Александр Володарский
ВРЕДНАЯ НАСТЯ
(Пьеса для детей и некоторых взрослых)
Тексты песен: Ян Таксюр
Действующие лица:
ДЕВОЧКА АСЯ
ВРЕДНАЯ НАСТЯ (полная противоположность Аси)
МАМА
БАБУШКА
ЗЛОВРЕДНЕЙШИЙ (ЕГО ЗЛОВРЕДНОЕ ВЕЛИЧЕСТВО)
мама ЗЛОВРЕДНЕЙШЕГО
ВРЕДНЫЯ МАША
Наша Таня
Секретарь
МИНИСТР
Иностранные вредные ДЕТИ
В зрительном зале на местах должны разные поломанные мягкие игрушки. Перед началом спектакля все зрители смогут их рассматривать.
КАРТИНА 1
В детской Девочка. Судя по ее поведению – это Вредная Настя. Она разбрасывает игрушки, одежду. Бросает на пол пластилин. Одним словом, вредничает и хулиганит. Слышен голос мамы из гостиной.
Голос Мамы. А-сень-ка, что ты там делаешь?
Девочка (кричит из детской). Играю, мамочка!
Мама. Заканчивай, доченька и убери за собой! Пора обедать, а потом на музыку, танцы и на английский.
Девочка. Хорошо, мамочка, не волнуйся! Сейчас все уберу!
Вредная Настя нарочно продолжает «переворачивать все вверх дном» и поет песенку Вредной Насти.
ПЕСЕНКА ВРЕДНОЙ НАСТИ
Как приятно рвать на части
Куклы новые свои,
А собачку белой масти
Бросить в лужу – это счастье,
Как прекрасно быть напастью
Для соседей и семьи,
Для соседей и семьи.
Ах, как мило спозаранку
Делать скверные дела –
Вылить в суп компот из банки,
В чай добавить валерьянки,
Всюду слышать: «Хулиганка!
Всех достала, довела!
До инфаркта довела».
А когда, грустя ужасно,
Прибегут мои друзья,
Как прикольно для отмазки
Сделать кругленькие глазки,
И сказать с теплом и лаской:
«Это всё не я, не я!
Это всё не я, не я».
Мама заходит в детскую. Естественно, мама думает, что перед ней ее дочь - Ася.
Мама (в ужасе). Господи! Ася! Что это такое?
Девочка. Все чудесно, мамочка.Полный порядок!
Мама. А почему пластилин на полу?
Девочка. А где он должен быть, мамочка, на потолке? Ну, ты даешь!
Мама. Я спрашиваю, почему он на полу?
Девочка. Слушай, мама, ты что, сама не понимаешь?
Мама. Признаться – нет!
Девочка. Он упал!
Мама. Так возьми и подними!
Девочка. Вот еще! И не подумаю.
Мама. Что?
Девочка. Тебе надо – ты поднимай! Мне - по барабану!
Мама. Ася! Как ты со мной разговариваешь!
Девочка. Нормально разговариваю! А че?
Мама. Ах, так, Ася! Тогда – я вызываю бабушку, ты же только её слушаешься! Вот и пусть она с тобой разбирается!
Девочка (вслед уходящей маме). Каравай, каравай, кого хочешь – вызывай!
(Расстроенная Мама выходит)
КАРТИНА 2
Кабинет Зловреднейшего. Современный, с компьютером. Украшен плакатом «Вредность спасет мир!» На переднем плане стенд с фотографиями «Самые зловредные дети». По стенам «экспонаты» - испорченные детьми предметы быта: поломанные часы, оторванные телефонные трубки, разбитые вазы, раскуроченные игрушки, поломанный ноутбук и т.д. Зловреднейший ведет экскурсию. В руках у него указка. Перед ним группа иностранных детей.
Зловреднейший. Мы с вами находимся в первом в мире доме-музее детской зловредности. Перед вами – ноутбук последней модели! На первый взгляд – все в порядке. Но! Но!! Моя лучшая воспитанница, Вредная Ирочка, чудная девочка с чистыми голубыми глазами, когда папа отошел, пардон, по нужде, влила туда литр яблочного сока. И все - ремонту не подлежит!… (берет в руки и любуется баночкой) А вот - баночка абрикосового варенья. С виду - обыкновенная баночка, зато в ней полпачки соли, пакетик красного перца и горчица по вкусу. Хотите попробовать? Нет? А бабушка вредного Гены попробовала...
Дети (восхищенно качая головами). Вэри гуд! Бьютифул! Карашо!
