Избавьтесь от противоречий

Иногда наши поступки могут неправильно истолковать. Надо дать об этом и дать другим правильные инструкции.

Дис­со­нанс так­же по­яв­ля­ет­ся, ког­да вы ду­ма­ете, что выг­ля­дите ум­ным, а лю­дям ка­жет­ся, что вы хит­рый.

 

Глав­ная и единс­твен­ная при­чина дис­со­нан­са зак­лю­ча­ет­ся в том, что лю­ди ве­дут се­бя на­ихуд­шим об­ра­зом, ког­да чувс­тву­ют се­бя на­ибо­лее у­яз­ви­мыми и бес­по­мощ­ны­ми.

 

ру­гими сло­вами, че­ловек кри­чит, по­тому что ис­пы­тыва­ет страх (хо­тя те, кто его слы­шит, ду­ма­ют ина­че). Кри­чащий чувс­тву­ет се­бя бес­по­мощ­ным и ма­лень­ким

 

 

Как же мне уз­нать, как дру­гие лю­ди ме­ня вос­при­нима­ют?. Об­ра­титесь к эк­спер­там – ва­шим друзь­ям и род­ным. Ес­ли два раз­ных че­лове­ка от­ме­ча­ют, что вы, нап­ри­мер, «рез­кий», вам при­дет­ся по­верить им. Ес­ли у вас хва­тит му­жес­тва, поп­ро­сите этих же лю­дей по­мочь вам из­ба­вить­ся от не­дос­татков, вы­яв­ле­нию ко­торых они спо­собс­тво­вали. При этом ни в ко­ем слу­чае не спорь­те со сво­ими по­мощ­ни­ками и не пы­тай­тесь об­ра­тить их сло­ва про­тив них.

Если противоречий не избежать, то предупредите о них (актуально во время общения на иностранном языке, погружении в другой круг или культуру).

 

По­лез­ная мысль

Пе­реф­ра­зируя У­ор­ре­на Бен­ни­са, ска­жем: «Вы ско­рее добь­етесь от лю­дей же­ла­емо­го, ес­ли бу­дете по­нимать, че­го они хо­тят, а бу­дут знать, что их чувс­тву­ют».

Прак­ти­чес­кие ша­ги

В сле­ду­ющий раз, ког­да ваш раз­го­вор бу­дет ска­тывать­ся в спор (осо­бен­но ес­ли спор хро­ничес­кий и зас­та­релый), ос­та­нови­тесь и ска­жите сво­ему со­бесед­ни­ку: «У ме­ня сей­час та­кое чувс­тво, что вы со­бира­етесь ме­ня ата­ковать, и я мо­гу пред­по­ложить, что вам ка­жет­ся, буд­то я го­тов­люсь на­пасть на вас. Но мне ду­ма­ет­ся, на са­мом де­ле мы оба хо­тим толь­ко за­щитить­ся. По­это­му за­веряю вас, я не со­бира­юсь при­чинять вам вре­да, и уве­рен, что вы то­же не хо­тите нав­ре­дить мне. Ес­ли бы мы оба по-но­вому взгля­нули на проб­ле­му, то уве­рен, что смог­ли бы ре­шить ее вмес­те». Сде­лав это, вы за­мени­те вза­им­ный дис­со­нанс («этот че­ловек – прос­то свин­тус») на вза­им­ное ува­жение («этот че­ловек на са­мом де­ле за­ин­те­ресо­ван в том, что­бы ре­шить на­шу проб­ле­му»).

 

Правило 8. Откровенность-ваше спасение

 

 

просто сказать «я боюсь» может оказаться лучшим способом установить контакт с другим человеком

 

Когда вы испуганы, обижены или унижены, но не признаете этого, опасаясь потерять уважение со стороны другого человека, происходит вот что:

– ваш собственный дефицит зеркальных нейронов увеличивается. Вы не можете почувствовать, что люди вас понимают;

– человек, чье уважение вы боитесь потерять (родитель, босс, ребенок, супруг), не может зеркально отразить ваш дистресс и понять его. Вместо этого он вынужден отражать то состояние, которое вы используете для маскировки вашего дистресса. Если вы прибегаете к злости для маскировки страха, в ответ получите злость.

 

Полезная мысль

Если вы загнаны в угол и вам кажется, что остается только огрызаться, взгляните вглубь себя, почувствуйте свой страх, осознайте его и откройтесь людям, а не показывайте зубы.

Практические шаги

В следующий раз, когда вы попадете в состояние дистресса или страха, признайтесь себе в этом честно. Подумайте, от кого вы бы хотели скрыть свои эмоции, и расскажите им о них.

А когда заподозрите, что кто-то другой находится в состоянии дистресса или страха, попросите его рассказать вам об этом. После чего дайте ему понять, что вы уважаете его за мужество признаться «я боюсь» или «я совершил ошибку».

 

Правило 9. Держитесь подальше от ядовитых людей.

есть люди с которыми приятно общаться, те, с которыми можно договориться, а есть те, от которых стоит бежать.

 

сле­ду­ет пом­нить и знать, что су­щес­тву­ют лю­ди, ко­торые не хо­тят де­лать ва­шу жизнь луч­ше. Что­бы убе­речь се­бя, нуж­но ли­шить этих лю­дей воз­можнос­ти вам вре­дить.

Для это­го есть три спо­соба. Пер­вый – пря­мая кон­фрон­та­ция. Вто­рой – ней­тра­лиза­ция. Тре­тий – изо­ляция

 

Основные типы и как с ними бороться:

Прилипалы - те люди, которым вы нужны для решения всех их проблем.

Как мож­но уз­нать, что вы име­ете де­ло с па­толо­гичес­ки при­лип­чи­вым че­лове­ком? Оце­ните его на ос­но­вании сле­ду­ющих воп­ро­сов по шка­ле от 1 до 3 (1 – сов­сем нет, 2 – иног­да, 3 – поч­ти всег­да).

Пла­чет­ся в жи­лет­ку?

Жа­лу­ет­ся?

Выс­тавля­ет се­бя жер­твой?

Зас­тавля­ет се­бя жа­леть?

Стре­мит­ся выз­вать к се­бе сос­тра­дание?

Воз­му­ща­ет­ся, ког­да де­ла идут не так, как он хо­чет?

Пы­та­ет­ся зас­та­вить вас по­чувс­тво­вать се­бя ви­нова­тым?

