Девять главных правил, как наладить контакт с кем угодно

Цикл убеждения

 

 

Трехслойный мозг

 

Ваш мозг имеет три слоя, которые развивались в течение миллионов лет: слой примитивной рептилии, более развитый слой млекопитающего и слой примата. Они связаны между собой, но зачастую действуют именно как три независимых мозга. Более того, зачастую они даже вступают в конфликт друг с другом. Вот как ведет себя каждый из них.

– Нижний слой – мозг рептилии – отвечает за поведение типа «укусить или убежать». Он отвечает за действия и реакции, не требующие долгих размышлений. Также он может заставить вас замереть в случае опасности

- Средний слой – мозг млекопитающего – вместилище ваших эмоций, «театр» вашей внутренней драмы. Именно он отвечает за самые мощные чувства – любовь, радость, удовольствие, печаль, злость, горе, ревность.

– Верхний слой – мозг примата – отвечает за логичную и рациональную оценку ситуации и разработку осмысленного плана действий. Этот слой мозга собирает информацию от слоев рептилии и млекопитающего, фильтрует ее, анализирует и на ее основе принимает практичные, умные и этичные решения.

Вы немногого добьетесь, если будете требовать внимания от человека, находящегося в состоянии гнева, раздражения или опасности, потому что в таких ситуациях верхний слой мозга не отвечает на вызовы

 

 

Девять главных правил, как наладить контакт с кем угодно

 

Правило 1. Сместите себя от "черт возьми" к "согласен"

 

В кризисные моменты необходимо самому держать себя спокойно, а не поддаваться панике.

Паника не позволит вам спокойно и рассудительно претворять свои действия в жизнь.

 

Обычно происходит примерно следующее. Через несколько минут после вызвавшего стресс столкновения вы слегка успокаиваетесь, ваш пульс и дыхание понемногу замедляются. Через несколько десятков минут вы, скорее всего, достигаете уровня самоконтроля, достаточного для того, чтобы начать обдумывать возможные варианты. А еще через несколько часов вы уже можете принимать решения.

 

 

Этапы перехода и как правильно между ними передвигаться:

Вот черт! (фаза реакции) - мы все умрем!!!

Признайте что то,что испытываете реально вас расстроило и напугало. Если можно сделать перерыв или закрыть глаза - делайте. Надо успокоиться и не разговаривать в течении первых секунд. Вам необходимо время, чтобы сфокусироваться на проблеме.

Боже мой! (фаза разблокирования) - пипец, как это решить? Почему опять я??

Признали свои проблемы? Начинаем дышать медленно через нос, успокаиваемся.

Так... (фаза перестройки) - решить можно, но всё равно ничего хорошего в этом нет.

Продолжаем немного успокаиваться, снижая градус эмоций. На этом этапе можно говорить слова в духе "черт возьми", "боже мой" и тд.

Ну, хорошо... (фаза перефокусирования) - нельзя из-за такого терять все наработки/успехи/отношения! сейчас вот только я сделаю...

Начинаем думать, что предпринять для решения проблемы.

Согласен. (фаза переподключения) - сейчас всё будет красиво.

Если глаза были закрыты - открываем. Начинаем предпринимать действия, о которых думали.

 

Знание этих фаз уже плюс. Предупрежден - значит вооружен.

К тому же, не лишним будет признание того, что вы в стрессе. Скажите (вслух или про себя): Вот ё-моё! мне страшно! Это помогает.

 

Полезная мысль

Переход от «черт возьми» к «согласен» – это переход от фиксации на требованиях к окружающему миру (к тому, каким он, по вашему мнению, должен или не должен быть, но никогда не станет) к готовности принять этот мир таким, каков он есть.

 

Практические шаги

Вспомните о худшем столкновении за прошедший год – с коллегой или членом вашей семьи. Мысленно пройдите через все стадии от «черт возьми» к «согласен». Опробуйте эту технику в следующий раз, когда вам придется спорить с этим же человеком.

 

Правило 2. Переключитесь на слух

 

То, что вы уже знаете о человеке, блокирует то, что вам надо.

 

Мы ошибочно думаем, что пользуемся логикой. На самом деле мы основываемся на осознанной и неосознанной правде, выдумках и предубеждении. Таким образом мы общаемся не с реальным человеком, а с выдуманным человеком.