Зловреднейший (берет в руки статуэтку - калеку без головы). А вот – последнее поступление. Семейная реликвия – антикварная статуэтка, 19-й век. Какая прелесть! Не правда ли, бэд бойз энд бэд гёрлз? (Дети кивают головой, причмокивают) Какая тонкая работа! И как грациозно отбито - не приклеишь! Какое счастье, что есть на Земле такие талантливо противные и шкодливые дети!
Входит Секретарь – строгая девочка с хитрыми глазами, их кармана торчит рогатка.
Секретарь. Твое зловредное величество!
Зловреднейший (поправляет сквозь зубы). Ваше…
Секретарь. Ну да, ваше! К вам министр вредности!
Зловреднейший. А-а, давай его сюда! (Гостям) Эскьюз, чилдрен, дела государственной важности - прежде всего!
Входит министр, склоняется в поклоне.
Министр. Ваше вредительство, отчет правительства о деятельности вредных детей за последнюю неделю.
Зловреднейший (машет рукой). Валяй!
Министр (косясь на гостей). Но отчет совершенно супер-пупер-секретный!
Зловреднейший. О, у нас от Америки – нет никаких секретов! Давай, гони, пусть тянутся за нами! Не можем же мы допустить, чтобы они от нас окончательно отстали!
Министр. Итак!В целом за отчетный период зловредность в нашей стране выросла на три процента. Количество поврежденных детьми предметов домашней обстановки, в том числе электроники, мебели, антиквариата на пять процентов, теряемость мобилок на восемь, доведение матерей до нервных криков: «Негодяй!», «Паразит!», «Родила на свою голову!» на десять процентов.
Зловреднейший. Неплохо, неплохо…
Министр. В то же время, доведение отцов до нервного срыва снизилось в два раза!
Зловреднейший. Что? Почему? Кто не досмотрел?
Министр. Ваша зловредность - чемпионат мира по футболу. В этот период отцам - вообще ни до кого! Для них сейчас телевизор – и сын, и жена, и дочь родна!
Зловреднейший. Ну, хорошо. А вы привели ту девчонку?
Министр. Да, ваше вредительство! Вот она! (Зовет) Машенька!
Появляется девочка –Вредная Маша, на вид – совершеннейший ангел.
Зловреднейший. Это ты разбил эту статуэтку?
Вредная Маша. А кто же еще? Конечно, я!
Гости аплодируют.
Зловреднейший. Ах, какая вещь! Раритет! И как виртуозно поломана - не починишь. Молодец, Жорик! А что родители, расстроились?
Вредная Маша. Не то слово! Мамочка чуть все волосы не вырвала! Папочке…
Зловреднейший. А почему папаше?
Вредная Маша. Так ОН же один с ребенком оставался, не уследил…
Зловреднейший. Очень мерзко! (Гладит девочку по головке) Пакостница! Ну, а какие творческие планы на будущее, Машенька?
Вредная Маша. Да я особо-то планов не строю. У меня гадости сами получаются, в кайф. Вот, родители брату Гоше клюшку купили. Думаю, надо будет этой клюшкой выбить окно в детской. Зима скоро. Родителям будет приятно.
Зловреднейший. Умница! Как своевременно и оригинально задумано!
Вредная Маша. Кстати, когда выбивать лучше – утром или вечером?
Зловреднейший. А ты сама как считаешь?
Мальчик. Мне лучше утром. С утра выбил – и день свободен! Но вообще-то, лучше вечером – вечером мастера не вызовешь, окно не вставишь.
Зловреднейший. Голова! (Гостям-детям) Вот - пример для нашей и вашей молодежи! Я думаю, орден вредности первой степени – достойная награда такому прекрасному ребенку! Господин министр, вручите!
Министр начинает рыться у себя по карманам и доставать всякую ерунду, в том числе ордена.
Министр. Ваша зловредность, а у меня с собой только орден шестой степени. Помощник, наверное, стырил?
Зловреднейший. Зачем?
Министр. Как зачем?Из вредности!
Зловреднейший. Господи, в детстве не наигрались! Ладно, вручай, что есть!
(Под звуки оркестра мальчику вручают награду)
Вредная Маша. Рада стараться, ваше зловредное величество!
Девочка Маша уходит, но по дороге он делает еще какую-нибудь пакость, например, ставит министру рожки, вытаскивает у него еще один орден, а на последок стреляет из хлопушки у него за спиной, тот подпрыгивает от неожиданности.
Зловреднейший. Какие кадры растут! Любо-дорого посмотреть!
Заходит секьюрити с мешком и высыпает из мешка новые «поломанности»: чайник с отбитым носиком, скрученные настольные лампы, утюг без шнура и ручки и т.п.
Секретарь. Шеф!Свежая партия детских пакостей и дошкольного хулиганства!