По­хож на «без­донную боч­ку», чьи же­лания ни­ког­да не мо­гут быть удов­летво­рены?

Вы­зыва­ет же­лание из­бе­гать его?

У вас все внут­ри хо­лоде­ет, ког­да вы по­луча­ете SMS или email от не­го?

Вам хо­чет­ся крик­нуть ему: «Со­берись, тряп­ка!»?

Вы чувс­тву­ете ви­ну, ког­да за­меча­ете, что выс­ту­па­ете про­тив не­го?

Сло­жите выс­тавлен­ные ба­лы:

12 – с этим че­лове­ком мож­но иметь де­ло;

13–24 – о про­дол­же­нии от­но­шений с че­лове­ком нуж­но за­думать­ся;

25–36 – с че­лове­ком на­до прек­ра­тить от­но­шения, по­ка он не вы­тянул из вас все со­ки.

Раз­рыв – очень силь­но­дей­ству­ющее ле­карс­тво, и ре­шить­ся на это не­лег­ко. Но на па­толо­гичес­ки при­лип­чи­вых лю­дей дей­ству­ют толь­ко са­мые силь­но­дей­ству­ющие средс­тва. Прав­да, да­же бегс­тво нуж­но под­го­товить и осу­щес­твить ак­ку­рат­но, пос­коль­ку лю­ди, на­ходя­щи­еся в пог­ра­нич­ных сос­то­яни­ях, бы­ва­ют очень мсти­тель­ны.

 

Задиры - на­пада­ют, ког­да ду­ма­ют, что вы бу­дете лег­кой жер­твой. От­ка­житесь от иг­ры по их сце­нарию, и они, ско­рее все­го, сда­дут­ся и от­пра­вят­ся на по­ис­ки бо­лее лег­кой це­ли. Если задира тот, кто решает вашу судьбу (например босс), то требуется с ним сократить контакты до минимума.

Ког­да за­дира пы­та­ет­ся за­пугать вас, ис­поль­зуя сло­вес­ную ата­ку, сде­лай­те сле­ду­ющее. Пос­мотри­те ему в гла­за. Ве­дите се­бя пре­дель­но веж­ли­во, но так, как буд­то вам слег­ка скуч­но и вы нем­но­го рас­се­ян­ны. Поз­воль­те язы­ку ва­шего те­ла пе­редать то же са­мое со­об­ще­ние: стой­те пря­мо, рас­слаб­ленно, под­ни­мите го­лову, как ес­ли бы вы слу­шали, но не очень вни­матель­но. Опус­ти­те ру­ки, не скре­щивай­те их на гру­ди.

Можно на них закричать в ответ и направить обвинения на них, но это рискованно.

 

Паразиты - те, кто каж­дый день про­сит вас о ка­ких-то ус­лу­гах и при этом, по стран­но­му сов­па­дению, ни­ког­да не на­ходит вре­мени по­мочь вам.

Па­рази­тов на­до ста­рать­ся из­бе­гать, но ес­ли это не­воз­можно – ней­тра­лизо­вать их. В сле­ду­ющий раз, ког­да па­разит поп­ро­сит вас об ус­лу­ге, ис­поль­зуй­те та­кой сце­нарий:

Па­разит: Ты не мог бы под­го­товить гра­фики для мо­ей пре­зен­та­ции? Я знаю, что дол­жен сде­лать их сам, но я бук­валь­но то­ну в де­лах.

Вы: Ко­неч­но, о чем речь! А ты не мог бы по­мочь мне под­го­товить от­чет? Он ну­жен мне к пос­ле­зав­траш­не­му дню.

Па­разит: Ну-у…

Вы: Я пра­виль­но по­нял, что ты не хо­чешь ока­зать мне от­ветную ус­лу­гу?

 

Сде­лай­те так один-два ра­за, каж­дый раз нас­та­ивая на эк­ви­вален­тном об­ме­не, и па­разит пе­рек­лю­чит­ся на бо­лее лег­кую жер­тву

Нарциссы - кто любит себя больше чем всех остальных. Вреда от таких нет, но и пользы тоже.

Как по­нять, что вы име­ете де­ло с нар­циссом? Возь­ми­те эту ан­ке­ту и оце­ните че­лове­ка по шка­ле от 1 до 3 (1 – ни­ког­да, 2 – иног­да, 3 – поч­ти всег­да).

Как час­то этот че­ловек хо­чет ока­зать­ся пра­вым, нес­мотря ни на что?

Как час­то он вы­казы­ва­ет не­тер­пе­ние при об­ще­нии с ва­ми?

Как час­то он вас пе­реби­ва­ет и раз­дра­жа­ет­ся, ког­да его пе­реби­ва­ете вы?

Как час­то че­ловек тре­бу­ет бро­сить все и выс­лу­шать его и раз­дра­жа­ет­ся, ког­да это де­ла­ете вы?

Как час­то он го­ворит боль­ше, чем слу­ша­ет?

Как час­то этот че­ловек го­ворит «Да, но…», «Это не так», «Нет», «Од­на­ко…», «Твоя проб­ле­ма в том, что…»?

Как час­то он от­ка­зыва­ет­ся сде­лать то, что для вас важ­но?

Как час­то он ожи­да­ет, что вы с ра­достью сде­ла­ете что­то для не­го, как бы не­удоб­но это для вас ни бы­ло?

Как час­то он ожи­да­ет, что вы при­мете та­кое его по­веде­ние, ка­кое он от­ка­зыва­ет­ся при­нять от вас?

Как час­то этот че­ловек за­быва­ет ска­зать «спа­сибо», «из­ви­ните», «поз­драв­ляю», «мне жаль»?

Сум­ми­руй­те выс­тавлен­ные ба­лы:

10–16 – от­зывчи­вый че­ловек;

17–23 – лю­битель пос­по­рить;

24–30 – нар­цисс.

Нуж­но ли под­держи­вать от­но­шения с нар­циссом, ес­ли вы не мо­жете его из­ме­нить, или от­ка­зать­ся от них? Это за­висит от кон­крет­ной си­ту­ации.

 

Психопаты - хлад­нокров­ных, без­жа­лос­тных лю­дей, у ко­торых, как ка­жет­ся, пол­ностью от­сутс­тву­ют не­кото­рые клю­чевые приз­на­ки, де­ла­ющие че­лове­ка че­лове­ком.

