1) принцип «презумпции невиновности»
Верим, что у человека нет дурных намерений. Он не желает зла.
Неправильно «Почему тебя не волнуют мои чувства? Почему ты не интересуешься, как прошел день? Я тебе больше не интересна?»
Скажите вслух о своих потребностях и желаниях. Люди не читают наши мысли. Моя ответственность сообщить людям о моих желаниях и чувствах.
«Мне кажется, что в наших отношениях что-то идет не так. Ты избегаешь меня, отводишь взгляд»
2) будьте смиренны
Это значит воспринимать себя таким, какой я есть, и сильные стороны и слабые. Рим. 12:3
Это значит говорить другим об их слабостях и недостатках, сильных сторонах. Еф. 4:25
Мы не обвиняем и не возвышаемся над слабостями другого человека. «Пойми меня правильно, я не хочу тебя унизить. Я сам испытываю подобные проблемы»
3) эмпатия – способность сопереживать другому человеку
Неправильно «Не могу поверить, что ты не понимаешь? Ты что, совсем не догадываешься?»
Правильно «Я хочу поговорить о твоей безответственности. Понимаешь, если бы у меня была это проблема, я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал мне о ней»
4) насколько человек не понимает своей проблемы?
а) нет опыта и умения смотреть на себя со стороны
б) знает свои недостатки, самокритичен. Но эту проблему не замечает. «Я хочу сказать тебе об одной проблеме. Но прежде, в тебе так много хороших качеств! Эта проблема не делает тебя плохим»
в) сознательный отказ заглянуть в себя. Или из-за страха оказаться «плохим», или отказ нести ответственность за свои поступки.
«Я хочу обсудить с тобой одну серьезную проблему, но не знаю, как начать. Ты знаешь, как сложно говорить об этом, когда ты постоянно утверждаешь, что у тебя нет никаких проблем»
г) говори прямо с конкретным примером, а не с абстрактным, Иез. 22:29
Мы говорим намеками и издалека, чтобы быть тактичными и не обидеть собеседника. Но если мы пощадим чувства человека сейчас, то в будущем будет хуже. Когда вы скажете о проблеме, то собеседник испытает боль, дискомфорт, обиду. Это нормально. Но ваша прямота и честность улучшит жизнь человека, а может быть и спасет. Не в этом ли суть Евангелия? Сказать человеку, что у него большие проблемы, а потом дать выход.
Неправильно «Мне очень нравится, когда ты моешь за собой посуду»
Правильно «Пожалуйста, вымой за собой посуду, а не оставляй её в раковине»
Н «Тебе самому не противно, когда ты так ведешь себя со мной?»
П «Пожалуйста, не язви надо мной в присутствии гостей»
Н «Ты уверен, что хочешь купить компьютер?»
П «Пожалуйста, не покупай сейчас компьютер. Мы не можем сейчас себе этого позволить»
П «Когда ты даешь обещания, а потом не выполняешь, это приводит к серьезным последствиям. Думаю, дальше будет хуже»
П «Твой алкоголизм наносит страшный вред и тебе и нашей семье»
Избегайте обобщений и расплывчатых примеров.
5) скажите о последствиях его поступков
Проблема, из-за которой начат разговор, не существует в отрыве от её результатов. Вы не просто указываете на недостаток, вы показываете, как он негативно влияет на человека (его жизнь) и окружающих (вас и других).
Защита «но я никого не трогаю, это мой выбор, оставь меня в покое» 1 Кор. 12:26. Люди взаимосвязаны:
«твоя постоянная критика ранит меня; ты говоришь только о своей занятости и усталости»
6) просьба об изменении
После осознания проблемы начинайте просить об изменении поведения. Говорите конкретно. Оставляйте право выбора.
«я бы хотел, чтобы ты начала ходить со мной на семейные рабочие группы»
Разные подходы к проведению конфронтаций:
1) вы не имеете собственного интереса, действуете ради блага ближнего. Он причиняет себе вред, ваша цель: помочь ему. Здесь используют интервенцию – неожиданный визит к человеку с людьми из его ближайшего окружения. Каждый говорит о проблеме человека и о вреде, а он молчит и слушает. Если обличаемый упирается, то участники интервенции прерывают с ним отношения до времени принятия проблемы и обращения за помощью.
