Звягина Юлия
Практическая работа по психологическому консультированию.
Запрос.
Клиентка: Алёна, 21 год, работает администратором в кафе, не замужем.
Первоначально запрос звучал следующим образом:
«Я не знала к кому обратиться и подумала, что, возможно, ты сможешь мне помочь. Дело в том, что у меня булимия. Это продолжается уже 3 года. Летом я была у врача, который сообщил мне о том, что мой организм совершенно ослаблен и есть вероятность, что я не смогу иметь детей. Назначил мне кучу анализов, но все они платные, а таких денег у меня нет, да если бы и были, то мне даже страшно узнать, что они покажут. Самое ужасное в том, что после этого я по-прежнему продолжаю срываться: сначала объедаюсь, затем вызываю рвотный рефлекс, но уже не получаю того адреналина как раньше. Может быть, ты посоветуешь мне, как решить эту проблему? »
Я объяснила клиентке, что не могу работать с такой проблемой, поскольку не обладаю достаточными знаниями и квалификацией для лечения данного диагноза и что ей лучше обратиться к специалисту. Также клиентке был предложен вариант прохождения бесплатного лечения в клиниках нашего города.
Но в ходе первичной беседы было выявлено, что у клиентки есть еще одна проблема, которую она выразила в следующем запросе:
«В последнее время я совершенно не могу находиться дома. Там меня все раздражает, все вгоняет в тяжелое уныние. Радуюсь любой возможности уйти, не важно куда, лишь бы не сидеть дома. Раньше у меня никогда такого не было. Почему так происходит? Возможно, это связано с тем, что брат и отец теперь живут отдельно от меня и мне просто не о ком заботиться.. Что мне сделать, чтобы это ощущение прошло?»
Мы продолжили работу с клиенткой именно по данному запросу.
Форма ожидаемой помощи клиентом была заявлена как получение рекомендаций и советов касаемо проблемы.
Анализ запроса.
Запрос несет не конструктивный характер, так как содержит один из признаков не конструктивности, а именно сверхобобщенность, которая выражается в использовании клиенткой существительных, глаголов и наречий с неопределенно широким содержанием (например, забота, совершенно не могу, все раздражает, никогда и т.д.) Таким образом, данный запрос не позволяет сразу перейти к продуктивной работе с клиентом, а требует специальной дополнительной работы.
Также стоит отметить, что если рассматривать данный запрос как конструктивный, то он относится к запросам о трансформации, так как клиентка хочет изменить что-то в своей жизни, доме, образе жизни, для того чтобы решить свои проблемы.
Анализ речи клиента с оценкой уровня личностного развития клиента (по Б.С Братусю) и уровня его личностной адаптации (интеграции).
Скорее всего клиентка относится ко 2му уровню личностного развития (по Б.С.Братусю), то есть к группоцентрическому. Это говорит о том, что для клиентки весь мир делится на своих, которые являются ценностью, и на чужих, которые являются лишь средством, вещью, способом удовлетворения ее собственных желаний и потребностей. Об этом говорят такие фразы как: «Я знаю с кем мне общаться, а с кем - нет. Не все люди, с которыми я давно дружу и общаюсь, являются для меня близкими. У них есть знакомые, которых я считаю значимыми, поэтому мне, в какой-то степени, выгодно это общение…Конечно у меня есть очень близкие друзья, я их люблю.»
Скорее всего, данный клиент относится к 3му уровню личностной интеграции, то есть к пограничному. Это наблюдается и в речи клиента, например, фразы говорящие о сверхобобщении («Раньше у меня все было так классно, столько эмоций, адреналина, ощущений, а сейчас все не так..»»), выборочном абстрагировании, черно-белом мышлении и о депрессивной тенденции в целом. Также, когда клиенту давалась интерпретация некоторых примитивных форм ощущений, то она показывала временную способность реагировать на это, причем создавая впечатление осознанности. Ощущение собственного “я” клиентки полно противоречий и разрывов. При описании собственной личности она испытывает сильные затруднения. Аналогичным образом, когда я попросила ее описать важных для нее людей, она ответила следующим образом: (про отца «Мой папа..да не знаю даже, хороший наверное, ну, он как твой..»). При беседе, клиентка демонстрируют понимание реальности. Также о пограничном уровне говорит и проблема заявленная в 1ом запросе.
