1) Ирина Яр
Сказки на ночь
Спи, любимый, не грусти,
Сказкой на ночь похрусти,
Торт с начинкой из чудес,
На подушке сидя, бес,
Ведет тропкой через лес.
Там Кикимора, Кащей
Уплетают кислых щей.
Баб-Яга на помеле
Жарит как на вертеле
Суть твою навеселе.
Ты в той сказке пропадешь,
Путь обратно не найдешь,
Будешь плакать и просить,
Чтоб тебе живому быть,
Тело бренное носить.
Но не слушает Яга,
Черта смех из сапога,
Ты, любимый, сам дурак,
Ведь нельзя с любимой так,
Слушай больше твоих врак…
Отзыв Елизаветы Клейн:
Начну с хорошего: мне нравится оригинальность формы и рифмовки: пятистишия AABBB. Но, пожалуй, на этом для меня плюсы заканчиваются.
По технической стороне можно посмотреть отзыв Янтаря, я бы добавила, что глагольные рифмы редко что-то украшают. У меня больше вопросов к содержанию: начинается “Спи, любимый, не грусти”, а заканчивается “будешь плакать…” и “ты, любимый, сам дурак”. Не понятна связка “Ведь нельзя с любимой так, слушай больше твоих врак” - нельзя как? Как именно, оставлено за кадром, и пожелание реципиенту слушать свои же враки также оставляет читателя в раздумьях. Много несвязанных моментов: предлагается похрустеть тортом, бес ведет через лес, сидя на подушке, на помеле, как на вертеле, жарится суть...
Отзыв Янтаря:
Развесёлое и удалое получилось стихотворение. Того и гляди выпрыгнет хор Бабок Ёжек и грянет свои частушки. У вас получилось передать атмосферу шутливо-дурашливой сказки, где всё кружится в пляске и незатейливо переливается сказочными цветами. Но всё же при составлении стихотворения вы допустили довольно большое количество вольностей и допущений, а кое-где хромает и стиль. Давайте разбираться.
«На подушке сидя, бес,
Ведет тропкой через лес» - при четырёхстопном хорее каждый первый слог просит ударение, из-за чего нам приходится читать «ве́дёт», что не есть хорошо.
«Там Кикимора, Кащей
Уплетают кислых щей» - очаровательная вольность (или ошибка?) в категории одушевлённости существительного. В неодушевлённых существительных (например, щи) винительный падеж должен совпадать с именительным (Кто/что? Щи, уплетают кого/что? Щи), а с родительным он совпадает только в случае, если речь идёт про одушевлённое существительное (например, нет (кого?) собак, вижу (кого?) собак). Вы же употребили эту форму неверно, образовав одушевлённую форму от слова «щи» (может быть, в шутливом контексте – нет (чего?) щей). Лично мне понравилась такая смелая вольность, но, боюсь, читатели не оценят.
«Баб-Яга на помеле» - ради ритма пришлось пожертвовать целостной «бабой», из-за чего у нас осталась «баб». Вот если бы мы произнесли на иностранный манер «bа́ba-jа́ga», то ритм бы совпал. Но стало бы ещё комичнее: «Баба-Я́га на метле».
«Слушай больше твоих врак» - и опять выбранный размер требует переноса ударения на «тво́их».
Рифма простовата, но для выбранного стиля это не критично – тут всё нарочито просто. И всё же рифмопара «не грусти-похрусти» прибыла в это стихотворение не иначе как из рекламы чипсов или сухариков.
А вот стиль везде выдержать не удалось. Наряду с простоватыми частушками мы видим
«Жарит как на вертеле
Суть твою навеселе» - какое-то неимоверное нагромождение всего. Причём фраза сама по себе странная.
В целом, стихотворение нуждается в доработке и выглядит сколоченным наспех. Есть задатки для хорошего старта, но нужно потратить больше времени на разработку стихотворения и не торопиться с его шлифовкой и проработкой деталей.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Ритм/рифма довольно простые, что уместно в этой милой стилизации под сказку. Но ритм несколько раз сбивается, и это портит впечатление и не позволяет воспринять стих легко. Интересно, что в жертву ритму принесен пол Бабы-Яги, и она становится бабом. В принципе я бы почитала что-то про этого баба, колоритный получился бы персонаж. Но в этом стихотворении это пока не оригинальный ход, а костыли.
