Anthony Jeselnik: Fire in the Maternity Ward
Итак, жена моего лучшего друга "возрождённая христианка", и мы с ней совсем не ладим. Однажды она позвонила и наорала на меня, заявив, что я ужасно влияю на её мужа, потому что он обозвал её плохим словом.
Я спросил:
-и что? Он назвал тебя "сукой"?
-Нет, Энтони, он не употребил слово на букву "С".
И я сказал:
-Он назвал тебя "пиздой"?
-Нет.
-Тогда он этого не от меня нахватался.
Пожалуй, это лучшая начальная шутка всех времён. Ведь если вы ни разу даже не слышали обо мне, в чем я сомневаюсь, услышав эту первую шутку, вы скажете:
-Теперь я понял. Он просто ахуенен.
Моя сестра недавно родила. Моя сестра родила, чтобы "спасти отношения". Но я с ней до сих пор не общаюсь.
Парни, это будет длиться вечность.
Жизнь порой бывает смешна. Вдаваться в детали не буду, но на этой неделе у меня раздался самый прекрасный телефонный звонок в моей жизни. А потом через 5 минут мне позвонили снова и сказали, что мой отец попал в больницу. Я ответил: "Да, мне только что сообщили."
Я не хочу, чтобы у вас сложилось негативное впечатление обо мне. У меня не было ненависти к отцу, мой отец не был плохим парнем. К примеру, я никогда, ни разу в жизни, не видел, как мой отец бьёт маму. Он был очень быстр, и... Скорости невозможно научиться. Она даётся от природы.
Помню, когда мне было 13, у моей мамы обнаружили синдром Паркинсона и мой отец сразу же махнул рукой, сказав: "Я не справлюсь, я так жить не смогу" и набил своими вещами машину. И вот, мне в 13 лет пришлось в одиночку засучить рукава и сказать: "Ну что ж, полагаю, я поеду с папой. Похоже, что маме надо побыть одной."
Как и многие парни, никогда не забуду тот момент, когда я увидел пенис своего отца. Я сказал: "Пап, не надо мне присылать эту хрень."
В детстве наша семья часто переезжала. А теперь они пиздецки разжирели. Чтобы вы поняли. Чтобы вы поняли, насколько у меня отбитая семья - я далеко не главный мудак в своей семье. У меня есть двоюродный брат. Все его ненавидели, даже моя семья. И вот пару лет назад мой двоюродный брат упал с лошади и сломал себе шею. Мы все называем этот "Случай Супермена".* Ибо эта лошадь - настоящая героиня.
*- имеется в виду актёр Кристофер Рив, игравший Супермена, но потом упавший с лошади и ставший инвалидом.
В старших классах у нас в школе работал слепой уборщик. Абсолютно слепой, не видел ничего. И все дети шутили, что он ослеп, потому что слишком много дрочил. И тогда я в это верил. Я был ребёнком, откуда я мой знать? Но потом я повзрослел, поумнел и понял, что это все небылицы, с помощью которых пытались объяснить, почему он всё время дрочит.
Одна из моих подруг страдает нарколепсией. Нарколепсия* - это безумная жесть. В какой-то миг мы разговариваем, и всё проходит буднично, ну а потом... я занимаюсь сексом.
*-патологическая сонливость.
Все поняли эту шутку?
Если вы не поняли эту шутку, не переживайте. Следующая шутка точно такая же, только тупая.
Один из моих школьных друзей стал врачом в травмпункте. Он сказал, что 25% его работы в том, что он достаёт необычные предметы из задниц пациентов. Мы с ним больше не общаемся. Но я вижусь с ним постоянно.
Если вы не поняли ни одну из этих шуток, как вы додумались завести себе Netflix?
Я живу в Лос-Анджелесе. Именно так, как всем вам бы, блядь, хотелось бы. Люблю свой дом. Я не схожу с ума из-за своих соседей. Я живу на улице с тремя разными семьями Свидетелей Иеговы. И сколько бы раз я им ни говорил "нет, ни в коем случае", они всё равно приходят ко мне дважды в неделю и говорят:
-Энтони, пожалуйста, хватит кидаться камнями в наши дома.
-Не навязывайте мне свою веру!