Это труд­нее, чем вы ду­ма­ете, но вот нес­коль­ко под­ска­зок. Та­кие лю­ди ма­нипу­лиру­ют ок­ру­жа­ющи­ми, как шах­ма­тис­ты фи­гура­ми, не об­ра­щая ни­како­го вни­мания на боль, ко­торую при этом при­чиня­ют. Они с азар­том хищ­ни­ка охо­тят­ся за ос­тры­ми ощу­щени­ями. Лег­ко лгут и ни­ког­да не пе­режи­ва­ют, ес­ли их на этом ло­вят. Они ха­риз­ма­тич­ны, оча­рова­тель­ны и мо­гут уго­ворить ко­го угод­но. Жаж­дут влас­ти и де­ла­ют все для то­го, что­бы ее по­лучить. Они ис­поль­зу­ют лю­дей, ког­да те им нуж­ны, и по­том выб­ра­сыва­ют за не­надоб­ностью.

 

Дер­жи­тесь от психопатов как мож­но даль­ше. Ухо­дите, да­же ес­ли вы по­теря­ете день­ги, ра­боту или раз­ру­шите карь­еру. Вы зап­ла­тите нам­но­го боль­ше, ес­ли ос­та­нетесь ря­дом.

 

Так же не личном будет определить, может и вы ядовиты?

По­лез­ная мысль

Ес­ли вы ко­леб­ле­тесь, преж­де чем ска­зать «нет», то, воз­можно, вы нев­расте­ник. Ес­ли вы по-нас­то­яще­му бо­итесь ска­зать «нет», то вы, ско­рее все­го, име­ете де­ло с ядо­витым че­лове­ком. Ес­ли ник­то ни­ког­да не го­ворит «нет» вам, то ядо­витым че­лове­ком яв­ля­етесь имен­но вы.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Сос­тавь­те спи­сок лю­дей, иг­ра­ющих клю­чевую роль в ва­шей жиз­ни. Воз­ле каж­до­го име­ни на­пиши­те от­ве­ты на сле­ду­ющие воп­ро­сы.

Мо­гу ли я по­ложить­ся на это­го че­лове­ка в прак­ти­чес­ких воп­ро­сах?

Мо­жет ли он ока­зать мне эмо­ци­ональ­ную под­дер­жку? Фи­нан­со­вую под­дер­жку? Быс­трую и доб­ро­воль­ную по­мощь, ког­да у ме­ня проб­ле­мы?

Ес­ли нап­ро­тив чь­его-то име­ни вы уви­дите мно­го «нет», вам сле­ду­ет по­думать о том, что­бы из­ме­нить от­но­шения с этим че­лове­ком ли­бо ра­зор­вать их.

Те­перь бо­лее слож­ная часть. Сос­тавь­те спи­сок лю­дей, ко­торые по­лага­ют­ся на вас, от­веть­те на эти же воп­ро­сы. Ес­ли бу­дете чес­тны с со­бой, то, ве­ро­ят­но, за­мети­те не­кото­рые мо­мен­ты, ко­торые зас­та­вят вас пок­раснеть. Ес­ли так, на­цель­те се­бя на то, что­бы стать по­ложи­тель­ным че­лове­ком, а не ядо­витым.

 

Две­над­цать прос­тых и быс­трых тех­ник дос­ти­жения «по­куп­ки» и убеж­де­ния

Тех­ни­ка 1
Не­ожи­дан­ный воп­рос

Ре­зуль­тат: че­ловек пе­рес­та­ет прос­то слу­шать и на­чина­ет ду­мать, пе­рехо­дит от «да, но…» к «да, ко­неч­но!».

Два воп­ро­са: «Есть что-то та­кое, что сде­лать не­воз­можно?» и «Что нуж­но сде­лать, что­бы это ста­ло воз­можным?».

Вот как это про­ис­хо­дит:

Вы: Есть что-то та­кое, что сде­лать не­воз­можно, но ес­ли бы вы сде­лали, то до­бились бы ко­лос­саль­но­го ус­пе­ха?

Со­бесед­ник: Ес­ли бы толь­ко я бы мог ________________ сде­лать, но это не­воз­можно.

Вы: Хо­рошо, что нуж­но сде­лать, что­бы это ста­ло воз­можным?

Иног­да пер­вый от­вет мо­жет быть враж­дебным: «Ну, хо­рошо, дай­те мне бюд­жет в де­сять ли­монов и штат в сот­ню че­ловек, и мы без проб­лем уло­жим­ся в сро­ки». Но сох­ра­няй­те тер­пе­ние, по­дож­ди­те не­кото­рое вре­мя, и ваш со­бесед­ник еще раз за­дума­ет­ся над ва­шим воп­ро­сом и за­хочет най­ти ре­алис­тичный от­вет. За­давая та­кой воп­рос, вы ос­тавля­ете «ца­рапи­ну» в соз­на­нии че­лове­ка, ко­торую он ин­стинктив­но за­хочет заш­ли­фовать, а единс­твен­ный спо­соб сде­лать это – от­ве­тить на пос­тавлен­ный воп­рос. И ког­да вы по­луча­ете от­вет – вы до­бива­етесь сво­его.

 

По­лез­ная мысль

Поп­ро­сите лю­дей ска­зать вам, что они счи­та­ют не­веро­ят­ным, и они сни­зят уро­вень сво­ей обо­роны для то­го, что­бы по­думать о том, что воз­можно.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Поп­ро­сите ко­го-ни­будь на ра­боте или до­ма наз­вать не­веро­ят­ную цель, ко­торой хо­телось бы до­бить­ся. От­клик­ни­тесь так: «Я с ва­ми сог­ла­сен. Это пред­став­ля­ет­ся не­воз­можным. Но что на­до сде­лать, что­бы это ста­ло воз­можным?». За­тем по­моги­те че­лове­ку про­вес­ти моз­го­вой штурм и вы­рабо­тать ша­ги для прев­ра­щения меч­ты в ре­аль­ность.

Тех­ни­ка 2
Ма­гичес­кий па­радокс

Ре­зуль­тат: че­ловек пе­рес­та­ет соп­ро­тив­лять­ся и на­чина­ет слу­шать, пе­рехо­дит от «ник­то не по­нима­ет» к «вы по­нима­ете…».

