Разница между любовью и зависимостью
Если мы посмотрим на описания, которые дают участники наших семинаров, если мы сравним любовь и зависимость из свидетельств людей, которые обращаются к нам в институт за помощью и приходят на семинары, то мы обнаружим очень большую разницу в описании любви и зависимости.
Любовь: спокойствие, целостность, радость, тепло, глубина, ответственность, уважение, развитие, принятие без условий и оценок, юмор, сила, творчество, благодарность, полнота жизни. Это описание любви, того внутреннего состояния человека, который сейчас действительно любит.
Если мы посмотрим на описание зависимости, то здесь краски может быть и ярче, полярности больше, но само описание не вызывает желания туда попасть: гнет, тяжесть, несвобода, скованность, уныние, постоянное ожидание, беспросветность, есть страсть, полет, эйфория, есть яркость, есть огонь, есть восторг, но есть и отчаяние.
В зависимости краски могут быть ярче, ощущения могут быть острее, поэтому для многих, условно назовем их «адреналиновозависимыми» (люди, которым нужен повышенный уровень эмоционального напряжения, потому что только в этом напряжении они чувствуют себя живыми), — для них зависимость предпочтительнее, в любви им скучно.
Но когда мы посмотрим на это состояние зависимости, в котором есть и настороженность, и иллюзии, то в этом состоянии очень тяжело развиваться, я бы даже сказала невозможно. В зависимости включается «режим выживания», там настолько эти «американские горки эмоций» выводят человека из нормального состояния, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного роста, там очень сложно. Там все силы уходят на удержание, поддержание этих отношений.
В любви как раз больше доверия, больше уважения, больше спокойствия, это и дает возможность людям развиваться. Любовь дает силы для отношений, а для зависимых отношений развитие – это угроза, потому что в зависимости мы очень крепко связаны, мы почти сливаемся, поэтому какое-то движение одного человека может причинять боль или пугать другого человека. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, мы сохраняем собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.
Одна плоть или одна личность?
При этом, если мы говорим о супружестве, то конечно, двое становятся одной плотью, но они не становятся одной личностью. В этом смысле они все равно сохраняют свою свободу при соблюдении ответственности, при взаимоподдержке, взаимопомощи. То есть, любовь, она не проявляется в безразличии и равнодушии. У нас очень часто противопоставляют зависимости отношение безразличия и какого-то пренебрежения, но, на самом деле, в зависимости как раз и безразличие, и пренебрежение больше присутствуют, чем в любви, в которой кажется, что люди самодостаточны.
Почему в зависимости есть пренебрежение и безразличие? Потому что, если мы посмотрим на зависимые отношения, мы обнаружим, что очень часто люди ужасно друг друга мучают. Предъявляют какие-то необоснованные претензии или требования, постоянно ожидают чего-то. Это объясняется тем, что другой человек для меня не личность (если я в зависимых отношениях), а он для меня объект для удовлетворения моих потребностей и моих желаний.
Это как раз характеристика зависимости, когда нет встречи, а есть «субъектно-объектные» отношения, если их так можно назвать, когда мы друг друга используем. То есть, я в целом в тебе нуждаюсь для чего-то, но я пренебрегаю твоими потребностями часто, я проявляю безразличие к твоим чувствам, потому что ты – объект. Для меня самое главное получить от тебя какую-то выгоду, но твои чувства и потребности меня мало волнуют.
Поэтому, когда люди говорят: «Есть зависимость, а есть безразличие и равнодушие – это противоположные состояния», – они ошибаются. В зависимости-то безразличие и равнодушие как раз проявляются во всей своей красе.
Когда мы говорим о любви, то в ней много заботы о сохранении личностной свободы (данной каждому человеку Богом) и сохранении возможности развития другого человека. Любовь заботится о создании ресурса, о поддержке другого человека, и другой человек не «объект», с помощью которого я удовлетворяю свои потребности. Предполагается, что я – взрослый человек, я сама могу удовлетворить свои потребности, я могу сама о себе позаботиться и мне для этого «мама» не нужна.
В зависимых отношениях партнер очень часто выступает в такой родительской позиции, когда от него требуется защитить, позаботиться, разгадать желание. Вот пример: «Если ты меня любишь, то ты должен знать и должен догадываться о том, что мне нужно в данный момент», – это же нормальное, здоровое требование грудного младенца к своей маме. Ведь мама грудного младенца, так как совсем недавно носила его в своей утробе, очень хорошо его чувствует.
Она действительно предугадывает его желания, она чувствует его потребности, она знает его лучше, чем он сам себя знает. Но когда мы выходим замуж или женимся, предполагается, что мы уже из младенческого возраста вышли, и что другой человек не должен быть нам «родной матерью» и не должен догадываться, предугадывать, предвосхищать наши желания. Если мне что-то нужно, что я не могу для себя сама сделать, то я попрошу, для этого мы и учимся разговаривать.