И они ещё не худшие соседи. Один из моих соседей - 90 летний мужчина с синдромом Альцгеймера. И каждое утро в 9 часов он стучится ко мне и спрашивает, не видел ли я его жену. А это значит, что каждое утро в 9 часов мне приходится объяснять 90-летнему старику с болезнью Альцгеймера, что его жена уже давно мертва. Я подумывал переехать, подумывал просто не отвечать ему по утрам, но если честно, оно того стоит, хотя бы ради улыбки на его лице.
По какой-то причине эта шутка всем понравилась.
Моя бабушка страдает из-за слабоумия. Она забывает, кто она, уходит из дома и теряется на несколько часов. Это проблема. И я решил привязать колокольчик ей на шею. Конечно, звучит бесчеловечно. Но зато проблема решена. Эта штука очень тяжела.
Если вы сейчас не смеётесь, все проблемы от вашей фантазии.
Не злитесь на меня, ибо вы не знаете, насколько большими бывают колокольчики.
Помню, как через пару недель после смерти моего деда мой отец нашёл огромную коллекцию винтажного порно. Если откровенно, возмутительно много винтажного порно. Я всё свалил на деда.
Мой дед умер пару лет назад. Но мой дед умер по-королевски. Никто даже не расстроился. Мой дед умер самым достойным образом. Мой дед умер на гамаке на пляже в Гавайи во время заката. Я хочу умереть также. Задушенным насмерть.
Думаю, это весело.
Знаете, иногда мне интересно, смогу ли я убить кого-то? Способен ли я лишить человека жизни? И потом я вспомнил... Ах да, Дебби... Как можно забить Дебби? Она была не такой, как все.
К слову, не о таких как все - пару недель назад был у врача и узнал, что я не такой как все. Пошёл к врачу, сдал кровь на анализ. Пришли результаты. Врач сказал, что у меня первая отрицательная группа крови. Знаете, что это значит? Что я, сука, лучший. Что я универсальный донор. Что моя кровь может помочь любому человеку, который тоже болен СПИДом.
Я не боюсь говорить об этом: я ненавижу почти все религии на свете. Повторюсь: я ненавижу почти все религии на свете. Вы знали, что есть религия под названием "христианская наука", в которой верят, что если собственные дети смертельно больны, и что для их жизни нужно немного лекарства, их вера не позволяет им дать своим детям это лекарство. Это единственная правильная религия.
(пьёт на сцене) Я попросил их дать мне кружку, в которую я могу положить зубные щётки.
Так, ребята, слушайте, шутки - это, конечно, славно, и я хотел бы уделить пару минут и рассказать о том, что важно для меня. И я начну с того, что, по мнению многих, стендап-комики должны заниматься лишь комедией и не говорить ни о чем другом. Не соглашусь. Мне кажется, стендап не всегда обязан быть смешным. Стендап не всегда обязан вас развлекать. Иногда он доносит правду до сильных мира сего. Иногда он указывает на недостатки чего-то в мире, даже если с этим согласны далеко не все. Поэтому прошу вас сделать мне одолжение. С учетом всего того ужаса, что творится сейчас в Америке, и вы, сука, точно знаете, что я имею в виду. С учётом всего того ужаса, что творится сейчас в этой стране, меня больше всего выводят люди, которые видят всё происходящее и умудряются возмущаться по мелочам. Меня в Америке больше всего раздражают люди, которые наблюдают весь этот кошмар и при этом раздувают истерику из-за незначительной хрени. Например, вы когда-нибудь роняли младенца?
Люди такой жути нагоняют из-за этого! Если сегодня уронить ребёнка в Америке, люди поднимут пыль до потолка до того, как малыш коснется пола.
И это пустяковая причина. Откуда я знаю? Я постоянно этим занимаюсь. На самом деле, вряд ли я когда-либо держал малыша до самого конца.
И вы могли бы подумать: "Энтони, как ты мог уронить ребёнка? Ты вообще держал ребёнка?"
Разумеется. Проще некуда. Это процесс из двух шагов. Может, меньше. Вам стоит спросить: "Энтони, кто бы вообще доверился тебе держать своего ребёнка?"
Ответ прост. Небрежность.
