Приехали мы с Гусём на «Сокол», Салазар передал книжку, передал текст, распечатанный на бумажке, и поехали мы обратно. Короче, едем мы в вагоне, и где-то в районе Тверской забегает в вагон жирная, жирная девка. Такая жирная, волосы заплетены в дреды, в какие-то скатанные, почему то зелёные, пирсинг по всему ебалу, какие-то кислотные гриндерсы, юбка, колготки, которые на таких жирных ногах просто преступно носить. Забегает в вагон и давай звать каких-то уебанов со станции:
- Ребят, поехали сюда.
Они орут:
- Не, нихуя, пойдём с нами.
Она:
- Нет, поехали сюда.
Поезд стоит. А перед этим, перед ней, в вагон на предыдущей станции зашли два явных скинхеда, прям сели напротив нас с Гусем, что-то мы с ними переглянулись, они какие-то такие возбуждённые, прям видно, то ли драка, то ли будет драка, то ли как бы была уже. Переглянулись с ними, кивнули друг другу и сидим. И тут забегает эта девка, орет там каким-то уебанам:
- Давайте сюда, сюда давайте.
За ней забегают ещё вдвое, и начинают они втроём звать остальных, там человек пятнадцать.
- Поехали с нами.
Эти:
- Не, выходите.
Ещё трое забегают, стоят толпой вот этой в дверях, человек семь уже. Поезд пытается закрыть двери, но эти не пускают, и пытаются всю компанию зазвать в вагон. Те не хотят, там что-то:
- Нет, поехали туда, нет сюда.
Двери пытаются закрыться, открываются, пытаются закрыться, открываются. Ну, меня это заебало, я со скинами переглядываюсь «Ну что давай?» «Давай». Я подбегаю и прям бью со всей дури в затылок первому попавшемуся уебану. Одеты они, хрен пойми как, то ли альтернативщики, то ли скейтеры, то ли какие-то панки, ну просто не понятно. Кто в лес, кто по дрова. Ну, какие-то совершенно обосранные неформалы. Ну, в общем, бью одному неформалу в затылок, он улетает на платформу, падает. Один скинхед бьёт в ухо какому-то из них. Второй хватает девку за косу, бьёт её еблом об коленку, тоже выкидывает из вагона. Ну и просто начинаем дико их всех пиздить. Один упал в вагоне на спину, получил ботинком по ебалу, как-то кувыркнулся и получается так, что всё, все вот эти неформалы валяются на платформе, трое уже встали, трое лежат, девка нос держит разбитый. А тот, который кувыркнулся, его нога лежит в вагоне, ногу он как-то в вагоне оставил, сам сидит жопой на платформе. И тут поезд двери закрывает. Дверь то почти закрылась, и держит его за ногу, он её убрать не может. И тут один из скинов:
- Ну что, сука попался?
«Бам!» со всей дури ботинком ему по ноге, второй, третий, четвёртый. Этот орёт. Тут поезд двери открывает, там что-то: «Отпустите двери уважаемые пассажиры». Ну, эти его дружки схватили за плечи, утащили куда-то в центр платформы. Он плачет короче, все орут. Ну, мы этим зиганули, оставшимся уёбкам неформалам, и поехали. Говорю:
- Ребят, спасибо за помощь.
Они такие:
- Да не за что.
Гусь в это время сидел, читал книжку. Говорю:
- Ты чё?
Он такой:
- Да, блять, хули там этих уебанов то трогать, вы втроём их отпиздили.
Ну, тоже верно. Ну, сел дальше, и тоже читаю. То, что Гусь читает книжку про Ку-клус-клан, а я читаю то, что написал Салазар, речь там такая довольно длинная, интересная. Он говорит:
- Что ты их пиздил то?
Я говорю:
- Ну, как что? Ну смотри: во первых они неформалы, во вторых они мешали мне читать.
Он такой:
- Ну да.
Ну и хуй бы с ними. Ну, как-то забыли про это. Короче, на следующий день вечером пишет мне Дениска, дизайнер:
- На, почитай переписку.
Скидывает. У него был, какой-то левый ник на antifa.ru. И, соответственно, аська. И с этого ника он сидел под видом антифашиста и общался с ними. И там такая переписка значит:
- Блять, ты представляешь, у меня вчера друзья на Тесака в метро нарвались.
- Да, а чё?.
- Да блять, они акционировать на бонов ехали, хотели сакционировать, но нарвались на Формат 18. Их как-то вычислили, представляешь, отпиздили даже бабу, сломали моему другу ногу, он вообще реальный боец, но так получилось, что исподтишка напали. Ты представляешь, вот ехали акционировать и такая ситуация, блять, ну их было больше и они были на говне, ну что было сделать. Теперь я просто Тесака ненавижу, за сломанную ногу своего друга я буду мстить.
Я читаю и думаю: «Ёб твою мать, это были антифашисты, которые ехали бить скинхедов, да вы охуели? Вы получили пизды просто за то, что шумели в вагоне, что бы с вами сделали бы скинхеды, если бы ещё и знали кто вы такие, вас бы просто уничтожили». У меня такой смех, думаю: «Блять, вот это сука опасные люди, вот это вообще жёсткие, бескомпромиссные, ничего не боятся, ни ножа, ни хуя».