 

Не отдавая себе в этом отчет, мы тем не менее с ходу классифицируем людей в следующей последовательности:

пол;

возраст;

национальность;

образование;

эмоциональность.

Эти категории идут именно в таком порядке, потому что первым делом мы обращаем внимание на пол (П), потом возраст (В) и национальность (Н) человека, затем из его речи делаем выводы об уровне его образования (О), а затем ощущаем уровень его эмоциональности (Э). Это хорошая базовая модель для того, чтобы помнить о подсознательных фильтрах, которые мешают нам слышать других людей и устанавливать с ними контакт.

 

Сталкиваясь с проблемными людьми, вы обязательно должны разобраться в причинах, по которым они так себя ведут. Это могут быть новые проблемы: здоровье, деньги или работа. Это могут быть старые страхи и заботы: боязнь оказаться не соответствующим требованиям работы, страх быть униженным или опасение, что можешь выглядеть непривлекательным или неумным. И да, они на самом деле могут оказаться рохлями (хотя это довольно редкий случай). Но откройте свое собственное сознание, ищите причины их поведения, и тогда у вас появится возможность сделать первый шаг к уничтожению барьеров и к установлению контакта с самыми невозможными, несносными людьми.

 

Полезная мысль

 

Если вы хотите проложить линию связи, не забудьте подключить контакты со своей стороны.

 

Практические шаги

 

Вспомните проблемного человека, которого вы на самом деле знаете не так хорошо, как вам кажется. Человека, который все делает не вовремя, или расстраивается без видимых причин, или настроен враждебно, или слишком чувствителен к критике. Перечислите в уме слова, которыми вы описывали этого человека: ленивый, бездельник, грубый, плакса и т. д.

А теперь придумайте пять причин, которые могут объяснить поведение этого человека, например: «у него проблемы со здоровьем», «он боится, что мы его не уважаем, потому что считаем стариком», «его крупно подставил бизнес-партнер, и поэтому он перестал доверять людям» и т. д. Представьте себе, как эти объяснения повлияют на ваше восприятие.

Проделав это упражнение, найдите возможность поговорить с этим человеком. Попытайтесь найти настоящие причины его проблемного поведения.

 

Правило 3. Добейтесь, чтобы ваш оппонент ощутил, что вы чувствуете

 

Наши слова зачастую могут сложить ложное представление о наших намерениях.

 

Что­бы зас­та­вить че­лове­ка по­нять, что его чувс­тву­ют, нуж­но пос­та­вить се­бя на его мес­то, при­нять его точ­ку зре­ния. Од­но из объ­яс­не­ний эф­фектив­ности осоз­на­ния, что те­бя чувс­тву­ют, ос­но­вано на зер­каль­ных ней­ро­нах. Ска­жите: «Я по­нимаю, что вы сей­час чувс­тву­ете» – и ваш со­бесед­ник ощу­тит бла­годар­ность и вы­разит ее в ви­де же­лания по­нять то, что чувс­тву­ете вы.

 

Ша­ги к то­му, что­бы ваш со­бесед­ник по­нял: его чувс­тву­ют

1. Оп­ре­дели­те, что ис­пы­тыва­ет ваш со­бесед­ник, нап­ри­мер ра­зоча­рова­ние, злость или ис­пуг.

2. Ска­жите: «Я хо­чу по­нять, что вы чувс­тву­ете. Я ду­маю, это…» – и на­зови­те эту эмо­цию. «Раз­ве не так? Ес­ли нет, тог­да что же вы чувс­тву­ете на са­мом де­ле?» По­дож­ди­те, ког­да ваш со­бесед­ник сог­ла­сит­ся с ва­ми или поп­ра­вит вас.

3. За­тем спро­сите: «Нас­коль­ко вы ра­зоча­рова­ны (злы, ис­пу­ганы)?». Дай­те со­бесед­ни­ку вре­мя на от­вет. Будь­те го­товы, по край­ней ме­ре вна­чале, к нас­то­яще­му по­току эмо­ций, осо­бен­но ес­ли они на­кап­ли­вались го­дами. Сей­час не вре­мя для борь­бы с ни­ми или для собс­твен­ных жа­лоб и уж тем бо­лее пре­тен­зий.

