Для того чтобы избавиться от постоянного соревнования за звание самого лучшего, надо в первую очередь понять, что отношения – это, прежде всего, сотрудничество. Два человека должны научиться поддерживать друг друга во всех начинаниях, радоваться за успехи своей второй половинки, а не молча сидеть и завидовать. Если же подобные чувства начнут появляться, тогда надо пересмотреть свою собственную жизнь, найти то, что у вас хорошо получается, возможно, увлечься чем-то новым и тогда избранник или избранница тоже начнут хвалить вас уже за ваши личные успехи.
Секрет длительных отношений в том, что в них не должно быть кого-то главного, у каждого могут быть только одинаковые права и равная значимость. Мало того, чтобы чувствовать себя полноценно рядом с партнером-лидером, надо научиться отдавать и принимать любовь, выраженную в бескорыстных поступках. Эти проявления обязательно должны быть (нежное объятие, приятный сюрприз, чашка кофе в постель), и тут не надо вести учет, кто сколько раз чего сделал. Важно любить и открыто в этом признаваться.
Если же соперничество не прекратится, отношения обязательно в какой-то момент сойдут на нет. Двух людей, которые занимаются тем, что только доказывают друг другу что-то, вскоре больше ничего не будет держать вместе, кроме глупого и абсолютно не нужного соревнования. Поэтому, если вы знаете, что попали в эту западню, немедленно решитесь на откровенный разговор с любимым. Расскажите ему обо всем, что вас тревожит и по какой причине вас задевает его поведение. Чем быстрее вы поделитесь с ним своими страхами и обидами, тем быстрее вы сможете переключиться на что-то новое и избавиться от скопленного внутри негатива.
И помните, не бывает абсолютно одинаковых людей, кто-то обязательно лучше в одном, в кто-то в другом. Необходимо играть в тандеме, а не устраивать постоянные поединки на ринге на звание «лучший». Мужчина и женщина созданы так, чтобы дополнять друг друга, и там, где она не может чего-то добиться, обязательно достигнет успеха он. Только так они смогут преодолеть вместе любые препятствия и трудности. Крепкие отношения — это те, где нет эгоизма и лидерства, где стираются все грани. Существует 2 близких человека, умеющих уступить, принять супруга со всеми недостатками, уважать увлечения друг друга – это главные составляющие крепких отношений.
Власть в личных отношениях
Когда период конфетно-букетных отношений заканчивается, быт потихоньку заедает, и тут обнаруживается, что игра в галантность заканчивается. Один супруг попадает в зависимость от любимого человека и постоянно уступает ему, а второй — наседает. Один заискивает, второй — грубит. Один старается угодить, второй — раздражается... Как преодолеть зависимость от любимого человека и избежать односторонних отношений? Как сохранить счастливую семью? Часто можно услышать такие слова: "Странно, такая замечательная была пара и распалась... Почему, непонятно".
На самом деле все понятно. Дело в том, что когда мы чувствуем любовь (многие убеждают себя в этом), мы порываемся быть честными, бескорыстными и великодушными (т.е подстраиваемся). Но потом всегда приходит момент, когда нам хочется снова стать самим собой (любимого человека это тоже касается). И мы с удивлением обнаруживаем, что наши ожидания от любимого человека не совпадают с действительностью: "Меня бесит его привычка шмыгать носом во время еды! И как я раньше этого не замечала?", "Она ходит с облупленным лаком на ногтях и не делает эпиляцию! Тоже мне — идеальная женщина!". Наше раздражение в адрес любимого человека усиливается, а дальше...
Дальше мы пытаемся изменить любимого человека, подстроив его под наши требования и ожидания (т.е достаём скалку и начинаем переделывать). Разумеется, это вызывает у любимого человека яростное сопротивление(а он не понимает, куда делась та, в которую влюбился). Причем протест может быть явным, и тогда мы начинаем ссориться и бесконечно выяснять отношения. А может быть скрытым (что гораздо хуже), и тогда через какое-то время случается такой взрыв, что мало не покажется...
Дальше — больше. Одна сторона, осознав свою власть над супругом, начинает везде использовать эту власть и этой властью злоупотреблять: игнорирует желания второго, грубит, делает все по-своему. "Пострадавший", попав в зависимость от любимого человека и чувствуя, что этот человек ускользает от него, всячески пытается его вернуть, удваивая любовь, заботу и нежность. И тем самым совершает... большую ошибку. Поначалу "командиру", льстит внимание и любовь "подчиненного", ему доставляет удовольствие его власть и зависимость супруга, и он еще больше садится на шею своей многострадальной половине.