Съёмка казни.
Короче, наступил день, когда мы планировали непосредственно съёмку. Я заранее отзвонил Стелле, сказал, что бы она приезжала снимать сюжет про Ку-клус-клан. Она может снять хороший сюжет, весёлый, получить премию, о которой так долго мечтала и ебала мозги с которой мне в течении года, что вот:
- Я заебалась снимать про алкоголиков, заебалась снимать про детские садики разваливающиеся, я хочу снять что-то стоящее, что-то такое, за что можно получить премию, что бы меня признали.
Ну, хорошо.
- Давай, может быть, снимем погром общежития, тут есть заброшенное здание, и как будто погром. Там закидать бутылками с зажигательной смесью и снять. Будет непонятно, кто там из здания выскакивает, ну как будто погром и типа я там на нём оказалась случайно.
Я говорю:
- Да нет, ну ты ёбнулась, что ли. Даже заброшенное здание поджигать это всё равно палево, бля да ещё и на камеру, нет, не хочу.
Но тут у меня родилась гениальная идея с Ку-клус-кланом. Я ей звоню, говорю:
- Всё, у тебя есть шанс свою премию получить.
- Да, отлично.
Я говорю:
- Но вот только одно условие. Ты видео снимешь, ты подожди три дня, пока я его сам не выложу, потом уже будешь сама показывать.
- Ну, хорошо.
Значит, позвонил я Марку. Позвонил Марку Подрабинеку и говорю:
- Слушай, тут у меня знакомые есть, которые состоят в Ку-клус-клане
Он такой:
- Да Ку-клус-клан же в Америке.
Я говорю:
- Нет, Ку-клус-клан теперь в России, у меня есть знакомые, которые там состоят, они меня обещают туда провести и возможно дадут мне поснимать видео.
- О, блин, а мне можно?
Я говорю:
- Нет, тебе нельзя, но я могу продать тебе видео, которое там сниму. Оно очень редкое, его ни у кого нет. Ку-клус-клан в России - это сенсация.
- Блять, точно, сенсация, вообще да, офигенно.
- Ну, всё, хорошо, давай, короче, тогда я видео снимаю. Что, готов деньги заплатить?
- Блин, ну деньги, ну вот вообще принципиальная позиция, мы не платим денег никогда и никому, у нас их нет, мы, в общем-то, и жадные.
- Ну и пошёл ты в жопу, раз вы деньги ещё не платите, значит, видео не получишь.
- Ну, хорошо.
Думаю: «Значит, я тебе последнему эту сенсацию предоставлю». На всякий случай заказали через интернет оператора. Потому что, «Времечко»-то» «Времечком», но они могут и не дать исходники, хотя со Стеллой я и об этом договорился, что мне дадут видеозапись немонтированную. Журналистам-то веры нет, поэтому лучше всё сделать самому.
Нанял оператора, всё подготовили. Наступил день съёмок. У меня готовы балахоны, у меня есть нашивки, у меня есть флаги. Надо сделать что: собрать народ, чтобы все нашили эти нашивочки на груди, что бы прорезали дырки в балахонах, вставили скрученные ватманские листы, что бы колпаки стояли, пришить к балахону Верховного Дракона золотые ленточки, купить свинину, сделать крест и написать речь. Написать речь, потому что та речь, которую написал Салазар, она была слишком уж длинной и пафосной. Я её читал в течении сорока минут, пока ехал в метро, надо что-то сделать покороче. Ну, ладно. Короче, в офисе с утра уже стали собираться люди. Пять, десять, пятнадцать, двадцать, короче сорок человек собралось. Думаю: «Ни хуя себе, вот это организация». Часть народа приехала через интернет, через Формат 18, где я анонсировал съёмку ролика для НТВ, часть мои знакомые, часть НСОшники, всё собрались нормально.
Пошли в тренажёрный зал, расселись там по тренажёрам и все пришивают, вырезают, нашивочки, колпаки, всё делают. Я пошёл с Артёмом, сначала купил ленточки жёлтые, которые должны означать знаки Верховного Дракона на рукавах. Затем мы дошли до рынка, купили там здоровую свиную ногу. Потом мы сели на машину, доехали до строительного рынка, купили там две балки, два бруса деревянных, где-то три метра и полтора метра. Привезли это всё в офис, сложили. Я там пропилил до середины одну балочку, выбил то, что внутри осталось, выбил также из другой балки и сложил всё. Крест всё нормально сходится, не шевелится, хорошо. Крест готов. Погрузили на машину, на багажник, погрузили свиную ногу.
Приехал туда каскадёр, ну по виду этот каскадёр на самом деле больше похож на алкоголика, хотя одно другому не мешает. Приехал этот каскадёр, у него с собой шлейка, специальная, на которой он может повиснуть. За шлейку он вешается и к самому тросу этой шлейки приделывается петля, якобы на которой он висит за горло. Это позволяет инсценировать казнь через повешение. Хорошо.