Эта тех­ни­ка поз­во­лит вам убеж­дать лю­дей, на­ходя­щих­ся в са­мой слож­ной фа­зе цик­ла убеж­де­ния – в его на­чале, ког­да вам нуж­но сдви­нуть их от соп­ро­тив­ле­ния к слу­шанию и за­тем к об­ду­мыва­нию.

 

Необходимо восполниль дефицит зеркальных нейронов у человека, показать ему что его понимают. например:

«Мо­гу пос­по­рить, ты уве­рен, что ник­то из нас не зна­ет, ка­ково это – бо­ять­ся ока­зать­ся нес­по­соб­ным вы­тянуть та­кой про­ект. А еще мо­гу пос­по­рить, что ты расс­тро­ен, ду­мая, что мы счи­та­ем, буд­то ты тя­нешь всех на­зад. И опять-та­ки мо­гу пос­по­рить, что ник­то из нас не мо­жет се­бе пред­ста­вить, как труд­но спра­вить­ся с проб­ле­мами, ко­торые на те­бя на­вали­лись»

От­ра­зив эмо­ции Ар­та, вы сни­зили име­ющий­ся у не­го де­фицит зер­каль­ных ней­ро­нов и да­ли ему по­чувс­тво­вать, что по­нима­ете его и на­ходи­тесь с ним на свя­зи. Здесь воз­ни­ка­ет пер­вый па­радокс: ска­зав Ар­ту, что зна­ете, что он чувс­тву­ет, ду­мая, буд­то его ник­то не по­нима­ет, вы по­каза­ли, что на са­мом де­ле по­нима­ете его.

 

Как же ра­бота­ет ма­гичес­кий па­радокс? За­пус­тив кас­кад «да», ис­хо­дящих от ва­шего со­бесед­ни­ка («Да, вы пра­вы, у ме­ня неп­ри­ят­ности. Да, мне с этим труд­но справ­лять­ся»), вы сдви­га­ете его от­но­шение – от не­сог­ла­сия к сог­ла­сию.

По­лез­ная мысль

Ес­ли вы на­чина­ете раз­го­вор со сло­ва «нет», то от­кры­ва­ете пе­ред со­бесед­ни­ком воз­можность ска­зать «да».

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Вы­бери­те на ра­боте че­лове­ка, ко­торый упор­нее всех от­ка­зыва­ет­ся от сот­рудни­чес­тва с ва­ми и ли­бо при­думы­ва­ет оп­равда­ния для то­го, что­бы ни­чего не де­лать, ли­бо ре­аги­ру­ет сло­вами «да, но…». (Убе­дитесь, что он в сос­то­янии вы­пол­нить нуж­ную вам ра­боту и име­ет для это­го дос­та­точ­но вре­мени и ре­сур­сов.)

1. Ска­жите ему: «Я го­тов пос­по­рить, вы чувс­тву­ете, что не су­щес­тву­ет спо­соба сде­лать то, что я про­шу вас сде­лать, не так ли?». Ес­ли вы на пра­виль­ном пу­ти, этот че­ловек кив­нет и бу­дет оза­дачен и слег­ка обе­зору­жен ва­шим по­нима­ни­ем.

2. Да­лее ска­жите: «И я мо­гу пос­по­рить, что вы не ре­ша­етесь пря­мо ска­зать мне, что не мо­жете это­го сде­лать. Так ли это?». Ваш со­бесед­ник, воз­можно, еще раз кив­нет или да­же ска­жет «да».

3. И на­конец ска­жите: «Вы, ско­рее все­го, ду­ма­ете, что единс­твен­ный спо­соб сде­лать это – ________—». (Поз­воль­те ва­шему со­бесед­ни­ку за­пол­нить про­пуск.)

4. За­тем про­дол­жи­те ра­боту над тем, что­бы воп­ло­тить пред­ло­жен­ное им ре­шение в ре­аль­ность.

Тех­ни­ка 3
Эм­па­тичес­кий удар

Ре­зуль­тат: ме­ня­ет­ся ди­нами­ка от­но­шения, че­ловек пе­рес­та­ет соп­ро­тив­лять­ся и го­тов что-то для вас сде­лать.

Эм­па­тия – это сен­сорное пе­режи­вание. Она ак­ти­визи­ру­ет сен­сорную часть на­шей нер­вной сис­те­мы, ку­да вхо­дят и зер­каль­ные ней­ро­ны. В про­тиво­полож­ность эм­па­тии гнев – мо­тор­ное дей­ствие и обыч­но яв­ля­ет­ся ре­ак­ци­ей на вред или ущерб со сто­роны дру­гого че­лове­ка. Гнев и эмпатия противоположные чувства и не могу ужиться одновременно (либо одно, либо другое).

Эм­па­тичес­кий удар – мощ­ный инс­тру­мент вме­шатель­ства в си­ту­ацию, ког­да два важ­ных для вас че­лове­ка кон­флик­ту­ют вмес­то то­го, что­бы нор­маль­но об­щать­ся, или ког­да по мень­шей ме­ре один из них бо­лее за­ин­те­ресо­ван в борь­бе, чем в выс­лу­шива­нии. При­меняй­те этот спо­соб при пер­вых приз­на­ках то­го, что кон­фликт вы­ходит из-под кон­тро­ля.

 

При ис­поль­зо­вании эм­па­тичес­ко­го уда­ра вам ни в ко­ем слу­чае нель­зя встре­вать в ди­алог со сво­им собс­твен­ным мне­ни­ем, да­же ес­ли вам оно ка­жет­ся край­не по­зитив­ным. Ва­ша цель – зас­та­вить двух лю­дей зер­каль­но от­ра­зить друг дру­га, но они не смо­гут это­го сде­лать, ес­ли вы бу­дете сто­ять меж­ду ни­ми. Вам не­об­хо­димо ор­га­низо­вать не об­щее об­сужде­ние проб­ле­мы, а эм­па­тичес­кий ди­алог меж­ду дву­мя учас­тни­ками кон­флик­та.

Ес­ли вы все сде­ла­ете пра­виль­но, у вас бу­дет мень­ше проб­лем, по­тому что лю­ди, пе­режив­шие эм­па­тичес­кий удар, бу­дут впос­ледс­твии ис­пы­тывать мень­ше же­лания ата­ковать друг дру­га и боль­ше же­лания сот­рудни­чать. Это про­изой­дет по­тому, что нес­коль­ко мгно­вений они «бы­ли» друг дру­гом и те­перь зна­ют, ка­ково это.

