Семья – ячейка общества. Множество и множество этих ячеек живут, существуют и проделывают определенные манипуляции для поддержания и сохранения своей жизни и жизни своих близких, а так же для их воспитания. У всех них есть одна общая цель, которой они придерживаются независимо от обстоятельств, но способы достижения данной цели каждый выбирает разные и получаются иногда непредсказуемые результаты в отношении воспитания будущего своего поколения. Для относительного корректирования этих результатов были разработаны некоторые тактики, по семейному воспитанию (труды автора А.В. Петровского).
Будут или не будут возникать препятствия на пути взаимопонимания родителей и детей – зависит главным образом от общей психологической атмосферы в семье.
Можно условно выделить пять линий развития семейных отношений, типов социально-психологического климата в семьи и соответственно тактик семейного воспитания.
Петровский позволил себе использовать для этой типологии термины, которые более привычны для дипломатов, политологов, военных и профессоров военных академий, чем педагогов и родителей, но тем не менее, весьма точно характеризуют интересующие нас явления: диктат, опеку, конфронтацию, мирное сосуществование (на основе невмешательства) и сотрудничество.
Говоря «тактика семейного воспитания» Петровский, подчеркивает, что борьба в достижении данной цели, не имеет своего прямого значения «сражаться физически с кем-то», т.к. насилие не должно иметь места ни в одном из существующих способов достижения человеком целей. Но в виде аллегории бороться можно не только с кем-то, но и что особенно важно за что-то и во имя чего-то.
Родители борются за то, что бы их дети выросли такими, какими они хотят их видеть, и эта борьба не против детей, а за них. Тактика такой борьбы может быть весьма и весьма различная: удачная или не удачная, правильная или ошибочная, умелая или неумелая, научно обоснованная или антинаучная. Эта тактика соответствует типу семейных отношений и, в конечном счете, ими порождается. Так вот, выделил Петровский 5 подобных тактик:
ü Диктат
ü Опека
ü Конфронтация
ü Мирное сосуществование
ü Сотрудничество
Рассмотрим каждую:
Дктат. Стоит заметить, что этот тип семейных отношений многократно и ярко описан на страницах художественной литературы. Описание деспотов в семье, которые тиранят своих родных годами.
С развитием современного общества, уходят проявления деспотизма в прошлое, но вопрос полностью не исчерпан. Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания – ребенка, который на нажимы отвечает своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Даже если его сопротивление победно сломано, то победа не считается удачной т.к. ломаются в человеке и многие ценные качества личности:
- Чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и свои возможности.
Можно сказать с полной уверенностью: родители не могут сознательно планировать воспитание подлеца или хама, но придерживаясь тактики диктата их цели в воспитании не будут достигнуты, из ребенка получится то, чего они НИКАК не ожидали.
Правда ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры. Существуют семьи, где ребенок является настоящим тираном на фоне того, что он желанный и единственный в семье уже преклонного возраста и ему нет ни в чем отказа. Ребенок, не встречающий сопротивлений своему диктату в семье, за ее пределами обычно никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться к этому, что ведет к своеобразному раздвоению личности. В нем уживаются: жестокость к одним, заискивание с другими, трусость, зазнайство и униженность. Он жалеет только себя и только себя любит. Трудно сказать что хуже, деспотизм сверху или снизу, оба хуже!
Опека – тактика семейного воспитания.
Диктат родителей и опека – явление одного рода, различие в форме, но не в существе. Опека предполагает заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие, однако результат с диктатом во многом совпадает: у детей отсутствуют самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, их касающихся, тем более общих проблем семьи.
«Диктат со стороны ребенка» о котором ране говорилось, это тоже обратная сторона чрезмерной опеки. Однако вовсе не обязательно опека порождает крайности деспотического поведения. Этого может и не быть, если родители не теряют чувства собственного достоинства и умеют заставить себя уважать. Но и в этом случае негативные последствия опеки, как тактики семейного воспитания обязательно скажутся.
Опека как воспитательная тактика – откровенный враг трудового воспитания, потому что опекаемого, прежде всего ограждают от трудовых усилий и ответственности. Погубить человека с помощью чрезмерной опеки, в общем-то, легче, чем осчастливить.
Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы на их дитя не свалились какие-либо житейские трудности, что бы на него не дунул ветер повседневности, фактически делают всю работу за него. Они, по существу, отказываются подумать о серьезной подготовке подростка к столкновению с реальностью за порогом родного дома. А, следовательно, оказывают дурную услугу забывая то, что в дальнейшем кроме них никто не поможет.
Есть интересное обстоятельство: по данным психологических наблюдений, именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов и «восстаний» в переходном возрасте, не смотря на то, что им жаловаться не на что.
Объяснить это не трудно: в подростковом возрасте новым приобретением становится «чувство взрослости», стремление если не быть, то хотя бы считаться взрослым. Подросток всячески стремиться утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой и это становится почвой порождающей конфликты и протест.
Вчера еще родители решали, что оденет ребенок, что и сколько ему есть, а сегодня по всем позициям афронт. И понять что-либо родителям трудно, и сделать ничего нельзя.
Да, ребенок далек от объективности, и реально ему не так уж много оснований претендовать на права взрослого, но равновесие в семье восстановится, только если стороны найдут формы разумного компромисса и отец, и мать отнесутся с должным уважением к правам взрослеющего члена их семьи.
Что важно подчеркнуть: конфликт не возникает в семьях, где не отказываясь от контроля, без которого не мыслимо воспитание человека, родители ее в младшем школьном возрасте сводят опеку до минимума, следя за соблюдением норм морали и что бы их ребенок не рос трутнем, представляют ему самостоятельность в решении постоянно возникающих тактических задач (проблемы с одноклассниками, с учением, с друзьями), но не доводя это полностью до самотека.
Конфронтация – тактика воспитания.
Постоянная вражда и недопонимание между поколениями в семье. Раздражения накапливаются, растут взаимные обиды, постоянная конфронтация заставляет стороны подмечать и утрировать слабости друг друга. Возникают злорадства, по поводу неудач, неприятностей, которые выпадают на долю другого.
Все как на войне, однако на войне, как правило, сильнейший выигрывает. Здесь в проигрыше обе стороны, победителя быть не может. По мере того, как дети взрослеют и начинают отрицать мораль послушания силы сторон уравновешиваются: на грубость отвечают грубостью, на злорадство – злорадством. Педагогический крах оборачивается крахом семьи.
Увы, окончательная расплата приходит через много лет, когда беспомощные родители в свою очередь будут вынуждены подчиниться морали послушания, которую сумеют преподнести им вошедшие в силу и сохранившие бойцовские качества дети.
Мирное сосуществование – тактика воспитания
Данное существование рассматривается со стороны невмешательства. У каждого свои дела, свои проблемы: родители работают, дети учатся, у каждого своя сфера, своя отрасль деятельности.
Мир ребенка и взрослого нередко декларируется под это и даже проводится «педагогический» фундамент – пусть растет самостоятельным, независимым. В основании данного типа взаимоотношений – пассивность воспитателя, который уклоняется от активного вмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование с подростком, блаженное неведение.
Результат: став на путь формирования индивидуалиста, родители пожинают горькие плоды. Для ребенка семья перестает существовать как центр притяжения или эмоциональный магнит. Родные с ним не делятся подробностями своей жизни, радостью или невзгодами и он привыкает не принимать ни в чем подобном участия в семейном окружении. Однако рано или поздно наступает критический момент – беда, болезнь, трудности, когда от него потребуют и участия, и включения в общие семейные проблемы, и добрых чувств, после чего убедятся в его полной неспособности ко всему этому.
Сотрудничество как тактика воспитания
Из всех вышеперечисленных тактик, остается только надеяться, что существует хоть одна оптимальная и о ней далее – это сотрудничество. Именно в этой ситуации преодолевается индивидуализм ребенка, формируются черты коллективиста. А это уже полагает, что и семья для ребенка приобретает особое качество, становится группой особого типа и превращается в коллектив.
Да, этот способ является оптимальным, но он вызывает вопрос: «Можно ли говорить о сотрудничество 35 летнего, к примеру, человека и десятилетнего ребенка? Сотрудничество здесь явно не на равных». Как же нельзя? Есть множество примеров успешного участия детей в домашнем труде (постельная уборка, закупка продуктов, мытье посуды, уход за младшими братьями и сестрами и т.д.) – это существенная сторона совместной деятельности и упускать ее нельзя.