Малюта отдаёт распоряжение: кому, где ходить, кому что делать, кому что шить, кому что носить. Ну, на самом деле я сам-то человек дико неорганизованный, а здесь прям всё чётко все делают, никто не сидит, никто не ноет. Короче, одна группа уже заранее выехала в лес, и готовят там площадку: складывают костёр, подготавливают территорию. Ну что, нормально всё. Машинах на пяти приехали мы в лес, где-то в Нахабинский район.
Там какое-то садовое товарищество, дальше надо пройти через лес, перейти овраг по бревну, по лежачей сосне и там, в лесу поляна. Всё, построились, разбились на группы, пошли собирать дрова кто-то, кто-то пилит деревья, кто-то готовит крест. В кресте наделали дырок топором, зарубок таких, облили бензином с маслом, что бы напиталось, я его сколотил гвоздями, чтобы крест нормально держался, выкопали ямку под этот крест, сложили несколько костров. Значит, каскадёр надел петлю, всё, прорепетировал, как он будет вешаться. Одели балахоны, развесили флаги. У нас естественно были бутафорские автоматы, ну, как бутафорские, автоматы для хардбола, пневматика. Ну, всё нормально, готовы уже снимать.
Выстроились, начинаем снимать общие планы, тут блять какие-то дачники, человек, наверное, пятнадцать, в стороне стоят и на это всё смотрят. Ну как дачники, молодёжь. Смотрят, стоят, не могут понять, что мы там делаем, и за каким-то хером начинают выть, ну видимо думают, что мы изображаем привидений. Это мешает, потому что идёт съёмка, там желательно, что бы было тихо всё и благообразно, нет, какие-то мудаки воют. Я говорю:
- Стелла подойди им скажи, что бы они не мешали.
Ну, Стелла подходит, им объясняет, что:
- Ребята, здесь съёмка идёт, пожалуйста, не мешайте.
- Да, да, да, всё, мы хорошо.
Она отходит назад, ко мне, и начинаем только снимать, опять они выть начинают «Ау-Ау». Думаю: «Блять, какие же вы гандоны». Пошёл к ним разговаривать. А я с автоматом и в балахоне. Подхожу и говорю:
- Слышите, вы заебали, мы тут видео снимаем, идите нахер отсюда.
- Да не, не, мы просто здесь вот Колю ищем, Коля заблудился, ау ну как бы, чтоб он нас услышал.
- Идите в другом месте его ищите нахер отсюда.
- Ладно, ладно, всё.
Заткнулись. Я вернулся, все встали, начинаем снимать. Великий Дракон зачитал речь о том, что он объявляет войну веротерпимости и толерантности и готов положить конец мультирасовому обществу. Ну, всё нормально. Все участники Ку-клус-клана поприветствовали его. Сзади Великого Дракона стою я с автоматом и мой товарищ ещё один. Всё, нормальная картинка получается, красочная.
Зажгли крест, горит красиво, всё нормально. Затем мы совершаем ритуальную казнь, через повешение, таджикского наркоторговца, который продавал наркотики детям, белым детям, его нам любезно предоставили наши братья с Лубянки, и за своё преступление сейчас он умрёт. Короче, стоит этот таджикский наркоторговец, который на самом деле каскадёр, с мешком на голове, со связанными руками, на пеньке, стоит целая толпа народа вокруг, все в балахонах. Короче, подходит Стелла, берёт у него интервью:
- Как вы себя чувствуете себя в роли таджикского наркоторговца, вам не стрёмно, зачем вы это изображаете, а почему вы считаете, что наркоторговцев надо убивать?
Он объясняет, что продажа наркотиков это уже убийство, а что делать ещё с убийцей, кроме как ответить ему тем же? Ну, всё нормально сказал. Снимаем казнь. Один раз выбиваем из под него пенёк, он дёргается, хрипит, затихает, но дёргается неестественно. Хорошо, решили переснять дубль. Опять выбиваем пенёк, он дёргается, хрипит, затихает, но в этот раз затихает слишком быстро. Третий раз снимаем дубль, он дёргается, то, что надо, хрипит, затихает, все хлопают, зигуют, всё нормально, вроде дубль получился. Всё сняли.
Опять построились вроде, собрались снимать ещё общие планы, эти уебаны опять начинают выть. Тут я соображаю, что, в общем, то съёмка уже закончилась, там дальше можно какие-то перебивочки снимать, интервью, ещё что-то, уже всё строй не нужен.
- Блять, погнали гандонов.
И, в общем, на счёт «Раз, два, три». Всё сорок человек в балахонах, эти балахоны скидывают через голову и уже резко несутся за дачниками, которые мешали нам снимать, такая толпа на них ломанулась. У дачников было форы метров сорок, они как дали дёру через этот овраг, блять, через какие-то кусты, через крапиву, херачат. Я думаю: «Так, ну я-то похитрее, сейчас я срежу и наперерез им выскочу с автоматом, так они очканут, я их задержу и просто их дико всех замудохаем в этом лесу, гандонов, сука, мешали снимать, выли, потом придется всё это вырезать на видео».
