Это связано с тем, что когда мы рождаемся, у нас есть определённое восприятие, реакция на мир. Она закладывается при рождении, и мы ведём себя таким образом, когда мы реагируем и воспринимаем вещи не так, как они есть.
Например, вы едете с мужчиной, я приводила уже этот пример. Это модель четырёх стихий общения с людьми, реакции внешней… Когда мы были на коучинге в Праге, тогда я вам рассказывала про него.
Вот едет мужчина и женщина, и он там что-то отвлекся, а светофор зелёный. И она ему говорит: «Светофор зелёный».
Ø Так вот, смотрите, когда земля, человек находится на земле, когда он уверен
в себе, когда ему важен результат, когда он понимает, куда он едет, когда он понимает, зачем он едет, он слышит “светофор зелёный”. Он просто понимает, что вот, какое-то напоминание это.
Ø С другой стороны, моё отношение к другому, через огонь, когда мы говорим,
это просто факт, он просто понимает факт, неважно каким тоном, неважно каким. Это внутри нас, это восприятие внутри нас.
И проверьте себя, когда вам кто-то что-то говорит, как вы воспринимаете?
Кто-то может воспринять это как факт.
«Ты плохо поступила, что сделала вот так». Это факт. Я плохо поступила.
Это твоё мнение, это факт, это имеет место быть в твоей голове.
Но, если я иду на огонь, на жезлы, то сразу здесь проявляется моё отношение к другому.
“Светофор зелёный”. То есть я хочу сказать, что ты плохо вводишь машину. Или человек, который будет на огне, в этот момент услышит там упрёк. И тогда до скандала недалеко.
Потому что, если я не слышу в этой интонации проблемы, я на это не обижаюсь. Это не игра в детский сад, я слышу то, что мне говорят.
Но реакция наша не из того, что мы слышим, и не из того, какой факт есть на самом деле, а из того, в каком состоянии мы находимся.
Ø Дальше, иногда в этом разговоре чувствуется управление, мы чего-то хотим
от другого.
“Светофор зелёный “. Ну, то есть, едь уже. То есть мы этим выражением и своей интонацией, добавленной энергией, говорим человеку: «Двигайся, делай уже».
Ø И то же самое, когда мы выражаемся, само выражаемся на эмоциях. Мы, как-
бы говоря о том, что «светофор зелёный», то мы спешим.
Теперь смотрите, к чему вся эта песня. Для чего она нам здесь, в родовой вообще энергии.
Дело в том, что вот эта вся реакция, она очень часто заранее заложена и запрограммирована нашим воспитанием, нашим Родом, и вот этой энергией, которая есть.
Например, человек говорит: «Я сделал всё неправильно».
Есть следующий вариант. Я иногда читаю, “я там сделала что-то не то”, бывает у меня такое пишут. Или «она сделала что-то не то».
По факту обозначает, что-то выполнено не верно. И всё. Значит, дальше, оно выполнено не верно, точка.
Земля говорит: «Дальше что? Будем это переделывать, оставлять так, что будем делать?».
Человек, который выражает своё отношение к другому: «это сделано неверно», «ты что, не видишь, что она вообще ничего не понимает и не может сделать?», или «я сделала это плохо», «что не видно, что я ничего не могу?», «что не видно, что я такая вот?». То есть претензия ко мне. «Ты не хочешь уделить мне внимания, чтобы я могла это сделать лучше?». Да, это на огне.
Чего я хочу от другого - это я уже управляю. «Дай мне вот это», «сделай это за меня», «проверь вот это». Это, потому что управление. Я не хочу делать. Я сделала плохо. Всё. Теперь делай сама.
И вот эти состояния наши внутренние, если вы найдёте и научитесь, и самовыражение…
«Я сделала плохо, я никчемное существо, я жертва». Или «может быть это как-бы он сделал плохо».
«Мне так не везёт по жизни, мне всё время попадаются какие-то идиоты”.
Вот здесь, если вы научитесь коммуникации, отделить факт от того, от этих трех стихий, то вы, собственно говоря, сумеете коммуницировать с любым человеком без конфликтов.
Для клиентов можно делать?
Да, конечно. Вы можете делать и заговаривать для клиентов.