Но есть еще один аспект рассмотрения проблемы сотрудничества поколений, собственно психологический. Общество предъявляет требования к каждому: и к ребенку и ко взрослому. Социальная оценка человека – независимо от его возраста – зависит от того, на сколько он соответствует этим критериям, правилам и нормам, выполняет свои обязательства. Здесь и открывается еще один аспект сотрудничества детей и родителей – «соучаствование».
Великий русский мыслитель Александр Николаевич Радищев, говоря о достоинствах человеческих, подчеркивал: «… человек паче всех есть существо соучаствующее»
«Соучастие» - эмоциональное действенное включение в дела другого человека, активная помощь, сочувствие, сопереживание – цементирует взаимосвязь поколений в семье, не оставляет места равнодушию, черствости, эгоизму. Гармония в семейных отношениях предполагает взаимность в проявлении соучастия.
Родители, как правило, предлагая ребенку сотрудничество и поддержку в делах (помогая ему учиться, обучая трудовым и спортивным навыкам, разделяя с ним ответственность в затруднительных обстоятельствах и т.п.), обнаруживают «соучаствование». Однако всегда ли оно присуще адресату родительских эмоций? К сожалению далеко не всегда ребенок отвечает взаимностью.
Жизнь взрослого изобилует сложными и драматическими ситуациями. Если родители хотят что бы ребенок стал ближе и роднее, то первое правило не ограждать их от горестей и радостей взрослого человека, а делать их как свидетелями, так и прямыми участниками. Причем идти на это как можно раньше, прямо и смело, давая доступные (с учетом возраста) разъяснения.
Можно вспомнить книгу К. Чуковского «От двух до пяти». Малыш восторженно выкрикивает только что рожденные им стихотворные строки: «Бим, бом, тили, тили, нашу маму сократили!» Это, разумеется, смешно, но за этой наивностью ребенка проступает жизненный драматизм ситуации, мимо которой мама, очевидно, провела сына, тщательно закрыв глаза ему рукой, оставив его равнодушным и бесчувственным.
Есть еще одна ситуация: - Жена спрашивает как поступить с тем, что муж ложится на операцию в больницу и что сказать ребенку? Она явно намеревается соврать, но ей предлагают другой совет: - Лучше сказать ребенку правду, муж скоро выздоровеет, а для ребенка пусть будет целью тот день, когда отец, опираясь на его плечо, выйдет из больницы. Как радостно будет для него помогать вам в уходе за выздоравливающим. Чувствовать себя нужным и полезным, опорой для мамы и отца. Он должен знать, не прячьте его от жизни!
Так завязывается соучастие, без которого немыслимо сотрудничество поколений. Семья, три-четыре человека, соединенные родственными связями, могут стать, а могут и не стать коллективом, в зависимости от того, какой характер приобретут их отношения: будет ли это конфронтация, сосуществование или сотрудничество и т.д.
Средний школьный возраст (или подростковый возраст 11-15 лет): изучение особенностей развития и жизненных ситуаций с которыми дети вынуждены сталкиваться в этом возрасте.
Подросток – это полу ребенок, полу взрослый. Переход происходит везде:
· в анатомии
· в физиологии
· в интеллектуальной деятельности
· в нравственном развитии
Затрагивает учебную, трудовую и игровую деятельность.
Так получилось, что беря во внимание все возрастные периоды человека, то конкретно средний школьный возраст можно и нужно рассматривать как самый проблемный и, вмещающий в себя практически все нюансы, которые необходимо знать, для получения удачного результата в воспитании. На данном этапе развития в жизни ребенка происходит важный процесс – половое созревание. Оно оставляет яркий, запоминающийся след в жизни подростка и более того, не проходит бесследно. Помимо интересных воспоминаний в дальнейшем, идет влияние на психические и физические свойства подростка:
1) В ходе бурного роста и физиологической перестройки организма у подростков может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, сниженная самооценка.
2) На этом фоне, характерны подростковые недомогания - беспричинные головокружения и головные боли - обусловлены нарушением тонуса сосудов головного мозга.