Ну, в общем, перескакивал я через сосну и, блять, подвернул себе ногу, она вроде и в ботинке в тяжелом, он должен быть и крепким с одной стороны, но с другой - подошва очень высокая и я, прям, приземлился криво. Блять, подвернул себе ногу, это просто пиздец, как я подвернул.
Понятно, что, дачников я не догнал, они успели пробежать. Всё, смотались они к себе в садовое товарищество. Мы быстренько досняли эпизод с отрубанием ноги у мёртвого таджикского наркоторговца, там было вообще всё просто. Разрезали штанину на спорткостюме наркоторговца, каскадёр ногу подогнул под себя, мы её вкопали в ямку, всё, получилось, как будто у него нога лежит вперёд, а сама она согнута в колене. В штанину засунули свиную ногу, надели на эту свиную ногу кроссовок и Малюта эту ногу ему свиную-то на камеру отрубил. Всё, смотрится довольно стрёмно. Вот она штанина, вот она перерубается, мясо, всё. Уходит, отнёс эту ногу в костёр, положил, всё сжигаем. Смотрится реально жестоко и брутально.
Всё сняли, можно ехать по домам. Мясо упаковали, автоматы упаковали, всё сложили, флаги, балахоны. Ну, конечно, часть балахонов-то у нас всё-таки спёрли, но основную часть сложили в пакет, в сумку и закинули в машину. Всё, разъезжаемся. Ну, машин уже на всех не хватает, потому что кто-то уже на своей тачке уехал, решил не ждать до вечера, до окончания съёмок. Мы садимся все, вылезли все на платформу, ждём поезда. Сели, едем, вроде весело, в Москву-то. Большое дело сделали, создали организацию Ку-клус-клан в России. Ну, ходить я ещё могу.
Обливаем девок водой.
Пока доехали до Москвы, я блять, понимаю, что я просто не могу на ногу наступать, вообще не могу. Решил, что в тот день поеду к Косте, что-то мы с ним там собирались тусоваться, мы вообще частенько в то время тусовались у Кости дома, по выходным, когда у него не было родителей. Нога болит, блять, я, короче, как раненый солдат, на Костю опёрся, прыгаю на одной ноге, всё. Приезжаем к нему, и, несмотря на то, что я встречался с Сашей и у меня с ней были вполне нормальные отношения, но всё равно, надо, короче, знакомиться с девкой.
Сайты знакомств, что-то не очень хороший результат давали. Вот помню, сидим мы половину ночи там, что-то на одном сайте, на другом, какой-то чат знакомств, ещё что-то. «Кто хочет познакомиться?». Туда, сюда, никто не хочет, кто знакомится - приехать не хочет. А надо же что бы прям сейчас познакомился и прям сейчас приехала. Нет, надо пообщаться, надо вот узнать друг друга. На кой хуй мне тебя узнавать, мне тебя выебать надо. И ты всего-навсего хочешь, чтобы я тебя выебал. Зачем тебе общаться со мной в интернете? Ты что, боишься, что на встрече на первой тебя изнасилуют? Так ты одетая встречаешься, что тебе ещё надо? Блять, часа четыре, наверное, лазили, лазили, ничего не получается. Все ебут мозг. Тут под окном, слышим разговор каких-то двух девок. Выглядываем. Точно, под самыми окнами сидят две пьяные девки.
- А, парни идите к нам
- Зачем?
- Идите, знакомиться будем
Сидят они прям вот под самым, самым окном. Ну, что нам пришло в голову. Сидят две пьяные девки, довольно симпатичные. Пошли в ванну, набрали таз воды, накидали в неё туалетной бумаги, открыли окно и вылили девкам на головы. Они резко убежали с воплями «Мудаки». Я говорю:
- Костян, а тебе не кажется, что мы действительно мудаки?
- Почему?
- Блять, мы всю ночь искали, где бы познакомиться с тёлками, что бы их резко выебать.
- Ну
- Блять, на кой хер мы их облили водой и туалетной бумагой, могли бы реально отодрать.
***
У Малюты чем было охуительно? Прежде всего тем, что мы постоянно находились в офисе. Из офиса ехали домой, там сидели, писали статьи, монтировал я видео, обсуждали предполагаемые акции, в принципе, я жил уже целиком и полностью для организации. Дома-то что? В компьютер поиграешь, отвлекаешься. Здесь нет этого ничего. Постоянно кругом свастики, автоматы навалены, в коридоре протеины стоят, аминокислоты, одежда, появилось куча упаковок стероидов, шприцы – в общем, чисто жилище качков.
Была проблема: у меня было на тот момент три девушки: Саша, Марина и Юля. У Малюты было две: Катя и Настя. Но дело в том, что для моих девушек образом зла стал Малюта. Я про него рассказываю: эту ебёт, ту ебёт. Если трусы бабские, то это он кого-то привёл, если волосы, ещё что-то, то это всё он приводил. Малюта соответственно ровно то же самое рассказывал про меня. Откуда бабские трусы? Это всё Тесак, Тесак... Это очень удобно, чуть что – сваливаешь на товарища, а сам весь в белом.