4. А по­том ска­жите: «При­чина ва­шего ра­зоча­рова­ния (оз­лобле­ния, ис­пу­га) сос­то­ит в том, что…». И еще раз дай­те со­бесед­ни­ку выс­ка­зать­ся.

5. Пос­ле это­го поп­ро­сите: «Объ­яс­ни­те мне, что нуж­но, что­бы вы мог­ли по­чувс­тво­вать се­бя луч­ше?».

6. И за­тем: «Что я мо­гу сде­лать для это­го? Что вы мо­жете сде­лать, что­бы это про­изош­ло?».

Ис­поль­зуй­те эти воп­ро­сы как от­прав­ную точ­ку и да­лее сле­дуй­те за раз­ви­ти­ем раз­го­вора.

 

каж­дый че­ловек – это лич­ность, нер­вная, ис­пу­ган­ная, нуж­да­юща­яся в эм­па­тии точ­но так же, как и все ос­таль­ные. Ес­ли вы про­иг­но­риру­ете чувс­тва это­го че­лове­ка, то бу­дете вновь и вновь пы­тать­ся про­бить ка­мен­ную сте­ну злос­ти, ан­та­гониз­ма или апа­тии. Зас­тавь­те это­го че­лове­ка по­нять, что его чувс­тву­ют, и вы прев­ра­титесь для не­го из нез­на­ком­ца или вра­га в дру­га или со­юз­ни­ка

 

По­лез­ная мысль

Внут­ри каж­до­го не­зави­симо от его ста­туса на­ходит­ся че­ловек, ко­торый хо­чет, что­бы его по­чувс­тво­вали. Удов­летво­рите эту пот­ребность, и вы прев­ра­титесь из нез­на­ком­ца в со­юз­ни­ка или да­же в дру­га.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Вспом­ни­те ко­го-ни­будь, с кем вы дол­го и бе­зус­пешно пы­та­етесь ус­та­новить кон­такт. Пред­ставь­те се­бя на его мес­те. Спро­сите се­бя: «Что бы я по­чувс­тво­вал в его си­ту­ации? Ра­зоча­рова­ние? Ис­пуг? Злость?».

По­дой­ди­те к это­му че­лове­ку и ска­жите: «Мне нуж­но по­гово­рить с ва­ми. У ме­ня не бы­ло вре­мени за­думать­ся о том, что вы ис­пы­тыва­ете, по­это­му я, воз­можно, раз­дра­жал и расс­тра­ивал вас. Но сей­час я по­пытал­ся встать на ва­ше мес­то и по­нимаю, что вы ра­зоча­рова­ны (ис­пу­ганы, ра­зоз­ле­ны и т. п.). Это так?».

Ког­да че­ловек ска­жет, что он на са­мом де­ле пе­режи­ва­ет, вы­яс­ни­те, в чем при­чина та­ких чувств и что нуж­но сде­лать, что­бы он по­чувс­тво­вал се­бя луч­ше.

 

Правило 4. Будь­те за­ин­те­ресо­ван­ным, а не ин­те­рес­ным

Хотят говорить не с теми кто ярко говорит, а с теми кто внимательно слушает

 

Чем боль­ше вы за­ин­те­ресо­ваны в че­лове­ке, тем мень­ше у не­го де­фицит зер­каль­ных ней­ро­нов – его би­оло­гичес­кая пот­ребность в том, что­бы внеш­ний мир от­ра­жал его чувс­тва. Чем боль­ше ва­ша за­ин­те­ресо­ван­ность, тем боль­ше бла­годар­ности вы по­лучи­те в от­вет. По­это­му, что­бы быть ин­те­рес­ным, за­будь­те о том, что­бы ка­зать­ся ин­те­рес­ным. Прос­то будь­те за­ин­те­ресо­ван­ным.

 

как же мож­но тре­ниро­вать на­вык за­ин­те­ресо­ван­ности – и быть при этом ис­крен­ним? Пер­вый ключ – рас­смат­ри­вать раз­го­вор как иг­ру в де­тек­ти­ва, цель ко­торой – уз­нать о ва­шем со­бесед­ни­ке все, что толь­ко воз­можно. Прис­ту­пай­те к раз­го­вору, за­ранее по­нимая, что мо­жете уз­нать о сво­ем со­бесед­ни­ке что-то чрез­вы­чай­но ин­те­рес­ное

Вто­рой ключ к то­му, что­бы быть за­ин­те­ресо­ван­ным, – за­давать воп­ро­сы, ко­торые де­монс­три­ру­ют ва­ше же­лание знать боль­ше.