3) Распространены заболевания желудочно-кишечного тракта – гастриты, дуодениты – воспаление двенадцатиперстной кишки, язвенная болезнь. Нередки тучность и нарушения полового развития.
4) Центральным психологическим новообразованием в этом возрасте становится формирование своеобразного чувства взрослости.
Физическое возмужание дает школьнику ощущение взрослости, но социальный статус его в школе и семье не меняется. И тогда начинается борьба за признание своих прав, самостоятельности, что непременно приводит к конфликту между взрослыми и подростками.
5) Столкновение с реалиями жизни часто приводит подростка к нервным срывам, крайним поступкам. Численность юных самоубийц находится на одном из первых мест среди этих возрастных категорий.
Стоит также заметить, что самые глупые, безумные и важные поступки совершаются именно на почве этого возраста. В зависимости от того, как он проходит (или с поддержкой родных, или с занижением самооценки со стороны окружающих, или с излишним вниманием в коллективе и т.д.) в дальнейшем это будет влиять на логику и цель некоторых решений и даже на мировоззрение.
Вспомним, что это период бурного и неравномерного физического развития:
· усиленный рост тела
· совершенствование мускульного аппарата
· процесс окостенения скелета
· угловатость, нескладность (подросток боится стать смешным)
Да, именно в плане внешности бывает масса огорчений. Идет постепенное столкновение с взрослым миром, взрослой жизнью, и, при чем, не у одного ребенка, а сразу у всего класса, коллектива таких же неравномерно физически развивающихся детей. Целый коллектив, который похож на неизвестную бомбу: вот сейчас все было хорошо, а тут кому-то срочно понадобилось задеть или задразнить другого товарища просто потому, что скучно стало и - понеслось. Это можно смело записать в проблему данного возраста, как неконтролируемые вспышки жестокости, но шутки ради. У каждого ребенка на этом этапе есть цель изучения этого мира и его составляющего: задирая одноклассников, молодой человек экспериментирует, как далеко можно зайти в обидах, что бы потом применять это уже в сформированном возрасте. Так же, проблема состоит в том, что пока кто-то «экспериментирует», то другой в это время страдает. Подросток, являющийся объектом данного эксперимента, может просто не быть готов к таким поворотам в силу того, что ранее не сталкивался с агрессорами: к примеру, в его семье царит тактика «невмешательства». Юному человеку приходится самому искать пути защиты, но есть не малая вероятность, что он может это сделать не правильно. Далее развитие сюжета простое: агрессор видит слабину и, в следующий раз, напирает еще больше, а с каждым таким разом, у подопытного, все меньше и меньше шансов отделаться от обидчика.
Скрытность так же характерная черта этого возраста. Ребенок попросту не говорит дома о проблемах в школе: боится, что родители не поймут, или что в школе засмеют за жалобу, или считает себя взрослым на фоне новообразованного взрослого ощущения, а родители могут просто не заметить изменений в настроении своего чада. Что дальше? Дальше ситуация на самотеке: или все утрясется само-собой, или же у подростка развивается депрессия со своими разнообразными последствиями.
С другой стороны, рассмотрев эту ситуацию, возникает вопрос: «почему не поможет учитель?». В обязанности хорошего педагога действительно входит не только доступное и понятное объяснение необходимых знаний, но и поддержание в классе дисциплины, своего авторитета, и уважения учащихся между собой. Так должен делать хороший педагог, и действительно в таком случае подобных ситуаций быть не должно. Но, что бы таким являться, необходимо быть тонким психологом, что дано далеко не каждому. Обычно учителя ограничиваются только разъяснением знаний и не всегда даже это у них получается понятно, что подтверждает хороший спрос репетиторства в средник классах школ. В лучшем случае, у учителя, получается поддержать свой авторитет, хотя возможен и провал: периодически от бурных подростков идет систематический подрыв авторитета преподавателя.
Еще одно напоминание и уточнение: происходит половое созревание мальчиков в 12-13 лет, девочек в 11-12 лет, НО:
· физического
· духовного
· социального
· гражданского
созревания НЕТ!