Обожаю. Это хобби. Единственный минус, единственный недостаток, насколько могу судить - это смущение. Люди стараются заклеймить тебя, когда ты роняешь ребёнка, хотя я почти всегда стараюсь все представить как случайность. Поэтому это настолько шикарное занятие. Пробовали когда-нибудь? Когда-нибудь роняли ребёнка и потом ловили его до того, как тебя кто-то увидит? Блин, это лучшее чувство на свете. Потом просто вернёшь ребёнка обратно, и никто и не задумается. Особенно, сам ребёнок.
Дело было со мной на прошлых выходных. Я был на вечеринке. Одна из моих подруг подошла и сказала:
-Энтони, я отлучусь в уборную. Подержишь моего малыша?
Я всегда говорю правду. Я всегда предельно честен. Я говорю:
-Да, чуть-чуть.
Подержал того ребёнка полминуты. 45 секунд - мой личный рекорд. Уронил младенца. Поймал его до того, как меня кто-либо увидел. И я еле успел. Пришлось пробежать вниз 3 лестничных пролёта.
Если честно, я не понимаю, как устроена юридическая система в этой стране. Мне кажется, это несправедливо, она напрасно запутанная. Приведу вам пример. Один из соседских детей залез на дерево на своём участке. Упал с дерева и упал на мой забор. Мне говорят, что пора обзавестись юристом, если я хочу сохранить свою половину ребёнка.
Разве это справедливо?
И кто покроет мои расходы на изготовление чучела?
У меня есть 2-летний племянник. 2 года, был в больнице уже 27 раз, потому что ел пенсовые монеты с пола. Какого хуя? Честно, мне уже не хватает монет, чтоб бросать.
Сейчас я вынесу вам мозг. Сейчас я вынесу вам мозг через затылок. Готовы? Я не люблю детей. Есть 9-летняя девочка. Маленькая 9-летняя девочка. Маленькая 9-летняя девочка живёт в моём районе... со стеклянным глазом. Боюсь её до усрачки. Пугает меня до мозга костей. Каждый раз, когда она меня видит, она просто начинает гоняться за мной. Пока на заберёт свой глаз обратно. Хуже ничего нет...
Эта шутка является смешной для вас. Сейчас объясню почему. У ней невероятная ценность. В ней два смеха по цене одного. Вы смеётесь над тем, что я сказал, и это было уморительно. И потом вы снова смеётесь, когда представите, как я ворую у ребёнка его стеклянный глаз. И многие люди, представляя это, видят как я подбегаю к ней, вытаскиваю глаз у неё из головы и убегаю. Ошибаетесь. Незачем воровать чей-то стеклянный глаз. Знаете почему? Если вы ошибаетесь... это уже не будет для вас забавным пранком. У вас начнутся проблемы. По сути, именно так они и потеряла свой родной глаз.
В этой ситуации, надо делать так: бьёшь её по затылку, не сильно. Это же ребёнок, ему не хочется делать больно. Бей так, чтобы достать драгоценный стеклянный глаз.
С возрастом я замечаю, как все больше женщин расстраиваются, когда я говорю о детях. И я не про шутки о детях. Я о том, что они расстраиваются, когда поднимается тема детей. У меня есть подруга, которая узнала, что не может иметь детей... по решению Службы Защиты Детей.
Вы знали, что в среднем человек съедает 9 пауков, когда я для него готовлю?
Я не в курсе, знаете ли вы, что такое "ложная затравка", но у меня есть кот. Думаю, он бродячий, потому что стоит ему выйти на улицу, он тут же убегает, убивает кого-то, тащит в дом и бросает к моим ногам. У меня всё это продолжалось около месяца, и клянусь, у нас было упорное соперничество.
Если честно, я не люблю кошек. Я больше люблю собак. Раньше у меня был датский дог. Знаете, что это за порода "датский дог"? Это крупная, высокая худая собака. Мармадьюк был шикарным датским догом, Скуби-Ду. Их породу называют "виновники печали", потому что они обычно живут 8 лет, но с правильным питанием, занятиями и вниманием я сократил срок до 4.
Он был шикарен. Это была идеальная собака колледжа.