София, а можно несколько куколок сразу делать?
Да.
В северный угол, а повесить можно?
Можно повесить.
Можно несколько куколок?
Можно. Можно делать каждому, можно делать для дома, можно делать большие, маленькие. Вы можете увеличить размер. Вы можете это делать.
Теперь с этими коммуникациям.
Попробуйте определить в своей речи. У вас будет домашнее задание в чате. Это домашнее задание для всех. Потому что, если вы улучшите коммуникацию, то это вам намного облегчит жизнь.
То есть каждый из вас отсчитывает, пишет: «Я один», второй пишет: «Я два», третий пишет: «Я четыре». И отсчитывает сообщение вверх, и это сообщение разбирает, какая там коммуникация.
То есть, если кто-то в чате, я просто сейчас возьму какой-нибудь пример, чтобы было понятно.
«Дорогие участницы, подскажите, пожалуйста, зароки как-то прорабатываются? Если дал зарок и не можешь его выполнить, можно ли от него отказаться, или трансформировать?».
Разбираем это предложение.
Факт, мне нужна помощь в какой-то теме, которой я не знаю. Человек просит помощь.
Если со стороны отношения к другому, «зароки как-то прорабатываются?». То есть кто-то может это сделать за меня? То есть зарок дала, а использовать его не могу. То есть зарок - это плохо. Если бы кто-то воспринимал вот это в негативной форме, то бы тогда сказал: «Чего ты тогда лезешь, если нет силы воли? Если дал зарок и не можешь его выполнить?».
Управление, это было бы здесь… дайте мне какую-то реакцию, какой-то ответ, как мне решить мою проблему, или трансформировать.
Ну, и эмоционально, я такая бедная, несчастная, не использовала этот зарок правильно, не смогла его выполнить.
То есть мне нужно, чтобы вы каждая в сообщениях сумели прочитать, что именно хотел сказать человек.
Можете наблюдать за своими близкими, и анализировать их.
Где у вас идёт какая-то реакция.
Непонятно по жезлам. Вы сказали от другого лица, остальные стихии от неё самой?
Смотри, здесь по жезлам. Я иду в социум. Здесь у меня по жезлам зарок виноват. Он такой тяжёлый оказался, он такой трудный оказался. То есть не я виновата, а зарок. Кто придумал эти зароки вообще?
Когда я на воздухе, я говорю: «Снять его уже. Дайте мне, что снять. Дайте мне какое-то освобождение». Тут не написано конкретных указаний «дайте мне», но смысл в этом этот. Я просто хочу, чтобы вы понимали, когда вы задаете какие-то вопросы или вы что-то пишите, то, что вы пишите, то, что вы говорите, может восприниматься кем-то другим…не потому, что вы что-то не так написали, а потому, что тот другой находится в другой энергии, в другом состоянии. Где здесь написано: «Дайте мне?». Но подразумевается же. Здесь есть ответ.
Подскажите, пожалуйста, зароки как-то прорабатываются?
Да. Если дал зарок и не можешь его выполнить. Нет вопросов.
Можно ли от него отказаться или трансформировать?
Да. Можно и трансформировать. Вот это был бы правильной ответ на заданный вопрос по факту. Но мы всегда читаем еще между строк.
Можно расписать в разных вариантах? Или определить к чему относится?
Нет, мы не расписываем в разных вариантах. Мы расписываем как это видите вы. Что человек хотел этим сказать. Вы можете взять какой-то отрывок из книги. Вы можете взять какой-то отрывок из чата. Вы можете взять… Я не знаю, что дать, чтобы вы выполнили эту задачу, чтобы вы хотя бы один раз сели и подумали над этим. Потому-что если вы не проработаете, например, практику с мамой, то мы пойдем в магию и, например, сделаем ритуалы и там все наладится. Но вот это надо учиться, надо учиться улавливать, что я хочу. Чем выше человек, духовнее, тем быстрее он ориентируется по факту, не по своим личным ощущениям, что она этим хотела сказать. Между строк читаем мало, потому что вот здесь четко, что она хотела сказать.
Как в анекдоте: «Написали бы, что пива нет, так нет же написали пива нет».
