ГЛАВА 4 ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕНИЕ

ГЛАВА З

«ОН УДАРИЛ МЕНЯ ПЕРВЫМ!»

Главная проблема в отношении детей — как воспитать их, не сломав при этом. Вы хотите вырастить своего ребенка таким обра­зом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он все время будет владеть собой, проявлять самообладание. От этого за­висит его благосостояние, его здоровье, его душевное спокойствие.

Вы хотите вырастить своего ребенка таким образом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он все время будет владеть собой (дословно: он будет в полном обладании себя самого все время).

Дети — не собаки. Их нельзя воспитывать так, как тренируют собак. Они также не поддаются укрощению. Они — и не смотрите на это сквозь пальцы — мужчины и женщины. Ребенок — не особая порода животного, которого можно распознать на расстоянии. Ребе­нок — это мужчина или женщина, которые еще не достигли полного развития.

Все законы, которые применимы к поведению мужчин или женщин, применимы к ребенку

Л.Рон Хаббард, САЕНТОЛОГИЯ: Новый Взгляд на Жизнь).

Мальчики задирали и бранили друг друга целый день. Ничто не могло вразумить их. (Это было до того, как я применила систему школьной доски и до того, как я стала обучать их Саентологии). Я орала, разводила их в разные комнаты, угрожала страшными кара­ми. Я была измучена и удручена1. Они же были по-прежнему одер­жимы бесом и полны сил для новых перебранок.

Я стояла на кухне и обдумывала, какое наказание меня ждет за двойное убийство, когда крошечная искра разума мелькнула в тем­ноте. Пусть они конфронтируют2 друг друга. Я знала, они не могут делать это. Сейчас сталкивались два банка. Два магнитофона играли один против другого, а тетаны просто-напросто ушли.

\1 Удручить - крайне огорчить, привести в угнетенное состояние.

2 Конфрон тировать - просто смотреть на что-то, не пытаясь уйти или избежать. Конфронт — это способность воспринимать что-то без неудобств, не ёрзая и не избегая. Просто смотреть на что-то, не пытаясь делать больше ничего.\

Я схватила два стула и усадила мальчиков лицом друг к другу. «Пол, ты сидишь здесь. Ли — здесь. Я хочу, чтобы вы сидели и смотрели друг на друга. Вы не должны двигаться и разговаривать. Когда вы начнете, я поставлю будильник на 5 минут. Хорошо? На­чали».

Конечно, они сопротивлялись. Они умоляли хоть что-нибудь сделать, но только не смотреть друг на друга. В то время Ли было меньше 4 лет, Полу — 9. Пол спорил, а Ли старался сползти со сту­ла Я удержала его, но он чуть не перевернул стул. В конце концов я победила (просто я была больше) и они сели на стулья. Они извива­лись, ерзали, протестовали и довольно громко кричали. Тогда я ос­тановила их и, игнорируя протесты, начала снова. Я опять поставила будильник на 5 минут.

Они отсидели 5 минут, это было лучше, чем если бы они вообще не делали этого, и я их отпустила.

Я свалилась на стул и задумалась, не отвратят ли их мои дейст­вия от Саентологии. Упражнение, которому я их обучила, — одно из основных тренировочных упражнений (обычно их называют ТУ), которые используются на занятиях в Саентологии. Это упражнение называется ТУО2 и используется, чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и конфронтировать (смотреть в лицо друго­му человеку) другого человека без негативных ощущений и затруд­нений.

\1 ТУ- тренировочные упражнения которые обычно используют в Саентологическиx организациях для улучшения способностей студентов

27УО — тренировочное упражнение номер 0. В этом упражнении студентов просят сидеть на сту­ле и смотреть на друг друга и больше ничего не делать в течении некоторого времени(заранее указанного и как правило небольшого), расстояние между студентами на этом упражнении I метр. Выяснятся, что это не просто и что у студента начинаются разные реакции на это упражнение, мешающие ему воспри­нимать другого человека, такие как: неудобства, смех, появляются ощущения в теле или картинки перед глазами, иногда у студентов краснеют глаза или даже начинают идти слезы. В случае если студент не может сидеть и просто смотреть на другого, а проявляет какие-то из этих реакций, ему объявляется "Флапк!(с англ. Ошибка)" и указывается за что, после чего сразу продолжают это упражнение и эта исчезает. Конечная цель этого упражнения, это человек, способный легко и с комфортом воспринимать окружение.\