Думаете, я не могу рассказать ещё одну шутку про животных? Тогда идите в жопу. Слушайте. В детстве у меня была ручная черепашка. Маленькая черепашка, держал её в аквариуме. И одним летом я уехал в лагерь. Пока я был в лагере, черепашка умерла. Когда я вернулся домой, отец соврал мне. Он сказал: "Энтони, твоя черепашка жива и здорова. Она просто уехала жить к твоей маме." И я в это поверил. Пару дней спустя я начал копать на заднем дворике, нашел труп своей мамы.
Это был худший день моей жизни. Я любил эту черепашку.
Слушайте. Я знаю, я в курсе, что с виду я кажусь жестким и циничным сукиным сыном. На самом деле, я один раз расплакался на людях на похоронах своей мамы. Может, я жесткий и циничный сукин сын, но это не значит, что я не являюсь шикарным актёром.
Моя мама была подавленной женщиной. Моя мама была очень подавленной женщиной. Моя мама была так подавлена, что она набила татуировку "в случае ЧП не приводите в чувство" на всех своих детях.
Похороны моей мамы состоялись примерно 10-11 лет назад. В прошлом году я выкопал её тело, чтобы разрешить юридический спор с моими братьями и сёстрами. Я оказался не прав. Это вправду незаконно. Нельзя... Нельзя так делать.
На данный момент я должен признаться, что мои родители были разумными людьми, воспитывая меня. Пока однажды они не нашли наркотики у меня в спальне. Они потом несколько дней были под кайфом.
Мне кажется, главной странностью моей семьи, у моей семьи были странные представления о сексе. Я был самым старшим из 5 детей в маленьком доме. Когда мои родители хотели уединиться, они собирали нас всех и говорили: "Дети, идите поиграйте в прятки." А потом запирались в спальне на час. Конечно, я знаю, что у них там происходит. Я прятался у них в спальне.
У моих родителей были странные представления о сексе. Больше всего мне было неловко за всю мою жизнь тогда, когда родители застали меня за просмотром жесткого БДСМ-порно из-за их спин.
И я никогда не забуду. И я никогда не забуду свой первый секс. Вы же слышали все эти истории про детей, которые теряли девственность с сексуальной няней. Я был той няней.
Я бы мог начать с этого концерт, если бы захотел.
Я не люблю расизм. Спасибо. Я этого не понимаю. Зачем кого-то презирать? Зачем умышленно кого-то презирать? Зачем умышленно презирать целую группу людей лишь за то, как они все себя ведут?
Не скажу за всех вас, лично мне это кажется узколобым.
Расизм, конечно же, начал становиться проблемой в этой стране. Я изучил вопрос. Оказалось, что мой родственник раньше был рабовладельцем. Я поверить не мог. Мой родной брат!
Я ещё глубже изучил вопрос. Погрузился ещё глубже и выяснил это. Это факт. Вы знаете, что сейчас в мире больше рабов, чем в любую другую эпоху? Сейчас в мире больше рабов, чем в любой другой исторический период. Думаете, у вас плохая работа? А представьте подсчёт рабов?
Если вы не смеётесь над этим, хуй знает, чем вас ещё смешить. Я не опробываю эту шутку, я просто красуюсь.
Себя ни в коем случае не считаю расистом, но меня бесит, когда люди говорят, что я не понимаю расизм. Я прекрасно понимаю расизм. Меня однажды избила группа скинхедов. Жестко побили меня. Я неделю в больнице пролежал и это был... жесткий обряд посвящения.
В общем, мы все любим веселье. Но говорю со всей серьёзностью - нужно быть крайне аккуратным, когда иронично рассказываешь расистские штуки, достигнув моего уровня. Если ты плохой комик, можешь нести все что угодно. Это истинная свобода. Вы же видели тех неудачников - у них руки развязаны. Но если достигнуть моего уровня, на тебя взваливается ответственность. Однажды я иронично пошутил про расизм на телевидении. На следующий день я получил письмо от белого шовиниста из Джексонвилла, штат Флорида. Письмо пробрало меня. Он начал меня нахваливать. "Большое спасибо тебе, Энтони. Большое спасибо за то, что не унижал великую белую расу. Спасибо за то, что высмеял все другие расы так, как и должно быть. Могу ли я заплатить тебе $10,000, чтобы ты приехал в Джексонвилл, Флориду и дал частное выступление для меня и моих дружков-белых шовинистов?"
Ответил ему сразу же. "Ни в коем случае. Ты выступаешь против всех моих принципов, грёбанный жмот!"
