Автор статьи: Анна Блинкова

На своей стороне. Или как не давать себя в обиду.

Что заставляет человека терпеть?

Терпеть эксперименты неквалифицированных врачей? Терпеть бестактность и обесценивание близких? Чудаковатость начальника?

Ресурс терпения человека пропорционален силе его травматизации. Другими словами, если однажды я упала в лужу, и было очень больно и стыдно, то в дальнейшем я буду теперь любое неудобство, лишь бы снова не обнаружить себя в этой же луже, в этой же боли и стыде, хотя дождя не было неделю, и лужи все высохли. Для этого мы формулируем обоснование - чаще всего оно звучит как «я не могу по-другому», мир рухнет, медведь сдохнет, или «я иначе не умею».

Но неужели не бывает трудных ситуаций, в которых терпение является правильной стратегией? Согласна, тяжелые времена случаются, иногда внезапно и могут затянуться надолго. Но есть большая разница между терпеть и выдерживать трудности.

Когда мы терпим, мы вынуждены заблокировать часть себя, чтобы не чувствовать боли или неудобства. Этой частью может выступать, например, тело, и блокируется тогда чувствительность, возникает эффект анестезии. Или такой вытесненной частью может стать часть души, и тогда я отказываюсь от себя какой-то (спонтанной, влюбленной, чувствительно), чтобы пережить трудные времена. В любом случае, что-то придётся закрыть, умертвить, отрезать, забыть.

Например, женщина, которая не может забеременеть и бесконечно скитается по врачам от одной болезненной процедуры к другой, вынуждена бессознательно блокировать своё чувство отвращения, стыда, обиды, злости. Психика делает это за неё, чтобы сохранить целостность, некую ясность ума, иначе не возможно все это переживать в таком масштабе. И женщина терпит. И часто не замечает, как начинает терпеть не только физическую боль, но и душевную, потому что какая-то медсестра перепутала пробирки; врач забыл о приеме; репродуктолог лезет в душу и советует сменить мужа.

Эту же картинку можно перенести на другие жизненные обстоятельства. На отношения с партнером или родственниками, когда интересы других ставятся выше, а вас начинают воспринимать как мебель. Например, стул, у него есть функция, на стуле сидят, без стула трудно, стоять все время не удобно, стул очень нужен, но желательно, чтобы стул тихо себе стоял и выполнял свою роль, не больше и не меньше. Пока стул служит верой и правдой, о нем заботятся, его чистят и одевают в богатые чехлы, но как только стул начинает забывать о своём предназначении, ему тут же об этом напомнят и пригрозят заменить на другой. Как часто в отношениях вы выполняете роль стула?

Почему так получается? Все начинается в детстве. Ребёнок, которого часто подвергают унижению, подавлению, насилию, привыкает к такому отношению. Привыкает терпеть. Привыкает к роли стула. Часто я слышу от клиентов «у нас в семье было так принято». И это действительно правда, для ребёнка то, как сформированы семейные правила является нормой. И взрослея, человек ищет в большом мире точно такую же среду, выстраивает такие же отношения, где он может реализовывать знакомую стратегию выживания - терпеть. Потому что рискнуть жить иначе, это сродни выйти в космос.

Стратегии выживания на то и нужны, чтобы выжить в войну. Но когда война, условно, кончилась, следует от терпения переходить к способности выдерживать там, где это необходимо, и способности быть на своей стороне, за себя там, где требуется психологическая самооборона.

Выдерживать значит продолжать быть в контакте, держать процесс. Давать чувствам быть, причём всем. Нам часто кажется, что горе может нас разрушить, мы избегаем его, боимся, что оно снесет нас девяти бальной волной боли. На самом деле это не так. Это не так, когда мы даём место этой боли, обозначая ее границы - ты моя боль, ты здесь, но это не вся я, я больше чем то, что со мной происходит, моя душа больше, чем то, что она переживает.

Выдерживать трудное, это не бежать от реальности, не пытаться торговаться с жизнью в попытки снизить накал, не уходить с головой в работу, словно ничего не происходит. В этом вся соль - когда вы даёте возможность всем чувствам быть проявленными, вы проживаете период кризиса. В общем-то, ничего особенного не требуется только плакать, если хочется плакать, рыдать в голос, если хочется рыдать, бить посуду или подушку, если ярость рвётся изнутри, просить помощи, если хочется поддержки. Это все вы умеете, это все в детстве вы позволяли сами себе, без особых стеснений, когда что-что не получалось или ломалась любимая игрушка.

Другой вопрос о том, как быть на СВОЕЙ стороне, как не забыть СЕБЯ, быть ЗА себя.

Чтобы выбирать себя, надо, во-первых, разрешить себе не выбирать другого. Следовать своим интересам даже, если они идут в разрез чужих. Разрешить себе быть не понятым другим, отвергнутым другим, позволить, чтобы на нас обиделись, позволить себе задеть другого, разозлить, позволить, чтобы другой нас не выбирал.

Да, в детстве нам рекомендовали ровно наоборот, советовали быть покладистым, не спорить, уважать старших и прочее. Эти наставления давались с целью сделать нас, детей, удобными. Удобный ребёнок не скандалит, не просит лишнего, не привлекает внимания, не злится, и вообще, ниже травы тише воды. Это увы и жаль. Сейчас, когда мы большие, придётся учиться быть неудобным, отказаться от амплуа «хорошая девочка\мальчик».

Во-вторых, разрешить себе ошибаться. Нам всем хочется совершать правильные в жизни выборы и действия – выйти один раз замуж и удачно, воспитать хороших детей, найти свое призвание и построить карьеру, как взлетную полосу до небес с алмазами. Но все это невозможно осуществить без ошибок.

Идеальный мир не существует, и если вы стремитесь к идеалу, к идеальному некому образу себя, то вы точно в каком-то месте не существуете, не живете, вы себя исключаете. Когда я разрешаю себе ошибаться, я могу делать выбор, я могу перевыбрать что-то (работу, профессию, учебу, партнера). И тогда я за себя, за настоящего себя, я действую во благо себе, а не какой-то идеальной картинке.

Сейчас некоторых бросит в жар - как же так, что же быть эгоистом? Нет, быть на своей стороне и быть эгоистом, это две большие разницы. Эгоист, в том понимании, в котором мы привыкли употреблять это слово, это человек не сопереживающий другим, он бесчувственный, его эмпатия на низком уровне. Попросту, ему плевать на остальных.

Быть на своей стороне, это в первую очередь, быть внимательным к себе, сочувствовать себе, слышать себя, замечать себя и свои интересы и не давать в обиду. Здесь будет уважение к себе ровно такое же, как уважение к другому, уважение к своим границам такое же, как уважение к чужим границам. Но к сожалению, мы чаше всего ждём, что другой сам догадается, сам постарается не уронить нашего достоинства, поберечь наше право. Это иллюзия. Никто не будет для вас мамой, которая о вас заботиться. Детство кончилось. Достоинство может быть только собственными, только собственными силами его защищая.