Чаще всего взрослые осуждают детское воровство, отчитывают и наказывают ребенка. Если наказания не помогают, родители могут потерять над собой контроль, и тогда на ребенка обрушивается взрыв родительского негодования, что нисколько не улучшает ситуацию. Некорректная и нетактичная критика, оскорбительные и унизительные замечания — недопустимые методы воспитания, так как единственное, чего можно достичь с помощью таких методов, так это пробудить в ребенке гнев и агрессию. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение им, тем более высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.
Наказывать того, кто не чувствует за собой никакой вины, значит только усиливать его протест, негодование и агрессию.
Когда ребенок понимает, в чем он провинился и почему должен быть наказан, инцидент исчерпывается: наказание, как стирательная резинка, стирает его вину и восстанавливает нормальные отношения.
Наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы ребенку не захотелось снова быть наказанным и он вел бы себя более осмотрительно. В случаях детского воровства очень часто жгучий стыд, который испытывает ребенок и отсутствие наказания гораздо страшнее всякого наказания. Главное — грамотно провести беседу с ребенком, так, чтобы ему стало стыдно.
Очень важно, чтобы в результате беседы был исправлен причиненный вред. Иногда родители предпочитают игнорировать детское воровство. Он, мол, еще маленький, не понимает, что делает. Такой вариант поведения бесперспективный и даже опасный. Игнорировать — значит сделать вид, что проблемы нет.
Опасно оправдывать поведение ребенка: это ему совершенно несвойственно и вообще он сегодня нездоров. Или соседский Вася подговорил его украсть, а сам наш ребенок никогда такого бы не сделал. Причина родительской слепоты вполне объяснима. Если мы не всегда в состоянии критически оценить собственные поступки, то признать, что наше дитя не ангел, еще труднее, потому что это требует значительной работы над собой. А между тем ребенку такая позиция родителей приносит только вред: он убеждается, что ни в чем не виноват. И продолжает поступать так, как поступал. Во время беседы с ребенком важно, чтобы он убедился в том, что родители видят и уважают в нем личностное — не настаивать на своей ошибке, а признать ее и как можно скорее исправить.
Трудно в одно и то же время дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков, устанавливать рамки приемлемого и недопустимого поведения. Дети тех родителей, которым это удается, с наименьшими потерями преодолевают сложности проблемных подростковых лет и чаще добиваются успеха в своей взрослой жизни.
Если вы видите, что ребенок понимает свою вину и ждет наказания как естественного следствия своего проступка, прощение может оказаться действеннее наказания. Прощение означает, что ребенка любят, несмотря на то, что он не всегда поступает правильно. И доверяют, когда он говорит, что все понял и что не повторит подобный поступок. Прощение — хороший стимул для того, чтобы ребенок захотел исправиться и хорошо вести себя в будущем. И еще прощение означает примирение, а мир и гармония с близкими так важны для нас всех! Главное — не занимать крайних позиций.
Родители, которые никогда ничего не прощают ребенку, несомненно, ведут себя слишком жестко и могут пробудить в ребенке враждебные чувства к себе. Но и родители, стоящие на позициях всепрощения и непротивления злу наказанием, только теряют авторитет в глазах ребенка и, соответственно, возможность влиять на его поведение в будущем. Слепая любовь к ребенку столь же вредна, как и сверхтребовательность. Необходимо приучать ребенка к ответственности за свои плохие поступки, в том числе и за воровство. Дети умные, они быстро улавливают, что с помощью волшебных слов «Извини» и «Я больше не буду» можно избежать наказания. Но если ребенок повторяет тот же самый проступок во второй раз, он должен быть наказан. Ребенок должен усвоить, что просто извиниться недостаточно. Нужно еще изменить свое поведение, исправиться. Если этого не происходит, то все извинения — просто пустой звук.
Конечно, нельзя оставлять проступки своих детей без внимания, но нельзя забывать о том, что мотивы воровства могут быть самыми разными. Прежде чем осуждать своего ребенка, постарайтесь понять причины. Свершившийся факт — еще не вина. Ведь нередки случаи, когда детей (и особенно — подростков) силой или хитростью втягивают в порочный круг.
Когда мы говорим о наказаниях, лучше всего путем проб и ошибок найти золотую середину, оптимальную для вас и вашего ребенка. Увы, готового рецепта не существует, так как золотая середина для одной семьи может выглядеть для другой как крайность. И наоборот.
|
|
|
|
Что делать?
|
|
Пока еще ничего страшного не случилось, обдумайте свое отношение к воровству, выработайте общее мнение совместно с супругом, ведь многое будет зависеть от ваших представлений о проблеме.
Если вы обнаружили, что ваш ребенок что-то украл, постарайтесь не реагировать слишком бурно. Прежде чем думать о наказании, найдите причину поступка. Возможно, ребенок не так виноват, как вам кажется. Воровство не так уж редко является реакцией на семейное неблагополучие, на ошибки в системе воспитания.
Самое вредное, что можно сделать, — наброситься на ребенка с обвинениями, накричать на него, обозвать разными нелицеприятными именами, среди которых «воришка» — самое невинное. Дети, особенно дошкольники, доверяют нашему мнению обо всем, в том числе и о себе самих. Если мама с папой утверждают, что ребенок плохой, значит, он такой и есть. С этим убеждением ребенок и станет жить дальше, заложив в подсознание «мину замедленного действия» в форме грядущего комплекса неудачника. Не меньше вреда наносят риторические вопросы типа: «Как ты мог?», «Как ты посмел? » и тому подобные. Вполне возможно, что после такого «взрыва» ваших негативных эмоций ребенок постарается все, что сочтет плохим и постыдным, держать «в себе», скрывая от вас.