Я считаю себя современным человеком. Я стараюсь быть толерантным к разным расам, культурам, религиям. Не совсем правда про религии, но про другие два пункта - да. Но я не всегда на коне. Иногда я совершаю ошибки. Например, каждый день. Каждый день в Лос-Анджелесе мой сосед латинос пытается со мной поговорить. Я ни хрена его не понимаю. В 9 случаях из 10 я вежлив. Я улыбаюсь и киваю, но однажды я устал, я был с похмелья, я выкурил шмали, принял горсть таблеток и я не был на высоте. И я просто не выдержал. Я сказал: "Слышь, мудила. Ты в Америке. Я не говорю на языке жестов."
Итак, вот это смешная шутка от меня. Думаете, я сейчас буду высмеивать латиноамериканцев? Я резко сменю тактику. Отшлепал глухого по полной. Почти без какой-либо причины. Ребята, именно это и делает меня счастливым. Мало что в жизни всегда дарит мне счастье. Одна вещь всегда дарит мне счастье. Обожаю видеть. Обожаю видеть как пожилые пары. Я обожаю видеть, как в пожилых парах умирают один следом за другим. Обожаю это дело. Вырезаю эти новости из газет каждый раз, когда читаю их. Нет ничего романтичнее, чем доброе убийство-самоубийство. Правда.
По сути, говоря такое вслух, было бы правильнее сказать, что я люблю убийства-самоубийства. Ведь это правда. Поймите меня правильно, ребята - мне нравятся все виды самоубийства. Но убийство-самоубийство нравится мне больше всего. У меня есть друзья, которые беспокоятся за меня. Они спрашивают: "Энтони, почему ты так увлекаешься самоубийствами? У тебя же есть всё". Да. Всё, кроме успешной попытки самоубийства.
Кажется, я увлёкся этой темой самоубийств сразу после колледжа, когда я работал на горячей линии против самоубийств. Проработал лишь пару дней. Через полтора дня они сразу от меня избавились. Они сказали:
-Энтони, мы вынуждены с тобой расстаться. Половина людей, с которыми ты общаешься, в итоге совершают самоубийство.
Я ответил:
-Ребята, это врядли справедливо. В большинстве случаев был неправильно набран номер.
Смысл... Смысл моих слов в том, что вы можете доверять мне. Вы должны верить мне, когда говорю вам, что знаю о своём самоубийстве, и убийство-самоубийство всегда будет на первом месте. Ну а что ещё остаётся? Эвтаназия? Забудьте про эту херню для слабаков. Вы, блядь, серьёзно? Подростковое самоубийство? Нет. Колледж - это важное дело.
Я полностью за... Я полностью за убийство-самоубийство. Нет ничего лучше. Кажется, вы не верите мне. Это нормально. Я профессионал. Смотрите, как я вам "впарю" это.
Вы узнаёте, что ваш друг Джефф только что покончил с собой. Вы полностью опустошены: "Господи, как бы я мог спасти своего друга Джеффа?"
Вы узнаёте, что ваш друг Джефф убил свою жену и потом покончил с собой. Вы думаете: "Блин, Джефф точно хуйнёй не страдал! Твою мать, Джефф! Я не знал, что мужик на такое способен. Надо было в своё время уважать Джеффа больше. Джефф был крутой. Ебал он за собой убираться."
И это ещё одна причина, почему убийство-самоубийство так шикарно. Парни, слушайте. Убийство-самоубийство - это, по сути, преступление без жертвы. Тебе, тебе можно убить свою жену. Тебе можно убить своего мужа. Тебе надо вступить в брак, иначе тебя посчитают психом, но тебе можно убить своего супруга при условии, что ты затем сразу же покончишь с собой. И что вам сделают? Все ровно, ты выше закона.
Что, блядь, с этой публикой творится? Вы хотите сказать, что среди вас ещё есть скептики? Вы хотите сказать, что тут все равно найдутся люди, не верящие мне, что убийство-самоубийство - это офигенная штука? Ладно. Тогда задумайтесь об этом. Ты идёшь по улице. Кто-то подходит к тебе и бьёт тебя по лицу. Ты, конечно же, сразу подашь в суд. Но если ты идёшь по улице, кто-то подходит к тебе, бьёт по лицу, делает шаг назад и потом бьёт себя по лицу. "Хорошего дня, сэр!"