в об­ласти биз­не­са луч­ше все­го за­давать при­мер­но та­кие воп­ро­сы:

– «Как вы приш­ли к это­му де­лу?»

– «Что вам в нем нра­вит­ся боль­ше все­го?»

– «Че­го бы вы хо­тели до­бить­ся в сво­ей карь­ере (биз­не­се, жиз­ни)?»

– «По­чему это так важ­но для вас?»

– «Что для вас зна­чит – до­бить­ся это­го? И че­го поз­во­лит дос­тичь в даль­ней­шем?»

В лич­ных от­но­шени­ях луч­ший от­клик на­ходят эти воп­ро­сы:

– «Кто пов­ли­ял на вас боль­ше все­го?»

– «Тот ли это че­ловек, ко­торо­му вы боль­ше все­го бла­годар­ны?»

– «Бы­ла ли у вас воз­можность поб­ла­года­рить это­го че­лове­ка?»

– «Я бы хо­тел по­нять, как ус­тро­ена иде­аль­ная жизнь. А как вы се­бе это пред­став­ля­ете?»

Дру­гой спо­соб про­демонс­три­ровать ваш ин­те­рес – ре­зюми­ровать то, что ска­зал ваш со­бесед­ник

 

По­лез­ная мысль

Уве­рен­ность в се­бе из­ме­ря­ет­ся тем, нас­коль­ко глу­боко и ис­крен­не вы за­ин­те­ресо­ваны в дру­гих. Не­уве­рен­ность в се­бе из­ме­ря­ет­ся те­ми уси­ли­ями, ко­торые вы прик­ла­дыва­ете, что­бы про­из­вести впе­чат­ле­ние на дру­гих лю­дей.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Во-пер­вых, вы­бери­те двух-трех че­ловек, ко­торых вы счи­та­ете неп­ро­ходи­мо скуч­ны­ми, и до­бей­тесь то­го, что­бы уз­нать о них что-то уди­витель­ное. За­тем сде­лай­те об­ратное: вы­бери­те че­лове­ка, ко­торо­го вы счи­та­ете ин­те­рес­ным и от ко­торо­го хо­тели бы до­бить­ся боль­ше­го ува­жения. При лю­бой воз­можнос­ти – на ве­черин­ке или на со­веща­нии – за­дай­те ему воп­рос, ко­торый про­демонс­три­ровал бы ва­шу в нем за­ин­те­ресо­ван­ность.

Бо­нус­ный шар: ес­ли вы же­наты, спро­сите до­ма ве­чером: «И что с тво­ей за­те­ей? По­лучи­лось? (Это мо­жет быть и про­ект на ра­боте, и эк­спе­римент на кух­не, и т. п.)». Ва­ша цель по­казать, что вы не толь­ко прос­то за­боти­тесь о сво­ей по­лови­не, но так­же ис­крен­не за­ин­те­ресо­ваны и в са­мом че­лове­ке, и в том, что про­ис­хо­дит в его жиз­ни. А за­дав воп­рос, уди­вите сво­его пар­тне­ра не­под­дель­ным ин­те­ресом к от­ве­ту.

 

Правило 5. Сделайте так, чтобы люди чувствовали что вы их цените

 

Людям важно, чтобы их ценили. Будет оценка, будет мотивация, будет результат.

 

Надо ценить не только хороших, но и плохих. Плохие - это те кто недополучил в своё время оценки. Лю­ди, ко­торые пос­то­ян­но жа­лу­ют­ся и соз­да­ют проб­ле­мы се­бе и дру­гим, как пра­вило, име­ют су­щес­твен­ный де­фицит зер­каль­ных ней­ро­нов, и чем боль­ше ок­ру­жа­ющие из­бе­га­ют или иг­но­риру­ют их, тем боль­ше ста­новит­ся этот де­фицит.

 

Вздор­ные со­седи и кап­ризные родс­твен­ни­ки ве­дут се­бя так же, как за­нуд­ные кол­ле­ги, по­тому что они хо­тят, что­бы вы их за­мети­ли и оце­нили. Ес­ли они это­го не по­луча­ют, то де­ла­ют все воз­можное, что­бы до­бить­ся сво­его. Так что луч­ше все­го бу­дет дать им то, что они хо­тят.

