Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительского чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь – творец всего доброго, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё невозможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и, вместе с тем, любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.
Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка – это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Другие уверены, что любить ре6енка – это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей.
Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно не подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: «Вдруг заболеет?» или «Как бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», «Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Покажи, как ты умеешь!» и неверие в детские возможности «Ты еще маленький».
Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу. Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Это суррогат любви под названием попустительство. Любовь-попустительство илилюбовь-потакание покупается разрешением всего, чего бы чадо ни захотело, удовлетворением всех желаний, в первую очередь материальных.
Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно. В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми. Такая любовь служит во зло растущему человеку: лишает его самостоятельности, формирует эгоизм, чувство исключительности. Недаром народная пословица гласит: «Кто зло попускает, тот сам зло творит».
У слова попустительство множество синонимов. В психологии, если мы говорим о типе семьи, где наблюдается попустительство, как безразличие, игнорирование, мы видим ребенка, который мешает родителям. Он чувствует себя нелюбимым, ненужным и неинтересным. Как правило, подобный стиль воспитания неосознанно выбирается теми родителями, которые либо не могут, либо не хотят заниматься своими детьми. Девизом данного стиля являются слова «живи, как хочешь». Ребенок, появление которого на свет, часто особо не радует родителей, с самого малого возраста остается один на один со своими переживаниями и заботами. Такого ребенка откровенно не любят, его нужды игнорируют. Для родителей такой ребенок – обуза и помеха в их жизни. Основная проблема детей в таких семьях — ощущение, что они недостойны любви.
При либерально-попустительском стиле родители высоко ценят своего ребенка, считают простительными его слабости, на равных общаются с ним, доверяют ему, не склонны к запретам и ограничениям. Хотим ли мы, чтобы ребенок вырос послушной марионеткой без малейшего права выбора? Конечно, нет. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Очень скоро либерализм в воспитании приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел, что ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного. Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Но во всех своих проявлениях попустительство в воспитании имеют одинаковые результаты. В поступках и действиях таких детей отмечается отсутствие единой линии, реакции их внезапны и импульсивные, раздражаются по самому ничтожному поводу, проявляют агрессию к окружающим, демонстрируют склонность к вымыслам, их эмоциональная жизнь преобладает над интеллектуальной. Такие дети вырастают тревожными и неуверенными в себе людьми, обидчивыми, черствыми, глухими к чужой беде и боли, требующие от жизни как можно больше и ничего не давая взамен, имея чрезмерные необоснованные притязания, привычку делать только то, что им хочется. Избалованный, невоспитанный ребенок неспособен адекватно вести себя в обществе, не понимает своей пока еще незначимости, не видит, что нет объективных причин, чтобы с его мнением считались все вокруг, особенно посторонние взрослые. Они не умеют выстраивать отношения с окружающими, не готовы самозабвенно любить и не умеют верить. Часто они склонны к зависимому поведению (алкоголизму, шопоголизму и прочее), не умеют выстраивать семейные отношения, не готовы к ограничениям и ответственности.
Очень часто дети в семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, мы во многом под них подстраиваемся. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Сейчас часто в общественных местах, в транспорте можно увидеть совсем маленького ребенка, вытворяющего на глазах родителей и под дружное гневное молчание окружающих бог знает что или, вернее сказать, черт знает что. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.
Почему часто родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём? Может потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное? Может быть, именно поэтому часто эта сторона упускается, потому что самим лень становиться лучше?
На родителях лежит ответственность, данная Богом, воспитывать ребенка. А именно - они обязаны привить ему нормы добра и зла, которые помогут в будущем правильно ориентироваться в жизни. Родители несут за своих детей ответственность, до определенного возраста принимают за них решения – нравится им это или нет. Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама. Поэтому мы признаем, что ребенок может быть этим недоволен, ему может это не нравиться, но главные в доме – папа и мама. Они принимают решения, исходя из своих представлений о том, что будет лучше для всех. Мудрые родители устанавливают для своих детей четкие, разумные правила и всегда следят за их выполнением.
Ребенок при этом может испытывать всю гамму чувств, но это ничего не меняет. А ведь умение ждать, терпеть, договариваться, проживать и принимать отказы и свои негативные эмоции – это полезные навыки для любого человека. Так выглядит иерархия семьи в практическом смысле.
Уважение к старшим – это было первое и основное, чему учили детей с пеленок. Уважение к отцу, уважение к матери. На этом фундаменте строилось все остальное. Без этого невозможно идти дальше. Но хочется уточнить, что для этого и мать, и отец должны были вести себя так, чтобы для ребенка уважение к ним было естественным. Поэтому даже иерархию в семье восстанавливать родителям нужно не с детей, заставляя их слушаться и подчиняться старшим, а с себя – и своего отношения к старшим.
А еще стоит быть строже к собственным слабостям, потому что дети будут их копировать и принимать за норму. Дети копируют и ваше отношение к жизни, и к другим людям, и к себе самим. Причем в последнем пункте они учитывают и то, как вы относитесь к ним, и то, как вы относитесь к самим себе. Как сказал Лев Толстой: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Если вы хотите, чтобы ваши дети были честными, то стоит и самим научиться этому. Если вы не хотите, чтобы они пристрастились к сигаретам, пора подумать о том, чтобы распрощаться с этой привычкой. Если вам не нравится ваша речь, позаботьтесь о ее чистоте сейчас. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.
Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере. Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна родителям по отношению к самим себе, своим привычкам, поведению, чтобы стать такими людьми, которыми бы они хотели видеть своих детей, и с детства давать высокие стандарты отношений.
И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться разных методов воспитания: не баловать и наказывать, чтобы выросли послушные и нормальные; принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.
Царь Соломон, имя которого стало в веках синонимом мудрости, так сказал о многогранности жизни: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».