Ты про это даже своим друзьям не расскажешь. Убийство-самоубийство... Заткнитесь! Убийство-самоубийство - это преступление без жертв, если только у тебя нет детей. Их тоже надо убить. Именно - я всё время вёл к этому.
Итак, напоследок расскажу вам это. Если вы сегодня на распутье в отношении меня, не зная, как оценить, тогда, ребята, прошу вас, позвольте мне сбить вас к хуям. Пару месяцев назад... Пару месяцев назад я повёз свою подругу на аборт. Становитесь на мою сторону сразу. Это очень долгая, очень правдивая история. Я повёз свою подругу на аборт. Не волнуйтесь, ребята, ребёнок был не от меня и он не был важен.
Не знаю, занимались ли вы чем-то подобным. Когда-нибудь помогали кому-то сделать аборт? Это большое одолжение кому-либо. И не самое простое, далеко на самое простое. Поймите меня правильно: я за выбор, но при этом всё время в пути я думал про себя: "Господи, должен же быть иной путь написать себе новый материал."
И да, я сказал, что я за выбор. Но это не значит, что я за аборты. Есть и другие варианты. Если тебе не нужен ребёнок твоего ребёнка можно куда-нибудь увезти. Оставить его где-нибудь у пожарной станции в стране, и они переедут его для тебя. Это правда. Это правда. Таков закон. Насколько мне известно, они считались героями задолго до теракта 11 сентября. Небольшая весёлая нью-йоркская шутка для вас. Итак...
Люди слышат от меня эту историю, и они всегда говорят одно и то же: "Энтони, ты хороший друг. Ты помогаешь людям в такой ситуации, Энтони. Ты хороший друг."
Да хуй там, это не так. Я не хороший друг, я шикарный друг. Знаете, в чем разница? Шикарные друзья просыпаются в 6 утра. Шикарные друзья приезжают к тебе домой, шикарные друзья забирают тебя и потом везут тебя на аборт. Хорошие друзья. Хорошие друзья лишь нянчатся с детьми.
Я много об этом думал. Очень много. Я до сих пор не знаю, будь это мой ребёнок, оставил бы я его? Я думаю об этих словах, которые постоянно говорят: "А что, если твой ребёнок однажды вырастет в величайшего артиста?" Мне тут конкуренты не нужны.
Люди спрашивают у меня: "Каково это? Каково это - повезти свою подругу на аборт?"
Было скучно. Я не знаю, почему я решил, что будет весело и радостно, но поверьте - в тот день сильнее меня расстроился лишь сам малыш. Было так скучно. Я сидел один целых 2,5 часа в зале ожидания абортария, скучая до смерти. Я не знаю, доводилось ли вам быть в зале ожидания абортария, но журналы там так себе. И почему-то там полно детей. Мне показалось, что это дети. Оказалось, что это были их призраки.
Есть большая разница. Это кульминация всей истории. Но я рассказал лишь наполовину. В общем, я долго сидел в зале ожидания, и мне было так скучно, что спустя некоторое время я начал витать в облаках, и я начал думать про свою подругу, и что там с ней происходит за дверями. И потом почти сразу же я спустился с небес на землю. И я подумал: "Энтони, что ты скажешь ей, когда она выйдет оттуда?" Мне нужно сказать ей что-то хорошее. Тебе надо что-то придумать. Врать вам не стану - я проморгал тот момент, когда она вошла туда. У меня не было чего-то наготове, мне было нечего придумывать. Врачи назвали её имя, она встала, обернулась и посмотрела на меня в последний раз, и я запаниковал. Я лишь сказал: "Отожги там как надо."
Я этим не горжусь. Я считаю, что это полный провал. Хуже всего было приветствие кулаками - теперь я это понимаю. И да, она посмотрела на меня как на мудака, но это уже не ей судить. Но теперь давление обрушено на меня. Подумать о чем-то хорошем, когда она выйдет оттуда. Но у меня так не получается. Это не по моей части. Подумать о правильных словах в нужный людям момент. Лучшее, что я мог родить в своём сознании, было: "Привет, ты что, похудела?"