Но рано или поздно слепая верность наскучивает, и "командир" теряет интерес к супругу. "Подчиненный" же начинает предъявлять претензии в нелюбви, в неуважении, в неблагодарности любимого человека: "Я для тебя на все готов(а), а ты..." И при этом забывает главное — в любви никто никому ничего не должен. Более того, чувствовать любовь к униженному человеку, попавшему в зависимость от тебя, очень сложно. Поэтому надо сделать все возможное, чтобы добиться баланса власти в ваших отношениях.
Самое первое, что вы должны сделать, чтобы преодолеть зависимость от любимого человека — это осознать свою зависимость. Здесь часто помогает один хороший прием. Признайте, что вы больше не контролируете ситуацию и, что все ваши действия лишь усугубляют проблему. Следовательно, что бы вы теперь ни предприняли (кроме, разумеется, открытой агрессии, показного пренебрежения и хамства), хуже уже не будет. Иными словами, гори оно все синим пламенем! В психологии это называется "отпустить ситуацию". Что же в итоге? В итоге, супруг, который попал в зависимость от любимого человека, чувствует, что с его плеч падает непомерный груз, и приходит осознание. Осознание того, что он слишком долго был зациклен на другом человеке и совсем перестал заботиться о себе, любимом. Осознание того, что нужно срочно менять семейные отношения и свою жизнь. Вы потихоньку становитесь самой собой, преодолевая зависимость, одновременно становясь все более интересной для своего любимого человека.
Ведите себя доброжелательно и спокойно. Запомните: агрессивная реакция (сцены ревности в том числе) — признак слабости и неуверенности. Демонстративных выпадов: "Ах, ты ко мне невнимателен? Ну, я тебе отплачу!" тоже следует избегать. Муж должен увидеть и почувствовать, что вы ведете себя естественно, что это ваше сознательное поведение, а не акция протеста. Будьте последовательны и настойчивы — и вскоре вы увидите результат. Сначала муж удивится вашему поведению, потом заинтересуется вами, затем воспылает страстью. Баланс в ваших отношениях достигнут! Теперь главное — не поддаться эйфории и не испортить все, вновь поставив себя в зависимость от вашего любимого человека. Иногда, впрочем, бывает другая ситуация — "подчиненный", начав преодолевать свою зависимость, так увлекается процессом, что сам берет власть над "командиром". Отчасти это объясняется его подсознательным желанием отыграться, отчасти — новизной положения.
Но тут возникает новая опасность — усиливая свою власть над партнером, теперь уже вы можете потерять к нему интерес и любовь. Но вы же не ставите себе такую цель, правда? Ведь вами руководит не жажда мщения (тем более вы сами, совершенно добровольно, поставили себя в зависимость от любимого человека), а желание достичь баланса. Используйте свою силу исключительно ради общего блага и семейного счастья, а не ради личного удовлетворения. Ваша задача с сегодняшнего дня — удержать равновесие сил, а не показать супругу, кому принадлежит власть в доме, и не поставить его в зависимость.
Зависть, как проявление соперничества в отношениях
В общении, как правило, скрытно, проявляется зависть одной, а иногда, даже, двух сторон.
Жаба давит … Порождает соперничество. Ибо, соперничество заставляет сравнивать, что есть у него и что есть у меня, чем Я круче него (неё) итд. Ее присутствия в отношениях людей можно видеть более чем предостаточно.
Когда человек сравнивает себя с другими и он воспринимает себя, что он недостаточно хорош физически, недостаточно умён, признан, недостаточно успешен, не в той мере обладает какими-то качествами и умениями, то появляется чувство зависти к тому, с кем себя сравнивает, и кто воспринимается им лучше, чем он сам. Для того, чтобы справиться с неприятным чувством зависти и ощущением собственной неполноценности, человек включается в соперничество, чтобы доказать в первую очередь себе, и повысить собственную самооценку за счёт другого, что он тоже хорош и с ним нужно считаться. Можно наблюдать следующее поведение: чтобы справиться с собственным чувством зависти человек может враждебно критиковать или игнорировать того с кем конкурируют, чтобы еще глубже спрятать свое чувство зависти и факт соперничества поскольку им стыдно завидовать, т.к это в обществе осуждается.