Зловреднейший. Ах, какое безобразие! Какое чудо! Как радуют меня современные дети!.. Так, все свободны, я хочу сам поиграться с этим замечательным хламом! Гуд бай, чилдрен! Гоу хом! Гоу хом!
Иностранные хулиганы тоже хотят поиграть, но Зловреднейший всех выпроваживает и начинает с вожделением разбирать «поломанности».
КАРТИНА 3
Мама снова заходит в детскую. Там Ася. Все разбросанное почти убрано. Мама вначале этого не замечает.
Мама. Вот сейчас приедет папа, и пусть он полюбуется…
Мама осекается, увидев, что почти все в порядке.
Ася. Замечательно, мамочка! Приедет папа, мы сходим на музыку, танцы, английский, а потом вместе погуляем и поедим мороженое. Если, конечно, успеем. А то мы обычно не успеваем…Ой, мамуля, я тебя так люблю!
Ася прижимается к маме. Мама отодвигается.
Мама. Погоди, Ася! Только что ты дерзила, отказывалась убирать, а теперь тебя словно подменили.
Ася. Мамочка, я ничего плохого не делала!
Мама. Ты что, издеваешься?! А кто же это, по-твоему, себя так жутко вел?
Ася. Мамочка, сколько раз тебе объяснять! Это была не я. Пойми, это все - Вредная Настя!
Мама. Какая еще Вредная Настя? Откуда она берется? У нас в доме только одна дочь – Ася!
Девочка. Я сама не знаю - откуда, мама! Но только берется. Когда вас нет, и я отвлекаюсь, она как-то незаметно будто вселяется в меня и начинает плохо себя вести. А ты нас просто не различаешь.
Мама. Ты хочешь сказать, что дерзит, разбрасывает все, в том числе этот проклятый пластилин – какая-то вредная Настя! А ты здесь не при чем?
Девочка. Ну, да, наконец, ты поняла! Она так похулиганит немного и исчезает. А я хорошая, я вас люблю и огорчать вовсе не хочу! Честное слово!
Мама. Ну, знаешь, мало того, что ты так себя ведешь, ты еще упорствуешь и не признаешься! Все! Мне надоело слушать твои фантазии! Неделю без компьютера и без конфет!
Девочка. Но мамочка, это не я?! Почему ты мне не веришь!
Мама. Потому что я прекрасно знаю, что все это сделала ты! И говорила я, моя милая, с тобой! А у тебя даже нет мужества признаться. Поэтому эту же неделю - и без мультиков!
Девочка. Ну, мама!
Мама. Все, никаких оправданий!
Мама выходит, девочка начинает тихо плакать.
Картина 4
Кабинет Зловреднейшего. Зловреднейший с упоением играет с «поломанностями» и поет песенку.
ПЕСЕНКА ЗЛОВРЕДНЕЙШЕГО
В Зловредном Королевстве
Всех радует известье,
Что маленький ребенок
Разбил большой сервиз.
И я, как Наивреднейший
И Пакостник Главнейший,
Вручу такому киндеру
Огромный супер-приз!
В Зловредном Королевстве
Дворец, фонтан, поместья
Из шалостей и глупостей
Рождаются на свет.
От жадности и лени
Растут мои владенья,
И только послушанье
Несёт нам страшный вред.
В Зловредном Королевстве
Ужасней нет известья,
Что девочки и мальчики
Не врали целый год.
Дворец мой затрясётся,
Богатство рассосётся,
И смерть моя костлявая,
И смерть моя кошмарная,
И смерть моя зловредная
Тогда за мной придёт.
Входит Секьюрити.
Секретарь. Зловреднейший! Там эта пришла, как ее, Вредная Настя!
Зловреднейший. Эх! Как не вовремя! Я еще совсем не наигрался!
Секретарь. Так может, потом, босс?
Зловреднейший. Потом?!! Ну, ты - гоблин!Это же наши зловредные дети! Мы должны быть к ним особенно чуткими…
Секретарь. (подхватывает тон). Нежными..
Зловреднейший. Ласковыми.
Секретарь. Внимательными…
Зловреднейший. Вот именно! Зови, дятел!
Заходит Девочка, она же Ася и Вредная Настя. Стоит, потупясь.
Зловреднейший (вкрадчиво). Ну, здравствуй, девочка моя, как поживаешь?
Вредная Настя. Спасибо, ваша зловредность, хорошо.
Зловреднейший. Ну, а как, Настенька, успехи?
Вредная Настя. Вот…
Настя показывает разбитую чашку.
Зловреднейший. И это все? За целый месяц – всего одна разбитая чашечка?!
Вредная Настя. Но зато она из чайного сервиза!
