18 минут назад
Наблюдения. 12.08.2018
Это классно быть мамой, когда ты в ладах с детьми.
И это полный отстой когда ты, как мама, пытаешься их подчинить или переделать.
Просто и четко.
============
На просторах вы... Создания....
Вселенных или Космоса или Мирозданий.. или Вечности....
А тут: ребенок и мама. Это на время.
А у некоторых, чья кровь сияет красотой - это на тысячи вселенских контуров. Снова и снова и это не сансара. Улыбаюсь ярко.
Где тепло и забота это действительно тепло и забота, а не [контроль и манипуляции]. Где радость от провождения месяцев вместе это такой вкус, который хочется чествовать снова и снова. И потому, мама и ребенок снова и снова. Улыбаюсь.
Некоторые думают, что раз у меня, здесь, в этом воплощении, нет детей, то у меня их вааще нет. Ржу. И что я не знаю, что такое красота семьи.
Когда открывают портал и я могу встретиться с партнерами и детьми (две семьи, представьте) - я хожу и лыблюсь часами от радости. Я эквивалент работающей мамы. Смеюсь.
Младшая девочка очень похожа на папу. А старшая на меня - один взгляд и вывернет наизнанку, если там есть что выворачивать. Каждый из них уникальное создание, которые взяли наши группированные соцветия и нежность друг к другу, тепло, радость, дружбу, красоту... и облачились этой плотью. Старшая девочка такого характера, что меня в асфальт завернет. Один взгляд и пипец тапкам... моим... тут.
В лет 14 когда во сне партнер и дети пришли ко мне.. я проснулась и меня была нескончаемая истерика... я хотела Домой так сильно, что ваааще. Разница между тем, что у нас там и тем, что у меня тут - разила ароматом. Затем мне показали, что эти вещи от меня прикроют, пока я буду готова. Готова воспринимать моё пребывание здесь и то, какие отношения у меня сквозь миры существуют. Когда я отрешу геномное, наслоения желаемого в узком восприятии - от того, что действительно существует, без границ.
В 24-25 лет, когда я проживала благодарность мощно, исцеляя клеточный уровень - поднялась боль такой силы, что я думала - уже всё... она длилась час или чуть больше. Рычаг смотрел на меня... что я буду делать когда боль идет? Что я буду делать? А я просто излучала благодарность, лежала на кровати... смотрела на Леслава, который притащил разных прикольных игрушек... и сидел на полу рядом.
И видя, что я не хочу подчинять, не хочу насиловать, не хочу принуждать и тело, ни другое создание, ни другие тела и явления - рычаг отступил не от ключа, а потому что увидел, какая я.
Это был мощный проворотный момент.
Не сражение за пребывание в теле, а пребывание ровно столько, сколько мне позволяет Геном. У меня отсутствует много опций, по которым здесь происходят тестирования и экзаменовки. Душевной боли у меня не получится, а вот физической боли я прожила очень много. Не столько от избиений, сколько от внутренних процессов, которые Геном показывал мне -> {что} есть сопротивление Коллективного самой ласке Жизни и радости Вечности Бытия. Чтобы я могла понимать изнутри: что есть что.
И когда пишу - чтобы это понимание излучалось словами и взглядом, голосом - каждым моим действием.
Иногда боль физическая настигала меня в автобусе, и я отдавалась ей, сидя на кресле в маршрутке, посреди людей, сжимая пальцами поручень или спинку, иногда она настигала меня недалеко от дома и у меня не было сил подняться и пройти двадцать метров... и я отдавалась этой боли - потому что она не моя.. она не может разрушить меня - но я могу постичь её. И я проходила до парадной, поднималась в квартиру, не снимала кроссы, падала в комнате на кровать и орала... потому как боль просто вырубала мозг. Казалось ничего, кроме боли не существует в тот момент - но это не так. Я существую и Боль существует, и Тело.. и Вселенные... и Мироздания.. и Космос... и я дышала и орала, теряя и разум и сознания. Таблетки не помогали. Улыбаюсь.
Я вааще с чего начала? Смеюсь.
Последние полтора года, с этой точки зрения, можно сказать спокойные. Улыбаюсь. Я разговариваю с мамой и папой, иногда, очень редко, гуляю в кафе и много сижу дома. Я сочиняю, пишу, рисую.
И мутирую. Геном и Генетика показывают мне такие штуки, что некоторые даже ручкой в дневник недопустимо записывать. Каждый новый день это как миллиард сотен тысяч лет. Насыщенность, протяженность и сквозной аромат - мощнейшие.
======================================
Это к теме, что классно быть мамой, когда ты в Ладу с ребенком.
И это полный отстой, когда ты, как создание - решаешь, что раз у тебя ярлык [мама] - то теперь можно переделывать и подчинять ребенка своей воле. Это пиздец. И главное, говорить себе, что делаешь лучшее, для ребенка. А самое странное, что мужчины относились ко мне примерно также)))). Что раз они испытывают ко мне чувства, с которыми не могут бороться - то... значит.. у них теперь есть право решать за меня.
Пренебрегаешь - теряешь.
Не хочешь меня любить - не люби.
Но отыгрываться на мне, за Сердце, которое, в груди, стремится ко мне с жаром - это уже инферно.