День, когда Взошло Солнце. После нашей эры.
Can you imagine an imaginary menagerie manager imagining managing an imaginary menagerie?
а мы туда, на лестницу, заходили, конечно, и не раз. когда ломался лифт. но никогда не были на четвертом этаже. видели кучу дверей, тьму кромешную между ними, и быстро закрывали дверь, идя обратно по лестнице вниз, еще на этаж ниже. и я взяла ее на руки и пошла сквозь эти двери и тьму. она уже совсем не пугала. просто знала, что за лабиринтом и тьмой будет нужная дверь и вновь станет светло.
Глава 4. Дух
я долго не могла ее начать. ее не было, и все. И НАКОНЕЦ. И ЭТО БУДЕТ ЕДИНСТВЕННОЕ ВАЖНОЕ, БЕЗ КРАСИВОЙ И НЕПОНЯТНОЙ МИШУРЫ, ЧТО Я В ЭТОЙ КНИГЕ НАПИШУ. И Я ХОЧУ, ЧТОБЫИМЕННО ЭТО ПРОЧИТАЛИ ВСЕ. А НЕ УВИДЕЛИ МЕНЯ ИЛИ МОИ КАРТИНКИ, ИЛИ ИСТОРИЮ МОЕЙ ЖИЗНИ. И МНЕ СОВЕРШЕННО ВСЕ РАВНО, БУДУТ ЛИ ЗДЕСЬ КОММЕНТАРИИ И ЛАЙКИ. ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТОЖЕ — МИШУРА. И ЭТО — КОНЕЦ КНИГИ. которую я всю жизнь знала, что напишу, но никогда не знала, о чем. и я не буду стараться облачить все в красивые, возвышенные слова. потому что напишу Правду.
вы думаете, я сейчас начну рассказывать о том, как надо верить в бога? и да, и ни хрена подобного. потому, что мы куда угодно уходим от Истины. а она и правда одна. без "все предрешено за нас", кто из БОГОВ и РЕЛИГИЙ — ИСТИНА, без "что-то из прошлой жизни на мне проклятием висит", без ухода в горы и лишних отвлекающих философий, без Я — Особенный, а все — дураки и меня не понимают.. они ведут НЕ ТУДА. потому, что я пережила то, что называют смертью. потому, что каждый из вас это может. мое тело обледенело, потом горело огнем, потом я перестала дышать, а сердце перестало биться. но я вернулась. а что меня здесь держало, знаете? не крест, который представлялся, нет. это были мой муж и моя дочь, которых я держала спящих за руки. и я слышала их дыхание, пока была Там. вы думаете, я возомнила себя каким-то новым пророком? ни разу. это и сбивало с толку. я вообще ничего не значу. я просто "проводник" того, о чем бы всем из вас хотелось заорать. да потому что Бог — это вы сами. каждый из вас. именно вы и создаете Все из пустоты. НИКТО вас не создает и не записывает вашу историю. НИКТО. Кроме ВАС.
была одна глава, которую я удалила. там было все о моей жизни, в деталях, самых гадких. все, как есть. потому, что не она была важна.
вы думаете, кому-то важно, есть ли у вас морщины, лишний вес, лишние кости, кривые зубы, маленькие сиськи? кто и что с вами вытворял? как обижал и как никто не любил? как создавал подобие любви в обертке из красивой мишуры? какие у вас еще проблемы? и вас поймет один лишь Бог?— да всем насрать. и Бога -- нет. а потому, что каждый погружен с свою "Неидеальную, Тупую, Неразвивающуюся Вселенную". а это и есть ваш бог. не Бог, а бог. а Бог — давно уснул. в вас же самих.
а книга начиналась с главы "В.Е.Р.А." загадка подсказала раздать 4 бабочек тем людям, которые, как казалось, что-то значат. и бабочки, казалось, что-то значили. но нет, никак не так. была еще "лишняя" бабочка, которая была второй "А". это был мой отец. который, вроде бы, сошел с ума.
зачем я их на самом деле подарила? да потому, что этим людям, я видела, очень плохо. они меня привели к ответам. а не какой-то метафизике.