Возвращаясь к проблеме учебы, хочется вспомнить, как многим в детстве за плохие оценки и учителя и родители говорили много «хороших» слов и непременно все обвинения шли в адрес ученика. Мотивация учиться обычно тоже креативом не отличалась, в основном придумывались различные наказания, или со стороны учителя различные остроты на счет ума его обучаемого. Увы, в 70% процентах случаев это была вина не ученика:
Подросток воспринимает не только то, что лежит на поверхности, а планово, последовательно, всесторонне, только должно быть наличие интереса.
Подростки активно трудятся, потому что таким образом реализуют активность, стремление к взрослости, желанию быть в коллективе, но в тоже время у них можно наблюдать лень, уклонение от труда, нерадивое отношение к поручению. Главное нужно заинтересовать их, показать важность получаемых навыков. В труде формируется целеустремленность, настойчивость, трудолюбие, инициативность.
Вспоминая вышеперечисленные тактики воспитания, можно заметить, что было приведено не мало ситуаций и причин, по которым снижалась успеваемость ребенка. Учеба должна вдохновлять, а не утруждать. Идти в школу как на каторгу, это за ранее формируется у ребенка рефлекс относиться к любому труду как к чему-то злостному, не нужному. О каком саморазвитии и самообразовании может пойти речь, когда у человека подсознательный страх учиться. Да, именно страх. Ненависть – это лишь снаружи и является она симптомом, побочным действием от того, что когда-то была заложена ассоциация: «учиться это плохо, скорее бы закончить». Если с такой целью живет человек, что скорее бы школу закончить, то, каково будет разочарование узнать, что школа – это наименьшее из трудностей? После такой новости у человека появляется склонность к нытью, жалобам. Жизнь его сводится к постоянному ожиданию чего-то лучшего, и нежелания наслаждаться действительным. Существование превращается в одну сплошную жалобу, зависть, злость, и чем дальше, тем меньше веры в то, что что-то можно исправить. Не смотря на то, что данный образ жизни встречается не редко, считать его нормальным категорически нельзя! Наше поколение – поколение прогресса, и не только технических и прочих подобных сфер, а так же и духовного. А о каком духовном прогрессе может идти речь, когда мотивации человек лишен? Ведь что бы достичь данного успеха, человек должен работать над собой, не зацикливаться на жалобах, нытье, лени или же депрессии, а все это преодолевать. Разве может захотеть человек преодолевать лень или трудности, если с самого детства он не специально заучивал, что это плохо, страшно и этого надо избегать?
Вот почему так важен труд не только ребенка, но и родителей и педагога. Ведь ребенок в дальнейших последствиях не виноват, он всего лишь приспосабливался к окружающей обстановке, а если приспосабливаться без поддержки, советов, помощи и не имея правильного авторитета со стороны этой поддержки, то все ведет к возможной духовной деградации, ведь от случая к случаю может повезти и жизнь преподнесет хорошие уроки, а может и наоборот, пробудит лень, нежелание и депрессию, которую не определяют как проблему, а просто как должное, и не борются с ней.
Подведение итогов. Подбор способов решения проблемы, нахождение источников проблемы кроме как в семейном кругу. Рассмотрение ее решения со стороны учреждений образования.
2.1 Рассмотрение вариантов решения проблемы преимущественно в помощь законным представителям воспитания.
Несомненно, в данной теме присутствует ряд проблем, которым смело можно дать название – повседневные. Сталкиваются с этим все, кто хоть как-то связан с воспитанием будущего поколения. Да, сталкиваются все, но к несчастью не все могут найти решение, а если сказать точнее, то ПРАВИЛЬНОЕ решение. Человек по природе существо приспосабливающееся, бездействовать он не может при сталкивании с какой-либо проблемной ситуацией. В зависимости от обстоятельств, он так или иначе будет искать решение проблемы, пользуясь всеми доступными средствами, одно из которых - собственный опыт.
Жизненный опыт – это социальная биография индивида, индивидуальная история человека на Земле. Он определяется наличием повторяемых и поворотных событий, «сменой вех», жизненной позицией и способами ее реализации. Основой жизненного опыта является духовная жизнь человека. Этот опыт вырастает из страданий, из победы воли над желаниями. Только такой опыт приводит к мудрости. Жизнь дается человеку для приобретения жизненного опыта – в этом состоит цель земного существования. Именно для приобретения опыта человек погружается в жизнь и испытывает ее бури, в ней он находит ответы на многие свои вопросы. Жизненный опыт есть основа профессионализма, педагогического мастерства, он – и источник, и средство, и результат духовного развития человека.