Зловреднейший. Эх, Анастасия, Анастасия! И это тогда, когда у нас в королевстве проходит акция: разбей сто чашечек, и получи новую чашечку бесплатно?! Где же твоя совесть? В смысле, вредность? Посмотри, как работают твои же сверстники. Глаз дергается - от радости! (дергает глазом и обводит рукой свои поломанные экспонаты) А только что мне звонила Вредная Маша. Прикинь: она решила посмотреть - открывается ли входная дверь ножичком. Всунула ножичек в замочную скважину, повернула, а кончик ножичка сломался и остался в замке. Потом мама час не могла открыть дверь ключиком, вызвала дядей из МЧС, и они тяжеленную бронированную дверь еще три часа автогеном вырезали. Вот на что способны по-настоящему талантливые дети! А ты?
Вредная Настя. Я... Я больше не могу вредить, ваша зловредность!
Зловреднейший. Но почему, я не понимаю?! Ты же ребенок! А ребенку свойственно побаловаться, сделать бяку! И, главное, никто тебе не говорит: иди спать, иди читать, делай уроки. Твори свои гадости и получай удовольствие, или, как теперь говорят, кайф!
Вредная Настя. Мне… мне…Понимаете, мне жалко Асю. Из-за меня ее наказывают, лишают компьютера, мультиков.
Зловреднейший. Господи!Ты думаешь, мне не жалко?Я часто даже плачу… в тряпочку! (Секьюрити) Кстати, где моя тряпочка?
Секретарь. Сохнет, ваша зловредность!
Зловреднейший. Так что мне теперь – не плакать? Заведи новую тряпочку, тормоз!
Секретарь быстро подает новую тряпочку. Зловреднейший рыдает, потом резко успокаивается.
Зловреднейший. Но что поделаешь, солнышко? Детей надо наказывать. Иначе, для чего тогда вообще в доме дети? Ты знаешь, почему все комнаты в квартире делают прямоугольными?
Вредная Настя. Нет.
Зловреднейший. Чтобы в каждой комнате было четыре угла, куда можно поставить ребенка! Если бы не было детей – комнаты делали бы круглыми, это же удобнее. Кстати, ну-ка, реши задачку: сколько, по-твоему, детей можно одновременно поставить в угол в обычной двухкомнатной квартире?
Вредная Настя (подумав). Восемь.
Зловреднейший. Гораздо больше, Настенька, есть же еще кухня и коридор! (Мечтательно) Были бы дети…
Вредная Настя. Но мне все равно Асю жалко. И ее маму жалко, она очень нервничает и от этого бывает несправедливой.
Зловреднейший. Кого жалко?Асину маму?! (Смеется) Ха-ха- ха! А ты знаешь, какие шалости проделывала ее мама в детстве? А я знаю!
Вредная Настя. Вы не можете знать, вы тогда тоже были маленький!
Зловреднейший. Ну и что? Мне мама рассказывала! Не веришь?
Вредная Настя. Нет!
Зловреднейший. У-у, ты какая вредная! Хорошо. (Кричит) Мама!
Секретарь вывозит в инвалидном кресле противную старушку.
Старушка по дороге хватает, пытаясь своровать, попадающиеся под руку «поломанности» Зловреднейшего. Секретарь по ходу все отбирает.
Зловреднейший. Мама, не трогайте! Это – экспонаты. Лучше скажите, как себя вела Асина мама, когда была маленькая? Вы помните?
Старушка утвердительно машет головой.
Зловреднейший. Ну, так расскажите!
Старушка отрицательно машет головой.
Зловреднейший. У-у, старая партизанка! На!
Зловреднейший дает маме что-то искусно поломанное.
Мама зловреднейшего. Еще!
Зловреднейший. У, вредитель! Говори уже!
Зловреднейший дает маме еще что-то. Мама зловреднейшего начинает говорить, прижимая подарки к груди.
Мама зловреднейшего. У меня все записано. (Достает блокнот, надевает очки, читает) Когда Асиной маме было пять лет, она взяла мамино золотое кольцо и выбросила в унитаз. Ей было интересно, оно будет плавать или утонет. И что вы думаете – оно утонуло!.. А вот еще. Ее маме подарили дорогие французские духи. А знаете, как в те времена было трудно достать такие духи? Это вам не сейчас! А она вылила флакон духов на кошку Люсю. К ней потом все коты и соседи месяц ходили, чтобы понюхать. Продолжать или хватит?
Зловреднейший. Хватит! Спасибо, мамочка! (Делает знак секретарю, та отбирает у старушки подарки и увозит её)
Мама зловреднейшего (Кричит. Крики стихают по мере того, как его увозят). Отдайте! Это мое! Вредители! Кто вас только таких воспитывал! А-а!
Зловреднейший. Слыхала? Вот какая у твоей Аси была вредная мамочка!