Таким образом, конкуренция становится враждебной, приносящей много отрицательны эмоций, злости, обиды, психов обоим конкурирующим сторонам, забирает энергию.
У основной части людей, зависть становится основным руководителем в жизни — завидуют сестрам, братьям, детям, друзьям, соседям, коллеге … Делают из-за зависти черные дела. Гробят свое здоровье и здоровье других.
Нужно отметить, что когда дочь вырастает и становиться девушкой, то мать начинает воспринимать свою дочь, как такую же женщину и вступает с ней в соперничество. В чём же мать может соперничать с дочерью, - спросите, негодуя Вы. В том, что она видит перед собой красивую, молодую женщину (похожую на неё в молодости. Она как я двадцать лет назад, а то и лучше, потому что кое-что красивое переняла от папы), у которой всё впереди. Она может лучше устроиться в жизни, больше и качественнее удовольствий получить, воспользоваться той возможностью, от которой в своё время мать по каким-либо своим причинам отказалась. А у меня? У меня только воспоминания. Если у женщины отсутствуют душеные (любящие) отношения с мужем, а связывает только физическое присутствие и дети, то чувство одиночества зашкаливает и вместе с увяданием молодости, приходит паника и навязчивое стремление вернуть то, что так важно для нее – молодость и связующее звено с мужем – маленький ребенок. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно, а понять это ей нечем, т.к душу и сознание она отвергла, отключила. Остались эмоции, с которыми справиться не может и внутренняя пустота, которую заполнить больше нечем. И видеть рядом женщину – своё отражение – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. Осознать и прочувствовать, что это моя дочь, в ней моё продолжение, что это смысл жизни - НЕЧЕМ, поэтому стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев. Конкуренция между отцом и сыном отсутствует. Родитель, зачастую мама, желает подчинить свою дочь, заставляет ребенка реализовывать её нереализованные желания, мечты, планы, т.е мама хочет прожить жизнь ребёнка. Она ему не даёт жить своей жизнью. Мы можем наблюдать, как мама руководит мужем (семьёй) дочери, это она принимает решения и вносит коррективы в их семью. Мама под благородным предлогом может развести дочь с мужем, например из зависти. Дети воспринимают только бабушку, это она у них является авторитетом, а не родители.
Большая часть людей, данный вид соперничества воспринимать, а тем более учитывать, сей факт отказывается. «Она же мать, она за меня, она всё для меня, всегда старается помочь, у нас такого нет, да это же самый родной человек. Что вы такое наговариваете?» Во-первых, мама – это такая же женщина, как и вы, во-вторых, она находиться в своём физическом теле, которое хочет ощущать таких же удовольствий.
Это сходное соперничество, как и между снохой и свекровью. Наличие этого вида конкуренции признаётся, а того отрицается. Воспринимается или не воспринимается данный факт человеком, от этого он никуда не исчезает. И проблема не исчезает. Чем больше человеку хочется закрывать на это глаза, тем сильнее усугубляется ситуация.
«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»
«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.» Приведенные для примера истории из книги «Плодоносящая. О женской зрелости» встречаются на практике очень часто, их вариации отличаются оттенками эмоциональности и действий, а смысл остаётся неизменным.
Человек – это животное, наделённое душой, эмоциями и сознанием. Большая часть людей, в настоящее время отказывается от души и сознания, пользуется только умом и эмоциями для получения удовольствий физическому телу. Да, человек способен жить не только инстинктами, которых у нас много, получением удовольствий для тела, но и менять свое поведение только при наличие ЖЕЛАНИЯ.
Понаблюдайте за домашними животными, природа - это всё показывает. Когда у кошки или собаки вырастают детеныши, они забывает, что это их дети. Для них они становятся обычными котами и собаками. Природа показывает нам, что они уже не помнят, что это – их котята или щенята, что они их родили, выкормили. Самка может драться с собственной дочерью за внимание какого-то самца. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила. Мы своих детей не забываем, энергетические связи между нами не рвутся. Даже если мы не общаемся и находимся далеко друг от друга. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может не просто отравить нашу жизнь, а сломать полностью. Многие дочери не хотят разрывать пуповину с матерью (сепарация) и становиться самостоятельными, они упорно доказывают на практике в своей жизни, что смогут жить с мужем, не разрывая пуповину с мамой. Результат, как показывает моя практика: один. Разрушенный брак, искалеченные жизни. Почитайте сказки, там везде на месте матери появляется злая мачеха-это и есть описанный выше переход.