Жизненный опыт, по сути, наше спасение во всех сложных ситуациях, но в том, что он у всех сформирован правильно быть уверенным нельзя. И так, исходя из этого, при решении проблемы воспитания и общения между детьми и родителями, человек, который специально этому не обучен, обращается к своему жизненному опыту. Данный опыт в этой проблеме заключается в том, что человек когда-либо лицезрел, замечал в процессах воспитания других семей, или того типа воспитания, которое он помнит из своего детства. Но кто сказал, что им был замечен правильный и нужный процесс воспитания? Кто сказал, что воспитывали правильно его? Нигде нет гарантий, и методом «тыка» начинает происходить столь важный процесс, как воспитание будущего поколения. Методом проб и ошибок, которые впоследствии могут быть просто не замеченными и незамеченными являются у многих. А когда люди замечают свои ошибки, то начинают грешить на своих детей, мол: «неблагодарные выросли», «ради них ночей не спали, а они вон какие». Но дети здесь ни при чем, они вырастали опираясь на обстоятельства которые им предоставляли родители, а родители в свою очередь, не имея правильной направленности в воспитании являлись экспериментаторами, которые хотели с первого раза получить хороший результат. Так вот, исходя из данной ситуации, стоит, используя современные знания психологии и педагогики выделить рекомендации для родителей, которые являются воспитанниками своих детей.
1. Не сваливать вину не получившегося результата на воспитанника, винить всегда себя, и спрашивать: «что я сделал не так». Ребенок – это чистый лист, и от вашего письма в нем, зависит его поведение и реакция на окружающий его мир.
2. Ни в коем случае не бить детей! Проявление грубой силы воспитывает в маленьком человеке автоматическую реакцию на то, что насилие это правильно. Желание выяснять обстоятельства той или иной ситуации будет угасать, ведь физическую силу применить намного легче. Опять же, при желании ударить ребенка, следует себя спрашивать: «что я делаю не так?» «Почему ребенок ведет себя плохо?». Вполне возможно, что неприемлемое поведение связано с переходно-возрастным периодом в его жизни, или с переутомлением. Если говорить о маленьких детях, то часто они начинают себя плохо вести после шумных гостей, или когда хотят спать. Это стоит для себя замечать, и по возможности ограничивать молодой организм от перевозбуждения.
3. Быть авторитетом для ребенка. Не секрет, что дети любят брать пример и ему подражать. Во избежание подражания вашего воспитанника какому-то нежелательному объекту, лучше являться примером для подражания самостоятельно. Стать ребенку настоящим другом, который не только ругает за различные промахи, но и найдет всегда время поиграть, возможно, посмеется вместе с ним, когда тот обольется супом, а не начнет на фоне усталости кричать, говоря какой он неуклюжий. Будет изображать такой же неподдельный интерес при изучении чего-то нового, пусть даже эту вещь вы видели сто раз, но при ребенке стоит удивиться, словно не видели ни разу.
4. Никогда не рассматривать проблемы ребенка как пустяк, а если уж и рассматривать, то не показывать такого отношения ему. Он должен видеть, что вы так же заинтересованы и так же переживаете проблему, как и он, что ему есть на кого положиться, и он будет понят.
5. Выслушивать ребенка. Иногда мы так заняты, что отмахиваемся рукой на рассказы впечатленного маленького человека, а он так спешил, так хотел поделиться этой историей с вами. Допустим усталость, допустим занятость, но стоит уделить в этот день время, сесть и выслушать все, что он хотел вам сказать. Надолго это не задержит, но маленький человек получит очень ценную вещь – это возможность высказаться. Нас и самих не редко застигает эта нужда, и зачастую тяжело найти человека, готового нас выслушать, так не лишайте ребенка данной возможности.