Здесь важно, чтобы мы научились чувствовать и понимать, в каком восприятии я сейчас. Если я в восприятии воздуха? Если я в нервном состоянии? Я услышу, что надо то, вот именно факт есть факт. И отделить факт от того. Пришел муж и говорит: «А что, сегодня опять борща нет?». Факт, что он просил неделю назад сварить борщ. Но поскольку нет времени, нет мяса, нет чего-то, некогда сходить за свеклой, нет картошки, чего-то там не знаю нет. Сегодня опять макароны с сосиской. И он говорит, по факту он спрашивает: «Что сегодня опять борща нет?». Борща нет - это факт. «А ты что мясо купил?» Это жезлы. «Ешь уже, борща ему подавай». Командую я то тут парадом, ты то вообще тут кто такой? Борща он требует. Или кубки. «Ты что, не видишь, сколько я работаю? Ты что, не видишь, сколько вообще тут времени у меня уходит на это все?». То есть я тут главная, я тут столько времени, а тебе вообще «борща подавай». Ну, не совсем ли? То есть вот эти вещи вы должны понимать.
Тоже самое происходит в общении с детьми. Мы не понимаем то, что они нам говорят, потому что мы не придерживаемся факта. Вы приходите, спрашиваете ребенка: «Как там в школе?». Он говорит: «Ничего, все нормально». То есть факт, что он ничего в этой школе не пережил. И здесь нужно понимать - или он врет, или там что-то было. То есть он там физически был в этой школе, но ментально его там не было. Потому что у него «ничего» ответ и это факт. И тогда надо спросить у него: «Что совсем ничего не происходило? Какие уроки были? Что спрашивали?». И так мы учимся слышать, что говорит нам Вселенная, и что говорим мы, и как будем восприняты другими людьми.
Или не хочет делиться.
А почему не хочет делиться? А почему он не хочет делиться? Потому что он знает, что если он поделится тем, что было на самом деле, он может получить. Потому что мама не умеет принимать факты. Если бы мы умели принимать факты, то дети бы нам рассказывали ВСЁ. Но мы же начинаем говорить: «Да как ты мог? Да чему я тебя учила? Да разве ты не понимаешь, как это? Делай уже». Вот все эти нюансы они открываются.
Факт- огонь. Выражение - вода?
Нет, факт - это земля. Отношение к другому, я проявляю в своей форме отношение к другому. «Ничего все нормально. Что нам? А тебе то что? Ты зачем лезешь ко мне? Ты зачем меня спрашиваешь? Ты по какому праву вообще интересуешься моим днем в школе?»
Нет доверия к родителям
Да, нет доверия к родителям.
Если вы научитесь такие вещи отслеживать и чувствовать, то, во-первых, вы легче будете определять энергии и работать в магии с энергиями стихии. Это все, это начало, это хорошая тренировка. Во–вторых, это помогает улучшить коммуникацию. Или «ничего все нормально», и пошел, это вот вода, и побежал. Мы то понимаем, что у него что-то было это эмоциональное там. Он сейчас пришел на эмоциях. Почему он пришел на эмоциях? Почему он пришел взведенный на мечах со школы? Или почему он пришел на жезлах? Второе слово может быть «отстань уже». Вот что-то такое. И мы начинаем понимать, что с ним что-то происходило. Если это стихия воздуха, значит, это мог быть какой-тот разговор, какая-то драка. Если это социум, он мог чувствовать какую-то конкуренцию. Не пережил, нет. И вам надо поддержать, потому что, смотрите, у ребенка тут любовь… Например, он весь на эмоциях, он куда-то спешит, что-то хочет делать. А вы его поддерживаете, что «ты такой молодец, там что-то сделал», ну, например, получил пятерку. А у него проблема, что прыщ на носу и девочка в школе, которая на него не обращает внимания. И если здесь в этот момент вы ему скажите, понимая, что он на эмоциях, что ему нужна эмоциональная поддержка, вы ему скажите: «Какой ты у меня красавец вырос». Это укрепит там, где ему надо, а не влезете там со своими пятью копейками, там, где ему не надо. У вас нет времени на анализ, вам надо тренироваться и учиться чувствовать.
Мечи – огонь?