Вредная Настя. Но ведь дочь у нее совсем не такая. Она себя хорошо ведет! В основном…
Зловреднейший. Правильно! Для этого я и послал тебя. Ты должна незаметно принимать ее образ и безобразничать вместо нее. По справедливости, для баланса. Дети огорчают своих мам, а потом, когда сами становятся мамами, их дети - огорчают уже их! Это называется - круговорот зловредности в природе! Это закон! Именно на нём издавна стоит мир. Неужели ты хочешь разрушить этот многовековой порядок?
Вредная Настя. Нет, но!..
Зловреднейший. Никаких но! Иди и работай! Даю тебе три дня на исправление! И никакой жалости к Асиным родителям! В минуты слабости представляй, как эти паразиты пили кровь и портили нервы своих родителей, и действуй! А я посмотрю - сколько шкоды ты успеешь натворить!
Вредная Настя. Хорошо, я попробую.
Зловреднейший. Ну вот! А, если справишься с моим заданием, я тебя познакомлю с замечательной девочкой.
Вредная Настя. Да? Как её зовут?
Зловреднейший. Вредная Маша! Это виртуоз гадостей, профессор пакостей, гроссмейстер мерзких шкод, и что главное - тонкая и славная девочка! Именно для таких как вы я и устраиваю свой бал!
Вредная Настя. Какой бал?
Зловреднейший. Ты забыла! Ежегодный бал, на который собираются наивреднейшие дети страны!
Картина 5
Детская. В ней горюет Ася и поет песенку.
ПЕСЕНКА АСИ
Ох, как трудно бывает, нам детям, по жизни идти –
Умыванье, ученье и вечное кашей питанье.
Я согласна умыться и пол иногда подмести,
Но прошу вас избавить, избавить от мук воспитанья!
Если папа и мама однажды ну, хоть на денёк,
Снова детками станут по воле волшебного чуда,
Я спеку моим крошкам душистый и сладкий пирог,
И воспитывать мамочку с папочкой вовсе не буду.
Если маленький папа на ветке свистит как пират,
И штаны разорвал, и с друзьями до ночи шатался,
Я за это ему подарю дорогой самокат,
Чтобы он до утра по проспекту без куртки катался.
Если мамочка-крошечка жвачки проглотит кило,
А в тетради её будет сорок четыре помарки,
Я скажу: «Как с мамулечкой все-таки мне повезло»,
И за ручку её отведу погулять в зоопарке.
Ах, родители, просим мы вас, пожалейте детей!
Ну, поймите вы нас, ну, войдите хоть раз в положенье!
Устаёшь иногда от родительских ваших затей,
Вы «запарили круто» – простите за выраженье.
Мы готовы вас слушать, любить и, раз надо, терпеть
Ваши слёзы, угрозы, шлепки и о нас хлопотанье,
Мы готовы не прыгать с балкона и в ванной не петь,
Но мы просим: избавьте, избавьте от мук воспитанья!
Умоляем, родные, бросайте своё воспитанье…
Вдруг она слышит голос девочки.
Голос Вредной Насти. Ася!
Ася. Что? Кто это?
Голос Вредной Насти. Я! Вредная Настя!
Ася. Где ты?
Голос Вредной Насти. Я здесь. Подойди к зеркалу.
Ася подходит к зеркалу. Видит свое отражение. Если позволяют возможности, лучше Вредную Настю завести на экран включенного монитора или телевизора и изменить реплику.
Ася. Но это же я!
Вредная Настя. Нет, это я. Ты забыла, что я могу быть как ты.
Ася. Зачем ты пришла, Вредная Настя? Все мои неприятности из-за тебя. Я не хочу с тобой разговаривать!
Вредная Настя. А я хочу! Это в твоих интересах. Между прочим, я нарушаю главный закон Зловредного Королевства. Нам нельзя входить в контакт с обычными детьми.
Ася. Почему?
Вредная Настя. Они могут нас перевоспитать. А ты представляешь, что будет тогда?
Ася. Не совсем…
Вредная Настя. Дети могут перестать быть противными и огорчать своих родителей. И тогда зачем вообще родители, если детей не надо будет воспитывать?
Ася. Что ты говоришь, родители нужны всегда! Это же мама и папа. Самые родные! Зачем же их огорчать, если можно не огорчать.
Вредная Настя. Как это – не огорчать? Тогда получится какое-то несчастливое детство.
Ася. Просто - не огорчать! Им ведь и так в жизни хватает неприятностей. То их огорчает начальство, то правительство, то эта, как ее - ифле… инфлю… инфляция!
В стороне появляется министр. Ася и Настя замечают его.
Вредная Настя. Ой, это министр вредности! Она все подслушала!
Министр (злорадно).Не только подслушала, но и запомнил, дорогая моя.