Хромает логика:
“Спи, любимый, не грусти” - “Ты, любимый, сам дурак”
Или это разные любимые? Мне нравится интерпретировать второго любимого как Черта - любовника Бабы-Яги, тогда понятно, почему “не слушает Яга, Черта смех из сапога” (правда тогда запятая оказывается лишней). Но и в этом случае нужно дорабатывать сюжет, чтобы читатель не путался в обилии обитателей стихотворения. То есть хромает и сюжет. В целом есть ощущение, что не было идеи какого-то сюжета, и стих просто свободно лился, то есть это стилизация ради стилизации.
2) Черкасова Виктория
Современная сказка
Вот так сказочка
Кот ученый уж на цепь не ногой
Отсидел уже n лет на Соловках
Написал что-то не то, он ж чудной
Чья-то зависть и оковы на ногах
А русалка уж не на ветвях...
На себе женила олигарха…
Он в цепях, да и она в цепях…
Всё качает губоньки деваха...
Ну а Кощей над златом уж не чахнет
Теперь биткойн есть… Царь теперь биткойн
Кощей на нервной почве уж хромает
Зачем-то сделал ботокса укол!
Руслан всё больше в "танчики" играет
Людмиле же по нраву Черномор…
Он по сто фабрик в месячишко открывает
И продает изысканный фарфор…
Отзыв Елизаветы Клейн:
Почему-то на ум приходит Любовь Успенская и другие псевдонародные мотивы. На стихотворение не тянет, а в песне такие сбои ритма могли бы и прокатить.
Связки и смысл хромают (“Написал что-то не то, он ж чудной
Чья-то зависть и оковы на ногах “), а также отсутствует концовка и основная идея стихотворения. Хотелось бы развития идеи, а не сухой констатации по типу “нонеча-то не то, что давеча”.
Отзыв Янтаря:
К большому сожалению, стихотворения не вышло. Пока что мы имеем авторскую задумку, мысль, которая не обладает должной формой и реализацией. Поэтический текст опирается, в первую очередь, именно на ритм – закономерное чередование соизмеримых отрезков. У вас строки никак не взаимодействуют между собой помимо смысла и не имеют стихотворного ритма, а без этого ничего не получится. Кроме того, вы переусердствовали с ненужными частицами и другими односложными словами – «уж» (3 раза), «же» (1 раз) и бесслоговое «ж» (1 раз). Это сильно грузит текст и мешает его восприятию. Постарайтесь избегать перенасыщения подобными словами, иначе вы услышите, как где-то закипает от негодования один Гусар.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Современные реалии отражены, в соответствии теме не откажешь. Это первый и последний плюс. Нет ритма, нет рифм, нет логики.
Например, почему Черномор продает фарфор? Только потому что рифмуется? (кстати, весьма сомнительно). Фарфор мог бы продавать Кощей - он древний, у него наверняка что-то есть на складах возле склепа. Также странно выглядит фигура умолчания после того самого “фарфор” - видимо, читателю предлагается всё-таки поразмышлять и понять, где собака зарыта.
Вообще много многоточий, они сбивают с толку. А вот запятых явно недостаточно.
3) Карина Лек
Тема "На злобу дня".
Читальный зал
В читальном зале тихо. Лёгкий трепет
от ветхих, застоявшихся страниц.
Здесь, в детской городской библиотеке,
сотрудницы с лицом императриц,
накрученными буклями, осанкой,
как будто их позвали на престол.
И, словно редкий дар небесной манны,
они приносят книжицы на стол.
Сергея Михалкова "Дядя Стёпа"
берёт под козырёк, иль, например,
сквозь полусмех, скорее полушёпот
в "Мартышкин дом" приводит Заходер.
И кажется, что это папа с мамой
под абажуром, зачитав до дыр,
знакомыми, нарядными листами
возьмут, да и построят новый мир.
А в старом мире звон пивных бутылок,
пощёчин, подзатыльников, пинков,
и рваный сон в сарае средь опилок,
собачий лай несвязных матюков.
В читальном зале тихо. Спозаранку
из посетителей здесь только я и кот.
"Императрица" сунет мне баранку
и с чаем даст вкуснейший бутерброд.
Отзыв Елизаветы Клейн:
Приятный ритм, размеренность, атмосферность однозначно присутствуют в стихотворении. Хотя есть и недочеты:
“сотрудницы с лицом императриц,...
...как будто их позвали на престол.” Императриц не зовут на престол, они уже там. Лучше бы выглядело, если бы сравнение давалось один раз, а дальше шло развитие императорской темы.
Здесь также явно избыточность: “словно редкий дар небесной манны” - небесная манна и так является редким даром, поэтому либо через запятую, либо что-то одно.
Сергея Михалкова "Дядя Стёпа" - инверсия мешает восприятию смысла, поначалу кажется, что несут Сергея Михалкова, а оказывается, что это дядя Стёпа (чей?) Михалкова берёт под козырёк.