Метод сложный, требует анализа каждой конкретной ситуации, детальной проработки сценария. Заранее надо собраться и провести тренинг.
2) вы действуете ради собственного интереса и блага ближнего. Вы хотите, чтобы он понял, что происходит. В разговоре рассматривать и свою и его точки зрения.
3) человек узнал о проблеме, но меняться не хочет. Он понял проблему, вред от неё, но меняться не хочет. Покаяния нет. Что делать?
Строить конфронтацию с учётом его отказа от изменения. Жесткая любовь. Убедитесь, что у вас есть поддержка других людей. Молитесь, просите Божьей помощи.
4. Как избавиться от нездорового поведения?
Люди весьма изобретательны, особенно когда надо испортить жизнь ближнему.
1) подготовьтесь к трудному разговору
Мих. 6:8. 1) действуй справедливо, молчать нельзя, если что-то идет не так. Пр. 15:32
Обличая, мы поступаем правильно.
2) люби дела милосердия. Давай объективную оценку делам человека, а не ему самому. Суди, но не осуждай. Или, люби грешника – осуждай грех.
3) смиренномудренное хождение перед Богом. Оставайся на равных с обличаемым, не занимай роль Бога, не выноси наказание.
2) перед разговором спросите себя: «Действительно ли человек делает плохо? Правильно ли я выбрал время для разговора? Что нужно обсудить в первую очередь? Готов ли человек к разговору?»
Выберите подходящее время и место.
Цель: сохранить отношения, а не выиграть спор или наказать. Пр. 19:11
3) с какой целью вы начинаете разговор?
4) три варианта развития событий: 1) собеседник понял вас, готов меняться. 2) собеседник защищается и сопротивляется. 3) собеседник нападает, агрессивен.
5) «нам нужно поговорить» неправильно. Мне нужно.
6) одобрение и поддержка
7) говори ясно и конкретно
8) слушай. Диалог, а не монолог!
9) прошу человека изменить своё поведение. Заранее написать, какой результат встречи меня устраивает. Пункты должны быть понятны и выполнимы. Для перемен нужно время. Доверие нужно завоевать.
10) если нет понимания, устанавливаю границы. Терпение не означает отсутствие границ и полное доверие.
11) владейте собой, Пр. 12:16. Трудные люди стараются вывести других из себя.
Трудные разговоры в браке
Близкие отношения должны содержать конфронтацию. «Ты» и «я» остаются, но появляется «мы». Это тайна. Еф. 5:32 Христос и Церковь.
Счастье в браке не главная цель. Брак создан для роста как личного, так и супружеского. Любовь помогает видеть проблемы друг друга. Супруг главный источник милости и истины для другого супруга.
Проблема: супруги знают слабости, недостатки и проблемы друг друга. Поэтому так сложно быть открытым для критики и исправления.
1) растите сами
2) говорите об отношениях. «Я говорю не для того, чтобы изменить тебя или поставить на место. Мне хочется, чтобы мы были ближе, чтобы нам было хорошо. Эта проблема плохо влияет на наши отношения»
3) вам можно доверять. За время в браке вы заметили определенные схемы поведения, волнующие вас. Теряю контроль над речью в злости, гневе.
4) будьте настойчивы. Вы говорите о привычных схемах поведения и привычках. А они не меняются после одного разговора. «Я понимаю, что тебе неприятно об этом говорить. Но мне это важно. Когда мы можем обсудить?»
Всем надо мужество для трудного разговора. Заручитесь поддержкой малой группы, пастора, друзей.
5) получите независимое мнение о ситуации от доверенных лиц. Если вы пособник нездорового поведения супруга, установите границы. «Да» настоящее «да», «нет» настоящее «нет».
6) стиль конфликта. Научиться излагать суть проблемы. «Давай поговорим, почему мы не можем решить ни одной проблемы без скандала и обвинений? Что нам нужно поменять?»