вы думаете, просветление — это уход в горы ото всех или что-то еще такое сверх-возвышенное, далекое от людей? да ни разу.
вы знаете, почему люди сходят с ума? — да потому, что все идет из детства. когда я вела Еву в детский сад сегодня, я вдруг поняла, что Страх — не в том, что я буду не уверена, упаду ли на лед. а в том, что я не буду знать, смогу ли подняться.
и мы пришли в садик. и она начала орать, как всегда. и воспитательница, как всегда, сказала: "все, мамочка, уходите, она только при вас так орет, а потом сразу успокаивается". и я вдруг сказала: "нет. она не успокаивается. она копит все в себе. когда заканчивается истерика, она уходит в себя. а потом создает Еще Одну Частицу Хаоса Своей Вселенной. я останусь здесь и поговорю с ней". и я сначала говорила, что, де, смотри, как тут много всего интересного. а ты, сидя у меня на ручках, просто это упускаешь. а я, де, всегда буду с тобой, я никуда ни денусь, где бы я ни была.
а потом я пошла с ними в игровую комнату сквозь "сюда взрослым нельзя, антисанитария". и села рядом и стала смотреть на этих детей.
знаете, почему я не различала лица? я думала, что это какая-то болезнь, искала ответы в медицинских справочниках. да нет. потому, что это — слияние всех лиц в одно — и было той самой Болью. одной, единой, Безликой.
все эти дети — я их ненавидела, всю жизнь. всю, без прикрас. потому, что я была злой? и да, и нет. а почему я была злой? из-за проклятья Серого Волка? да. которое сама и создала. которое каждый из вас создает. "А волка нет. и нет проклятья".
одни дети, экстраверты, выражают свою Боль в жестокости. и остаются с ней по жизни. другие, "не такие", не имея этой жестокости, будучи "слабыми", уходят в себя. и позволяют делать с собой ВСЕ. против своей воли. потому, что боятся ее выразить.
и, знаете что? все проблемы, вся жестокость, все "сошедшие с ума" — это от этого. от того, что каждый хочет возомнить себя умнее и лучше других и обособиться от них.
и когда я уходила сегодня обратно домой, потрепанная, немытая, в слезах, воспитательница повторила свое: "да не волнуйтесь, она действительно это только при вас, а так ей хорошо." и я устала молчать и сказала: "вы знаете, это ни хрена не пройдет. я сама была такой же. и это мне всю жизнь сломало".
я думала, что смысл моей жизни — эти картинки, эта "моя" зацикленная жизнь, записанная в киноленте. искала, как попасть в другие миры, как перемещать объекты, как стать красивой, чтобы меня все любили.
а Любовь — не надо заслуживать. она просто есть. без "филинов" из страха, общественного мнения, вины, сожаления, боли. без волка. без всего. и мы ее не видим потому, что ищем какие-то метафизические ответы. уходим в горы, запираемся в четырех стенах, делим людей на хороших и плохих, общаемся только с "хорошими". да нет этого, НИЧЕГО. есть только Боль, которую каждый из вас с самого детства несет в себе как "развиватор" своей Вселенной. и сам ее и строит. и жестокость, и насилие, и сумасшествие, и все. и просто боится найти ключ к своему подзсознанию, боясь, что потеряет какой-то важный "смысл жизни".
и что теперь? могу ли я и дальше делать свои картинки, или это -- конец? да могу, конечно. почему не могу? я ведь сама решаю, что мне делать. каждый из вас -- сам решает, что ему делать дальше. Творить или Разрушать. и никакого конца света без вас самих не наступит.
"а третья — забыла. видимо, не важно. хотя нет. пока еще очень важно. отвертка, игрушечная отвертка. она крутится в одну сторону, до бесконечности. она не крутится в обратную, никак" -- да потому что вы -- эта отвертка. а значит, эта загадка тоже больше не важна.
это — настоящее окончание.
ЭТО.
а теперь мне надо поспать. потому, что я ужасно устала. как и все вы.
а когда тебе покажется, что это -- полный бред, то просто прочитай еще раз. и подумай, кому ты врешь на самом деле -- другим или Себе.
**
День, когда взошло солнце. До Начала Времен.