Есть смутное ощущение, что ребенок алкоголиков, ночующий “в сарае средь опилок”, навряд ли пойдет в городскую детскую библиотеку, да ещё и в читальный зал. Стихотворение идет на тему “на злобу дня”, а нынешние дети, включая детей из неблагополучных семей, в большинстве своём уже все осмартфонены, и слабо себе представляется такой ребёнок, приобщившийся к бумажным страницам. То есть, либо не “злоба дня”, а “экскурс в прошлое”, либо крайне редкая ситуация, и опять же тогда не “злоба дня”.
Еще из недочетов:
“...зачитав до дыр,
знакомыми, нарядными листами
возьмут, да и построят новый мир” - либо зачитавшись листами, либо зачитав до дыр листы, но по логике автора получается, что мама с папой построят новый мир листами, с одной стороны, зачитанными до дыр, а с другой стороны, нарядными. Или я что-то не поняла?
Но общее впечатление от стихотворения положительное.
Отзыв Янтаря:
Знаете, такое умиротворяющее стихотворение. Или мне так кажется, потому что я филолог и явно представляю этот шелест библиотечных страниц, ясно вижу перед глазами строгих библиотекарш и читальный зал, находящийся вне времени и вне времён. У вас получилось создать атмосферу, которой читатель невольно проникается. И это очень и очень хорошо.
У меня есть несколько незначительных претензий к развитию истории и некоторым фразам. Как мне кажется, второе предложение слишком сильно затянуто – оно занимает целых четыре строки и не имеет явного сказуемого, которое здесь опущено. И, несмотря на то, что такой вариант синтаксиса возможен, именно чётко выраженного сказуемого мне здесь не хватило. Также хочу акцентировать ваше внимание на строке «из посетителей здесь только я и кот» - она выбивается из ритма стихотворения, потому что длиннее всех остальных строк на одну стопу (имеет 6 ударений, а не 5). Этого можно было бы с лёгкостью избежать, убрав слово «только» - «из посетителей здесь я и кот». Атмосфера не пострадала бы, а ритм был бы спасён. Кроме всего прочего, соответствие теме мне кажется несколько призрачным, потому как это стихотворение не совсем на злобу дня. Оно, скорее, на тему «новый мир и старый мир» или что-то вроде того. Однако то, как вы представили работников библиотеки, отлично отражает выбранный вами блок тем. Поистине при таком видении можно считать библиотекарей «героями нашего времени».
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Стихотворение мне нравится, так что сразу перейду к придиркам:
“Лёгкий трепет
от ветхих, застоявшихся страниц” - кто-то трепещет от страниц? Но тут страницы застоявшиеся, они мало кому интересны, тут не до трепета. Видимо имеется в виду трепет самих страниц (наконец-то за ними пришли!), тогда предлог ОТ лишний.
“осанкой,
как будто их позвали на престол” - уже говорилось, что на престол не зовут, зовут обедать.
“сквозь полусмех, скорее полушёпот” - смех и шепот - очень разные вещи, уточнение здесь не работает (а ещё должна быть запятая после полушёпота)
“зачитав до дыр,
знакомыми, нарядными листами
возьмут, да и построят новый мир” - про дыры на нарядных листах уже говорилось, я же скажу, что запятая перед ДА И лишняя. И листы - это не инструмент, а материал, скорее построят мир ИЗ листов.
“звон пивных бутылок,
пощёчин, подзатыльников, пинков” - звон пинков представить мне сложновато…
“и рваный сон в сарае средь опилок,
собачий лай несвязных матюков” - ребенок убежал спать в сарай, но и там его догнали матюками? Или это он сам их произносит? Локация матюков приводит меня в недоумение.
По рифмам: есть и чудесные (например - Заходер), есть слишком уж простые (престол-стол - родственные слова), а ещё есть пинков-матюков - это жёстко, нужно разбавлять.
4) Герман Иванов
Тема: "На злобу дня"
Двадцать первый век на дворе.
Век прогресса, компьютеров, скорости!
Кто-то считает себя «на коне»
И «утопает» в своей же той гордости.
Кто-то начинает забывать же себя,
Погружаясь в социальные сети.
И ждёт, с надеждой, секрет свой храня,
Что кто-то ему всё же ответит.
А кто-то пытается оставаться собой,
Неизменным в этом бренном же мире
И вовремя скажет: «Остановись же, постой!
Отдышись…И иди к своей Лире!» …
…И так можно бесконечно писать
О «злобах» сего «долголетья»,
А по факту остаётся – сидеть и ждать,
Что принесёт нам это столетье...