Назло своей неуверенности, я решила продолжать использовать этот метод, чтобы посмотреть, как он работает. В конце концов, я решила, что любой вид точного и предсказуемого руководства луч­ше, чем ничего. К тому же, это было что-то, чем я могла воспользо­ваться, чтобы предупредить их вредные действия друг против друга. Потом я поклялась, что буду делать это с большей любовью и более целеустремленно. Этим я могла им помочь. Также я поняла, что нужно научить их тому, что упражнения для них скорее помощь, чем наказание. С этого дня, фраза «О'кей, мальчики. На стулья»-стала привычным призывом. Я научилась не ждать, пока они начнут драться, я призывала их к порядку при малейшей размолвке.

Естественно, были протесты. Иногда они даже дрались за стул. Я не спорила с ними. Я отвергала любой другой ответ, кроме быст­рого согласия и добавляла 5 минут ко времени. До того, как они научились хорошо выполнять упражнение, они иногда мучились (на стульях) по 30-35 минут.

Были дни, когда я была готова все бросить. Возможно, это нико­гда не сработает. Потом в один прекрасный день я поняла, что сиде­ния на стуле стали менее частыми (к тому времени я уже применила систему школьной доски, чтобы выявить индивидуальные наруше­ния). Дом становился вполне мирным местом.

Я использовала 2 программы (стулья и доску), чтобы навести порядок. В то же время, я начала давать мальчикам больше сведений о человеческом разуме. Они изучили, что ТУ необходимы, чтобы помочь им держать под контролем собственные банки и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не поддавалась на такие заявления, как «Он первый начал это» или «Я ничего не делал». Вместе с другими принципами, я обучила их, что для драки всегда нужны двое. Одному человеку невозможно драться. Они очень часто приглашали меня быть арбит­ром в их спорах; но я никогда не попадалась в ловушку. Когда «не­винная жертва» приходила и пыталась убедить меня, что он не был виновным, я всегда спрашивала: «Что ты сделал, чтобы позволить себя втянуть в эти неприятности?» или «Что ты сделал, чтобы пре­дотвратить это?»

Ответ всегда был одинаков.

Поэтому, когда между ними происходила ссора, они всегда са­дились на стулья вместе. Постепенно они научились, что драки все­гда возможно избежать (это они используют в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали принимать все больше и больше ответствен-ости за свои собственные действия. Удивительно, но они не нена­видели меня после всего этого. Они поняли цель стульев.

Однажды я побежала в бакалею, оставив мальчиков одних. Ко­гда я вернулась, они сидели на стульях; на часах оставалось 2 мину­ты Я ничего не сказала. Когда звонок зазвенел, они вскочили, вы­ключили будильник и оба — одновременно! — побежали играть. Я никогда не спрашивала их, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли верное действие. Вот что имеет значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие принимают участие в курсах общения для детей в наших организа­циях и центрах. Я часто видела мальчиков и девочек, обучающихся ТУ. Обычно дети находят их интересными и гордятся, что выпол­няют их хорошо.

Однажды в воскресенье к нам пришел школьный друг Пола, Дэ­вид. У Пола и Ли возникла ссора из-за пустяков и я сказала: «На стулья, мальчики».

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: «Это значит, что ты должен сидеть и просто смотреть на своего бра­та? Черт. Это убило бы меня».

Пол убедил его, что все не так уж страшно. Он продолжил объ­яснять принцип этого упражнения.

Спустя несколько недель мы заехали за Дэвидом, чтобы забрать его к нам домой. Я сидела за рулем и услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли они все еще сидеть на стульях, и Пол ответил: «О, да. Когда нам это необходимо».

«Знаете, я рассказал своей матери об этом; но она ничего не предприняла». Дэвид вздохнул и задумчиво добавил: «Она только кричит на нас».

Через много лет мы заметили дополнительные выгоды от ТУ. Когда Пол выступал перед классом, его хвалили учителя за прекрас­ное самообладание. Многие дети сильно нервничают, когда им при­ходится выступать в первый раз. Они суют руки в карманы, вытас­кивают их, суетятся, беспокоятся и волнуются. Пол выступал хлад­нокровно и легко себя контролировал.

