Гостевой брак: в чем его преимущества?
Жить вместе или ходить друг к другу в гости? Помогает ли раздельное проживание с партнером сохранить любовь в отношениях и чего так упорно пытаются избежать люди, выбирающие такой формат общения?
Мужчина и женщина
Институт брака в последнее время ощутимо меняется. То, что казалось естественным сценарием развития отношений, подходит не каждому, и люди выбирают свои варианты. Например, не все готовы жить вместе с партнером, даже если отношения долгие и устойчивые, даже если брак официально зарегистрирован.
КАЖДОМУ — ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Причины для раздельного проживания могут быть у каждого свои. В основном все дело в нехватке времени на себя и потребности в личном пространстве. Какими бы близкими и хорошими ни были отношения, люди устают друг от друга, у каждого свой уклад жизни и привычки.
Например, интроверты особенно остро переживают невозможность побыть наедине с собой достаточно много времени и контролировать свою территорию. Им очень сложно постоянно делить пространство с кем-то еще, даже с любимым человеком. Закрыв за собой дверь комнаты, интроверт должен быть уверен, что он в безопасности и никто не войдет — по крайней мере, не войдет без стука. Любые нежданные гости могут очень сильно вывести из равновесия.
Иногда при совместном проживании у людей возникает чувство вины за то, что они не могут каждый вечер уделять внимание близким, а вместо совместного ужина и оживленного разговора мечтают залезть в пижаме под одеяло и в одиночестве посмотреть ужастик или поиграть с любимой собакой.
Наличие у кого-то из супругов детей или животных также осложняет совместное проживание и может привести к конфликту интересов.
«Сыновья моего партнера, 12 и 14 лет, половину недели жили у нас. В эти дни я не могла сосредоточиться и отдохнуть, — признается коммуникационный стратег и блогер Вики Димеч. — Не все было плохо, конечно. Но я интроверт, и мне нужно действительно много времени в одиночестве. Поэтому иногда вечерами я сбегала из гостиной.
Но последней каплей стало то, что один из сыновей начал приезжать к отцу и в те дни, когда должен был жить у матери. Он хлопал дверями, мог войти к нам без стука и включал на полную громкость звук, играя в приставку. Я поняла, что такая ситуация абсолютно несправедлива».
Себя Вики называет интровертом и высокочувствительным человеком. Для восстановления эмоционального баланса таким людям необходимо комфортное пространство, в котором царит установленный ими порядок, без сюрпризов в виде оставленных детьми фантиков или разбросанных партнером вещей.
НА ПОЛЬЗУ ИЛИ ВО ВРЕД?
Исследования, опубликованные в интернете, дают противоречивую информацию. Одни доказывают, что для развития отношений паре необходимо совместное проживание. Другие пишут, что гостевой формат помогает сохранить любовь.
Очевидно, что общего для всех рецепта счастья, как всегда, нет и не может быть. Каждая пара выбирает свой путь, самое главное — чтобы двое могли найти устраивающий обоих вариант. Умение слушать себя, понимание собственных потребностей и уважение друг к другу помогают в таких поисках.
Человек, который удовлетворен жизнью, чувствует себя счастливее и передает это чувство тем, с кем общается. Имея возможность регулировать соотношение времени общения и уединения, он переживает меньше стресса.
Восполнение дефицита времени для того, чтобы заняться любимыми делами, помогает почувствовать себя более цельным, не терять свое «Я» в отношениях. Дает ресурс, из которого человек способен и хочет делиться с партнером энергией, настроением, интересами.
«Любой брак — это своего рода договор, — считает клинический психолог Лидия Федорова. — И гостевой в том числе. И если в таком договоре двух людей все устраивает, если отношения друг с другом и с детьми честные и открытые, то почему бы не выбрать этот вариант?
Многие идут в такие отношения из-за травм. Например, если был негативный опыт зависимости — когда это оказывалось страшно и больно. Скажем, отношения с абьюзером или насильником. Формируется так называемая контрзависимость — «я сам по себе». На самом деле мы все зависимы, в любых отношениях, и избегание этого — тоже своего рода зависимость.
Бывает, что гостевой брак — это не добровольный выбор, а компромисс, со своими подводными камнями и внутренними конфликтами. В таком случае это лишь один из способов избежать решения проблем».
В стремлении обеспечить себе необходимый уровень психологического комфорта нет ничего плохого или постыдного. Более того, как раз попытки изменить себя и «подстроить» под общие стандарты жизни или потребности партнера обычно приводят к плачевным результатам и в итоге разрушают отношения. И для кого-то гостевой брак — единственная возможность выстроить партнерство, которое будет радовать обоих долгие годы.
Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров
Нам кажется, что в гармоничных отношениях все должно быть легко. Партнеры обязаны понимать друг друга с полуслова и совпадать во вкусах и взглядах. Итог таких романтичных представлений о любви — расставание. Какие еще заблуждения могут стать поводом для разрыва и что важно для счастливого брака? Об этом рассказывает философ Ален де Боттон.
Мужчина и женщина
Брак по ошибке — одна из самых страшных вещей, которая может произойти, и мы всеми силами пытаемся ее избежать. Но все равно делаем это по разным причинам. Одна из них — страх быть непонятым, когда пытаемся с кем-то сблизиться. Мы ведь кажемся нормальными лишь тем, кто не очень хорошо нас знает. В мудром, более осознанном обществе, чем наше, типичный вопрос на первом свидании будет таким: «Ну и насколько ты псих?»
Возможно, у вас скрытая предрасположенность к гневу и вы похожи на Везувий каждый раз, когда кто-то не согласен с вами. Возможно, вы слишком скованны в интимных отношениях или вам сложно молчать в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко копаемся в наших проблемах и комплексах. Всякий раз, когда обнажаются недостатки, обвиняем в этом партнера и благополучно забываем и о недостатках, и о партнерах.
