Соперничество между детьми.

Соперничество между братьями и сестрами в дошкольном возрасте — это результат появления в семье нового ребенка. Стресс, переживаемый старшими детьми, особенно велик в том слу­чае, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет. В играх детей дошкольного возраста вскоре после рождения брата или сестры появляются зависть, агрессив­ность и повышенная тревожность. И действительно, нередко родительское внимание сосредо­тачивается на младшем брате или сестре, что объясняется не только необходимостью для ма­тери большую часть своего времени проводить с новорожденным, но и тем, что она недосыпа­ет, испытывает переутомление или послеродовую депрессию.

В этой ситуации старший ребенок нередко стремится вести себя по­добно младенцу, тем самым он не­осознанно пытается привлечь к себе осо­бое внимание — примерно такое же, ка­кое уделялось ему, когда он сам был сов­сем маленьким. Не ругайте малыша! Луч­ше предоставьте ему возможность снова побыть младенцем, создав для этого спе­циальные условия и отведя определенное время. Эффективным может быть исполь­зование родителями «Игры в младенца».

Для проведения «Игры в младенца» матери потребуется 15—30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отно­шению к старшему ребенку ве­дет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожден­ному, ощущает себя в центре материнского внимания и забо­ты, и это может снизить остроту пережи­ваемых им чувств обиды и зависти.

В ходе игры мать не должна отвечать на телефонные звонки, чтобы уделить ре­бенку как можно больше внимания. Игра может начинаться с показа картинок или одежды, знакомой ему по первым годам жизни, либо с демонстрации видеозапи­сей, на которых он увидит себя младен­цем. Поиграйте с ним в какие-нибудь мла­денческие игры, а потом крепко обнимите малыша. Например, мать кладет ребенка в кроватку или кресло-качалку, имитируя укачивание, дает ему бутылочку, кото­рую он сосал в младенчестве, показывает книжки, знакомые малышу по первым двум годам жизни, в ходе игры нежно об­нимает и целует ребенка либо делает ему массаж, способствующий снятию напря­жения, подражает речи новорожденного или поет колыбельную. Время от времени она может говорить ему:

— Когда ты был маленьким, я тоже пела для тебя, так же играла с тобой, так же держала тебя на руках... Ты был таким хорошеньким. Мы так сильно любили те­бя и так же любим сейчас. Я помню, как однажды...

Наилучший способ закончить игру — усыпить «младенца», завернув его в дет­ское одеяльце. Благодаря этой игре ребе­нок осознает, что когда-то он действи­тельно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его новорожден­ный брат или сестра. Вследст­вие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.

Вот некоторые предметы, ко­торые могут помочь ребенку пережить регрессивный опыт младенческой поры: детское одеяльце, бутылочка, пустышка, погремушка, пеленки, детский лосьон, резиновая игрушка и др.

Вот некоторые основные рекомендации для устранения соперничества между детьми:

· Отведите специальное место и время для этой игры.

· Не следует играть в присутствии дру­гих членов семьи.

· Продолжайте ре­гулярно играть с ре­бенком до тех пор, пока он не потеряет к игре интерес; затем можете предложить ему те игры, в кото­рые он любил играть в раннем детстве; вскоре он вернется к соответствующей его возрасту стадии развития.

· Отец и другие близкие ребенку люди могут играть так же, как мать.

· В младенца можно играть лишь в спе­циальном месте и в заранее оговоренное время. Покажите малышу, что во всех других случаях вы ожидаете от него более взрослого поведения.

· В процессе игры полностью прини­майте ребенка в роли младенца. Тем са­мым вы сможете удовлетворить его по­требность немного побыть таким «младенцем», но открыто не по­ощряйте и не провоцируйте этих потребностей.

· Время от времени говорите ребенку о том, что вам очень нра­вится так играть, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был малышом.

· Пытайтесь играть в эту игру, даже ес­ли ваш ребенок поначалу не принимает в ней активного участия; для некоторых детей требуется определенное время на снятие своей психологической защиты.

Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев — это проявление агрессии по отношению к малышу. Осо­бенно часто она возникает, когда младе­нец становится все более самостоятель­ным и активным, начинает ползать, про­являет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у стар­шего не ругайте и не вините ребенка, аг­рессию тем самым вы не снимете, а лишь загоните еще глубже. Конечно, откры­тую агрессию, которая может причинить физический или психический вред ма­ленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно. Во-первых, по­пытайтесь понять, кому ваш старший ре­бенок адресует свое негативное посла­ние — младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демон­стративно происходят только в присут­ствии родителей, чтобы те, наконец, об­ратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислу­шиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.

Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте пе­ревести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спо­койная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-ни­будь выплеснуть. Вариантов множество, выберите или найдите наиболее прием­лемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина — давить, мять, размазы­вать со всей силой: пластилин имеет очень большой психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней сту­пеньки спортивного комплекса на мяг­кий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и пре­одолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.

Действительно, в развитии вашего старшего ребенка может произойти не­который регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе пам­перс, мамино молоко. Моя старшень­кая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила за­вернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Мы играли с ней в такие немудреные заба­вы, как прятки за пеленкой и «ладушки». Если ваш старший ребенок хочет по­быть малень­ким, отне­ситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так малыш проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.

Играем вместе!

Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей сов­местной игре. Он, на­пример, вполне подхо­дит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «вра­ча». Мама может прийти с малышом в «поликлини­ку» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспи­танию современных детей. А когда при­дет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять ма­мины действия на большой кукле — тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому. Если старший ребенок — девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с ко­лясками на прогулке, по­ход в бассейн, в гости. Подели­тесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит ва­шего крохи, обсудите прорезываю­щиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для разви­тия материнских инстинктов, а старшая дочка ощутит свою важ­ность и значимость для мамы.

Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старше­му ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры на­стоящей опорой и поддержкой.

С уважением!!!!

педагог-психолог М.Н.Сысоева