Избегайте сравнений ребенка с другими детьми:
«Вот Маша хорошая, она никогда не берет вещи без спросу», не приводите ему в пример ни себя, ни других детей и взрослых. Такие сравнения заставляют ребенка думать, что он плохой, он замыкается в себе и перестает нас слышать.
Лучше всего для ребенка будет, если вы четко, без эмоций, дадите отрицательную оценку поступку ребенка. Одновременно с этим не забудьте напомнить, что он у вас очень хороший, и вы его любите. Постарайтесь, чтобы ребенок почувствовал расстановку акцентов: ребенок — хороший, поступок — плохой.
Расскажите о последствиях поступка, о переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.
Объясните, как надо было поступить: не брать самому понравившийся предмет, а попросить у хозяина или хозяйки разрешения.
Кто бы ни рассказал вам о том, что ваш ребенок что-то украл, не принимайте его слова на веру до тех пор, пока во всем не разберетесь. Точно так же не принимайте на веру все, что скажет ваш ребенок в свое оправдание.
Не обсуждайте проблему воровства вашего ребенка с посторонними людьми в его присутствии.
Раз обсудив ситуацию и подробно разобрав ее, не возвращайтесь к ней больше, чтобы не закреплять нежелательный поступок в сознании ребенка. Не надейтесь, что ребенок (особенно если он маленький) поймет все правильно с первого раза. Возможны рецидивы.
Запаситесь терпением и доброжелательностью, объясняйте еще и еще раз, почему нельзя брать чужое, не спросив разрешения. Если вы говорите ребенку, что он поступил плохо, объясняете, как нельзя и как надо поступать в таких случаях, а ребенок продолжает воровать, возможны два объяснения: либо вы избаловали ребенка до такой степени, что он ни в чем не может и не желает себе отказывать, либо вы не донесли до ребенка свою любовь и он не чувствует, что вы его любите, ощущает избыток давления и недостаток внимания. В первом случае придется прекратить баловство и менять стиль воспитания (то есть начать воспитание с себя), а во втором — почаще хвалить ребенка, показывать, насколько он и его благополучие важны для вас, и давать ему возможность самому принимать решения.
Самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы и правила бесполезны: учите ребенка честности на собственном примере.
Проблема детского воровства волнует и пугает родителей, и это понятно. Считая себя мудрыми, мы прибегаем к самым разным методикам воспитания и обучения детей, забывая подчас о том, что самый лучший и действенный метод — личный пример. И именно на это в первую очередь ориентируется наш ребенок. Дети, конечно, слышат, что мы им говорим, но они слышат также и то, что мы говорим не им, или. же им, но в других ситуациях. Помимо того, что они слышат, они еще и видят. И понимают. Если мы применяем двойные стандарты, то есть разрешаем себе делать то, что запрещаем делать им, дети, разумные существа, перестают воспринимать наши назидательные беседы всерьез.
Приучите себя выслушивать детей, не осуждая, не навязывая свое мнение. Кстати, совершенно не обязательно, что ваше мнение — лучшее и единственно правильное.
Старайтесь вместе искать выход из проблемной и болезненной для ребенка ситуации. Не унижайте его достоинство. Признавайте его право на ошибку. Рассказывайте ему о своих ошибках. Никто из нас не идеален. Важно вовремя понять, что ошибка совершена, и максимально исправить ее. И, конечно, не повторять одну и ту же ошибку многократно.
Постарайтесь с самого раннего возраста воспитывать и развивать в ребенке сочувствие к другим детям и взрослым, животным и растениям, поощрять внимательное, бережное отношение к миру. Приучайте детей к ответственности: давайте им поручения, доверяйте различные дела. Очень важно, чтобы они могли выполнять поручения по собственному усмотрению, но и отвечать за то, как их выполнили. Если ребенок не справился с поставленной перед ним задачей или справился частично, постарайтесь указать на ошибки очень тактично, не ущемляя достоинства и не подрывая его веры в себя.
Ни в коем случае не критикуйте ребенка при посторонних! Вы можете нанести ребенку душевную рану, которая зарубцуется нескоро, если зарубцуется вообще — недаром ведь психоаналитики годами работают с пациентами, чтобы исцелить их от детских ран и обид.
Поощряйте и хвалите вашего ребенка, помогайте ему расти с уверенностью в себе и своих силах.
Уделяйте ребенку так много времени, как только возможно. Если ребенок просит вас поговорить с ним, отложите все свои сверхважные дела и поговорите с ребенком.
Что бы ни случилась с ребенком, не отворачивайтесь от него. Ваша вера в ребенка и доверие к нему — спасательный круг, помогающий держаться на плаву в бурном море жизни. Дети нуждаются в нашей любви как в воздухе. В любви безусловной. Дайте ребенку почувствовать, что он единственный и неповторимый, что второго такого нет на свете и быть не может. Ребенок, уверенный в нашей беззаветной любви и заботе, чувствует себя счастливым и не нуждается ни в чем, ведь ему принадлежит целый мир любви!