Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в садике или классе, а следствием будет плохое внимание и учёба, в другом случае неуспехи могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.
Беда «трудных» детей в том, что они:
во- первых, остро страдают от нереализации этих потребностей;
во- вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает, вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырёх эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учёба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка? При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.
Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх названных причин?
- Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
- Если подоплёка стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
- Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Что же делать дальше? Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадёт. Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой.
Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В.Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство - чувством самоценности.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку: -
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Проводить время (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например:
--Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть.
--Хорошо, что ты пришёл.
--Мне нравится, как ты...
--Я по тебе соскучился.
--Давай (посидим, поделаем...) вместе.
--Ты, конечно, справишься.
--Как хорошо, что ты у нас есть.
--Ты мой хороший.
Обнимать ваших ребятишек по четыре, а ещё лучше по 8 раз в день.
И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку.
Удачи вам и душевного благополучия!