Ася. Ну и что?
Вредная Настя. Она доложит все Зловреднейшему!
Министр. Непременно доложит.
Вредная Настя. И тогда мне - конец!
Ася. Нет!Я спасу тебя! (Кричит) Шарик, фас!
Сверху, над тем местом, где стоял и подслушивал министр, как бы по команде девочки ему на голову падает большая пластмассовая собака. Министр хватается за голову и с криком боли «А-а-а» убегает.
Ася (поднимая и гладя игрушку). Молодец, Шарик! Хорошо…
Картина 6
Кабинет Зловреднейшего. Входит Секьюрити.
Секретарь. Шеф, к вам министр вредности!
Зловреднейший. Что-то он зачастил последнее время? Ладно, пусть заходит.
Нетвердой походкой на полусогнутых с компрессом на забинтованной голове входит Министр.
Зловреднейший. Что это вы себе позволяете, госпожа министр? Во дворец в таком виде?! Как вы посмели?!!
Министр едва дышит.
Министр. Все, больше не могу.
Зловреднейший. Вы что… пили?
Министр. Пила.
Зловреднейший (угрожающе).Что-о?!!
Министр. Лекарство… От головной боли.
Зловреднейший. У вас болит голова?
Министр. Да, у меня круглосуточно болит голова за все, что происходит в нашем зловредном королевстве. А только что мне вдобавок еще и дали по голове.
Зловреднейший (в зал). Давно пора…
Министр. Что?
Зловрежднейшия. Это я у вас спрашиваю - что? Что случилось?
Министр. Измена!
Зловреднейший. Где?! Кто?
Минитстр. А вот этого я не помню. Я же сказала, мне дали по голове, и я все забыла.
Зловреднейший. Вот как… А под пытками?
Входит секьюрити. Быстро надевает колпак палача.
Зловреднейший. Под пытками вспомните?
Министр. Вряд ли!
Секретарь. Вспомнит! Как миленькая!
Зловреднейший. Я придумал! Как вам дали по голове?
Министр. Хорошо дали!
Зловреднейший. Я спрашиваю – вам дали по голове сверху или снизу?
Министр. С самого верху!
Зловреднейший. Надо дать снизу, и все восстановится!
Секьюрити. Сейчас!
Секретарь в маске палача уводит Министра за кулисы, слышится звук удара, секретарь выводит Министра, та потирает ушибленное место.
Зловреднейший. Ну, как - вспомнила?
Министр. Некто нарушил главную заповедь нашего королевства и вступил в контакт.
Зловреднейший. Кто?
Министр (чуть не плача). Не помню. Мне дали по голове. Уже два раза. Я больше не хочу.
Секретарь плюет на кулак.
Секретарь. Бог троицу любит.
Зловреднейший. Стоп! Не надо. А узнать этого некто вы сможете?
Министр. Пока да.
Зловреднейший. Почему пока?
Министр. Пока у меня голова цела.
Зловреднейший. Приказ!
Секьюрити. Щас!
Секретарь снимает маску палача, берёт планшет, печатает...
Секретарь (повторяет).Приказ…
Зловреднейший. Взять голову министра вредности под охрану и беречь, чтобы ее не поломали, до самого бала!
Секьюрити неожиданно бьет кулаком по клавиатуре.
Секретарь. (виновато). Глючит.
Зловреднейший (угрожающе). Да я тебя…
Секретарь. Будет сделано!
Секретарь одевает на голову Министра коробку с надписью «Осторожно! Не кантовать!» и за ручку уводит за кулисы.
КАРТИНА 7
В комнате Бабушка и мама.
Бабушка. Доченька, в конце концов, у девочки богатая фантазия. Что же в этом плохого? Какая изящная теория: все, что плохо, делаю не я, а некая Вредная Настя. Согласись, и взрослые часто норовят спихнуть свою вину на другого.
Мама. Тебе лишь бы со мной спорить! Ты же знаешь, что здесь нет никого другого, а так ей просто удобнее объяснять свои неприглядные поступки.
Бабушка. Но в ребенке всегда живет как бы два человечка – плохой и хороший. Поэтому кто же не совершал в детстве неприглядные поступки? Помню, моему папе дали премию. Он положил деньги в ящичек. А я взяла ножнички, вырезал из всех денежек циферки и играла с соседкой в школу. А потом маме подарили на день рождения часики. На них было написано - «противоударные». А я взяла молоток и проверила. Оказалось - очень даже ударные.
Мама. Мама, у тебя что сегодня вечер воспоминаний?
Бабушка. Нет, просто приятно, когда есть, что вспомнить? А сама-то ты что творила, когда была маленькая!... Ой…(смеётся).