Мечи - не огонь. Мечи – воздух. Жезлы- огонь. Каждый по своей школе. Тут вообще не важно, как вы распределите, как вы научились чувствовать. Главное, если для вас огонь- мечи, пусть это будут мечи. Но на самом деле мечи- это воздух.
Я часто замечаю, что я реагирую на интонацию мужа, а не на факт. И даже, когда это понимаю, то очень тяжело реагировать не эмоционально.
Когда вы это замечаете, что у него такая интонация, вы можете ему сказать: «Знаешь, это сейчас так выглядит, как будто бы ты хочешь сказать, что я плохая хозяйка». И ему тогда придется отказаться от этой эмоции и сказать: «Нет, я просто спросил». Или: «Ну, знаешь, я уже неделю жду этот борщ, а ты никак не можешь его сварить». А вы говорите: «Я бы там с удовольствием тебе его сварила, если бы у меня было то-то и то-то, или я могла бы сделать то-то и то-то». То есть какая-то должна быть причина, почему вы не выполняете просьбу. Поэтому и разгораются ссоры.
Просто, если вы будете работать с магией, а не научитесь контролировать свои слова, и не научитесь понимать информацию, то вся ваша магия будет работать криво. Потому что в отличие… «что принес, то и сварила» - это упрек. И здесь можно сказать то же самое: «Ты плохо водишь машину», «что принес, то и сварила», «ты мало принес, ты не столько принес». Это пойдет следующая цепная реакция, которая будет говорить: «Ты что, не знаешь сколько я работаю?!». Или там оправдание, или там нападение: «А где здесь устраиваться на работу? А я тебе говорил, что я не хочу идти на эту работу. Это ты меня заставила туда пойти». И так далее, и так далее. «Говорила мне мама, что ты плохая хозяйка, что не можешь ничего сварить». Вот тут провокация, тут провокация чистой воды. Потому что если вы ему по факту говорите: «Тут для меня это чувствуется или звучит как будто бы я плохая хозяйка. Ты это хотел сказать?». «Нет, я хотел сказать, что я просто хочу борща». «Знаешь, у меня нет мяса. Давай купим мясо, и я завтра сварю».
Если человек допустим не знакомый на огне или на воздухе.
Он может быть на чем угодно. Вы должны воспринимать факт. Конфликт возникает, когда один на одном, другой на другом. Когда вы уходите от фактов. Факт - это не сделано. Или вот незнакомый человек, но что он будет с вами скандалить, я просто не понимаю. Приведите мне пример. Вы должны быть в земле, вы должны быть устойчивы направлены на результат и знать зачем. Что я хочу? Если вы хотите, чтобы муж вынес мусор, а в итоге у вас скандал, то у вас нет коммуникаций, никакая вы не Берегиня. Не умеете вы управлять мужчиной. И одно из средств управления - это вот оставаться в факте. Оставаться, не придираясь, не высказывая ему: «Мусор даже вынести не можешь!». Факт. «Я тебя просила вынести мусор. Ты еще не вынес. Ты забыл?». Это факт. «Ты забыл» - это уже помощь мужчине, чтобы его не ставить в неловкое положение. То есть вы ему даете то вранье, которое вам приятно, чтобы он вам не врал в лицо. А если это не знакомый человек, то что вам вообще с ним делить? Например, он наступил вам на ногу, и вы говорите: «Вы наступили мне на ногу». А он говорит: «Ну и что. Нечего тут ноги раскидывать!». Факт, что ваша нога была рядом с ним, надо смотреть, куда ставить свои ноги и отойти. Вам не нужен конфликт. Результат вам нужен какой? Если вам нужен результат спокойствия, чтобы не было скандала, то можете принять тот факт, что ваша нога там стояла. «Нет, моя нога стояла там, где надо. Это вы ко мне слишком близко подошли. Да, у нас тут в автобусе давка. Вам надо было по воздуху идти». Ты можешь говорить: «А у самого, что глаз нет! Не видишь, куда прешься!». Или еще что-то… Вы должны оставаться в факте, не другие люди. Не другие люди управляют вашим настроением. Скандалит не другой человек, он ведет себя как умеет. Мы реагируем скандалом на его поведение.