6. Относитесь к ребенку уважительно. Его стоит чисто одевать, приучая заранее к опрятности. Приучать к личной гигиене, ведь эту полезную привычку можете развить в нем только вы. Да, будет много разбитой посуды, испачканной одежды и поврежденных ценных вещей, но срываться и ставить их ценность выше ценности своего ребенка не стоит. Лучше своевременно убрать их в недоступное место и одевать вещи, на которых пятна меньше заметны. С этими проблемами сталкиваются все, сталкивались и будут сталкиваться, просто на момент обучения ребенка аккуратности стоит быть внимательными, и относиться к его промахам снисходительно, принимать их как должные.
7. Не требовать от ребенка многого. К примеру соседский мальчик играет на скрипке, но ваш же ребенок талантливее, всем надо это доказать и вы в обязательном порядке отдадите его на эту же скрипку, что бы не ударить в грязь лицом перед соседями, а маленького человека спрашивать никто не будет. Или еще популярнее вариант: вы в детстве хотели пойти в балет, но не удалось и сейчас обязательно будет дан балетный старт вашему отпрыску. Не стоит вкладывать в ребенка того, что хочется вам, стоит пересмотреть его склонности и с ним вместе выбрать для него любимое занятие. Благодаря этому поступку, доверие со стороны ребенка будет увеличено, ведь вы спросили его мнение, оно для вас важно, а дети очень ценят, когда с ними советуются.
8. Позволяйте ребенку ошибаться. Не ограждайте ребенка от ошибок. Разумеется, про ошибки крупнейшего масштаба никто не говорит, а речь об обыкновенных подростковых пережитках. Куда поступать, кем быть, с кем быть и т.д. Как бы вы не ограждали, если человеку действительно хочется, то он все равно сделает, а вы в его глазах останетесь врагом на долгое время. Он и сам потом будет жалеть, но на момент совершения ему этого не доказать. Лучше просто сопровождать его в принятии важных решений, иногда подсказывать, но не настаивать и не напирать. Хочет он стать спортсменом пусть становится, хочет жениться – пускай женится. Жизнь потом сама научит, главное что он не будет потом всю жизнь жалеть, что не решился и не будет винить вас. Что касаемо ошибок крупных (наркотики, секты, азартные игры и т.д), то защита от них вкладывается еще в детстве, на ярких примерах, разговорах, авторитете родителей. Когда воспитанник вырастает, уже намного сложнее и часто невозможно в нем изменить данные предпочтения.
9. Избавьтесь от вредных привычек. Зачастую курение и алкоголизм присваивается детям еще до школы, на хорошо заметном примере от родителей. Ребенок хочет повторить, а нельзя, а почему нельзя? Потому что маленький. Ага, значит, когда вырасту то можно, а если попробую сейчас, то буду прям как взрослый. Эта простая цепочка сопровождала когда-то и тех взрослых, с которых ребенок берет этот плохой пример. Цепочка идет с очень давних времен, и пересилить ее трудно, поэтому родители с детства должны показывать ребенку правильное отношение к своему здоровью и организму, который нам служит верой и правдой.
10. Если ребенок плохо себя ведет в каком либо учреждении получения образования (школа или детский сад), а с родителями нормально, то не смотря на то, что это и считается виной педагога, без внимания оставаться не должно. Да, воспитатель или учитель может быть не опытным и допускать ошибки, позволять детям сесть себе на шею, но если не вмешаться, радуясь что мол так и надо неопытному педагогу, будет знать как детей баловать, то все то так же может потом и сказаться на поведении в семье. Следует обговорить с педагогом стратегию и его поведение с ребенком. Так же следует напоминать и ребенку о том, как он должен себя вести, мотивировать его к уважению учителя, а учителя к анализу своих действий. Тут даже больше следует разговаривать с педагогом, и постараться выдвигать свои требования ни как жалобу и предъявление в некомпетентности, а как скорее помощь, понимание и заинтересованность в дальнейшем результате. Убедить педагога полюбить ребенка в случае если педагог уже волосы на себе рвет от безысходности и наставлять как ребенка так и педагога на примирение.
Хорошим родителем может стать каждый, и каждому это дано. Главное помнить, что к каждому ребенку подход индивидуальный, и то, что когда-то было подсмотрено у соседских семей не факт, что подойдет вашей. Следует исходить из собственно ситуации и не опираться на другие, главное помнить, что это вы подарили ребенку жизнь и вы должны дать ему способы и маневры проживания в ней, и не смотря на усталость улыбаться, не срывая злость от злого начальника на человеке, который вам дороже всего.