 

Час­то при­ходит­ся ис­поль­зо­вать эм­па­тичес­кий удар, что­бы зас­та­вить дру­гого че­лове­ка по­нять ва­ши чувс­тва. Нап­ри­мер, ска­зать кол­ле­ге, ко­торый час­то под­во­дит вас: «Раз­ве не бы­ва­ет обид­но, ког­да кли­ент обе­ща­ет прис­лать нам чек и не при­сыла­ет, а нам при­ходит­ся ду­мать, не со­бира­ет­ся ли он нас на­дуть, ос­та­ва­ясь при этом веж­ли­выми, что­бы не за­деть его? ».

 

По­лез­ная мысль

Нель­зя од­новре­мен­но про­яв­лять лю­бопытс­тво и аг­рессию.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Что­бы на­учить­ся бо­лее эф­фектив­но ис­поль­зо­вать эм­па­тию, ус­тра­ивай­те се­бе эм­па­тичес­кий удар каж­дый день. Нап­ри­мер, ког­да кол­ле­га, ко­торо­го вы не­долюб­ли­ва­ете, раз­го­вари­ва­ет по те­лефо­ну с труд­ным кли­ен­том, по­наб­лю­дай­те за ним и спро­сите се­бя: «Что бы я чувс­тво­вал, ока­жись сей­час на его мес­те? Сде­лал бы ме­ня та­кой раз­го­вор злым, ра­зоча­рован­ным или нес­час­тным?». Или ес­ли ваш босс ве­дет се­бя се­год­ня бо­лее гру­бо, чем обыч­но, за­дай­те воп­рос се­бе: «Что бы я чувс­тво­вал, ес­ли бы у ме­ня бы­ло столь­ко обя­зан­ностей и за­бот, сколь­ко у не­го?». Чем ча­ще вы бу­дете де­лать это уп­ражне­ние, тем мень­ше ра­зоча­рова­ния бу­дут при­носить вам ок­ру­жа­ющие – и тем луч­ше вы бу­дете на­лажи­вать с ни­ми кон­такт и убеж­дать их.

 

Тех­ни­ка 4
Эм­па­тичес­кий удар – 2, или Об­ратный удар

Ре­зуль­тат: бла­года­ря эм­па­тии че­ловек пе­рес­та­ет сом­не­вать­ся в вас, и у не­го по­яв­ля­ет­ся же­лание дей­ство­вать.

 

Этот под­ход про­тиво­поло­жен то­му, че­го лю­ди ожи­да­ют, по­это­му я на­зываю его об­ратным уда­ром.

Я нас­той­чи­во ре­комен­дую при­менять этот ме­тод, ког­да вы име­ете де­ло с че­лове­ком, ко­торый об­ла­да­ет все­ми не­об­хо­димы­ми на­выка­ми и спо­соб­ностя­ми для вы­пол­не­ния ра­боты, но не вык­ла­дыва­ет­ся на 100 %. Вот как это де­ла­ет­ся.

1. Ска­жите это­му че­лове­ку, что у вас есть к не­му раз­го­вор ми­нут на де­сять. Най­ди­те вре­мя, ког­да вы смо­жете пол­ностью зав­ла­деть его вни­мани­ем. Ес­ли он го­тов по­гово­рить не­мед­ленно, с ува­жени­ем от­веть­те: «Нет, я ви­жу, что ты сей­час за­нят, а мой воп­рос не сро­чен. Я мо­гу по­дож­дать, по­ка ты не бу­дешь со­вер­шенно сво­боден».

2. Под­го­товь­тесь к раз­го­вору, при­пом­нив три ве­щи, ко­торые мо­гут его в вас ра­зоча­ровы­вать. При этом со­вер­шенно не­важ­но, нас­коль­ко огор­че­ны и расс­тро­ены вы са­ми, – об этом не­об­хо­димо за­быть и пол­ностью встать на по­зицию дру­гого че­лове­ка.

3. Ког­да при­дет наз­на­чен­ное вре­мя, че­ловек, нап­равля­ясь на встре­чу, бу­дет ду­мать, что вы нач­не­те его кри­тико­вать и уп­ре­кать. Вмес­то это­го вам нуж­но ска­зать три ве­щи, ко­торые, по ва­шему мне­нию, за­дева­ют это­го че­лове­ка в вас боль­ше все­го.

4. За­кон­чи­те это опи­сание сло­вами: «Все так? Ес­ли нет, что имен­но те­бе во мне не нра­вит­ся боль­ше все­го? ». Выс­лу­шай­те все, что вам ска­жут, сде­лай­те па­узу, а за­тем спро­сите: «И нас­коль­ко это те­бя вол­ну­ет?».

5. Пос­ле то­го как вам от­ве­тят, ска­жите так: «На са­мом де­ле… Я об этом не знал и бо­юсь, что да­же и не хо­тел знать. Про­шу про­щения, я при­му это к све­дению и пос­та­ра­юсь боль­ше так не де­лать».

6. Боль­ше ни­чего не го­вори­те, но ес­ли вас спро­сят: «Что-то еще?» – ска­жите ис­крен­не: «Нет, это все, о чем я хо­тел по­гово­рить. Для ме­ня очень важ­но то, что ты мне ска­зал». Ес­ли этот че­ловек бу­дет нас­та­ивать и спра­шивать, по­чему вы на­чали этот раз­го­вор, от­веть­те при­мер­но так: «Я знаю, что со­вер­шаю ошиб­ки, и ду­маю, что лю­ди прос­то не ре­ша­ют­ся мне о них ска­зать. Я так­же знаю, что смо­гу ра­ботать луч­ше и соз­дать бо­лее ком­фор­тную ра­бочую ат­мосфе­ру, ес­ли бу­ду знать, что имен­но я де­лаю неп­ра­виль­но».

Ес­ли сде­ла­ете то, че­го от вас не ожи­да­ют – из­ви­нитесь са­ми, про­изой­дет неч­то не­обыч­ное: вы мгно­вен­но пе­рек­лю­чите сво­его со­бесед­ни­ка из ре­жима обо­роны и зас­та­вите его зер­каль­но от­ра­зить ва­ше сми­рение и оза­бочен­ность.