4. Описать работу по 5 фазам консультирования:
А) Вопросы к клиенту на 1 и 2 фазе. Локус жалобы и локус потребностей клиента.
Мы с клиенткой знакомы уже около 5 лет, поэтому достаточно большой блок информации был мне известен (детско-родительские отношения, личная жизнь, социальный связи) и уровень доверия также достаточно высокий, поэтому консультативную беседу я начала с предложения о том, чтобы клиентка рассказала постепенно то, что она считает важным сама, что ее волнует.
- Вообще, я не понимаю, почему так происходит. У меня вроде бы нет какого-то стресса, депрессии, но дома я себя чувствую очень плохо. Раньше как-то думала, вот поскорее бы домой вернуться с учебы или работы, а теперь наоборот думаю, как бы не возвращаться..Такое чувство, что мой собственный дом для меня враждебен.
- И как давно это началось?
- Ммм…может месяца 1,5 – 2 назад, точно не помню..
- Вспомни, пожалуйста, может быть в это время происходили какие-то события или изменения в твоей жизни?
- Хм, да вроде бы нет. Я правда работала на другой работе, в рекламном агентстве, но сейчас у меня другая работа, администратор.
- Хорошо, насколько мне известно, ты жила с отцом и братом. Теперь ты живешь одна?
- Не совсем. Папа около 1,5 лет назад встретил женщину, соседку по даче, она сама из Питера, а теперь переехала жить в наш город. И вот около года назад отец переехал к ней, мол, я вас вырастил, теперь пора заняться личной жизнью (мама Алены умерла, когда ей было 5 лет). Я даже рада тому, что они вместе, женщина эта очень хорошая, да и папа счастлив вроде бы. И мы с Лешкой (старший брат, 24 года) стали жить вдвоем. Знаешь, мы раньше все время ругались, цапались, бывало даже подеремся из-за какой-нибудь мелочи. А с тех пор как папа уехал у нас наступил мир. Не знаю почему так, может я взрослее стала или брат изменился, не знаю..В общем, летом Лешка решил уехать подработать в Питер на пару месяцев, так там и остался, до сих пор еще домой не приезжал. Я так радовалась поначалу, а теперь так по нему скучаю.. Когда Лешка уехал я подумала, что можно позвать к себе кого-нибудь пожить на некоторое время, чтобы веселее было. Папа одобрил. Женька, подружка, мы раньше с ней учились вместе в университете, согласилась. Так до сих пор она у меня и живет.
- То есть это ощущение «враждебности дома» появилось уже после того, как Женя стала жить у тебя?
- Получается так. Просто когда я звала ее к себе жить, мне просто не хотелось жить в огромной квартире одной, как-то не по себе, да и веселее, тем более мы хорошо дружим. Но Женька это не то..
- Что значит «не то»?
- Ну, мы с ней дружно живем и я не хочу, чтобы она уезжала от меня, но иногда мне хочется, чтобы мы больше взаимодействовали что ли. Допустим я сварила суп, накрыла на стол, зову ее обедать, а она говорит мне: «Ой, ты ешь, я себе тут свое купила». А я ведь не для себя готовила, а для НАС. Тем более сейчас у нее появился парень, по вечерам ее нет..
- Попробуй описать чувства, которые ты испытываешь, когда остаешься дома одна?
- Да я даже не знаю, какой-то упадок сил, мне ничего не хочется. Можно конечно подумать, что это из-за одиночества, но это не так. Я никогда не чувствую себя одинокой.
- У тебя много друзей?
