темы из мира живой природы. У нас были беременная золотая рыбка, ослы-убийцы.
Э: Ослы-убийцы.
A: И у нас есть белые медведи левши. Все трое будут приглашены на прекрасный званый обед ко мне, когда ты будешь готов.
Э: Ага, как только ты захочешь позволить нам выйти отсюда. Итак, эм, ты спал прошлой ночью, и я тут в пыльном уголке прошелся по своему музыкальному каталогу, нашел этот трек и подумал, что тебе может быть интересно его услышать.
A: Ты собираешься сыграть мне что-то прямо сейчас?
Э: Ну, кхм, ага, давай просто, э-э, давай просто посмотрим, как, эм, я скрывал это от тебя, и...
A: Серьезно? Как тебе удалось? Этот шкаф крошечный, и тебе удалось что-то скрыть.
Э: Ну да - [прочищает горло]
A: Где ты хочешь, чтобы я стоял?
Э: Мне нужно, чтобы ты ничего не делал.
A: Окей.
Э: Ага.
A: Для подкаста без разницы, но все же.
Э: Ну, нет, я имею в виду, ничего кроме...
А: Я могу тяжело дышать в микрофон, чтобы слушатели знали, что я все еще здесь.
Э: Можешь разместить это на своей визитной карточке, пожалуйста?
A: Вы слышали это, ребята.
Э: «Тяжело дышит по команде».
A: «Возлагает на вас бесполезности и тяжело дышит».
Э: «Бесполезно тяжелое дыхание, с... эм, с любого года, когда вы родились». Что ж, это небольшая песенка, которую вы возможно узнаете.
A: Конечно.
Э: Из каталога.
A: Я тебе тут не мешаю?
Э: Не-не, все нормально.
A: Точно?
Э: Ты хорош, я имею в виду –
A: Ты собираешься бренчать или пощипывать струны?
Э: Мы... мы...
A: Пощипываем?
Э: Мы в основном жили друг на друге в течение последнего, мм, тысячелетия, так что, кхм...
A: Звучит горько. Не будьте злыми, отбросьте ненависть. Не стоит ненавидеть игрока, ненавидьте игру. А игра – это шкаф.
Э: Игра - это шкаф. Логично. Знаешь, когда жизнь вручает тебе шкафы, сделай из них шкафонад. Поэтому мы будем пить -
A: Шкафонад, сладкий-сладкий.
E: Сладкий-сладкий шкафонад, - такой, чтоб задница слиплась. Что ж, кхм, вот вам песенка, вы узнаете ее, возможно, - она называется «Цунами под коленкой».
A: О, нет...
[Эван играет на гитаре и поет]
Цунами под коленкой
Я помню, было так жарко в тот день
Цунами под коленкой
Кто-нибудь лучше спасите нас, я не хочу умереть вот так
Cмой меня [x8]
Цунами под коленкой
Хотя это может показаться симпатичным, я гарантирую, что это не мило
Цунами под коленкой
Бежит под моими ногами и просачивается прямо сквозь мои ботинки
Сбивает с пути [x4]
Приливная волна [x2]
Теперь я боюсь, что не могу уйти.
Э: Это твое соло.
A: Я просто в восторге от тебя.
[смех]
Цунами под коленкой
Я помню, было так жарко в тот день
Цунами под коленкой
Кто-нибудь лучше спасите нас, я не хочу умереть вот так
Э: А вот тут нужно грубее. [Рычит]
А: Боже. Как будто другой человек!
Э: Просто убери это! Рок-н-ролл! Я не принимал душ уже несколько месяцев, и мы задержались здесь уже на несколько недель! Это признание.
A: Это признание. Ты воняешь.
Э: Я и дальше буду работать над этим.
[Конец песни]
A: Знаешь что, чувак. Я, кхм, можно я скажу? Я просто тащусь от тебя.
Э: Знаешь, Алекс, я в курсе..
A: А теперь еще больше.
Э: Ну, ты знаешь, что это взаимно, чувак.
A: Ты талантлив.
Э: Эй, знаешь что?
A: Мы можем продать эту гитару и выйти отсюда? Можем разместить объявление на eBay и, может быть, к нам отправят какого-нибудь слесаря, и мы выйдем? Ты знаешь, не то чтобы я не ценю то, что ты только что сделал -
Э: Ты знаешь, все, что мы можем сделать, так это пообещать им, а когда они придут забрать -
A: Просто дадим им открыть -
Э: Ага, когда они откроют, тогда мы их ударим -
A: Гитарой.
Э: Гитарой.
A: И выйдем.
Э: И выйдем, ага. На самом деле нам даже не нужно бить их! Мы просто скажем: «Вы знаете, что мы не собирались. Потому что Эван жизненно нуждается в ней».
A: Эй, эй, эй. Я хочу их побить.
Э: Хорошо, отлично. Ты хочешь бить, мы будем биться. Хорошо. Ты ударишь, мы ударим. Я ударю, ты ударишь, мы ударим.
A: Чувак, это было так здорово.
Э: Спасибо, чувак.
A: И, гм, когда этот трек будет доступен на iTunes?
Э: Он выйдет, кхм, пятого никогбря? Или... зависит от того, как люди отнесутся...
A: Ты пытаешься взвешивать? Прямо сейчас?
Э: Ага, я буду взвешивать дни и дни.
A: Ну ладно. Думаю, самое время.
Э: Мм-хмм. Ага, я думаю, я думаю, мы должны закончить еще с одной просьбочкой. И под просьбочкой я имею в виду просьбу. Это особый вид просьбы.
A: Особая просьбочка.
Э: Особая просьбочка. Дамы и господа. Не ради забавы.
A: Это не для игр.
Э: Мы не шутим.
A: Мы не смеемся.
Э: Мы не издеваемся.
A: Мы не развлекаемся.
Э: Мы находимся в ужасном положении.
A: Мы отчаянно нуждаемся в выпрямителях.
Э: Потому что наши волосы завиваются в этой жаре.
A: Ну в смысле, вы же знаете, что мои волосы и так курчавые, но черт возьми!
Э: Если бы вы могли видеть его сейчас, он выглядел бы как...
A: У меня есть бафро, все. Белый афро.
Э: Ага, мм-хмм. Ага. Дамы и господа, пошлите помощь. Мы зачахнем без вас. Принесите нам провизии. Как-то так.
A: О смотри, еще одна крыса.
Э: Поймал, поймал!
A: Ловлю ее, ловлю!
(Перевод: Юлия Кретова, Алевтина Никольская и Наталья Николаева. Специально для Сериал Версаль|Versailles Series - https://vk.com/versaillesseries)