Отзыв Елизаветы Клейн:
Ну, в данном случае, присоединюсь к предыдущему оратору: стихосложением стоит заняться с нуля: узнать, какие бывают размеры, чем они отличаются друг от друга, что такое ударные слоги и т.д. Рифмовка очень слабая (либо на один звук, либо глагольная), конструкции тяжёлые (“И «утопает» в своей же той гордости”, “Кто-то начинает забывать же себя” и т.д.) Можно было бы ухватиться за идею, но и она не блещет оригинальностью: “девочка, живущая в сети” Земфиры намного лучше раскрыла эту тему. Возможно, автору стоит попробовать себя в верлибрах или короткой прозе, а может, даже просто пока почитать хорошую поэзию и понять, близок ему этот вид творчества, или вовсе нет.
Отзыв Янтаря:
В стихотворении наблюдаются большие проблемы с ритмом – даже в рамках тонической системы он колеблется слишком неупорядоченно. Чтобы держать ритм, вы должны как минимум создавать такие строчки, которые будут соразмерны по количеству ударений в каждой строке. Например, в первой 4 ударения, во второй 4, в третьей 4 и т.д. У вас же, во-первых, количество ударений от строки к строке колеблется между 3 и 4, во-вторых, безударные слоги между ударными прыгают слишком непредсказуемо, в-третьих, количество безударных слогов перед первым ударным так же не упорядочено. Всё это создаёт ритмический хаос, который рушит всю стихотворную композицию. Ситуацию усугубляет наличие огромное количество частиц «же» (5 штук) и местоимений (напр., «И «утопает» в своей же той гордости»), не играющих на передачу смысла. Нужно вплотную заняться формой, а пока вы стараетесь передать содержание без учёта поэтических особенностей.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Идея слабовата - особенно призыв сидеть и ждать, хотя вроде были до этого попытки идти к Лире.
Нужно разобраться с кавычками - создается впечатление, что автор сомневается, можно ли употреблять слова мало-мальски нетипично (Можно! Это же средства выразительности), хотя “утопать в гордости” уже давно звучит не ново.
Слишком много костылей в виде ненужных слов, много навязчивых повторов (“же”, “тот”, “кто-то”, “и”), это не выход, нужно изначально строить сильную строку, где каждое слово играет на смысл.
5) Айрат Сакаев
"К далёким звездам"
Прощаясь с Землёй, теперь навсегда,
Оставлю в мгновении образ твой милый.
Его мне уже не забыть никогда,
С тобою я был несказанно счастливый.
Но жизнь человека настолько мала,
Что время для нас пронеслось как мгновенье,
И вот мое сердце окутала мгла,
Когда уз священных разбилось сплетение.
Корабль умчит к тем далёким мирам,
Что ты так мечтала однажды увидеть.
Теперь я - Колумб, Фернан Магеллан.
Но путь мой увы отнюдь не завиден.
Что кольца Сатурна в серебряном сне?
Галактик мерцания флуоресцеина,
Когда ты на ощупь блуждаешь во тьме,
Осколки души собирая бесцельно.
Сквозь сотни комет и рассеянный мрак
Не зная тревог вновь блуждаю как ветер.
На всех парусах мчит меня "Зодиак"
Туда, где однажды тебя снова встречу.
Отзыв Елизаветы Клейн:
Ритм местами скачет, то выпадают слоги, то идут сверхсхемные ударения. Рифмы в первом четверостишии (которое должно заинтриговать читателя) очень скромные (Милый-счастливый, навсегда-никогда). Дальше интереснее, но, не будь я в жюри, дальше читать бы не стала, уж слишком банально первое четверостишие и по смыслу и по рифме, и огрехи в ритмике, а это большой минус.
Любовная линия не раскрыта и остается за кадром, что тоже добавляет банальности. В целом, неплохо, видно, что автор начитан и старается проявить свой интеллект, но, на мой взгляд, в поэзии такие изыски зачастую работают против автора, увы.