Например, в магазине продавец сделал какое-то замечание. Например, вы посмотрели вещь, а от нее претензия: «Почему вы так неаккуратно сложили вещь?». Но это из социума. Факт, что вы сложили вещь не так, как она была, и вы говорите по факту ей ответ: «Я сложила как могла. Я думала это ваша работа». Все, без какой-то иронии. В управлении: «Да пошел ты!». Вы говорите ей: «Я сложила как могла. Думаю, вам не составит труда это переделать». Она смотрит, потому что таких как вы приходит десять, все разворачивают, а ей надо заворачивать. Вот у нее и претензия, что вы развернули, вы у нее уже были сотая на ее пути. Она с утра еще претензий ни к кому не имела, и это факт. «Она кричит что на эмоциональном уровне?» «Я устала, я не могу больше. Мне платят за это копейки». Это ее самовыражение. По отношению к вам она заявляет: «Что ж ты такая безрукая-то, не умеешь сложить вещь». И на управлении: «Сложи уже нормально. Что ж я должна за всеми за вами ходить?».
Сложила как смогла. Если неправильно, сделайте как надо.
«А разве это не ваша работа?». А давайте посмотрим. Это не реакция. «А разве это не ваша работа?». Это отношение к другому: «Ты плохо выполняешь свою работу!». Даже если это вопрос, то это не верный вопрос. По ее мнению вы плохо сложили, по вашему мнению вы думали, что это работа. Это факт.
Это контакт
Как будто понятно.
Если вы научитесь этим управлять…
В таком вопросе вы ее обвиняете, получается.
Да, обвинение: «Разве это не ваша?». «Что пристала то! Ты не видишь, что спешу». Светофор зеленый. «Ты не видишь, что я спешу! Некогда мне твои кофточки складывать. Твоя работа между прочим». Это на кубках. Она так воспринимает. Она не воспринимает все сразу, она выбирает что-то одно, она выбирает, что вы ей указываете, как делать. Когда воспринимает с управления, она скажет: «Не указывай мне, что делать. Я сама знаю, как поступать». Если она воспримет с кубков ваше восприятие, она это воспримет как обиду и указание на то, что «кто ты такая, чтоб здесь что-то говорить». А если воспримет с жезлов, то она вообще уйдет в конфликт и скажет: «Нечего здесь ходить, трогать, пачкать».
Если человек взвинченный, то тяжело уйти от конфликта, он вас вслед будет провоцировать.
Если оставаться по факту, то не тяжело. Когда человек орет какую-то глупость, то факт, что он идиот. И если вы принимаете это на свой счет, то я идиот. И тогда флаг вам в руки.
Получается так, что мы принимаем факт и не вызываем конфликта, и должны тут же сами его урегулировать без эмоций?
Да.
Я спрашиваю продавца: «Вы можете сложить?». И никаких конфликтов, и отказов.
Да. Здесь идет другая… Конечно, она может сказать: «Ходят здесь, разматывают тут, поделают тут. А я за вами должна переделывать». Но факт, что она должна. И вы должны воспринимать этот факт. И можете спокойно ей сказать: «Да, вообще-то это ваша работа».
Сложила, как смогла. Если не правильно, сделайте как надо.
Продавцу вы можете сказать, это обслуживающий персонал, продавец стоит внизу вас. Вы пришли в магазин, продавец заинтересован, если это хороший продавец, даже если он работает на кого-то, он заинтересован в продажах. Вы ему можете сказать «сделайте как надо», и он должен молчать и принимать, потому что он ниже по рангу. Но если вот так скажите мужу, то может быть проблема. Или начальнику: «Ну, сделала неправильно отчет. Ну, сделай сам, как можешь, как надо». Вроде спокойно, хорошо сказала.
Разницу чувствуйте. Зависит от иерархии.
А если сказать: «Я думаю, что вы сделаете лучше, чем я».
Отличный тоже ответ. Мы сидим и рассуждаем, но в реальности надо учиться реагировать на себя, считывать, где я нахожусь и правильно реагировать. То есть когда ты в спокойном состоянии, в обучающем темпе, ты при спокойно можешь себе это рассмотреть и сделать.
Иду дальше. Медитацию запишу на видео. Ее лучше слушать лежа. Будем доходить до собственного рождения и будем рождаться по-другому.