В зависимых отношениях люди часто не выражают свои просьбы явно, но они путем манипуляций пытаются все-таки добиться своего. В этом смысле можно говорить о том, что для здоровых отношений, в которых есть любовь, характерны три основных качества. Это осознанность, когда человек понимает что ему нужно, что он чувствует, понимает, в каких он отношениях с другим, он не питает иллюзии, он не обесценивает, не идеализирует, не пытается переложить ответственность, он очень хорошо осознает себя в реальности.
Следующая характеристика – это открытость: то, что он осознает, он выражает, без лицемерия, без человекоугодия, без каких-то обид или надуманных, мнительных предположений. Он выражает открыто, а дальше уже смотрит.
Третья характеристика — это чувствительность к обратной связи партнера. То есть, после того, как я открыто выразила себя, я смотрю, как другой человек реагирует, а иногда я смотрю до того, как начать «себя выражать», готов ли он вообще сейчас меня услышать, в каком он состоянии.
Эти три характеристики – осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи – это признаки здоровых отношений, и они как раз характерны для любви. В зависимости этого нет, там очень много иллюзий, там очень много перекосов, там отрыв от реальности, там закрытость, там страх, недоверие, неуважение, лицемерие, человекоугодие, мнительность. Конечно, чувствительность к обратной связи другого тоже может быть «сбита», не сказать, что ее нет, она просто искажена.
Вот такие отличия существуют между любовью и зависимостью. Конечно, это очень упрощенно, потому что эта тема огромна. Если говорить про наши семинары, то в летней школе у нас три дня были посвящены любви и зависимости, диск у нас выпущен – там четыре лекции по полтора часа про любовь и зависимость.
Можно ли родить внуков?
Если говорить о каких-то конкретных примерах, то самые яркие примеры в семьях с алкогольной зависимостью. Почему я говорю, что семья с алкогольной зависимостью? Потому что нельзя сказать, что семья хорошая, а муж там пьет. Алкоголизм одного из членов семьи – это симптом всей семейной системы. Как правило, зависимость человека от алкоголя связана с созависимыми отношениями в семье и иногда провоцируется созависимостями других членов семьи.
Поясню разницу. У нас часто бывает путаница в терминах «зависимый» и «созависимый». Зависимость, если мы берем узкий смысл этого слова, то «зависимость от чего-то» – от работы (трудоголизм), от алкоголя (алкоголизм), от наркотиков (наркомания), от сексуальных отношений (сексоголизм), даже от влюбленности бывает зависимость.
Созависимость – это «зависимость от кого-то». Если в семье есть человек, зависимый от алкоголя, то, как правило, другие люди в этой семье являются созависимыми, исключений я не знаю. Там постоянно перекладывается ответственность друг на друга, ответственность за свои чувства, за свои потребности, за свои желания, за свои отношения переносится на другого человека и берется на себя его ответственность за его поступки, за его потребности, за его желания.
Пример созависимых отношений – когда мама взрослого юноши говорит: «Нам удалось откосить от армии». Понятно, что маму в армию никто брать не собирался. Или: «Мы родили второго внука», – как детей рожать я себе представляю, но как внуков?
Вот в таких достаточно курьезных вещах мы обнаруживаем, что люди не разделяют себя, они как бы слились – нет ощущения внутренних границ. В зависимых отношениях утрата границ – это как раз одна из главных характеристик. Либо другая крайность – слишком жесткие границы, такое тоже возможно.
– Молодой человек говорит девушке: «Скажи, каким мне стать, чтобы ты была довольна?» – это зависимость?
– Возьмем в качестве примера молодых людей и рассмотрим разницу зависимости и любви. Любовь помогает мне стать лучше, раскрыть свой внутренний потенциал ровно настолько, насколько я могу, насколько я хочу, насколько позволяет ситуация. Любовь, в данном случае, очень мощный для меня ресурс. Здесь важно, что это мое желание.
Важно, что другой человек не хочет меня изменить, он меня принимает таким, какой я есть, но другой человек создает условия, в которых мне хочется стать лучше.
В зависимых отношениях очень часто можно услышать «я его сделала», «я его заставила», «я его спасла», «я его вывела в люди» или «я жизнь положила на то, чтобы добиться от него каких-то серьезных изменений». Здесь нет никакой любви, здесь даже в словах мы слышим насилие, мы слышим неуважение, иногда даже пренебрежение к другому человеку.