Отзыв Янтаря:
Начну с ритма. В целом вы подобрали довольно удачный ритмический рисунок к своему повествованию, однако в некоторых местах стяжения безударных слогов не очень хорошо сказываются на плавности повествования. Например: «Что ты так мечтала однажды увидеть» (мы невольно спотыкаемся после слова «так», потому что там приходится делать вынужденную паузу); «Галактик мерцания флуоресцеина» (тут читатель спотыкается на незнакомом слове, особенно при таком написании. Если бы он был «флуоресцин», то всё было бы нормально); «Туда, где однажды тебя снова встречу» (здесь не так заметно, но нам приходится проглатывать слово «снова». Это допустимо (постановка сверхсхемного ударения), однако на фоне и в контексте других ритмических ям, место выглядит уже не таким гладким. Отмечу строку «Когда уз священных разбилось сплетение» - она мне показалась неудачной с точки зрения фоники – стык «уЗ СВяЩенных» трудно прозносим, а общее количество свистящих звуков на одну строку зашкаливает. Рифмы не везде подобраны интересные и удачные. В лучшую сторону отмечу «мирам-Магеллан», «мрак-Зодиак», в худшую – «ветер-встречу», «навсегда-никогда», «мгновенье-сплетение». Тема выдержана, но хотелось бы более поэтически выверенной и сложной реализации. Ну и, конечно, некоторые огрехи не позволяют как следует насладиться поэзией. В целом же футуристический шарм присутствует, автор постарался передать атмосферность.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Логика хромает: лирический герой собирает осколки души и тут же “Не зная тревог вновь” блуждает. Надолго же его хватило.
(Еще нет запятых при деепричастном обороте, да, это важно).
“Прощаясь с Землёй, теперь навсегда” - “Туда, где однажды тебя снова встречу” - герой на Землю не вернется, где же он встретит возлюбленную? Ведь о других мирах она может только мечтать...Или он навстречу смерти летит на Зодиаке? Что думают об этом другие члены экипажа Зодиака? Столько вопросов…
“Осколки души собирая бесцельно” - как же бесцельно? Если человек уже начал собирать осколки души, значит, он свое отмучился, депрессия кончилась, в жизни появилась цель. Оставьте осколки лежать, тогда их можно будет бесцельно пинать.
6) Иван Березянц
"Герой нашего времени" - На злобу дня
Умирающая страна
* * *
Вздыхая тихо от бессилья,
Смотрю на эту кутерьму.
Куда ты катишься Россия?
Никак, увы, я не пойму...
Народ, ну где же сила воли?
Где слава за свою страну?
Погрязли души наши в боли,
И нервы тянутся в струну.
Царит повсюду беззаконье,
Везде коррупция и блат,
От свалок мусора зловонье.
За правду слова - "Виноват"!
Ты исчезаешь, таешь дымкой...
Нет больше Родины моей.
Погибла тихо за ошибкой,
Когда-то свергнутых людей.
Отзыв Елизаветы Клейн:
Скажем так, оценка стихов - всегда личное отношение оценивающего к теме, раскрываемой автором, в том числе. Так вот, здесь не повезло - я не оценю довольно унылое нытье по поводу того, что всё плохо, и ничего хорошего.
Поначалу кажется, что с точки зрения формы и рифмы всё хорошо и ровно. Гладенько так катится себе стихотворение, выигрывая на фоне некоторых других конкурсных, где с рифмой и ритмом обращаются из рук вон плохо. Тема, вроде, тоже вполне ясна. Но не цепляет. Потому что автор вялый сам какой-то и скучный. Отошел в сторонку и вздыхает о катящейся куда-то, словно пивной банке, стране, даже не пытаясь катить её в другую сторону. Не ясно, Россия какого периода импонирует автору? Еще Салтыков-Щедрин отмечал: “Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные”. Хочется конкретики: кто виноват, что делать, и таки куда катится Россия?
Еще хочется отметить, что, несмотря на кажущуюся гладкость, присмотревшись, становятся видны отдельные нелепости: “где слава за свою страну?” - бывает гордость за страну, а слава, увы, может принадлежать стране, или конкретным героям. “Нервы тянутся в струну”. Выражение “нервы натянутой струной” использовано не верно. Души, погрязшие в боли, тоже оставляют желать более точного оформления автором своих мыслей.
И в последнем четверостишии хотелось бы более сильных рифм, более сильной концовки.
Отзыв Янтаря:
Если вы хотите привлечь людей к определённым проблемам и получить отклик, то вам необходимо действительно мастерски владеть словом и обращать слово в оружие, иначе за вами не пойдут. Стихи – благодатная почва, она может зажигать и вести, но для этого недостаточно просто уметь рифмовать и попадать в ритм. Впрочем, давайте по порядку.
Вы, безусловно, умеете держать ритм, но таким простым рисунком вы не зажжёте сердца людей и не уведёте их за собой. Чтобы ваш четырёхстопный ямб действительно пробрал, стихотворение должно быть невероятно сильное по содержанию. Если же этого нет, то оно будет смотреться чересчур простеньким и даже наивным. В плане содержания мы видим лишь штампы, которые повторяются изо дня в день – практически нет художественности языка и поэтичности как таковой, здесь не за что уцепиться.
