Незаметно для нас самих (нет, заметно, и очень сильно осознанно), мы вновь стали общаться. Я знала, что больше для меня нет места в её сердце, хоть и читала ещё отголоски боли в её глазах.
Так прошёл год.
Летом у меня появился молодой человек. Казалось бы, конец истории. Но я всё ещё вспоминала нашу игру в любовь, игру в отношения, хоть и не так часто, как, наверное, надо было бы вспоминать. Выйдя на работу и встретив её, я не решилась сразу рассказать ей о своём любимом. Причина была – я боялась сделать ей больно.
История о моём любимом тоже была наполнена событиями, но это совсем другой рассказ. Однако скажу, что статус любимого он получил потому, что я согласилась с собой на отношения с ним при условии, что если мы разойдёмся в любом виде (скандал, общее решение, смерть, а смерти я боялась больше всего), мне не будет больно.
Как бы я хотела ответить самой себе на вопрос «Люблю ли я его?». Причём временами, моментами, я отвечаю себе категорическое «Да!», но в основном я склоняюсь к ответу, что это любовь. Просто любовь. Она не поглощает с головой, как влюблённость, она не требует постоянно быть рядом с ним, как страсть, она не тоскует. Она просто есть.
И я считаю, что это настоящая любовь. Её истинное лицо. Когда я с радостью и восторгом отвечаю «да», это во мне говорит влюблённость, но она непостоянна, как и страсть, как симпатия, как привязанность. Однако готовность отпустить в любой момент делает мою любовь искренней и обнажённой, словно душа без тела. Это моя любовь.
Что-то внутри мне даже не говорит, просто чувствует, что это моя вторая половина, настоящая вторая половина.
Я не знаю, настоящие ли чувства у того, с кем у меня отношения, или просто влюблённость, подкреплённая страстью и жаждой любви, но, сколько я получаю от него любви, столько стараюсь отдавать. Знание, что этот мир непостоянен, не освобождает от ответственности за того, кого мы приручаем или кто приручает нас. Мы ведь несём ответственность не только в случае, если мы оказываемся дрессировщиком, но и в случае, если мы являемся прирученным зверем.
Кто кого из нас двоих приручил не знаю и сколько бы не спрашивала его, так и не получила точного ответа. Люди встретились. Почувствовали друг друга. Нашли друг друга. Решили быть вместе. И в этом случае не существует отдельного «я». Это случай, когда в отношениях есть только слово «мы».
Я горжусь теми отношениями, которые построила.
Мужчины ведь управляемы нами полностью. Просто к каждому нужно находить подход. То же самое и с женщинами.
Мы все одинаковы. Кто-то глупее, кто-то проще, кто-то сильнее, но состоим мы из одного материала, из одной крови. Не вижу смысла делить одного человека на врага, а другого – на друга. Безусловно, и в моей жизни есть те, кто не очень способствует хорошему настроению, но кто сказал, что они в этом виноваты?
Когда мы встретились ещё после одного лета, я уже знала, что она в кого-то влюблена. Читатель скажет, наверно: «Быстро же она тебя забыла!», но кто сказал, что читатель будет при этом прав?
Я и по сей день считаю, что она поступила правильно, найдя человека, в которого смогла влюбиться.
К тому же мы обе в глубинах души знали, что никто из нас не забыл о том, что произошло: ни она, ни я.
Постепенно я смогла ей сказать о своих отношениях.
Постепенно и она смогла сказать мне, что влюблена.
Мы даже стали говорить с ней откровенно, она стала советоваться со мной.
Мы стали подругами.
Я благодарна ей за это.
Не смотря на то, что вроде бы любовь ушла, мы смогли построить дружбу. Значит, это возможно. Думаю, если бы я могла растянуть свою жизнь на пару сотен лет, я бы доказала на своём опыте, что возможно всё. Нужно лишь желание. Сильное желание.
Откровенные разговоры со мной привели её к тому, что и я однажды решилась поговорить с ней откровенно.
Я рассказала ей о том, что чувствовала, когда отказалась от неё, когда рассталась с ней, растоптав её чувства. Я рассказала, что мне не только тогда, но и сейчас (на момент разговора) стыдно перед ней.
Я смогла попросить у неё прощения.
Один маленький камешек с моей души упал в этот момент. Хоть и не услышала в ответ положительных слов. Наверно, поэтому не могу простить себя сама. Но и слов обиды или гнева я тоже не услышала.
Нейтрально она отреагировала. Нет, не так. Она не сказала о своих чувствах на тот момент. Видимо, так было лучше для неё.
Когда открываешь человеку душу, он может сделать две вещи: плюнуть в неё, или залезть и остаться там. Она сделала второе. Хотя она и так жила там все эти годы, но после разговора о прошлом, она стала вновь проявлять ко мне почти прежние знаки внимания, какие были, когда мы с ней встречались.
Я уже знала к чему всё идёт.
Я получила второй шанс, о котором не мечтала, но лелеяла надежду.
И я успокоилась, научилась жить с минимумом стрессов, и она осталась таким же ребёнком, как была. Сейчас в её отделе аттестация, очень напряжённое время, и я думаю, что смогу её поддержать. А даже если и не смогу, всё равно она будет знать, что я с ней, и, думаю, ей будет легче.
Когда знаешь, что ты не один, становится не так тоскливо.
Мы снова с ней встречаемся, но на этот раз всё иное: я стала спокойнее, она не такая резкая в поворотах от одной крайности в другую, хотя пока ещё и этим грешит иногда, погода другая, ощущения другие.
Я не бросила своего молодого человека, если кого-то это интересует, и не собираюсь.
Она теперь для меня не просто друг, но и девушка. И тому есть веская причина.
Конец игры.
Я осознала, что люблю её.
Эта любовь не требует физической близости у меня, я не требую физической близости от неё. Не знаю, как она, а я люблю её ни за что, ни просто так. Люблю. Эту любовь я не могу выразить словами, но когда я беру её за руку, смотрю на неё или просто молчу, глядя в глаза, мне кажется, что так я выражаю то, что у меня на душе, то, что у меня в сердце.
***
Говорят, что если человек – часть тебя, то ты будешь с ним встречаться всегда, даже если ваши пути разойдутся: через год или через десять. Я думаю, что она – именно такой человек. За одним исключением – я больше не собираюсь с ней расставаться. И мы обе обязательно выйдем замуж за любимых мужчин, обе родим детей, но никогда, никогда мы не расстанемся.