- О да! Не скажу, что все мои знакомые являются моими друзьями, настоящих друзей у меня не так много. По крайней мере, я знаю, что люди мне звонят, пишут, зовут на тусовки и т.д., это уже говорит о том, что я не одинока. Ну не то чтобы не одинока, по крайней мере, я знаю, что всегда могу позвать кого-нибудь, куда-нибудь если мне будет скучно. Да и вообще как такого одиночества я не испытываю.
- Хорошо. Расскажи о своей личной жизни. Есть ли в твоей жизни еще мужчина, кроме брата и отца, с которым ты могла бы поделиться своими переживаниями?
- (Улыбается) Да на самом деле таких много. Но парня у меня нет. Есть, конечно, один, Ваня, но мы с ним встречаемся только раз в полгода. У него есть девушка, а расставаться с ней он вряд ли будет. Но каждая наша встреча как говорят «редко, но метко», для меня как фейерверк. Да и меня устраивают такие свободные отношения.
- Правильно ли я понимаю, что для тебя свободные отношения это встречи раз в полгода?
- Даже не знаю как сказать.. Может «никто никому ничего не обязан», не надо каждый день быть вместе, видеться и т.д. То есть встретились, когда желание есть, утолили свои потребности (смеется). Потребности, конечно, не в плане секса, близости у нас с ним не было. Да и из-за моего состояния здоровья не знаю когда она вообще будет.
- А до этого у тебя были отношения с молодыми людьми?
- Да примерно такие же.. Было двое парней, но что-то не получилось. Мы не то, чтобы встречались, но я вот это и называю свободными отношениями.
- Ты упоминала, что летом у тебя была другая работа. Расскажи немного об этом?
- Да, прошлой весной я бросила университет (отучилась 3,5 курса).
- Почему?
- Если честно, то меня просто достало, захотелось что-то поменять в жизни. Думала сначала перепоступать на другую специальность в Архангельск, но потом передумала.. И вот летом я устроилась работать, каким-то чудом, в рекламное агентство. Мне там очень нравилось, я поверить не могла, что мне так повезло. Я там отработала месяц, выдали зарплату, она показалась мне низкой. Поработала еще немного и ушла. И вот только сейчас (около месяца назад) я устроилась работать администратором в кафе, и понимаю, что просто обожаю свою работу. Столько знакомств, столько мужчин вокруг меня.
- То есть получается, что ты достаточно долгое время не работала. А кто помогал тебе в оплате жилья и других материальных трудностях?
- За квартиру платил и платит до сих пор отец. Причем мне очень из-за этого стыдно, но я даже не представляю, как распределить свою зарплату так, чтобы еще оплатить хотя бы часть за квартиру. Кроме этого он ведь еще итак каждый месяц выдает мне не малую сумму, да и сам периодически привозит еду и там по мелочам. Но при этом деньги, которые он мне дает, улетают только так. Я даже не знаю, на что я их трачу.. Еще и кучу долгов накопила. А просить у папы еще денег не хочется, поэтому я жду с нетерпением зарплату. Хотя боюсь, что и она у меня «улетит» за неделю.
- А что вообще для тебя сейчас наиболее ценно в жизни?
- Думаю семья, брат и папа, бабушка, дедушка. Работа. Любовь и забота. Деньги. Друзья.
- Хорошо, я тебя услышала. Теперь мне хочется узнать, чего же ты больше всего хочешь?
- я хочу любви уже наконец и заботы!!! Даже не для себя, мне самой хочется о ком-нибудь заботиться! Раньше хоть мужики в доме были, а сейчас..
- Я вижу, что для тебя немаловажным является твое желание разрешить всю эту ситуацию и это безусловно очень хорошо. Я слышу, что все твои переживания связанные с домом тесно переплетаются с изменением обстановки и атмосферы в нем, а именно отъезд твоих отца и брата. При этом у тебя есть большая потребность в заботе о других и о себе, но на данный момент такого человека рядом с тобой нет.
- Да, именно так.