Хо­рошие лю­ди в ва­шей жиз­ни зас­лу­жили под­твержде­ния то­го, что вы их це­ните. Раз­дра­жа­ющие вас лю­ди это­го не зас­лу­жили, но

они то­же нуж­да­ют­ся в этом – и под­час нам­но­го силь­нее ос­таль­ных. Дай­те и тем, и дру­гим то, что они хо­тят, – ощу­щение собс­твен­ной важ­ности, и они да­дут вам то, че­го вы от них жде­те.

 

 

По­лез­ная мысль

Все кон­ку­риру­ют за вре­мя, но ник­то не дол­жен кон­ку­риро­вать за ощу­щение собс­твен­ной важ­ности.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

У каж­до­го из нас на ра­боте или в лич­ной жиз­ни есть че­ловек, ко­торый пос­то­ян­но соз­да­ет проб­ле­мы на пус­том мес­те. И ког­да он нач­нет жа­ловать­ся в оче­ред­ной раз, ска­жите ему: «То, что вы го­вори­те, нас­толь­ко важ­но, что я бы хо­тел по­ручить вам вы­работ­ку пра­виль­но­го ре­шения. Ког­да у вас по­явят­ся идеи, по­дой­ди­те ко мне, и мы вмес­те все об­су­дим. Я очень це­ню ва­шу по­мощь».

А по­том вы­бери­те нес­коль­ких лю­дей, ко­торых вы це­ните, но не де­монс­три­ру­ете им это­го (по­это­му впол­не воз­можно, что они ис­пы­тыва­ют не­дос­та­ток вни­мания и ин­те­реса с ва­шей сто­роны). На­пиши­те им, поз­во­ните и ска­жите, что они де­ла­ют очень важ­ное для вас де­ло, или ска­жите им боль­шое спа­сибо.

 

 

Правило 6.

По­моги­те лю­дям дать вы­ход их эмо­ци­ям и мыс­лям

 

С покойным человеком легче найти общий язык.

 

В состояния стрессовой ситуации человек больше сосредоточен на решении моментальных решений. Если неудачно вывести из стресса, то всё может закончится либо:

1. "Стрельбой от бедра"

2. Выпускам пара. В такие моменты лучше вообще ничего не говорить, ибо можно сделать только хуже.

3. По­дав­ленностью. («Все нор­маль­но» – сквозь сжа­тые зу­бы.) Че­ловек в та­ком сос­то­янии мо­жет хо­теть толь­ко од­но­го – что­бы все не­мед­ленно ис­чезли. Ни о ка­ком ус­та­нов­ле­нии кон­такта в этот мо­мент не мо­жет быть и ре­чи.

 

Но единственно правильным решением будет выпуск эмоций.

Как этого добиться?

Для начала нужно разжать руки. Как ментально так и физически.

Дать время. Человек должен высказаться до конца.

Ничего не оспаривать. Никаких дебат!

Молчать и ждать. После того как пар вышел не торопитесь встревать в разговор. Подождите продолжения сказав "Расскажите ещё". Не вступайте в оборонительную позицию.

 

По­лез­ная мысль

За­будь­те о рас­слаб­ля­ющей му­зыке. Ес­ли хо­тите ус­по­ко­ить ди­кого зве­ря, дай­те ему воз­можность най­ти вы­ход его эмо­ци­ям.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Ес­ли вы пы­та­етесь ус­та­новить кон­такт с че­лове­ком, по­дав­ля­ющим свои чувс­тва, спро­сите: «Я ког­да-ни­будь да­вал вам по­чувс­тво­вать, что не ува­жаю вас?» или «Я ког­да-ни­будь да­вал по­нять, что к вам не сто­ит прис­лу­шивать­ся?».

Будь­те го­товы к очень эмо­ци­ональ­ной ре­ак­ции на эти воп­ро­сы, не пе­реби­вай­те и не ста­нови­тесь в за­щит­ную по­зицию. Поз­воль­те че­лове­ку вы­пус­тить пар и дать вы­ход эмо­ци­ям. Ког­да это про­изой­дет, по­ложи­тель­ные эмо­ции за­пол­нят мес­то, ко­торое бы­ло за­нято от­ри­цатель­ны­ми.

 

Правило 7.