Мама. Не помню! Может, кто-то записывал, я - не записывала.
Бабушка. Вооот! А я много чего припомнить могу…
Мама. Послушай!Я тебя вызвала, чтобы ты занималась мной или Асей?
Бабушка. (обреченно). Асей.
Мама. Вот пойдем и займемся!
Бабушка и мама входят в детскую. Аси там не видно. А у зеркала лежит шоколадка и кукла. Мама протягивает руку за шоколадкой, но она подпрыгивает и летит в строну.
Мама (испуганно). А-а!
Бабушка. (испуганно) О-о!
Ася вылезает из-под кровати. В руках у нее веревка, к которой была привязана шоколадка.
Ася (в отчаянии).Что же ты, мамочка, наделала?!
Мама. Я?
Ася. Ты! Это был капкан на Вредную Настю. Я хотела ее поймать. Подложила ей шоколадку и свою любимую куклу. Я думала – она не выдержит и придет из зеркала. А теперь – все пропало!
Бабушка. Как – придет из зеркала?
Снова обращаю внимание: лучше вместо зеркала – экран. И реплики, соответственно, немного меняются.
Мама (бабушке). Видишь?! Я запретила сладкое, а она взяла без спроса шоколадку! И чуть не довела меня до инфаркта.
Бабушка. (укоризненно). Ася?!
Ася. Но ведь я не для себя, папочка! А для Вредной Насти!
Мама. Опять – Вредная Настя! Нет никакой Вредной Насти, а есть только - Вредная и Противная Ася! В одном лице!
Ася. И министра вредности нету?
Бабушка. Какого министра, что ты такое говоришь?
Ася. Который подслушивает и докладывает Зловреднейшему.
Мама. Да она просто издевается, и я уже не знаю, как тебя еще наказывать? Все! Я забираю твою любимую куклу!
Ася (расстроено). Забирай.
Мама забирает куклу.
Бабушка. И Шарика!
Ася. Нет! Нет! Шарика нельзя! А кто даст по голове министру вредности, если он снова придет?
Ася хватает Шарика и прижимает к себе.
Бабушка. Хорошо, хорошо! Но ты больше не будешь себя плохо вести?
Ася. Но ведь это не я…
Бабушка. Ася!
Ася. Не буду. Честное слово! Только не трогайте Шарика!
Мама. Так и быть. Пусть Шарик остается. А ты, моя милая, пока постой в углу и подумай обо всем!
Ася становится с Шариком в угол. Родители выходят. Затемнение.
Картина 8
Включается свет. В детской Девочка собирается на бал к Зловреднейшему: делает себе вызывающую прическу, надевает маечку с рожицами-скелетами, бандану, «фенечки». Смотрится в зеркало.
Девочка. Уже вроде неплохо! (обращает внимание, что в углу никого нет) Ну, я же просила, ты можешь пять минут спокойно постоять в углу?!
Зрители думают, что это Вредная Настя, ведь Ася должна стоять в углу. Но все наоборот – это Ася, и сейчас это станет ясно.
Вредной Насти. Я не могу там стоять, я не привыкла.
Ася. А сколько я по твоей милости там простояла?
Вредной Насти. Я не виновата. Так устроен мир! Дети огорчают своих мам, а потом, когда сами становятся мамами, их дети - огорчают уже их! Это называется - круговорот зловредности в природе!
Ася. Опять ты повторяешь эти глупости! Ты же сама не хочешь так больше.
Вредной Насти. Просто мне страшно.
Ася. За кого?
Голос Вредной Насти. И за тебя, и за себя. А вдруг министр вредности поймает тебя на балу. А меня – твоя мама.
Ася. Не поймает. Я с Шариком. (Берет любимую игрушку) А мама до последнего будет считать, что ты - это я. Я ей всю жизнь, говорю, что это Вредная Настя плохо себя ведет, а она не верит! Лучше глянь, как я, по-твоему?
Вредной Насти. Ничего, но еще не круто.
Ася. Не волнуйся, сейчас будет круто. (Наносит яркий макияж) Ты только постой в углу вместо меня. И учти. Они первые не выдержат и через десять минут придут. Выпускать тебя из угла. Папа спросит: «Ну что, Ася, ты больше не будешь?» А ты отвернись и стой, пока я не приду!
Вредной Насти. А если зловредные дети тебя не послушают?
Ася. Обязательно послушают. Они – хорошие. Бабушка мне говорила, что только из таких детей потом и вырастают самые интересные люди. А дедушка вздохнул и добавил - главное, до этого счастья дожить. Ну, я пошла!
Вредной Насти. А пропуск!