Это же касается и рифм – в основном мы видим лишь самые простые, ничем не примечательные созвучия «людей-моей», «воли-боли» и прочее. Однако в положительную сторону хочу отметить такие находки, как «бессилья-Россия», «страну-струну».
В общем, если хотите писать политические стихи, пишите более едко, более сатирически, более поэтически выверенно. А пока почитайте, что ли, «Прощай, немытая Россия» на площадях или в метро… Это не ваш уровень, вы можете гораздо, гораздо лучше - я в этом уверен.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Пишите конкретнее, по именам называя виновных, иначе это просто типичный комментарий на Youtube в стихотворной форме.
Беззубый патриотизм.
А вообще антидепрессанты продаются в любой аптеке, но нужен рецепт от психиатра.
7) Дарина К.
Блок «Наука»
Тема: Прогресс шагает по планете
Когда-то...
Когда-то все тайны будут раскрыты.
Загадки разгаданы, факты добыты.
Гипотезы примут формат аксиом.
Закончатся споры о том и о сём.
Когда-то ответы найдутся к вопросам
Смешным и серьезным, наивным и взрослым.
Займут убеждения место сомнений,
От них ни следа не оставив, ни тени.
Когда-то неясное станет понятным.
А чёрные дыры и белые пятна
Раскрасят упрямцы в другие цвета.
И знанием заполнится пустота.
Но как же вдруг жить станет скучно на свете,
Когда предсказания сбудутся эти…
Отзыв Елизаветы Клейн:
Хорошее детское стихотворение. Да, ритм в двух местах сбивается, но восприятию это мешает не сильно. Единственное, для совсем детского стихотворения выбивается слово “аксиом”, хотя для средней школы уже пойдёт.
По ритму: предложение “Но как же вдруг жить станет скучно на свете” с ударением на каждый из первых пяти слогов можно было бы подправить, если придираться по полной, а в целом - настроенческое, вкусное, для школьного капустника пошло бы на ура.
Отзыв Янтаря:
Мне понравился выбранным ритм произведения – его очень легко читать вслух и выделять сильные места. Немного смутило, что в первой строке вы нарисовали ритмический рисунок дольника, а потом перешли на чистый трёхсложник, но это в рамках правил, конечно (просто мне показалось, что лучше было бы везде выдержать чёткий трёхсложник). Единственная строка, на которой я пробуксовал – это «И знанием заполнится пустота» за счёт того, что нам либо приходится делать два довольно искусственных ударения на слове «заполнится» и читать его как «за́полнится́», либо читать с правильным ударением, но с потерей ритма. Рифме не достаёт красок – она здесь неоднородная, но по большей части крайне простая – «раскрыты-добыты», «цвета-свете». Старайтесь делать уклон в сторону «понятным-пятна» и «вопросам-взрослым». Композиция стихотворения мне понравилась, сюжет ведётся логично, а анафоры «Когда-то», во-первых, напоминают киплинговское «Если…», во-вторых, планомерно ведут читателя от начала к закономерному финалу. В заключение могу сказать, что мне не хватило поэтической закрученности, этакого элегантного решения со средствами художественной выразительности и более гармоничного сочетания формы и содержания. В остальном произведение скорее радует, чем нет.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Если рассматривать работу как очаровательное детское стихотворение, то впечатление создается прекрасное. Есть ритмические недочеты, но в целом стихотворение удалось.
Особенно хотелось бы отметить удачную композицию с вынесенной моралью - стихотворение так и просится к заучиванию в начальной школе.
8) Мяунжик Враузер
Тема — Герой нашего времени: На злобу дня
ПОПАВШИЙСЯ
— Великий воитель Всемирной сети,
Король и гроза Интернета;
Он может врагов по айпишке найти,
Реакция — скорости света.
Он мастер по ближнему, дальнему бою,
Отличный и тактик, стратег;
Пилот и водитель предстал пред тобою
По имени Школов Олег!
В политике шарит, глубок эконом,
История — суд ведёт с нею;
Во споры врывается, будто бы гром,
И все во округе робеют!
Давно уж пора ему стать президентом —
Мешает дурацкий закон
(А лучше — монархом; тут спорить зачем-то?
Никто будет лучше, чем он).
— Так это Олежек из пятого класса?
И он свистнул булку в буфете?
Чего же наш воин вдруг скорчил гримасу?
Ох, как же испортились дети!
Вписать бы ему подзатыльник — и будет,
Но раз мы дежурим по школе...
Не ной, младшеклассник: мы ж умные люди.
Давай его к завучке, что ли!