2.2 Рассмотрение вариантов решения проблемы преимущественно в помощь преподавателям, деятельность которых сопровождает детей и оставляет значимый след в их жизни.
Педагог – лицо, ведущее практическую работу по воспитанию, образованию и обучению детей и молодежи, и имеющее специальную подготовку в этой области (учитель школы, преподаватель училища и т.д). Педагог воздействует на учащегося, сообщает тему знания, формирует его личность, является руководящей и управляющей стороной в отношении «педагог-обучаемый». В то же время, педагог, в результате непрерывного образования, самовоспитания, общения с учащимися, подвергается воспитательным воздействиям и стремится к самосовершенствованию.
Как можно заметить, педагог оказывает не малое воздействие на своих учеников и в большинстве случаев события, которых немало и которые связаны с обучением и педагогом, откладываются так же в нашей памяти как один из жизненных этапов.
Педагогом может являться не только преподаватель в школе, им может стать любой человек, кто принялся за сложную работу – наставлять ученика и объяснять ему тот или иной необходимый материал. По сути, педагогами так же являются и родители, но речь все же пойдет о педагогах, узаконивших свое название. Это люди, имеющие специальную подготовку в данной области.
В наше время, весьма хорошо развито получение образование и практический каждый способен его получить. ДУ, СШ и впоследствии следующие учреждения, которые способствуют дальнейшему продвижению человека в образовательной ступеньке. Как можно заметить, не малую часть жизни сопровождают нас ранее перечисленные образовательные заведения, разумеется, все мы помним и можем вспомнить многие жизненные моменты, связанные с ними. Так же, в этих учреждениях были специальные люди, которые преследовали цель, воспитать в нас личность, грамотность и прибегали к определенным для этого методам. Цель у всех одна, а вот методы использовались разные.
Все дети в школе «разделяли» учителей на плохих, хороших, скучных, классных, веселых, странных и т.д Преподаватели скорее всего об этом знают, и знают даже у кого какая кличка, но в основном оставляют это без внимания, закрывая на это глаза. Преподаватель должен олицетворять и поддерживать свой авторитет, и если он знает, что в детском коллективе пользуется дурной славой, то обязан что-либо предпринять для устранения данной проблемы.
Говоря о советах преподавания, то:
1. Видя неспособность ученика понять тему, ни в коем случае нельзя его стыдить. Это лишь занижает самооценку, а не мотивирует, как принято ошибочно считать. К каждому ребенку нет одного определенного подхода, все строится на индивидуальности, и что понятно одному, не обязательно будет понятно второму. Надо удостовериться, что конкретно не знает ученик, возможно проблема кроется в том, что он до этого пропустил какую-то тему. В таком случае стоит поговорить с родителями о дополнительных занятиях, где на верстается упущенное, или в свободное время на уроке уделить этому время т.к. без система образования обычно основана на том, что без ранее пройденного материал не освоить новый.
2. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих учеников или воспитанников с маленькими детьми в нехорошем контексте. Любое воспитание ребенка должно стремиться к воспитанию в нем добрых, высших чувств по отношению к окружающим людям, а приводя в пример, что вы глупые как дети маленькие, никак не научит любви к младшим, а будет в дальнейшем вызывать только отвращение и желание навредить. Надо воспитывать в детях равенство друг к другу, ведь тот же младший не всегда будет глупым, у него есть вся жизнь, что бы достигать совершенства и возможно в будущем, он добьётся большего, чем тот старший, который так презрительно к нему относился. Стоит помнить, что фразой «отправлю ка я вас в ясли, раз вы так плохо понимаете, что я объясняю», учитель уже закладывает в наивном мозгу ребенка плохие ассоциации, которые в дальнейшем запросто могут прогрессировать.
3. При объяснении темы на уроке, замечая невнимание учащихся, не стоит срывать голос и кричать не своим звуком, это тоже больших результатов не дает. Дети часто отвлекаются, а если оратора кто-то не слушает, то это вина не публики, а самого оратора и это ему следует менять стратегию. Объяснять более захватывающе, добавить игровые элементы, устроить в игровой форме соревнование кто