 

Мо­жете поп­ро­бовать ис­поль­зо­вать об­ратный удар в ка­чес­тве ди­аг­ности­чес­ко­го тес­та. Те, кто от­ве­тит на не­го уве­личе­ни­ем про­дук­тивнос­ти и пос­та­ра­ет­ся за­во­евать ва­ше ува­жение, для вас не по­теря­ны. А тем, кто про­дол­жит вас огор­чать, кто не от­ве­тит на ва­ше сми­рение, мож­но ска­зать «до сви­дания».

По­лез­ная мысль

Грамм из­ви­нений сто­ит ки­лог­рамма воз­му­щения и тон­ны но­таций.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Вспом­ни­те о том, кто пос­то­ян­но вас ра­зоча­ровы­ва­ет, и приг­ла­сите его на обед или на ужин. Преж­де чем ид­ти, оце­ните ва­ше ра­зоча­рова­ние по шка­ле от 1 до 5. Во вре­мя встре­чи ис­поль­зуй­те ме­тоди­ку об­ратно­го уда­ра, что­бы из­ви­нить­ся за все, что мог­ло раз­дра­жать, расс­тра­ивать или за­девать это­го че­лове­ка.

Че­рез ме­сяц вспом­ни­те его по­веде­ние за про­шед­шее пос­ле встре­чи вре­мя и оце­ните уро­вень ва­шего ра­зоча­рова­ния по та­кой же шка­ле. Есть за­мет­ное умень­ше­ние? Ес­ли да, зна­чит, тех­ни­ка сра­бота­ла. Уро­вень ра­зоча­рова­ния ос­тался преж­ним или да­же воз­рос? Зна­чит, вам сле­ду­ет по­думать о том, как не­замет­но ра­зор­вать от­но­шения с та­ким че­лове­ком, по­тому что вы, ско­рее все­го, име­ете де­ло с нар­циссом, ко­торый в бу­дущем не при­несет ни­чего, кро­ме проб­лем.

Тех­ни­ка 5
«Вы на са­мом де­ле так ду­ма­ете?»

Ре­зуль­тат: че­ловек, на­ходив­ший­ся «на взво­де», пе­рес­та­ет соп­ро­тив­лять­ся и на­чина­ет слу­шать бла­года­ря сни­жению уров­ня воз­бужде­ния.

Это край­не эф­фектив­ный воп­рос, и ес­ли вы за­да­ете его со спо­кой­ной ин­то­наци­ей, он зас­тавля­ет мно­гих склон­ных к пре­уве­личе­ни­ям пе­рес­мотреть свою по­зицию. Обыч­но лю­ди да­ют зад­ний ход с та­кими при­мер­но сло­вами: «Ну, не бук­валь­но, ко­неч­но, но ме­ня очень тре­вожит то, что про­ис­хо­дит». Тог­да вы мо­жете ска­зать: «Я вас по­нимаю, но мне не­об­хо­димо знать ис­тинное по­ложе­ние ве­щей, ведь ес­ли то, что вы го­вори­те, прав­да, – у нас серь­ез­ная проб­ле­ма и нуж­но бро­сать все де­ла и за­нимать­ся толь­ко ею». В этот мо­мент лю­ди вы­нуж­де­ны от­сту­пить, пе­редав вам кон­троль над си­ту­аци­ей.

Ва­шей целью дол­жна быть не кон­фрон­та­ция, а же­лание зас­та­вить че­лове­ка ос­та­новить­ся и по­думать: «А мо­жет быть, я дей­стви­тель­но де­лаю из му­хи сло­на? По­хоже, что я выг­ля­жу бол­ту­ном».

 

Ко­неч­но, раз в нес­коль­ко лет вам, воз­можно, при­дет­ся ис­пы­тать шок, ус­лы­шав в от­вет на свой воп­рос: «Вы на са­мом де­ле так ду­ма­ете?» – твер­дое и уве­рен­ное: «Да». Ес­ли это слу­чит­ся, вни­матель­но выс­лу­шай­те, что вам ска­жут. Че­ловек, дос­та­точ­но от­важный, что­бы от­ве­тить «да» на та­кой воп­рос и нас­та­ивать на сво­ем, ско­рее все­го, име­ет за­кон­ное пра­во на та­кой от­вет и мо­жет рас­ска­зать вам о ре­аль­но су­щес­тву­ющих проб­ле­мах. Так что не­зави­симо от то­го, ка­кой от­вет проз­ву­чит – «да» или «нет», вы смо­жете с по­мощью од­но­го лишь воп­ро­са ре­шить серь­ез­ные проб­ле­мы.

 

По­лез­ная мысль

Преж­де чем на­чать ре­шать пред­ло­жен­ную кем-то проб­ле­му, убе­дитесь, что она дей­стви­тель­но су­щес­тву­ет.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Вспом­ни­те о том, кто из ва­ших зна­комых час­то при­бега­ет к ги­пер­бо­лам для до­каза­тель­ства сво­их слов, кто утом­ля­ет вас сво­ими те­ат­ра­лизо­ван­ны­ми пред­став­ле­ни­ями и вы­зыва­ет же­лание убе­жать каж­дый раз, ког­да вы его ви­дите.

В сле­ду­ющий раз, ког­да он нач­нет свои пыл­кие из­ли­яния, сос­чи­тай­те до пя­ти и спро­сите: «Вы на са­мом де­ле так ду­ма­ете?». Прос­ле­дите за от­ступ­ле­ни­ем это­го че­лове­ка, а за­тем вы­яс­ни­те, в чем сос­то­ит ре­аль­ная проб­ле­ма (ес­ли она во­об­ще су­щес­тву­ет).

Тех­ни­ка 6
Си­ла «хм…»

Ре­зуль­тат: расс­тро­ен­ный или оз­лоблен­ный че­ловек ус­по­ка­ива­ет­ся и го­тов пе­рес­тать соп­ро­тив­лять­ся, на­чать слу­шать и об­ду­мывать ва­ши сло­ва.

При­менять тех­ни­ку «хм…» сле­ду­ет в тех слу­ча­ях, ког­да име­ете де­ло с раз­дра­жен­ным, за­щища­ющим­ся че­лове­ком, уве­рен­ным в том, что вы – его про­тив­ник.

Де­ло в том, что боль­шинс­тво лю­дей, про­тивос­тоя ра­зоз­ленным или расс­тро­ен­ным оп­по­нен­там, со­вер­ша­ют од­ну ошиб­ку. Они про­из­но­сят с са­мыми доб­ры­ми на­мере­ни­ями сло­ва ти­па: «Хо­рошо, прос­то ос­тынь» – и при этом са­ми на­чина­ют злить­ся («Ни­чего се­бе! Ты счи­та­ешь, что все мои идеи – пус­тая бол­товня? Ты не прав, и я те­бе это сей­час до­кажу!»). Та­кой под­ход га­ран­ти­рован­но ве­дет к про­валу.

