ОСОЗНАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО И БЕЗОПАСНОСТЬ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ
Когда появляется ребенок, ты словно оказываешься перед зеркалом. И не просто зеркалом, ведь твой собственный ребенок – это самое изобличающее зеркало из всех, в которые ты когда-либо заглянешь. Вы можете обнаружить свои сильные и слабые стороны, поэтому быть родителем – наилучшая возможность для саморазвития из всех, которые вам когда-либо представятся!
Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка в процессе взаимодействия с ним. Можно выделить три области, в которых нам необходимо добиться осознанности:
· то, что на душе у ребенка (чувства и потребности) – у ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются;
· то, что у вас на душе, - какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок – родителям важно иметь смелость обратить взгляд на самих себя в те моменты, когда что-то не складывается, чтобы не оказаться заложником разрушительной тенденции обвинять во всем ребенка;
· взаимодействие в семье – детям необходимо быть услышанными, они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, но не нести за нее ответственность (жизнь семьи – это ответственность взрослых!).
Безопасность в подростковом возрасте: быть под оптимальным наблюдением.
 |
Многим подросткам трудно и страшно взрослеть. Тело внезапно созревает, обуревают новые странные чувства, сознание меняется.
В отношениях с подростком запросто можно переусердствовать с опекой или, наоборот, недоглядеть за ним. Излишняя опека провоцируется страхом того, что наше дитя не убережется от всевозможных опасностей, подстерегающих его в жизни. Недоглядеть мы способны, если будем чрезмерно поддерживать самостоятельность своего ребенка – и сделаем это раньше, чем следует. Важная родительская задача – передача ответственности в полном соответствии со способностью и желанием подростка взять ее на себя.
«Видеть» подростка.
О потребности ребенка быть увиденным на протяжении всего периода взросления и роста говорится очень много. И едва ли можно переоценить значение этой потребности. Видеть подростка – это совсем не то, что видеть младенца. Для этого требуется родительская подготовка иного рода. «Видеть» ребенка – значит учитывать в отношении к нему два главных аспекта:
1. Теплота: установить контакт, использовать аффективную настройку и слышать по-настоящему (мы прислушиваемся к словам, внутреннему миру ребенка, чтобы установить с ним контакт).
2. Требовательность: осуществлять надзор, приглядывать и оберегать.
Для подростка эти потребности неравнозначны. Ему требуется меньше надзора и больше доверия, веры в то, что он со всем справится сам. Однако потребность в близости и контакте, желание быть увиденным все еще сохраняются. Поэтому надо несколько ослабить контроль, но вот отпускать совсем – опасно (в том числе и для самооценки подростка). Отпустить подростка прежде, чем он станет достаточно зрелым для самостоятельности – значит его бросить. В этом случае у него могут возникнуть проблемы с установлением границ и саморегулированием. Такой ребенок на первый взгляд «крутой», но на самом деле – неуверенный в себе.
Что же происходит, когда нарушается баланс контроля?
Чрезмерный контроль.
Нам не нужно углубляться во все детали того, как шестнадцатилетняя девушка провела на вечеринке или о чем четырнадцатилетние болтают на Facebook. Подросткам необходимо иметь зону, свободную от наблюдения, где они могли бы почувствовать самостоятельность и разобраться в том, кто они и какими хотят стать в жизни за пределами семьи. Не нужно за ними шпионить.
Младшим подросткам должно быть позволено иметь зоны, свободные от родительского контроля! Они должны это чувствовать, поскольку это важная составляющая проекта становления. Однако родители могут поговорить с тринадцатилетним подростком о правилах поведения в интернете, это нужно сделать каждому родителю! Еще важно говорить о том, в какие игры можно играть, а в какие нет, почему чего-то не следует делать и почему он хотел бы установить некоторые границы.
Чрезмерный контроль же со стороны родителей в этот период могут оттолкнуть ребенка, потому что потребность обеспечить себе собственное исследовательское пространство обострена. Если подросток лишается этой свободы, тогда он вынужден сам освобождать для себя это пространство: начинает лгать родителям или избегает контакта с ними. Родители полностью теряют контроль, слишком его усиливая. А подросток недополучает родительское тепло и поддержку, в чем он по-настоящему нуждается.
Недостаточный контроль.
Подросшим детям, как и ребятам помладше, необходимо видеть: «Взрослые приглядывают за мной». Недостаточный надзор способен ударить по самооценке. Если семья, не дождавшись подростка с вечеринки, ложится спать, показывает степень доверия ребенку – подросток эту родительскую реакцию может принять за равнодушие.
Оптимальный контроль.
Что значит держать в меру крепко? Это нужно определить самим, исходя из знания собственного ребенка и условий среды, в которой вы живете. В большинстве случаев родители подростков стараются уберечь своих детей от курения, употребления алкоголя и т.п. Однако подростку может понадобиться теплая защита, связанная с другими, не столь из ряда вон выходящими сторонами жизни, которые, тем не менее, весьма значимы. Отношения с друзьями, например. В жизни подростка происходит многое, что бывает не так просто увидеть. Мы и не должны знать всего. Но подростку комфортнее с чуткими родителями, которые внимательны к нему и его жизни.
Не просто контролировать, но включаться и помогать.
Одно дело – контролировать, другое – помогать. Порой без помощи можно обойтись, однако приятно, если ее все же оказывают. Если подросток видит, что родители протягивают ему руку помощи, делают это по собственной инициативе, это укрепляет его самооценку.