Ася. Ах, да! Вот! (Ася показывает чашку с отбитой ручкой) Это была моя любимая чашка…
Вредной Насти. Ты че, подруга? Тебя с этим и на порог не пустят. Это же бал самых вредных и противных детей. Нужна пакость посерьезней!
Ася. Да?...Сейчас… (достает очень красивое платье). Это мое самое лучшее платье.
Вредной Насти. Ну и что?…
Ася. Родители купили на день рождения, и я хотела надеть его на Новый год…
Ася секунду стоит в нерешительности, потом разрывает платье и топчет ногами. Затем берет в руки остатки. В глазах у нее слезы.
Ася. И нисколечко не жалко…
Решительно уходит.
Картина 9
Звучит быстрая музыка. Сцена заливается светом. Дети - участники бала весело танцуют, играют, бесятся. Появляется Ася.
Ася (приглушенно).Все, Настя, я уже на балу!
Голос Вредной Насти. Отлично! Теперь, главное – внимание!
Ася. Ага.
К Асе подходит иностранный хулиган.
Хулиган. О, привет! Хочешь, я тебя с Мусей познакомлю.
Ася. А кто это?
Хулиган. Сейчас увидишь!
Хулиган неожиданно выхватывает из-за пазухи дохлую крысу за хвост и подносит Асе.
Ася (отшатываясь). А-а!
Довольный хулиган хохочет.
Хулиган. Ятак в школе уже трёх училок до икоты испугал.
Ася. Молодец. Очень смешная шутка!
Ася идет дальше. На стуле сидит девочка. Рядом с ней пустой стульчик. Девочка обращается к Асе.
Девочка. Садись, детка!
Ася. Спасибо!
Ася садится. Но у стула подпиленные ножки. И Ася шумно падает. Девочка и те, кто рядом, заливисто смеются. Ася, несмотря на боль, тоже. Ася идет дальше. Кто-то ставит ей ножку, и она падает снова. Все снова смеются. Вдруг резко звучат фанфары. На авансцену выходит ведущая бала – Вредная Маша..
Вредная Маша. (издает молодецкий свист и обращается ко всем). Привет, реальные и противные пацаны и девчонки! Балдеем?!
Детские голоса. Балдеем! Вау!
Вредная Маша. Вау! Минутку внимания! Кто не помнит знаменитые строчки: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик»? Про кого эти стишки? А? Сейчас узнаете. Встречайте, гостья нашего бала - Наша Таня! Аплодисменты!
Дети аплодируют. Появляется девочка с мячиком. В начале прикидывается скромнягой.
Наша Таня. Добрый вечер!
Вредная Маша. Привет!Ну, Танечка, рассказывай! Не стесняйся!
Наша Таня. А чего рассказывать?
Вредная Маша. Сначала, как дело было.
Наша Таня (скромно). Вы же сами знаете, как. Давайте лучше в мячик поиграем! (подкидывает мячик и ловит).
Вредная Маша. Ну, Таня, хорош прикалываться! Кто же с тобой после всего будет играть в мячик?
Наша Таня. Ладно. Не надо. (Оживляется) Короче: раз, два, три, четыре, пять, вышли мы с папой погулять. Мама ему сказала: «Чего сидишь без дела? Иди хоть с ребенком погуляй!» А он не хотел, как чувствовал.
Ася (с тревогой). Может дальше не надо!
Наша Таня. Не-е, надо! Ну, пошли мы с папой и взяли мячик. Поигралась я, значит, мячиком, а потом взяла и сделала вид, что типа случайно уронила его в воду.
Вредная Маша. (как бы предвкушая).Здорово!А потом? Не скромничай, Таня! Ребята же ничего не знают.
Таня. Они, наверное, думают, что дело было летом. А это был март месяц. Снег еще не растаял. Прикиньте: мячик – в воде, а папе лезть в воду неохота. Он же не водолаз. И вода - холоднющая. А я реву, как самолет! (ревет, показывая, как она тогда ревела). Люди собрались, смотрят, жалеют: бедная девочка, сейчас у нее припадок нервный будет! Папе неудобно. Ну, он вздохнул и говорит: «Тише, Танечка, не плачь! Не утонет в речке мяч!» И полез. Прикол, да!?
Ася (испуганно). И что, неужели папа не умел плавать и утонул?
Таня. Зачем? Там нормальная лужа была, где-то по колено. Папа просто промочил ноги и заболел. На работе неприятности. Ползарплаты на лекарства ушло! Короче, классно получилось!
Вредная Маша. Вот такая знаменитая подлянка, ребята! Спасибо тебе, Танечка, за рассказ. А мы продолжаем наш бал! Уже вместе с Танюшкой- Противнюшкой!
Вновь врубается музыка. К танцующему Вредному Жорику подходит Ася.
Ася. Я знаю, ты – Вредная Маша! Ч