Сферы конфликтов:
Финансы
Секс. Интимная жизнь отсутствует или не приносит супругам радости. Добровольное изнасилование собственной жены. Внебрачный секс (порнография, измены).
Воспитание детей. Несогласованность методов воспитания. Мама запрещает, папа разрешает.
Родители супругов. Или не оставил родителей, или конфликтует с ними.
Разговоры с детьми
Отпустить ребенка на свободу – предназначение и главная цель родителей. Беседа содержит любовь, истину, свободу выбора (здравый смысл).
1) возьмите инициативу на себя. Решать проблему безотлагательно. Чем больше времени между поведением ребенка и разговором, тем меньше результат.
2) не отстраняйтесь от ребенка, беседуя с ним. Д. Макдауэл «Правила без добрых отношений приводят к бунту».
3) слова подкрепляются действиями.
4) сопереживание (эмпатия)
5) признайте свои ошибки, и исправьтесь
6) учитывать возраст и степень зрелости.
7) не усиливайте чувство вины. Гипертрофированная вина приводит к саморазрушительной ненависти, морализаторству, крайнему бунту к родительским ценностям.
8) будьте готовы к гневу и протесту. «Великие» манипуляторы.
9) позвольте ребенку отдалиться на некоторое время.
Разговор с родителями
Напряжение из-за того, что вы стали взрослым. Отношения «Ребенок – родитель» перешли во «взрослый – взрослый». Не идеализируем родителей. Особенно трудно, когда родители не выполнили своих обязанностей (умерли, болели, развод, зависимости).
Как быть? Отказаться от попыток восстановить справедливость. Жизнь по благодати. Не отрицать несправедливость, принять. Прощение. Только потом разговор. Любовь получаем от Бога.
1) любовь и почитание не означает повиновение.
2) основа разговора любовь, а не зависимость от прошлого (получить то, что не получили в детстве; месть). Скажите о вашей любви
3) не надейтесь, что разговор решит все проблемы. Свобода развивается от вашего личностного роста.
4) расстроить и навредить – не одно и тоже.
5) характер и особенности ваших родителей.
6) говорите прямо.
7) стоит ли начинать разговор?
Разговор с взрослым ребенком
По каким-то причинам (не обязательно греховным) ребенок не вырос психологически. Не может нести ответственность за собственную жизнь.
1) перестать быть «помогальщиком» и «спасателем». Как? Установите здравые границы. Что посеешь, то и пожнешь. Предварительно составьте план, обсудите последствия нарушений границ.
2) вы сами не вылечите своего взрослого ребенка. Ваша задача помочь ему получить помощь из вне.
3) ожидайте манипуляции. «Что это за родители, что не могут на пенсии прокормить детей?»
4) учитесь отпускать. Как понять? Если вы, оценивая поступки ребенка, пытаетесь пристыдить, обвиняете, осуждаете, заставляете.
5) станьте для вашего взрослого ребенка лучшим другом.
Разговор на работе с коллегами
Сослуживец ведет себя или выполняет свою работу так, что это отрицательно сказывается на вас и на вашей работе. Успех и сплоченность есть там, где умеют вести трудные разговоры. В здоровом коллективе всегда обсуждают процесс совместной работы. Особенности: есть иерархия власти, систем отчетности, правила поведения, функциональные обязанности.
1) понаблюдайте, как люди в коллективе относятся к обсуждению проблем. Если есть четкая управленческая структура, то вопросы решаются по вертикали. Если строгой структуры нет, то спрашивать у начальника.
2) у вас равные права. Правила следует обсуждать заранее.
3) если вы умеет рассказать о том, как проблема сказывается на вас, и помогаете собеседнику увидеть, что разговор вы начали именно по этой причине, то эту проблему можно решить. Акцент не на том, что коллега поступает неправильно, а на том, насколько вас ранит происходящее.
Самая сложная задача каждого руководителя – это проведение бесед с подчиненными об успехах и недостатках в их работе. Ошибка: не решают проблемы по мере их возникновения.
Две цели: выполнить работу и сохранить отношения.