А как же друзья, спросите вы, они ведь скажут, если что-то не так. Но они вовсе не обязаны совершать тяжелую работу, просвещать нас и открывать нам глаза на нас самих или наших партнеров. Часто они просто боятся обидеть и не говорят правду. Наши партнеры в этом смысле не лучше нас. У них тоже полно недостатков, которые они скрывают или о которых даже не догадываются. Естественно, при знакомстве мы стараемся узнать друг друга, понять, что это за человек и чем он живет. Знакомимся с родителями, рассматриваем фотографии в семейных альбомах, встречаемся с их друзьями из университета. Все это создает ощущение выполненной домашней работы в школе, но нет.
По сути мы мало что узнаем. И брак становится азартной игрой, в которой оба партнера ставят все свои фишки и верят, что все будет хорошо. При этом даже не знают до конца, кто они, кто их партнер и кем они могли бы стать.
Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки
Раньше люди женились по разным причинам: земельные участки граничат, у семьи жениха процветающий бизнес или фамильный дворец, отец невесты — городской судья, родители молодых почитают одно и то же толкование Священного писания. В таких браках естественными были одиночество, измены, насилие, а сквозь закрытую дверь часто доносились крики и плач.
Сегодня мы женимся по любви. Главное в браке — оба в глубине души знают, что этот шаг правильный. И безумное взаимное притяжение. Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки.
Важность взаимного влечения — следствие многовековых ограничений. Мы считаем себя искателями счастья, но все не так просто. Что мы действительно ищем — это контакт с другим человеком, который может вносить изменения в наши планы стать счастливыми.
Мы снова ошибаемся, когда стремимся воспроизвести в наших взрослых отношениях чувства, которые были нам близки и понятны в детстве. Любовь в детстве мы чаще всего выражали в деструктивных эмоциях. Ревность к родителям. Слезы и страх, когда нас оставляли одних. Желание помочь взрослому, который вышел из себя. Недостаток родительской поддержки. Испуг от собственного гнева.
И мы отказываемся от некоторых кандидатов не потому, что они плохие, а потому, что они слишком правильные, слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные. Такие в нашем сердце не находят отклика. Мы связываем жизнь не с теми, потому что «быть любимым» для нас не всегда означает «быть счастливым».
Еще одна причина, по которой мы делаем ошибки, — одиночество. Никто не может адекватно выбрать партнера, если жить одному так невыносимо. Чтобы быть разборчивым, нужно спокойно относиться к перспективе одиночества. В противном случае мы рискуем вцепиться в первого встречного и обречь себя на несчастливый брак.
Зачастую мы женимся, чтобы создать приятное чувство постоянности и стабильности. Мы думаем, что брак поможет нам сохранить радость и эмоции первых дней: прогулки по Венецианскому каналу на катере, морские брызги в лицо, беседы о самом сокровенном и предвкушение ужина с ризотто и бокалом вина. Вы поженились, чтобы сделать подобные ощущения постоянными. Но не понимали, что между чувствами во время первого свидания и браком нет ничего общего.
Что происходит в действительности? Брак переводит нас на другую высоту, где намешано много ответственности, ипотечный кредит, рутина и дети, убивающие страсть, которая их и породила. Единственный важный ингредиент здесь — ваш партнер. И может оказаться, что вся бутылка испорчена из-за одного неправильного ингредиента.
Есть ли выход? Хорошая новость: все это не имеет значения, если мы просто признаем, что выбрали не того человека. Не нужно разводиться только потому, что считаете, будто где-то есть совершенное существо, которое будет безвозмездно удовлетворять все ваши потребности и желания.
Нам нужно отказаться от романтических представлений и осознать: все люди срываются и злятся, они могут нас раздражать и порой разочаровывать. И мы будем, без всякой злобы, совершать то же по отношению к ним. Никуда не исчезнет ощущение несовершенности. Но все это не основание для развода. Выбирая спутника жизни, мы не можем предугадать, каким будет тот пуд соли, что нам предстоит съесть на пути к гармоничному браку.
Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы, а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу
Эта философия «пессимизма» позволит справиться со многими огорчениями и избавит от беспокойства «а вдруг это не мой человек?». Не ищите идеального, ищите не очень плохого. Это может показаться странным, но такой пессимизм снимает чрезмерное давление, которому в нашей романтической культуре подвергается брак. Если партнер не смог спасти нас от одиночества, это не аргумент против него и не аргумент в пользу разрыва отношений.
Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу. Таких людей и надо искать. Не следовать сказочной идее совершенной взаимодополняемости. Способность с легкостью разрешать разногласия и есть маркер «не очень плохого» человека. Совместимость — это достижение ваших отношений, их итог. И она совсем не обязательно должна быть предпосылкой для них.
Романтизм бесполезен для нас. Это злая и жестокая философия. Из-за него многое в браке кажется нам шокирующим и ужасным. Из-за него мы решаем, что все не так радужно, как в кино, и наш союз с его несовершенствами и шероховатостями — ошибка, его надо разорвать.
Так не лучше ли заранее быть готовым к «не тому», «неправильному» человеку с недостатками и с любовью к поп-музыке, а не к вашему любимому року? Тогда вы сможете смотреть на проблемы проще — с юмором и по-доброму. И вас совсем не будет волновать, что ваш брак «не идеален».
Об авторе
Ален де Боттон — писатель, философ, автор книг и эссе о любви, основатель Школы Жизни (School of Life), пропагандирующей новый взгляд на образование по принципу философии школ Древней Греции.