КНИЖНЫЙ МАГАЗИН «КНИГОЛЮБЫ- РОМАНТИКИ»
В книжном магазине находится продавец- стеснительный молодой человек в очках и посетительница - стеснительная девушка в очках.
ДЕВУШКА (волнуясь): Простите, у вас есть последний роман Мураками?
ПРОДАВЕЦ (волнуясь, запинаясь): К сожалению, закончился. Но не расстраивайтесь, я знал, что вы придете и сделал копию.
Мужчина расстегивает рубашку, а все его тело исписано буковками.
ДЕВУШКА: Как хорошо, что Вы сделали это для меня…
Девушка прижимается к нему и начинает с упоением читать. Она читает быстро и начинает срывать рубашку с продавца.
ПРОДАВЕЦ (волнуясь и снимая очки): Тише, пройдемте в читальную комнату, там и дочитаете.
СКЛЕЙКА.
Взъерошенные герои возвращаются в книжный зал.
ДЕВУШКА (вновь надевая очки, ласково, улыбаясь и смущаясь):Как прекрасна проза Мураками! Но ведь всего две главы! (ласково-шутлтво) Почему Вы такой маловместительный?
ПРОДАВЕЦ (взволнованно и преданно): Завтра я раздобуду три главы! Клянусь!
ДЕВУШКА: Правда?! Я приду к открытию… Завтра! Как долго ждать!
ПРОДАВЕЦ РЕАКЦИЯ.
КАФЕ - «НЕ ДОЖДАЛАСЬ»
За столиком девушка целуется с молодым человеком.
СУРОВЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС: Таня, мля! Это что за херня?
Девушка испуганно отстраняется от молодого человека. Взгляд виноватый..
Отъезд. Видим, что к столику подошел молодой военный в форме.
ДЕВУШКА: Извини, Вадим. Не дождалась я тебя.
ВОЕННЫЙ: Не дождалась?! Как?! Я ведь только поссать отошел! Меня три минуты не было!
Девушка - реакция. Молодой человек тихонько ползет под стол.
МИЛИЦИЯ - «ЧУДЕСА ДАКТИЛОСКОПИИ»
Старший милиционер открывает дверь в комнату подчиненного, а там девушка в нижнем белье стоит спиной к милиционеру.
СТ. МИЛИЦИОНЕР: Что за.лядство тут происходит?
МИЛИЦИОНЕР: Задержали путану. Провожу дактилоскопию.
Милиционер берет валик с черной краской и начинает мазать попу девушки. Затем прислоняет к ней белый лист.
СТ.МИЛИЦИОНЕР: А на хрена тебе отпечаток жопы?
МИЛИЦИОНЕР: Товарищ майор, вы разве не читали приказ номер 213-8 от 9.11.12 в отношении путан и лиц…
СТ.МИЛИЦИОНЕР: Все, хватит, вспомнил. Ну ладно, не буду мешать.
Уходит.
ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Значит «путана»?
МИЛИЦИОНЕР: А что ему я должен был сказать? Знакомьтесь, это моя девушка и она не умеет закрывать дверь ключом?
ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Всю попу мне еще измазал!
МИЛИЦИОНЕР: не знаю, по мне очень сексуально!
ДЕВУШКА(ТАЯ): Правда?
МИЛИЦИОНЕР: Да. Только давай все таки закроем дверь, а то и отпечаток титек придется делать.
ПОДИУМ - «ГОНЕЦ»
Средний план. Мужчина вышагивает по подиуму с руками засунутыми в карманы брюк и в застегнутом пиджаке на голое тело. Со стороны стопроцентно напоминает модного мужчину-модель, демонстрирующего наряд.
МУЖСКОЙ ГОЛОС (недовольно): Че ты там вышагиваешь? Че ты там шагаешь, как этот?! Давай уже сюда! Шевели булками!
Отъезд. В конце подиума мужики за столом нормально сидят.
Мужична-модель подходит к столу.
МУЖЧИНА-МОДЕЛЬ (гордо): "Чего шагаешь, чего шагаешь?!" Во! (вынимает руки из карманов и достает из них две бутылки водки) Там на две всего хватило! Да еще и рубашку с майкой пришлось продать! А вы еще орете как эти…
МУЖИК 2: Ладно, не ной, садись за стол!
5. МАГАЗИН АВТОЗАПЧАСТЕЙ «ОДИНОЧЕСТВО В АВТОМОБИЛЕ» Х
Мужчина заходит в магазин автозапчастей. Его встречает продавец.
ПОКУПАТЕЛЬ: Слушай друг, понимаешь у меня какая проблема. Я одиночество не переношу.
ПРОДАВЕЦ: Вот мы можем установить в ваш автомобиль мини телевизор.
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет. Мне поговорить, чтобы было с кем.
ПРОДАВЕЦ: А, понял, установим громкую связь, чтобы спокойно общаться с семьей и коллегами по работе.
ПОКУПАТЕЛЬ: Тоже не то, нужен собеседник чтобы я ему жаловался, а он во всем со мной соглашался.
ПРОДАВЕЦ: Аааа… есть такая штука!
Срезка. На прилавке магазина стоит кивающая игрушечная собачка.
Такого типа: 
Срезка. Покупатель сидит в машине. (ЛИБО СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ ПРОИСХОДЯТ ТАК ЖЕ В МАГАЗИНЕ) Перед ним на приборной панели под лобовым стеклом, сидит купленная собачка.
ПОКУПАТЕЛЬ (обращается к собачке): Жена сволочь, из дома выгнала, не достойна меня (собачка кивает). Она совсем зажралась, я ей и духи, и кольца, и шубу подарил. А она орет на меня, ну разве не дура? (собачка продолжает кивать). Да и я так подумал… (соглашается с мнением собачки) Короче, я здоровый мужик, мне 40 лет, всё впереди. Надо разводиться.
Мужчина смотрит на собачку, та НЕ кивает
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну согласен, развод – это перебор. (пауза). Но наказать же надо?
Собачка снова кивает.
Мужчина – реакция
Ледовый дворец – «ДИНАМО»
Общий план на болельщиков, орущих на трибуне.
БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!
БОЛЕЛЬЩИК № 1 (ВОЗМУЩЕННО, как кричат игроку): Да что ж он делает-то? Куда ты полез? Придурок!
БОЛЕЛЬЩИК № 2 (С НЕГОДОВАНИЕМ, как кричат игроку): Давай назад!... Ну, козел!!!
Снова общий план на всех болельщиков.
БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!