Отзыв Янтаря:
Позитивный старт, лёгкое, воздушное стихотворение – автор сразу настраивает читателя на шутливый лад. Это похвально, это нужно. Вот уж действительно мы видим перед собой «героя нашего времени», школьника-воителя. Соответствие теме выдержано с блеском. Что касается других параметров, здесь не всё так радужно. Когда я читал стихотворение, у меня не один и не два раза возникало впечатление, что многие слова вставлены ради соблюдения формы – ритма или рифмы. Даже синтаксически они не оправданы. Разберём на примерах. «Реакция — скорости света» - странное падежное управление. Слово «скорости» во множественном числе нужно только для попадания в размер, в остальном оно здесь неуместно. Нельзя же так искусственно подгонять лексику под свои нужды. «В политике шарит, глубок эконом» - первая часть смотрится хорошо, но вот «глубок эконом» - это, как минимум, странно, а, как максимум, неверно. «История — суд ведёт с нею» - в угоду смыслу пришлось поставить слово «ведёт», которое рушит ритм, ибо его приходится проглатывать без ударения или вставлять сверсхемное ударение на стыке слов. Да и окончания –ею/-ою – это моветон. «Во споры» и «во округе» так же появились в тексте ради ритма, из-за чего смотрятся грамматически нелепо. «тут спорить зачем-то» - ради рифмы появилась приписка «то», которая по факту здесь не нужна и никакого смысла не несёт. Наоборот, только ухудшает всю конструкцию. «Никто будет лучше, чем он» - это вообще какая-то английская конструкция, где разрешено только одно отрицание (Nobody will be better than he is). В русском же языке в этом контексте требуется второе отрицание («Никто НЕ будет лучше, чем он»), которое, конечно, уже не ложится в размер, поэтому мы его и не наблюдаем у автора. Таким образом, подытоживая, нам остаётся лишь указать на то, что автор слишком заботится о передаче своей мысли и задуманного содержания, что пагубно сказывается на формальной стороне текста. Слишком много корявостей, ошибок и допущений, которые застилают идею и не позволяют ей проникнуться.
Отзыв от Елизаветы Клейн:
В целом соответствие теме есть. Да, сейчас, ведя споры в сети, никогда не знаешь, с кем столкнешься лбом: зрелым оппонентом, или яростным школьником-оболтусом. Но это в целом. А в частности, у стихотворения нет явного зачина, как нет и кульминации с чёткой концовкой. Точнее, концовка довольно четко очерчена, но неясно, где этого замечательного Олега выловили дежурные: в сети, или в школе на переменке, и главное, за что его к завучке - просто за то, что поймали, или за стащенную в буфете (кстати, когда, только что, или год назад?) булку. По технике уже расписал Янтарь, добавлю только, что ритмический рисунок четверостиший тоже меняется спонтанно.
Мне не хватило глубины и сюжета.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Интересная идея, но реализация подкачала.
Из плюсов: говорящая фамилия, рифмы (президентом - зачем-то, школе - что ли - обожаю такие рифмы).
Из минусов: композиция (лучше сделать её двухчастной, чтобы читателю было легче уловить смену декораций), и то, что в жертву ритму / рифме приносится правильное построение предложений (то же самое “зачем-то”)
Шутливый характер стихотворения требует простоты ритма, стиля, понимания. В стихотворении же появились искусственные конструкции (см. отзыв Янтаря), которые мешают восприятию текста. В итоге вместо того, чтобы улыбаться, читатель морщит лоб (а он этого делать не любит).
9) София Пономарева
Тема - Старые сказки на новый лад.
Малышекарлсон
“Малыш, давай погуляем по крышам”,
Не отвечает. Наверное не слышит.
Дождь размывает оконный пейзаж,
Фрекен Бок из ванной ведет репортаж.
Не купили собаку. Там детская травма,
Вместо матери им занимается няня,
Доминирует брат, он здесь альфа-самец.
Рентген своих легких скрывает отец.
Отражается Карлсон в банке варенья,
Значит, напишут про обострение.
Малыш вновь крадется по мокрой крыше.
На спине пропеллер, в нелепых штанишках.
Со смаком брюслирует обидчиков собак,
Да и других, кто смел смотреть не так.
В период мании срывает люстры, бьет сервиз,
В депрессии - наказанный в углу и смотрит вниз.
На День Рождения в сети заказ на 8 пирогов,
Свечей не надо, наш именинник - пирофоб.
Курьер-доставщик до сих пор в оцепенении
От встречи с дико симпатичным привидением.
Врач говорит: «Он улетел, но обещал вернуться»,
Здесь самому бы удержаться, не свихнуться.
Ночные окна пропускать боятся люстр свет,
Чтоб не заглянул с букетом из диагнозов сосед.