«Хм…», наоборот, является мощным средством для снижения напряженности. Когда вы используете этот подход, вы не пытаетесь заставить вашего собеседниказамолчать. Наоборот, вы говорите ему: «Я тебя слушаю, ты для меня важен, как и твоя проблема». И опять в дело включаются зеркальные нейроны.

«Хм…» не единс­твен­ная фра­за, спо­соб­ная сни­зить на­кал раз­го­вора. Мож­но ис­поль­зо­вать и дру­гие, нап­ри­мер: «В са­мом де­ле?», «И что?», «Рас­ска­жите под­робнее», «И что про­изош­ло по­том?» и «Что еще вы мо­жете об этом ска­зать?». Но мо­им фа­вори­том все-та­ки яв­ля­ет­ся «хм…», по­тому что зас­та­ет лю­дей врас­плох. А зас­тать че­лове­ка врас­плох – от­личный спо­соб для пре­сече­ния скан­да­ла.

 

По­лез­ная мысль

Не ухо­дите в обо­рону. От­сту­пите в тень.

 

Тех­ни­ка 7
Приз­на­ние фак­тов – ва­ше спа­сение

Ре­зуль­тат: че­ловек об­ду­мыва­ет ва­ше приз­на­ние в не­кото­рых сла­бос­тях и пе­рехо­дит к же­ланию сде­лать то, что нуж­но вам.

ког­да лю­ди уже зна­ют (или мо­гут быс­тро об­на­ружить) ва­шу связь с дан­ной проб­ле­мой, то луч­шим под­хо­дом бу­дет приз­нать­ся и уб­рать с до­роги это пре­пятс­твие. И не­ред­ко, что еще луч­ше, мож­но прев­ра­тить проб­ле­му в цен­ный ак­тив.

Приз­на­ние фак­та по­может вам ней­тра­лизо­вать и лю­бые дру­гие проб­ле­мы, но его не­об­хо­димо под­го­товить пра­виль­но. Вот три клю­чевых при­ема:

– вве­дение (крат­ко и внят­но опи­шите проб­ле­му);

– ней­тра­лиза­ция (объ­яс­ни­те, как спра­вить­ся с проб­ле­мой или что это во­об­ще не проб­ле­ма);

– зак­лю­чение (пе­рей­ди­те к сле­ду­юще­му воп­ро­су, не вда­ва­ясь в из­бы­точ­ные де­тали).

Ес­ли вы за­ранее приз­на­ете на­личие по­тен­ци­аль­ной проб­ле­мы или не­дос­татка, де­лай­те это уве­рен­но и спо­кой­но. Чем бо­лее вы рас­слаб­ле­ны, тем мень­ше бу­дет по­водов нап­ря­гать­ся ва­шему со­бесед­ни­ку и тем лег­че вы оба смо­жете сос­ре­дото­чить­ся на том, что го­вори­те.

По­лез­ная мысль

Про­демонс­три­руй­те свое са­мо­об­ла­дание, от­кры­то вы­разив опа­сения, ко­торые лю­ди мо­гут иметь по от­но­шению к вам, и они ско­рее воз­награ­дят вас доб­ро­жела­тель­ным и не­под­дель­ным вни­мани­ем.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Ес­ли вы зна­ете, что ка­кие-то ва­ши чер­ты неп­ри­ят­ны ва­шим со­бесед­ни­кам и при­чиня­ют им не­удобс­тва, на­учи­тесь объ­яс­нять, в чем сос­то­ит проб­ле­ма и как дру­гие мо­гут на нее ре­аги­ровать. Ре­пети­руй­те пе­ред зер­ка­лом до тех пор, по­ка не ре­шите, что мо­жете спо­кой­но сде­лать это на пуб­ли­ке.

Тех­ни­ка 8
От тран­закции к тран­сфор­ма­ции

Ре­зуль­тат: че­ловек не прос­то об­ду­мыва­ет ва­ши сло­ва, но и го­тов дей­ство­вать, по­тому что от­но­шения прев­ра­тились из без­личных в лич­ные.

В на­ши дни вза­имо­от­но­шений нет – есть тран­закции. Суп­ру­ги про­водят пе­рего­воры по всем воп­ро­сам – от обе­да до от­пуска. Ро­дите­ли за­няты пе­рего­вора­ми с деть­ми о под­го­тов­ке до­маш­них за­даний и сбо­ре ран­цев. Тран­закция – за­меча­тель­ная вещь до тех пор, по­ка ва­шей целью яв­ля­ет­ся об­мен ин­форма­ци­ей или под­го­тов­ка кон­трак­та, но в ней нет души.

Что­бы соз­дать со­бытие, спо­соб­ное из­ме­нить жизнь, вам не­об­хо­димо пе­рей­ти от тран­закций к от­но­шени­ям. Как это сде­лать? За­давая воп­ро­сы, ко­торые поз­во­лят ва­шему со­бесед­ни­ку ска­зать вам: «Имен­но об этом я и ду­маю», «Имен­но это­го я и хо­чу до­бить­ся», «Имен­но вы сво­ими дей­стви­ями спо­соб­ны сде­лать мою жизнь луч­ше». Такая реакция - следствие уменьшения дефицита зеркальных нейронов.

 

Ключ к под­го­тов­ке тран­сфор­ма­ци­он­но­го воп­ро­са прост – спро­сите са­ми се­бя: «Ка­кой единс­твен­ный воп­рос по­кажет мо­ему со­бесед­ни­ку, что мне ин­те­рес­ны он сам, его идеи, ин­те­ресы и бу­дущий ус­пех?».

Вот не­кото­рые при­меры.

– Ес­ли бы вы мог­ли из­ме­нить толь­ко од­ну вещь в раз­ви­тии ва­шей ком­па­нии, что бы это бы­ло?

– Ес­ли есть од­на вещь, ко­торую я мог бы сде­лать для то­го, что­бы по­мочь вам быс­трее дви­гать­ся к ва­шим це­лям, что бы это бы­ло?

– Ка­ким сво­им дос­ти­жени­ем вы гор­ди­тесь боль­ше все­го?