У нас родилась идея: а что, если сразу найти девок-подруг? И тогда можно будет сразу их двоих домой приглашать. У нас получалось как: приезжает одна, посуду помыла, постирала, убрала, день проходит — никого нету. Приезжает другая, тоже всё убрала, и так далее. Был регулярный цикл, и мы решили внести изменения. Начались приключения по поиску девушек-подруг. В чём они выражались? Естественно, девушек надо найти красивых. Но не всегда подружки ищут себе равных по сексуальной привлекательности «напарниц». Мне вспомнилось, что у меня есть две знакомые девчонки из Новогиреево, которые записаны в телефоне как «Юля быдло» и «Ира быдло». Позвонил, прошло уже несколько месяцев после последней встречи. Подумал: «сейчас приволочу, помоем их, посмотрим, что получится».Созвонился. Надо с Новогиреево забирать их. Смотрю: одеты прилично, видимо надо учиться куда-то идти. Потому что летом, когда они приезжали на Щёлковскую, одеты были скверно.
Сажаем в машину, довольно такие лица симпатичные, фигура нормальная, причёсанные, Юля нормальная. Садимся в машину, едем. Чувствую: блядь, в говно что-ли вляпался? Посмотрел на ботинки: чистые, Малюта тоже вышел, смотрит: чистые. Может девки вляпались? Хрен с ними. Сидят сзади, курить начали, быдло с «Ягуаром». Привезти, зубную пасту, жвачку, помыть и всё нормально.
Привезли. У нас была разработана культурная программа: зелёный чай, пирожное, мультики советского времени «Остров сокровищ». Пока их смотрим, соответственно, обнимаем девушек, целуем, потом одну и другую в ванну и ебать. Программа была разработана идеально, но проблема в том, как это всё реализовалось. С Юлей я уже до этого общался, она уже в рот брала и все. Думаю: надо теперь мне с её подругой Светой. Я Свету обнял, сидим с ней, смотрим мультик. Малюта Юлю обнял, я сиську трогаю, принюхиваюсь: что-то голова потом пахнет. Блядь, сука! Принюхиваюсь: так от неё самой потом несёт! Малюта тоже свою обнюхивает. Переглядываемся: половина мультика уже прошла, неинтересно. Говорю:
- Ну что, девчонки, может там, в ванну сходите, переоденетесь?
- Нет.
Малюта говорит:
- Ну как, надо сходить в ванну, помыться...
- Не-не, мы не пойдём.
- Да вы чо, как не пойдёте, от вас потом пахнет немножко, сходите.
- Мы в гостях не моемся.
- Да вы что, охуели от вас воняет! Идите в ванную!
- Не, не пойдём.
- Да от вас воняет, в ванную не пойдёте — будете спать у двери на полу.
- А нам похуй, мы не пойдём мыться.
- Блядь, пойдёте, от вас потом воняет.
Раз, одну беру, на плечо сажаю, в ванну волоку. Малюта — вторую. Запираем их в ванной. Всё, пока не помоетесь, не выйдете. Просидели они там минут 10, закрытые, вода течёт. Думаю: всё нормально, захожу. Сидят, в телефоне копаются. Да ёб твою мать! Животные грязные. Мы не будем мыться, ха-ха-ха. Ладно. Нахуй домой тогда отсюда! Малюта:
- Я их не повезу их из Митино в Новогиреево ночью, вообще не интересно.
- Блядь, поехали хоть немножко.
- Ну немножко, ладно.
Время — 3 часа ночи. Высадили двух быдланок в районе Пушкинской и поехали на Арбат искать каких-нибудь девок. Поздно, никого не нашли. Приходит СМС-ка от «Юли быдла»: «Говно не тонет, мафия бессмертна». Хуй их знает, может, они уже нас ждут под дверью квартиры, мы перепугались. Щас приедем, а они там немытые, насрали кучу и будут ломиться. Быстрее гнать домой! Приехали, нету никого.
Следующая попытка была найти по знакомым скинхедок-фанаток. Помоложе, будут мытые и нетолстые. Спросил у одного, второго. Одна знакомая девчонка говорит: «У меня есть фанатки, малолетки, по 16 лет обеим».
Давай, хорошо. Она их приводит. Проблема: время уже полпервого ночи. Одна толстая, вторая нормальная, но глаза совсем чёрные. Привозим домой. Раздеваются. Но одну реально никак ебать нельзя, жирная. Вторая нормальная, но воняет потом и глаза чёрные. Малюта: «Я себе толстую беру». Да бери! А от второй потом воняет, думаю, сейчас помою.
- Тебя как зовут?
- Маша.
- Иди в ванну сходи!
- Я мыться не буду.
- Почему?
- Я в гостях не моюсь.
Что за мода пошла? Не моются они в гостях.
- А ты, толстая?
- Я могу еду приготовить.
- Хорошо, готовь еду.
Еду нормальную сделала, картошку пожарила, мясо приготовила, салат, пользу принесла, посуду помыла. Но ебать её нельзя! В итоге поставили вонючке ультиматум: или ты идёшь мыться или вы обе сваливаете.
- Мы сваливаем.
Свалили, приходит СМС: «Заберите нас с метро Планерная или развезите по домам». Нет. Нахуй. На звонки пришлось не отвечать. Расстроились.