Я знаю. Я знаю. Слушайте, я этим тоже не горжусь. Нет смысла. Мне нельзя говорить такое своей подруге, в этом нет смысла. Если не считать тот факт, что я от этого рассмеялся. И в этот момент я понял, что смеюсь сам с собой, сидя в зале ожидания абортария. Но я остановился и поднимаю голову. Я увидел пару, сидевшую напротив меня. Парень посмотрел на меня с таким презрением, будто хочет подраться со мной. Но женщина наклонилась и сказала: "Привет, Энтони. Твоя давняя поклонница."
И я это всегда ценю. Всегда вовремя. В самом деле, сойдет любой триместр. Пару минут спустя вышла медсестра, подошла ко мне, вручила мне бумаги и спросила:
-Вы пришли на аборт у Джессики?
В тот момент мне было дико скучно. Я резко подскочил и сказал:
-СТОП! Я думал тут делают УЗИ!
И потом я ещё долго смеялся. Знаете, смеялся громко во весь голос. Если вам интересно узнать про медсестру, не волнуйтесь - она настоящий профи, вообще не засмеялась.
Я ещё немного времени провёл в зале ожидания, и потом меня наконец осенило: "Энтони, ты ужасный человек. Ты не придумываешь никаких слов поддержки для своей подруги. Так почему бы не сделать ей подарок? Подарить ей что-то, что облегчить её боль. Тогда не придется ничего говорить." Но что можно подарить кому-то, кто пережил аборт? Я понятия не имел. И я загуглил. Это можно загуглить. И сработало. Появился веб-сайт, и я рад, что тоже его посмотрел. Он очень мне помог. Моей первой мыслью была наградная монета, но такой не бывает.
Оказалось, что такой вообще не существует. Видимо, мне это приснилось. Моя вторая мысль - цветы. Цветы всегда к месту. Но только не на этом веб-сайте. Так сказано: "Не дарите ей цветы. Цветы - это скорее романтический жест, она их потом унесёт домой, поставит в воду. Не надо её подвергать этому в такой день". Если верить этому сайту, цветы - это худший подарок тому, кто только что перенёс аборт. Я воспользовался тем советом в тот день. Думаю, я до сих пор в это не верю. Думаю, что все согласимся, что худший подарок, который можно подарить кому-то после аборта - это коробка для обедов.
Подумайте о чем-то хуже, и я поменяю эту сраную шутку. Ответ - "коробка для обедов". Это было бы неприемлемо. Это было бы ушатом холодной воды в день аборта. Нет. Согласно этому сайту, есть лишь один подарок. Есть лишь один подходящий подарок тому, кто перенёс аборт. И это суккулент. Знаете, что такое суккулент. Мне тоже пришлось это гуглить. Если вы не знаете, суккулент - это пустынное растение. Похожее на кактус, этому растению не нужна вода. Это растение получает питание из воздуха. Подарите ей его. Я сказал: "Ни в коем случае. Я ни за что так не поступлю со своей подругой Джессикой. Я ни за что не скажу: "Вот Джессика, держи. Есть ещё одна вещь,о которой тебе не придется заботиться.""
Я никогда так не поступлю. Я что, чудовище? Я не стал ей ничего дарить. Она вышла из тех дверей. Я ничего ей не подарил, ничего не сказал. Я просто встал, обнял её, помог добраться до машины, отвёз её домой. Я сидел с ней рядом на диване, обнимая её, пока она плакала. Я в тот день был шикарным другом. Таким шикарным другом, что даже несколько часов спустя, как она перестала плакать, успокоилась и позабыла обо всем этом я по прежнему сидел с ней рядом и писал все эти шутки.
Итак, моя любимая часть рассказа правдивой 15-минутной истории про то, как я вез подругу делать аборт, в том, какую разную реакцию я получаю от публики. Кто-то смеётся, кого-то передергивает, кто-то не скрывает своё расстройство. А истина в том, для меня всё одинаково. Но лучшая реакция, моя любимая реакция на эту историю случилась примерно пару недель назад. Женщина на задних рядах театра уверенно встала и прокричала мне:
-Прошу прощения. Прошу прощения, Энтони, но что, блядь, такого смешного есть в аборте?
И я сказал:
-Женщина, я же только что вам рассказал!
Всем большое спасибо! Вы были шикарной публикой.