Если даже другой человек меняется под напором партнера, то он меняется не потому, что он хочет. Он может делать вид, что изменился, он может загонять внутрь какие-то свои качества, которые не нравятся другому, но это не значит, что он искренне и глубоко изменился. В данном случае, желание понравиться другому, заслужить его любовь, говорит о том, что я сомневаюсь, а любят ли меня?
Здесь мы можем вернуться в счастливое детство, когда нас сравнивали, когда нам ставили условия, когда нас оценивали, когда нас приучили к тому, что любви просто так не существует. Есть такая грустная шутка, когда мама говорит своему маленькому сыну: «Если ты будешь себя хорошо вести, если ты будешь меня слушаться, если ты будешь есть кашку, я тебя буду любить», на что ей маленький сын говорит: «Мамочка, а я тебя буду любить просто так!»
Мы часто забываем, что вообще-то любовь — она «просто так», что не надо ее заслуживать и необязательно стараться казаться быть хорошим, можно просто быть собой, потому что иначе и не понятно, кого любят-то? Если меня хотят переделать, если я не устраиваю, то может я и не нужна именно этому человеку. Может, ему нужен кто-то другой?
– Как из зависимых отношений сделать нормальные?
– Если говорить о переходе из зависимых отношений я бы сказала не в нормальные, а во взрослые, потому что в зависимости присутствует инфантильность, то в переходе во взрослые отношения первым шагом является принятие ответственности, взрослой ответственности за свои чувства, мысли, потребности, желания. Отказаться от поиска этой «хорошей мамы» или «папы», которые меня спасут, защитят, будут обо мне заботиться. То есть, принять на себя эту ответственность взрослого человека, нормальную ответственность.
Потом, после того, как мы примем эту ответственность на себя, может возникнуть ситуация (если мы уже находимся в отношениях), когда мы осознаем, что с этим человеком нам не по пути. То есть, в роли «родителя» или в роли моего «ребенка», о котором я бы пеклась, он меня устраивает, но тут оказывается, что мы настолько разные, что нам друг с другом не интересно и говорить нам не о чем.
Поэтому многие люди отказываются от развития и от взросления из страха потерять отношения, ведь в зависимости любое развитие, любой шаг в сторону одного из партнеров, является угрозой и может причинить боль второму. И здесь возникает вопрос о том, насколько сознательный был мой выбор, насколько я, действительно, люблю этого человека, насколько мы друг другу подходим. В зависимых отношениях мы друг друга не видим. Нам другой не очень интересен.
– Можете привести пример как брать на себя ответственность?
– Если говорить о том, как брать на себя ответственность, то самое простое начало – это начать наблюдать за своими потребностями, потому что часто мы ждем заботы от других, а сами игнорируем простые, буквально телесные сигналы. Например, что уже пора спать. Нет, мне надо довести себя до полуобморочного состояния, чтобы кто-то, увидев меня зеленого цвета и с заспанными глазами сказал: «Ну что же ты сидишь так долго? Иди уже, ложись скорее».
Чья эта фигура? Мамина, конечно. В таких мелочах начинается забота о себе. Это не эгоизм, потому что в результате этой работы я становлюсь более здоровой, более самостоятельной и перестаю перекладывать на других людей ответственность за меня (мое самочувствие, настроение). Это первые маленькие шажочки.
Иногда взять на себя ответственность – это сказать «нет», отказаться. И тоже можно начать с чего-то простого. Например, многие из нас могут есть «за компанию», когда нет чувства голода, но вроде все едят, и я сажусь и ем. Это бывает и в десять часов вечера, и в двенадцать часов. Муж задержался на работе, поздно приехал, жена начинает кормить его ужином, притом, что она уже поужинала, а муж ей говорит: «А ты чего? Давай со мной вместе?».
Потом после нескольких таких ночных ужинов он начнет предъявлять жене претензии: «Ты поправилась». В тот момент, когда она ест «за компанию», на самом деле она себя насилует – она же не хочет есть, она игнорирует свои истинные потребности и чувства в угоду мужу. Зачем? Он маленький, глупый и не поймет, что она не хочет? Почему не сказать «я не хочу»? Когда мы начинаем отказывать, там где это необходимо и возможно, – это тоже шаг принятия ответственности на себя.
https://www.pravmir.ru/lyubov-ili-zavisimost-krasnikova/