Сидит мужик, смотрит стриптиз. С равнодушным видом. Мимо проходит администратор.
МУЖИК: Можно вас на секундочку? Понимаете, такая проблема. Ваша стриптизерша…она не возбуждает меня.
АДМИНИСТРАТОР: А что вас обычно возбуждает?
МУЖИК: Вообще если честно, меня жена моя очень заводит. Вот, кстати, ее фото. Хорошая, да?
АДМИНИСТРАТОР: Хм…а для чего же вы сюда приши.
МУЖИК: Ну стриптиз-то жена мне ни в жизнь не покажет! Она у меня строгих правил. А так знаете ли хочется..
АДМИНИСТРАТОР: Хм…сейчас что то придумаем.
Склейка. Стриптизерша танцует в маске. На маске – фото настоящей русской бабы в бигудях.
АДМИНИСТРАТОР: Так лучше?
МУЖИК (с восторгом, зачарованно глядя на стриптизершу и не отводя от нее глаз, говорит администратору, который закрывает ему обзор): Отойди, отойди!
Мужик – оценка стриптиза.
20. СУПЕРМАРКЕТ «ВОДЫ! ВОДЫ!»
Где-то, где пока не видим, еле шагает мужчина, словно изможденный в пустыне, в руках у него рамки для поиска воды такого типа: 
ИЛИ ДРУГАЯ РАМКА. НАДО ВЫБРАТЬ НА ЧИТКЕ БОЛЕЕ УЗНАВАЕМЫЙ И ПОНЯТНЫЙ ДЛЯ ЗРИТЕЛЯ ВАРИАНТ.
МУЖИК: Где же вода? … Где же вода?
Это длится секунд 5-10, после чего мимо него проходит продавец-консультант (по видимому куда-то направляясь) и на ходу говорит мужчине:
ПРОДАВЕЦ: Минералка в том отделе (указывает в сторону рукой)
КАМЕРА ОТЪЕЗЖАЕТ. МЫПОНИМАЕМ, ЧТО ДЕЛО ПРОИСХОДИТ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
МУЖЧИНА (идет в указанном направлении): Спасибо дружище! … (подходит к стеллажу, откывает минералку, жадно пьет)Нет, нельзя так пить. Уже думал сдохну!
(икает)
СУПЕРМАРКЕТ «ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ»
Камера крупным планом снимает часы в супермаркете, на них 21:57.
Возле кассы очередь, самым последним стоит мужчина, у него в корзинке алкоголь, он заметно нервничает, что не успевает.
Продавец – милая сексуальная девушка.
МУЖЧИНА: Быстрее! Граждане, пожалуйста, быстрее!
Срезка (прошло 10 минут) мужчина стоит уже возле кассы на часах 23:07. После него в очереди никого нет.
ПРОДАВЕЦ: Нет!
МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста!
ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет!
МУЖЧИНА: Ну?
ПРОДАВЕЦ: Только быстро!
Срезка. Мужчина и продавец выходят из служебного помещения. Поправляют одежду как после секса.
МУЖЧИНА (ехидным голосом): А водку продашь?
ПРОДАВЕЦ: Нет!
МУЖЧИНА: Ну, пожалуйста!
ПРОДАВЕЦ: Я говорю, нет! После 22.00 нельзя – это закон.
САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ-2»
Мужики сидят в сауне, в полумраке, за столом. На столе еда, выпивка, всё как положено. Посреди стола стоит зеркало, рядом с ним горит свеча.
Мужики сидят не шелохнувшись.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЧИНА-1 (читает как заклинание): Голая и страстная, приди ко мне грудастая!
Тишина.
МУЖЧИНА-1: Давайте все вместе попробуем.
ХОРОМ: Голая и страстная, приди ко мне грудастая.
Слышится голос из зеркала
ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Сколько вам девушек?
Мужики немного вздрагивают, переглядываются.
МУЖЧИНА-1: Четыре девушки. (пауза) А нет, лучше пять!
ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА (басом): Хорошо. Через 30 минут ждите.
Включается свет в сауне, мужики с облегчением вздохнули.
МУЖЧИНА-1: А вы говорили «не получится, не получится».
Да я так еще в пионерском лагере делал!
Мужики – реакция.
СЕКС-ШОП «ТИХОНЯ» ДОКРУТИТЬ ФИНАЛ
Мужик стоит перед витриной секс-шопа, с очень задумчивым видом
К нему обращается девушка-консультант.
ДЕВУШКА: Я могу вам помочь?
МУЖИК: Да…
ДЕВУШКА: Что вас заинтересовало?
МУЖИК: Мне немного неловко …
ДЕВУШКА: Это нормально, вам резиновую женщину?
МУЖИК: Нет…что вы?
ДЕВУШКА: Костюм медсестры?
МУЖИК: Нет.
ДЕВУШКА: Фаллоиммитатор?
МУЖИК: Боже упаси.
ДЕВУШКА: Ну так что же?
МУЖИК: Вы тысячу по 50 рублей не разменяете?
ДЕВУШКА(ЗЛЯСЬ): Нет, не разменяю!
МУЖИК: Мне неловко у вас спрашивать… Но
ДЕВУШКА(радуясь): Вас что-то все-таки заинтересовало?
МУЖИК: Да.
ДЕВУШКА:?
МУЖИК: Я стесняюсь
ДЕВУШКА: Смелее!
МУЖИК: А кто может разменять 1000 в округе?
ДЕВУШКА(очень зло): Ладно, давай сюда. (Меняет купюры).Только уходи на хрен! Мертвого поднимешь!
МУЖИК хитро улыбается.
Склейка мужик отходит от прилавка. Его ждут два друга.
МУЖИК 1: Ну что, неужели разменял?
МУЖИК: А то!
МУЖИК2: Ну ты красавчик!
МУЖИК: Главное, быть напористым!
МУЖИК 1: Пошли быстрее, теперь … (НАДО ПРИДУМАТЬ НА ЧТО ИМ НУЖНЫ50-рублевки)