Потом я вспомнил про сестёр из Рязани. Обе блондинки, хорошие, воспитанные, моются, красивые. Юля и Лера. Звоню Юле: «У меня есть товарищ, хочу в гости вас пригласить». Юля похудела, ещё стройней такая стала. Договорились, что они к нам приедут. Заехали за ними на Первомайскую, погрузили в «Ягуар». Получается чистая романтика: скинхеды на иномарке, с ножами, забирают двух блондинок, идеальная картина. Посидели с ними, попили зелёный чай, посмотрели мультфильм, скушали пирожных. Ладно, мы будем спать. Помылись, майки надели, ходят в трусиках и маечках. Ну, думаю, щас-то всё будет нормально!
- Мы будем спать в одной кровати.
- С какого-то хуя вы будете спать в одной кровати?
- Ну потому что мы в гостях.
- Не, в одной кровати вы спать не будете.
Кое-как мы их расцепили, растянули по двум кроватям. У Малюты дома посередине комнаты стоял стеллажик декоративный, разделяет комнату на две части: с одной стороны у Малюты матрас, с другой стороны у меня диван. Растащили их. Малюта полночи приставал к своей, но вообще безрезультатно, там или жёсткое изнасилование, или никак.
Обычно с девушкой всё просто: если ты пальцем дотронулся до клитора, то она уже капитулирует. Главное туда долезть, дальше всё просто. А здесь никак! Я к своей даже таким образом даже приставать не стал, потому что смотрю: настрой никакой, там её сестра отбивается, ну, сука, не получится ничего. Для приличия немного поцеловал, ответа ноль, ладно, хрен с ним. Утром они собрались, уехали на работу. Мы проснулись, поехали в спортзал. Мне Юля ничего писать не стала, видимо ждала, что я напишу. Малюте её сестра написала: «Привет, как дела, красавчик?» Он с ней попереписывался, но вместо того, чтобы приехать на ночь, она: «Давай в кино сходим». Какое кино, ты что, ёбнулась что-ли? Не сложилось у нас, больше не виделись.
Дальше стали искать дам на сайте знакомств, потому что знакомые уже непосредственно подружки кончились. Чтобы две девушки, симпатичные, и можно было пригласить, и чтобы были нормальные отношения... нет, кончились, к сожалению. Осталась надежда только на сайт знакомств.
Познакомился с девчонкой. Рыжая, симпатичная. Да, подруга есть. Скидывает фотку подружки, брюнетка, личико милое. Договорились встретиться, забираем с Планерной. У подружки личико милое, жопа толстовата. Рыжая симпатичная, едем, разговариваем.
- А вы чем занимаетесь?
- Мы спортом занимаемся, немного политикой. А ты?
- Я учительница в школе.
- Что преподаёшь?
- Я в младших классах толерантность преподаю.
- Что-что?
- Толерантность, ну, что все люди равны, что надо всем дружить, всех любить надо.
- Как это люди равны, ты чо?
- Ну, все же одинаковые...
- Как это одинаковые!!? Люди не равны, есть умнее, есть глупее. Негры глупее белых людей.
- Как негры глупее? Это-ж нельзя так говорить.
- Почему нельзя? Всё же понятно. Назови мне хоть одно изобретение, сделанное негром.
- Я не знаю, они есть.
- Назови хоть одного негритянского учёного.
- Я не помню.
- Ты понимаешь, что толерантность ни к чему хорошему не приведёт? Если все равны, назови хоть одно государство, основанное неграми, которое бы преуспевало.
- Я не знаю.
- А что ты им рассказываешь? Просто, что все добрые и хорошие?
- Ну, я, вот...
- Может назовёшь таджикского учёного?
- Омар Хайям.
- Что, Омар Хайям - это учёный? Мне казалось, что это поэт, который писал, как хорошо пить вино и любить женщин, тут учёным не пахнет.
- Я не знаю, ты вопрос так ставишь...
- Я объясняю, что люди не равны, что белая раса выше цветных, чёрных, жёлтых. А ты мне говоришь, что ты учительница толерантности. Ты должна отвечать на эти вопросы. Получается, ты детям врёшь?
- Ну там учебник есть, программа...
Учительница толерантности для нас — это как белая тряпка, потому что мы нацисты, причём нацисты идейные, занимаемся только нацизмом. Привезли их домой, дверь в квартиру открывается, там флаг висит со свастикой, автоматы, на столе у компьютера коврик для мышки со свастикой, флажок НСДАПовский. Стоит меловая свастика из Дивногорья, которой 2000 лет, ножи, кинжалы, клинки.
- А вы что, нацисты?
- Да.
- Ах....
- Ну что, давай найдём хоть одного негра-учёного.
- Давай.
Вбили в яндекс: «Негр учёный». Выдаёт: «Учёные доказали, что негр, если съест много бананов, учёные доказали то, учёные доказали это...». Ну, может быть, африканские учёные? «Учёные доказали, что африканские...» Не то. Может «Негр-изобретатель»? «Изобретательный негр погрузил банкомат на фургон и...» Так, хорошо.
