МАЛЕНЬКИЕ УПРЯМЦЫ
Мы продолжаем решать задачи воспитания детей до трех лет – «в начале пути». В будущей жизни подростка, а потом и юноши очень многое зависит от того, как будет решаться вопрос конфликтных ситуаций с ребенком в три года.
Что происходит в три года?
До трех лет дети уже хорошо усваивают, что у них есть личные вещи: кроватка, игрушки, чашка, ложечка и т. д. Это окружающие его предметы физического мира. Но именно в три года он вдруг обнаруживает, что у него может быть не только своя чашечка или книжечка, но и СВОЕ МНЕНИЕ! Это уже познание интеллектуального мира. Теперь начинается новый отрезок пути в жизни - познание себя, как личности; идентификация себя среди окружающих, близких и родных людей. Ему интересно посмотреть, как будут реагировать на его МНЕНИЕ мама и папа в первую очередь. Эти процессы для ребенка проходят через путь протеста и наблюдения за реакциями. Такой «прием» со стороны ребенка обычно в психологии называется «детским негативизмом», т. е. негативной реакцией на что-то или протестом на то или другое действие или требование. Чрезвычайно важно, чтобы в таких ситуациях родители действовали не спонтанно, а грамотно и с положительным результатом для ребенка. Чаще родители даже не догадываются, что происходит, и реагируют на детский протест, как получится или по настроению. В ребенке «просыпается» личность и он хочет увидеть, как примут его мнение и реакцию. Создается конфликтная ситуация со стороны ребенка. Например, каждый день ребенок одевался спокойно в ту одежду, которую ему приготовила мама. Учился одеваться сам, это у него получалось не очень быстро, но мама хвалила его, и он одевался. В один «прекрасный» день он, насупив брови, сидит и не одевается. (Точно такая же ситуация может возникнуть за столом во время завтрака, во дворе около песочницы или в ванной во время утреннего туалета). Ребенок без объяснений просто сидит, потупив глаза, уголки рта опущены, глаза тоже. Поза протеста. Он подсознательно ожидает реакции родителей, что будет дальше.
Обычные реакции родителей.
Родители обычно не готовы к такому повороту событий утром, когда все спешат. Каждый из них реагирует по-своему, согласно с моделью управления, которую имеют. Могу привести самые популярные из них.
ПАПА: Недовольным голосом спрашивает сына, почему он до сих пор не одет!! Тут же дается приказание немедленно одеваться и при том – БЫСТРО! Если он этого не сделает, то будут большие неприятности для него: розга, останется дома, посадят в машину неодетого и т. д. Папа дает сыну время – пять минут! Чтобы быстро было выполнено!
МАМА: в утренние часы тоже спешит на работу, и у зеркала приводит себя в порядок. Она слышит, как папа отчитывает сына и, как обычно мамы, говорит в его защиту: «Не кричи на ребенка! Мог бы и помочь ему одеться!» Папа сердитый уходит к машине, заводит ее, и ожидает всех остальных.
Пусть в нашей ситуации присутствует в квартире БАБУШКА, которая очень любит внука, и готова для него сделать все!
БАБУШКА: «Мой маленький! Ты не хочешь сам одеваться? Давай я тебе помогу. Почему ты такой сердитый? Тебе не нравится эта рубашечка? Давай возьмем другую. Какую рубашечку ты хочешь?» Реакция ребенка будет соответствовать ситуации: да, рубашка плохая, нужно другую, и эта тоже нехорошая, хочу вот эту. Бабушка беспрекословно выполняет требования внучка. Внук повеселел, распоряжения бабушке теперь поступают одна за другой.
Мальчик за несколько минут усвоил для себя принципы решения конфликта, который сам же создал: папу нужно слушать немедленно! Иначе плохо будет. Маму можно не обязательно слушать, она готова за него всегда заступиться, и по этому поводу можно еще подумать! А бабушку можно использовать всегда, она не откажет ни в чем, даже, если папа не разрешает. Он может с этих пор проходить удобно все «рифы» своих потребностей, в зависимости от того, с кем имеет дело. Он становится профессионалом в постройке отношений с каждым членом семьи. Выглядит это так:
Вечер. Нужно готовиться ко сну. Сын раскидал все игрушки. Мама говорит сыну: «Собирай игрушки, уже пора спать». Мальчик как будто не слышит маму, продолжает играть. Мама повышает голос, повторяет просьбу. Сын прекрасно слышит, но продолжает играть. Так может продолжаться несколько раз. И тут подъехала машина: приехал папа. Мама говорит: «Папа приехал!» Больше ничего не нужно говорить сыну! Он в одну минуту собрал все игрушки и готов встречать папу. И совсем не потому, что очень любит его. Если бы не приезд папы, то бабушка помогла бы мальчику - сама все сложила бы на место вместо него. Мальчишка бабушке показал бы те игрушки, которых она не заметила, чтобы она их достала из-под дивана. Ребенок хорошо усвоил уроки, данные папой, мамой и бабушкой, что делать в этой ситуации в своей семье – к каждому нужен свой подход. Если так будет продолжаться несколько лет, это станет правилом жизни. Он будет использовать слабых людей, чтобы не делать чего-то самому. С сильными людьми будет прогибаться, не выражая никогда своего мнения. А мнения близких в семье пройдут мимо ушей – они ему не интересны, и не нужны.