В сле­ду­ющий раз, ког­да вы пой­ма­ете се­бя на том, что зас­тря­ли в тран­закци­он­ном бе­личь­ем ко­лесе, поп­ро­буй­те неч­то но­вое и неп­ри­выч­ное. Ос­та­нови­тесь и сядь­те. Сде­лай­те глу­бокий вдох. И ска­жите се­бе: «А что бы я хо­тел из­ме­нить в сво­ей жиз­ни за сле­ду­ющий год?», или «Че­го в мо­ей жиз­ни дол­жно быть боль­ше, а че­го – мень­ше?», или «Ког­да мои де­ти пос­мотрят на ме­ня че­рез де­сять лет – чем они бу­дут гор­дить­ся?».

За­дай­те се­бе нуж­ный, пра­виль­ный воп­рос – и об­на­ружи­те, что смот­ри­те вверх, а это вер­ный приз­нак то­го, что ва­ше соз­на­ние от­кры­ва­ет­ся для об­ду­мыва­ния но­вых воз­можнос­тей.

По­лез­ная мысль

Зас­тавь­те лю­дей под­нять гла­за вверх и по­думать о том, о чем вы их спро­сили, – и ког­да они сно­ва пос­мотрят на вас, ваш ди­алог уже не бу­дет та­ким, как преж­де. Он ста­нет нам­но­го луч­ше.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

В сле­ду­ющий раз, ког­да вы зас­тря­нете в тран­закци­он­ном спо­ре (ска­жем, о том, ко­му мыть по­суду, а ко­му вы­носить му­сор), ос­та­нови­тесь, улыб­ни­тесь и ска­жите: «Как ты ду­ма­ешь, что ин­те­рес­но­го и важ­но­го мы мо­жем сде­лать в бли­жай­шие пять лет?». За­тем по­наб­лю­дай­те, как быс­тро ваш суп­руг пе­рей­дет от те­мы «по­суду дол­жен мыть ты» к но­вому и луч­ше­му пла­ну жиз­ни.

 

Тех­ни­ка 9

Бок о бок

Ре­зуль­тат: че­ловек пе­рес­та­ет от­но­сить­ся к вам с нас­то­рожен­ностью и го­тов слу­шать.

тех­ни­ка ос­но­вана на трех фак­тах.

1. Зас­та­вить лю­дей сесть и выс­лу­шать лек­цию мож­но, но ва­ши сло­ва, ско­рее все­го, до них не дой­дут, по­тому что та­кая си­ту­ация вы­нуж­да­ет их пе­рей­ти в обо­рону, а за­щища­ясь, они бу­дут зак­ры­вать­ся и пря­тать от вас свои мыс­ли и чувс­тва. Имен­но по­это­му старайтесь вовлечь людей в действие, например помогите им самим поставить вопрос и ответить на него.

2. Воп­ро­сы дей­ству­ют луч­ше, чем но­тации. Не надо свысока читать натации. Надо быть бок о бок не просто физически, но и эмоционально.

3. Ког­да вы поз­во­ля­ете лю­дям са­мим де­лать вы­воды из их от­кры­тий, они луч­ше за­поми­на­ют и ус­ва­ива­ют свой урок.

 

Од­но из пре­иму­ществ тех­ни­ки «бок о бок» в том, что она не фо­куси­ру­ет­ся на неп­ра­виль­ных пос­тупках, со­вер­шенных че­лове­ком в прош­лом. Вмес­то то­го что­бы ко­пать­ся в прош­лых ошиб­ках, вы да­ете че­лове­ку шанс из­бе­жать бу­дущих.

 

Тех­ни­ку «бок о бок» ис­поль­зо­вать лег­ко, но я дол­жен пре­дос­те­речь. Во-пер­вых, ког­да вы вы­нуж­да­ете лю­дей сни­зить уро­вень нас­то­рожен­ности, н е зло­упот­ребляй­те их до­вери­ем, не пе­рег­ру­жай­те его. Ни в ко­ем слу­чае не ис­поль­зуй­те эту тех­ни­ку для вы­ужи­вания не­лицеп­ри­ят­ной ин­форма­ции, ина­че лю­ди по­дума­ют, что вы за ни­ми шпи­они­те или пы­та­етесь за­манить их в ло­вуш­ку. При­нимай­те не­гатив к све­дению, ес­ли об этом го­ворят, но не про­яв­ляй­те оче­вид­ной ак­тивнос­ти в его по­ис­ке.

Во-вто­рых, не спорь­те. Ес­ли че­ловек ска­жет что-то, с чем вы не сог­ласны, по­тер­пи­те и не пы­тай­тесь убе­дить его в сво­ей пра­воте.

Третье: ког­да вы за­да­ете лю­дям воп­ро­сы, ува­жай­те их от­ве­ты. Ес­ли они пред­ла­га­ют хо­рошую идею, сде­лай­те что-ни­будь для ее воп­ло­щения (и со­об­щи­те им, что имен­но вы сде­лали). Ес­ли они оши­ба­ют­ся, вы­рази­те приз­на­тель­ность за то, что они ду­ма­ют о проб­ле­мах и де­лят­ся сво­ими мыс­ля­ми: «Об этом сто­ит по­думать» или «Я ни­ког­да не рас­смат­ри­вал это в та­ком ра­кур­се».

 

По­лез­ная мысль

Ес­ли вы не мо­жете ус­та­новить кон­такт ли­цом к ли­цу, поп­ро­буй­те сде­лать это бок о бок.

Прак­ти­чес­кие ша­ги

Ес­ли вы яв­ля­етесь ру­ково­дите­лем, ис­поль­зуй­те под­ход «бок о бок», что­бы вы­яс­нить, что вол­ну­ет ва­шего са­мого эф­фектив­но­го слу­жаще­го и что вы мо­жете сде­лать, что­бы ему бы­ло еще бо­лее ком­фор­тно ра­ботать у вас.

По­том нач­ни­те с дру­гого кон­ца – ис­поль­зуй­те этот под­ход в от­но­шении са­мого не­ради­вого ва­шего ра­бот­ни­ка для вы­яс­не­ния при­чин его не­дос­та­точ­ной эф­фектив­ности.

 

Тех­ни­ка 10
За­пол­ни­те про­пус­ки

Ре­зуль­тат: че­ловек хо­чет сде­лать то, что нуж­но вам, по­тому что на­