- Это какой-то расистский яндекс.
Тут уже Малюта включается. Объясняет, что она тупорылое животное, из-за которых русские дети превращаются в терпил, пидарасов, наркоманов и прочую мразь. Не надо детям преподавать толерантность, тот, кто это делает, должен быть немедленно уничтожен. Пока он это рассказывал, это была дискуссия минут на 20, они кричат, девка не чувствует угрозы, она уже освоилась, я с её подругой общаюсь.
- Ну может ты как-то успокой их...
- Ничего не получится.
- Может просто в ванну пойдём?
- Мы с тобой в ванну пойдём, а Серёжа твою подружку расчленит.
- Жаль, что так получилось. Мне вообще всё равно, ты мне нравишься.
- Ну понятно, давай, Серёга, поехали, отвезём домой.
- Я не повезу это животное. Мразь ебаная, училка толерантности.
Еле-еле уговорил, отвезли их до Планерной, высадили. «Блядь, их надо было убить обеих, мразь, и её подругу, за то что общается с ней. Дети пидорасами становятся». Здесь я поспорить не могу. Реально мразь.
Вспомнил я ещё про одну свою подругу бывшую. Светку из села, Подмосковное Новоебенёво. Звоню.
- Давай встретимся, подруга есть?
- О, Макс, конечно, подруга есть, встретимся. Давай на Поклонной горе.
Приехали, встречаемся. Стоят две девочки. Дерматиновые плащи, сапоги за 500 рублей, зонты с дачи.
- Чо как, как дела-то?
- Нормально.
Я не знаю, почему, но Светка решила повыёбываться на Малюту. «Чё ты в ботинках-то приехал?» А у него нубуковые «Шеллисы».
- А что такое?
- Ну на свидание с девушками приехал, в Гриндерах... Ты чо?
- Блядь, эти «Гриндера» стоят дороже, чем вся твоя одежда, вместе взятая.
- Ну да, может ещё у тебя и машина дорогая, шестёрка старая?
Там такой «Ягуар», четыре фары маленькие, может, и можно было издалека перепутать с шестёркой, это был просто финиш. Через 3 минуты разговора я уже хотел убить обеих, одна-то молчала. Светка чудом в фонтане не оказалась. Просто животное тупорылое, жрёт с какой-то помойки. Я помню, что именно из-за неё у меня детская травма, потому что у неё там всё измазано говном и выделениями из пизды. Ладно, ради товарища переборю комплексы, встречусь с ней, отъебу подругу, с ней-то не смогу. Это никак, просто убить обеих. Сдержались и ушли, ушли знакомиться на Поклонку с девушками.
Но что-то у нас не клеилось. Потому что кто на Поклонке тусуется? Скейтеры. Я весил тогда килограмм 115, в Малюте килограмм 90, но при том, что он роста метр шестьдесят пять, это смотрелось довольно стрёмно, на поясах ножи висят. Подходим к компании скейтеров. Сидит девушка, симпатичная.
- Привет, как тебя звать, как дела?
- Ну, меня Аня зовут.
- Что делаешь тут?
- На доске катаюсь.
- Дай нам тоже покататься.
- Слав, дай скейт.
Поворачивает голову, а скейтеры, человек 20, уже разбежались.
- А что это они разбежались?
- Хрен знает... Непонятно.
- Ой, странно.
- Поехали с нами на машине кататься.
Хрен с ней, что малолетка, друзья её съебались. Поехали мы с Поклонки на Манежку. Выходим, но вид у нас опять же немного устрашающий, там не получается знакомиться. Парни-то понятно, боятся, но девушки, хрен их знает, что они хотят, чтобы мы как эмо выглядели? Ничего не получается, ходим по Москве. Может мы набычились? Недостаточно модно одеты? Нихрена. Поехали в Митино на район. Смотрю, какая-то девушка с причёской «челси» загружает еду в пакет.
- Как зовут?
- Меня Люба зовут.
- Ну что, давай тебе помогу продукты донести.
- Давай, спасибо.
Получилось. Полдня бродили туда-сюда, около дома. Хорошо. Девушка довольно красивая, интересная, но подруги нет, это проблема. Ходили 2 раза с ней погулять, привёл домой. Не хочет давать ускоренно. Разводить, долго гулять, неохота. Ладно, расстались. Не идёт что-то, не срастается. Чтобы одну какую-то - это просто, на сайте знакомств познакомился, привёз, отъебал. Чтобы парное — ни хрена.
Летом я ходил в казино играть. Пришёл в казино, у меня штаны камуфляжные, ботинки кровью заляпаны. Одет пиздец, самая нижняя планка того, в каком виде могут в казино пустить. Плачу, как обычно, 100$ на входе, выдают фишки. Подходит мужик, причём мужик, видно, что при деньгах, но у него кроссовки, джинсы, спортивная куртка. На новой БМВ, его водитель привёз, выкладывает пачку бабок, говорит:
- Дайте фишки, я пошёл играть.
- Нет, извините, не подходите.
- А что не так?
- У нас дресскод.
Прибежал администратор.
- Нет, извините, понимаете...
Мужик смотрит на меня - по сути бомж стоит. Мне:
- Проходите.