Отзыв Елизаветы Клейн:
Не вижу здесь сказки на новый лад. Вижу трактовку сказки, которую можно найти у различных психологов, читающих текст: мол, Карлсона выдумал сам Малыш, это его субличность, и т.д. Увы, также не вижу поэтичности. Ритм сбивчивый, на мой взгляд - повествование грубовато, “вкусностей” и интересностей особо не нашла для себя, разве что, кроме глагола “брюслировать”, тоже, к сожалению, ничем не подкрепившего себя в тексте.
Отзыв Янтаря:
Вот уж действительно на новый лад, максимально современный. Такой современный, что текст даже вышел за рамки поэзии (вслед за Малышом) и превратился в рэп. И правда, произведение больше предназначено для фристайла, для читки, потому что, во-первых, здесь не соблюдается поэтический ритм, во-вторых, речь максимально прозаизирована, в-третьих, подобрана самая подходящая для рэпа схема рифмовки (парная). Как поэзию текст воспринимать очень сложно, однако хочется отметить в положительную сторону пару фраз, которые вне контекста всего произведения смотрятся очень симпатично (особенно если проводить параллели с первоисточником): «Курьер-доставщик до сих пор в оцепенении / От встречи с дико симпатичным привидением»; рифма «пирогов-пирофоб», прочие отсылки аля «Фрекен Бок из ванной ведет репортаж» и «Не купили собаку». У автора голова прекрасно работает, за это ему моё почтение. И всё же оценить это произведение положительно я не могу – история рассказана с огромным количеством внепоэтических допущений, формальная сторона хромает на обе ноги, костяк идеи держится только на парной рифмовке (не везде удачной: «вернуться-свихнуться», «травма-няня», «свет-сосед») и на сюжете. Тем не менее, даже сквозь такой оформление текста проглядывает атмосфера всей истории, которая разворачивается перед читателем во всей своей мрачной красоте. Короче говоря, неоднородно, спорно, но местами любопытно.
Отзыв Хутовой Ляйсан:
Подкачала формальная сторона - неразбериха с ритмом, наряду с интересными рифмами наблюдаются и банальные - от них нужно избавляться. Cредств выразительности просто нет.
Да, задумка хороша, атмосфера передана, но этого недостаточно.
Может, стоит подумать о другом жанре для этой интерпретации (рассказ, например)?
10) Баженова Оксана
Блок:сказки. Раздел: Сказки на ночь!
Часть Земли накрылась ночью,
Звёзды-точечки зажглись.
Улыбнулся месяц сочный,
Устремляясь плавно ввысь.
В темноте по глади неба,
Как по морю проплывут,
В облаках воздушных нежась,
Корабли. К Земле маршрут!
Королева сказок Нелли
Встретит славные суда.
Упадет, как будто небыль,
С неба звёздная вода.
И со звёздами, сияя,
Приземлятся корабли.
Месяц сильно нарастая,
На тропу отбросит блик.
Сразу станет видно в свете
Внепланетных мудрецов.
Разнесёт по миру ветер
Тайны древних праотцов.
Ближе к утру, как царица,
Будет править снова тишь!
Солнце в окна постучится...
А пока поспи, малыш!
Отзыв Елизаветы Клейн:
Колыбельная. Хорошо, ровный ритм, простой, для колыбельной вполне подходящий.
Если “королева сказок Нелли” - это адресат колыбельной, то вопросов особенных нет, кроме того, что хорошо бы на это указать каким-то образом. Если кто-то еще - есть вопросы, тема не раскрыта. Неясно из сюжета, корабли летучие, космические или ещё какие волшебные:) Не очень понятно, как связаны внеземные мудрецы с тайнами праотцов, кроме того, словосочетание “разнесёт по миру ветер тайны древних праотцов” навевает на ассоциации с кремацией, что уже выбивается из контекста колыбельной, впрочем, возможно, это только мои личные ассоциации, кто знает?
Но для внутреннего применения (читай, для своего ребенка), особенно, если здесь есть какие-то личные нюансы, известные только автору и ребенку - почему бы нет?
Для широкого же использования не рекомендовала бы, мало сюжета, нет детской простоты, которая диктуется жанром колыбельной.
Отзыв Янтаря:
Необычная у вас сказочка на ночь получилась. Здесь нашлось место не только сказочным чудесам, но и научной фантастике, что одновременно сближает выбранную вами тему с блоком тем «наука». Всё читается складно и плавно, вот только не совсем понятно, куда раскрывается история и к чему она ведёт. Вот появились внепланетные мудрецы, вот возникла какая-то королева ска