КАК ПОМОЧЬ ТРУДНОМУ РЕБЕНКУ?
Учитель как субъект педагогической деятельности по профилактике девиантного поведения подростка должен проводить психологическую поддержку развития позитивного потенциала ребенка в процессе различных форм педагогического взаимодействия.
Рекомендуется для осуществления психологической и педагогической поддержки учащегося учителю освоить ряд ступеней.
Развитие позитивной установки на ученика как индивидуального партнера общения и сотрудничества в процессе учебной деятельности. Усиление педагогического воздействия.
Развитие умений педагогической грамотности оценки конфликта.
Выработка профессиональных умений поддерживающего взаимодействия.
Построение индивидуальной программы позитивного саморазвития учителя.
Памятка учителю, желающему установить контакт с трудным подростком.
Установить контакт с ребенком, имеющим негативный социальный опыт, нелегко. Негативные чувства по отношению к взрослому миру могут проецировать на учителя. Не поддавайтесь на провокации, проявляйте терпение и такт.
Определите, чем интересуется подросток, старайтесь общаться с ним через призму его интересов.
Не морализируйте, не осуждайте. Поставьте себя на его место.
Помните, что основная задача подросткового возраста заключается в обретении независимости и определении своего жизненного пути. Общение в этот период – важнейший источник эмоциональной поддержки для развивающейся личности.
Сохраняйте нейтральность. Старайтесь не подвергаться критике ни родителей, ни сверстников подростка. Не допускайте негативных высказываний в адрес подростка: критика может касаться действий, но не личности.
|
|
Сохраняйте свою самооценку и подкрепляйте самоуважение подростка: старайтесь заменить «
Старайтесь в любой ситуации видеть позитивный выход. Приводите примеры из своего опыта и опыта своих друзей, знакомых, героев книг или телесюжетов.
Избегайте шаблонности в отношениях. Проявляйте гибкость.
Даже если отношения складываются неблагоприятно, оставляйте подростку возможность к ним вернуться, если такая необходимость возникнет: «Если тебе понадобится моя помощь, то можешь найти меня по этому телефону...Мы можем продолжить наш разговор через несколько дней, давай встретимся...Я уверена, что мы сможем договориться, и т.д.»
Не стремитесь вызвать у подростка открытое чувство вины, не разрушайте психологических защит. Ориентироваться нужно не на собственное желание поставить подростка в рамки нормативности и послушания, а на основную задачу – построение дружеских, доверительных отношений.
Давайте подростку возможность принимать самостоятельные решения на основе оговоренных альтернатив.
При принятии педагогического решения ориентируйтесь не только на нормативные требования, но и учитывайте психологические эффекты, которые оно вызовет.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЖАЛОБЫ
Для учителя жалобы делятся на два типа: требующие немедленного вмешательства (например, дети делают нечто опасное для здоровья и жизни, дерутся, громят класс) и те, когда достаточно ограничиться советом, рекомендацией пострадавшему как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику. Наблюдая за детьми, зная особенности их взаимоотношений со сверстниками, с родителями, можно сделать вывод о причинах, побуждающих ребенка жаловаться. Ребенок, отвергаемый сверстниками, слабоуспевающий, неуверенный в себе, имеющий более успешных брата или сестру (на которых родители и «возлагают все свои надежды»), будет чаще всего жаловаться из желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощность и отчаяние.
Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, к которому родители предъявляют очень жесткие требования, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников.
Встречаются в классе и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера — честность. Его жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.
Зная особенности поведения детей, вы можете реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а вы знаете, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше скажите: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорите наедине о необходимости сдерживать свой гнев, о неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком».
Проведите занятие, посвященное жалобам, на котором поменяйте акценты: ребенок должен не жаловаться, а делиться проблемой. Объясните детям, что нет ничего предосудительного, если они в критической ситуации обратятся за помощью к взрослому и посвятят его во все детали. Вы можете сказать детям примерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению друг к другу, то у обиженных есть одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к учителю. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим. Ведь взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей проблемой могут обратиться к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример: притчу или сказку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю.
Можно договориться со своими подопечными, что жалоба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что вынужден поставить взрослых в известность о происходящем, и не будет при этом выглядеть ябедой.
Если не хотите поощрять ребенка жаловаться или «подставлять» его, можно, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте преступления», вы будете исходить только из собственных наблюдений. Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей. Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций. Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно предложить ему разобраться, почему так происходит, предложить тактику поведения. Обсудить проблему прозвищ на классном часе, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен.
Не злоупотребляйте частыми публичными «разборками». Не требуйте признаний при всем классе, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине. Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться, то наказан будет весь класс». Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно разрешать конфликты (а решать они их будут вовсе не цивилизованными методами). Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехорошо», «Доносчику первый кнут». На многие жалобы вообще не стоит реагировать. Например, если во время урока вам сообщается, что один ученик делает что-то недозволенное (кидается, болтает), не делайте замечание нарушителю, а просто встаньте около него – этим вы парализуете его активность. Если во время опроса ребенок начинает жаловаться на незначительные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хотелось бы от тебя услышать».
Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.
|
|
|
|