А мужика послали переодеваться. Он расстроился, злой уехал. Может в другое казино. Но глупо такие дресскоды вводить. Выдайте одежду свою. Очень запомнился случай.
6б
Я и Малюта каждый день ходили в спортзал в Сходнинском тупике. Не очень большая качалка, но всё есть: и груша, и штанги, и тренажёры, и гантели, всё, что нужно. Так как спортзал бесплатный для правых, туда стало приходить очень много скинхедов. Естественно, весь Формат 18 туда перебазировался. Одно дело, если ты ходишь в зал около дома, это удобно, но кто ходит в обычный зал около дома? Овощи. О чём они разговаривают? О том, как на работу сходил, с женой попиздел, как на дачу съездил. Качки качками, но разговоры у них, в принципе, овощные. А здесь все нацисты, всё интересно.
Естественно, мы в зал притащили резиновые ножи, перчатки, аммуницию, шлемы. Это была тренировочная площадка. Маты постелим и давай боксировать. Помню, собралось нас человек 7 и боксируем друг с другом, боремся, дерёмся. Там был Гусь. И Гусь повадился меня обзывать Дёмушкиным, и я его обзывал Дёмушкиным. Потому что Дёмушкин — это всё равно, что пиздабол.
- Ладно, давай, сейчас я тебя захуярю, ты сознаешься, что ты Дёмушкин.
Руку заламываю.
- Всё, всё! Я — Дёмушкин! Всё слышали? Я — Дёмушкин.
Отпускаю, встаёт.
- Нет, ты — Дёмушкин.
Ах ты, скотина! Опять ломаю его, кручу.
- Всё, всё, я — Дёмушкин.
Опять отпускаю.
- Нет, ты — Дёмушкин.
Ах ты собака! Боролись, боролись, просто пиздец. Я уже мокрый. Подходит Сёрфер: «Ты, всё-таки, Дёмушкин». Пришлось Сёрфера ломать. А он свежий, ещё не боролся. Он в нормальной кондиции. Борюсь с Сёрфером, на меня бросается Гусь. Бились минут 10, пропотел, пиздец. Не хочется же Дёмушкиным быть... Веселились неплохо.
В спортзал в общем ходило человек 40 скинов. В охране тоже были свои люди, поэтому приходишь, говоришь: «хочу в спортзал». Там приходишь, видят — скинхед, пожалуйста. Или в зале кто-то из своих находился. Или в комнате, у нас был офис, где-то 3х4, три компа, три стола, вешалка, и куча пневматических автоматов. Всегда в офисе кто-то находился, была движуха. Что было ещё интересно, у нас было кафе, где питались офисные планктонщики, которые снимали офисы в этом здании. Здание пятиэтажное, там куча комнат сдаётся под офисы. Грицай сдавал, ему деньги идут. Так как он — националист, у него было» Русское общество» — такая патриотическая дрондовская организация... Ну да, за русских, всё нормально, давайте помогать. Занимался тем, что писал статьи о русском народе. И один из его проектов — помогать людям, которые из братских республик бегут от излишней «любви» к русским и им надо где-то поселяться. А поселяться где? Он им предоставлял помещения за копейки. Сделал несколько комнат, кровати поставил. Там, в принципе, можно жить. Ты живёшь, пока не освоишься, пока не выйдешь на работу, пока не наладятся дела. Для этого спортзал он и организовал. Но зачем туда особо дрондов запускать? Тем более, такие люди-патриоты, они особо спортом не занимаются, они любят: Иисус, водка, пиво, пасха. Крайне редко из таких клиентов кто-то ходил в зал. Зато ходили скины.
У нас было кафе. В нём можно было прийти и покушать. Так как оно принадлежало Малюте, то мы там питались бесплатно. У нас как день проходил? Просыпались с утра, ехали сразу в офис. Дома если и жрали, то так, протеина выпьем, может чай, и поехали. В офисе сразу поднимались в кафе, наедались до охуения и уже потом зал, компьютеры и всё остальное. В кафе работал администратор — Доктор Ливси. Это я его прозвал, потому что он повадился меня звать Шреком. Нас с Малютой звал близнецами. Ну и понятно, я тогда весил килограмм 115, рожа толстая. Но похож немножко. А он вылитый доктор Ливси, из мультфильма «Остров Сокровищ». Как раз мы с Малютой показывали эти мультики девкам, которых привозили к себе и у меня вспыхнула аналогия. Хотя и взрослый, но здоровый, в очках, всё время смеётся, лицо даже похоже. «Сердце пошаливает, прелестно-прелестно. Курите? Лёгкие, туберкулёз, прелестно-прелестно». Вылитый доктор Ливси. Я ему говорил:
- Ты кафе своё переделай, повесь сетей рыбачьих, якорей, сетей, напиши: «Кафе у доктора Ливси», корми всех рыбой и пои менеджеров сидром.
Довольно весело было и удобно. Жрать можно было сколько угодно и в любое время. Доктор Ливси ходил в спортзал, накачался, причём давал иногда советы, иногда даже дельные. Хотя был нацистом из какого-то города, где <