- Скажи, что бы ты хотела получить в результате нашей совместной работы?
- Хотелось бы, чтобы мое душевное состояние пришло в норму, чтобы стало легче. Может быть, ты мне что-нибудь посоветуешь. Даже сейчас, разговаривая с тобой, у меня вроде бы начинает что-то устаканиваться в мозгах.
Локус жалобы клиентки: отсутствие близких людей рядом, дискомфортная атмосфера дома, отсутствие любви и заботы, материальные трудности.
Локус потребностей: потребности в безопасности, любви, заботе, материальном достатке.
Б) Формулировки гипотез и вопросы по уточнению гипотез (3 фаза)
(гипотеза – это описание механизма возникновения проблем, кто что говорит, думает или делает, и что из этого получается)
1) детско-родительские отношения:
Клиентка рано потеряла мать и практически ее не помнит. Всю жизнь ее воспитывали отец и старший брат, с которыми она до этого никогда на долго не разлучалась. Теперь же произошел резкий территориальный разрыв между ними и девушка, оставшись одна в доме, стала чувствовать дискомфорт и незащищенность. Привыкнув к тому, что в доме постоянно есть мужчина, она пытается найти человека о ком, она так же смогла бы заботиться, ухаживать. Поскольку молодого человека у клиентки нет, она зовет к себе жить подругу, но та не реагирует «должным образом» на заботу клиентки, тем самым игнорируя ее потребности и не давая того ощущения безопасности, которое испытывала клиентка ранее.
2) Фрустрируется потребность в безопасности:
- Правильно ли я понимаю, что раньше ты чувствовала себя в своем доме в безопасности?
- О да, точно в безопасности, когда особенно брат и папа жили со мной. Даже когда папа уехал.
- А сейчас?
- Сейчас нет. Не знаю почему, но такое ощущение, что мой дом стал мне чужим.
- Хорошо. Скажи, пожалуйста, а где ты чувствуешь себя в безопасности?
- На работе! Я прихожу домой и уже мечтаю вернуться обратно на работу, она мое спасение, хотя и тяжеловато бывает, но там я себя чувствую прекрасно. И точно в безопасности. Там я все знаю, как свои пять пальцев.
- Как еще ты можешь создать себе безопасность?
- Хм. Пойти куда-нибудь с друзьями, в клуб, например. Не знаю.. сходить к бабуле в гости.
- Ты говоришь, что на работе забываешь о том, что у тебя нет ощущения небезопасности дома. А что ты можешь сделать, чтобы почувствовать себя и дома в безопасности?
- Могу позвать друзей в гости или заесть за компьютер, слушать музыку. В общем, как-нибудь отвлечься.
У клиентки нет доступа к осознанию собственных потребностей, вследствие психологических защит:
3) ретрофлексия
клиентка говорит «мне за себя стыдно»; вызывания рвотных рефлексов после каждого приема пищи как протест, обращенный к миру, но как бы против себя самой.
4) проекция
клиентка многое приписывает другим людям и миру того, что мешает удовлетворению ее потребностей. Например, ситуация с молодыми людьми: клиентка говорит о «свободных отношениях» при этом всегда отмечает, что все молодые люди, которые ей нравились, хотели именно таких «свободных отношений».
5) интроекция
клиентка очень много впустила в свой внутренний мир навязанных ей со стороны мнений, убеждений. Например, чтобы стать красивой и худенькой, не стоит прилагать много усилий, при этом можно есть все и сколько пожелаешь (совет подружек, видела по телевизору ролик).
Свободные отношения – это именно такие отношения, когда видишься раз в несколько месяцев, при этом игнорируя слово «отношения» вовсе.
И др.
6) конфлюенция
в данном случае тесно связана с сепарацией от родителей (отца и брата). А также смешание собственных желаний и потребностей. Клиентка сама особо не понимает, чего хочет, хотя хочет много. При этом сохраняются потребности, которые были потребностями брата, которые на данный момент не могут быть удовлетворены.