Нам не нравится, когда нас поучают, но нравится поучать.
Нам не нравится, когда нас ругают, но нравится, когда нас хвалят.
Нам не нравится хвалить, но нам нравится ругать.
Самолюбие - замешанное на дрожжах самоидентификации, самоутверждения и самоопределения, оно не дает нам ни какого покоя. В том числе, и порождая соперничество в отношениях.
Это люди с заниженной самооценкой, ориентированные на мнение других людей. Как такового своего мнения они не имеют, они собирают мнения людей, зачастую многих. Проблемы такого поведения идут из детства.
Как таковой своей жизнью данная категория людей не живет, она проживает чужую жизнь, находясь в постоянной гонке соперничества. Не идут к достижению своей цели жизни, а хотят достичь цели, чтобы доказать всем, а в первую очередь самому себе, что я тоже этого достоин, у меня тоже это будет и покруче. Человек в этом состоянии не задаётся вопросом к самому себе: «А мне что нужно? Лично я, чего хочу? А вот, то зачем я гонюсь, оно мне надо, в этом есть необходимость, потребность?» Не понимая, да и не хотят понимать, что их загоняют в этот процесс умышленно, извлекая конкретную выгоду. Всегда есть инициатор соперничества, который, как правило, не участвует в этом процессе, но подогревает его и поддерживает со стороны, руководит им. Они соревнуются в материальности, у кого, что круче, дороже и за эмоции (внимание, признание, значимость, величие, приумножение собственного достоинства), живя в своём мире. В этом мире нет места второй половинке, детям, близким, процесс соперничества их полностью засасывает и поглощает, они как зомби – наличие физического тела, а всё остальное там: мысли, эмоции, планы. У них нет времени на себя любимого – они не знают своего внутреннего мира, не говоря уже о членах семьи, для них чуждо понять внутренний мир рядом живущих. Ребенок перенимает данную модель поведения - неосознанно, как единственно правильную и будет жить также. Его упаковывают по последним материальным стандартам, чтобы похвастать этим соперникам, водят во всевозможные модные кружки, но никто не спрашивает у ребенка его желаний, не исследует к чему у него способности. Если у ребенка есть желание и способности развиваться в немодном на данный момент направлении, то ему этого не дадут, т.к засмеют же соперники и схватка будет проиграна, а этого допустить нельзя. Потерпит ребенок, много он чего понимает, подкуплю его материальностью и договорюсь с ним: так делает родитель.
Сам факт конкуренции зачастую скрывается или отрицается. Кто же открыто признается: «я соперничаю за внимание мамы (папы) или мужа, подруги (друга), руководителя итд? Я соперничаю с братом (сестрой), чтобы подчинить его (её) возвеличится и, чтобы мне были благодарны за заботу», этому находят такое благородное объяснение, подают под соусом заботы, тем самым усыпляя соперника, чтобы тот даже не догадался, откуда на него сваливаются различного рода неприятности и каверзы. Сначала создадут проблему, а потом предложат решить её. И человек клюёт на это, тем самым попадается на крючок. Дело сделано.
Как показывает практика, зачастую в семье соревнуются однополые дети: брат с братом, сестра с сестрой. Самостоятельно остановиться и выйти из этого процесса участники не могут, это возможно только при осознании этого или при наличие другого человека, к мнению, которого прислушивается одна из соперничающих сторон, т.е авторитетного мнения. Одержимость данной борьбой приводит к плачевным последствиям, порой уже не исправимым. Разрушая и себя (свою жизнь) и вокруг себя (семью, отношения итд). Кто-то, прожигая свою жизнь таким образом так и не достигает цели соревнования- захлебывается в собственном потоке негативных эмоций, а те, кто выиграл соперничество, радость носит кратковременный характер, либо не приносит удовлетворения, т.к цена была очень высока.
У меня к Вам вопрос: «Когда же Вы будете жить СВОЕЙ, реальной жизнью? Сколько у Вас останется лет, месяцев, дней, минут, когда Вы очнётесь и осознаете это?»
Профессиональный психолог Багрова надежда (Б.Н.П)