Когда у ребят стало хорошо получаться ТУ 0, я позволила им делать другие упражнения и иногда сама работала с ними. К тому времени мы переехали в Англию, где я продолжала обучение, и ре­бята тоже были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми и Пол со взрослыми).

Нам недолго требовалась подобная дисциплина, но иногда, ради нового друга, мальчики вспоминали — со смехом, о часах, проведенных «на стульях».

Самое важное признание, которое я получила от своих дисциплинарных усилий, пришло от Пола через несколько лет.

Мы ехали в машине и он рассказывал о школе. Он сказал, что многие ученики не сделали домашнее задание. Он упомянул об одной девушке, которая спросила его, смотрел ли он телешоу вчера вечером. Он ответил: «Нет. Нам не разрешают смотреть телевизор в| дни, когда мы ходим в школу».

Девушка воскликнула: «О, как вы это терпите? Моя семья умерла бы без телевизора. Мы смотрим его каждый вечер».

Пол заметил насмешливо, что это было очевидно по тому, как эта девушка написала контрольную работу. «Ей нужно больше дисциплины. Я думаю, многие люди просто не знают, как дисциплинировать своих детей».

Спустя несколько минут он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты предоставляешь нам гораздо больше свободы, чем дают своим детям многие родители».

Я ощутила облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием и разницу между свободой и необузданным потаканием.

Это воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего ребенка я не променяла бы даже на норковую шубу и Ягуар. Это был первый из многих больших успехов.

 

ГЛАВА 4 ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕНИЕ

Человек мертв настолько, насколько он не может общаться. Он жив настолько, насколько он может общаться. Л. Рон Хаббард, Дианетика 5\

Установление дисциплины в семье невозможно без хорошего общения. Ребенок должен понимать, что вы делаете.

После распознавания реактивного поведения и развития методов быстрого управления им мне не нужно было долго обсуждать плохое поведение. Мы использовали наше общение, чтобы говорит о более конструктивных предметах и устанавливать более веселую атмосферу в доме. Вместо того, чтобы читать нудные лекции о том, как нужно относиться к людям, я могла проводить время с детьми читая или разговаривая о вещах, которые были нам интересны.

Организация качественного общения с ребенком необходима так как, хотите вы этого или нет, это основа всего работающего в отношении ребенка.

Конечно, после мрачного дня за стиральной доской многие из нас будут думать о том, что осталось сделать еще 99 дел, а не о доверительной беседе с трехлетним малышом. Тем не менее, чтобы у вас не возникли трудности (случайно или по наивности), лучше заняться этим. Полноценное общение — лучший инструмент, чтобы избежать опасностей при воспитании ребенка.

Как только ребенок родится, нужно открыто и часто разговаривать с ним. Когда он родится, найдите время представить его самого себе. Также познакомьте его со всей семьей и его окружением. Этот совет может выглядеть абсурдно, но поспешите выполнить его.

/ Общение: Взаимный обмен идеями через расстояние с намерением, чтобы мысль была точно и полностью воспроизведена слушающим и подтверждением слушающего, что говорящий услышан и понят.\

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто он, как его зовут, где он находится и посвя­тила в некоторые планы на ближайшее будущее. Когда я заговорила, он успокоился и затих. В течение всего нашего пребывания в род­доме, многие медсестры отмечали, что Ли был единственный ребе­нок в детском отделении, который не начинал вопить во все легкие за час до кормления. Когда за ним приходили, он всегда лежал уже проснувшийся, но никогда не плакал.

Итак, если вы не можете поверить в то, что даже очень малень­кий ребенок понимает вас, чаще напоминайте себе, что вы держите в руках не нашпигованного индюка из мясного магазина. Он — ду­ховное существо в этом теле и каждое существо жаждет общения.

Обращайтесь к ребенку ясным, благородным языком. Конечно, должно быть время для игры и всяческой чепухи, агуканий и другой тарабарщины, но постарайтесь не превратиться в попугая.

Дети, у которых много общения, более довольны и они учатся говорить быстрее и лучше.

Когда ребенок начинает задавать вопросы (этого нельзя избе­жать, он хочет знать), отвечайте ему искренне. Не будьте неясным или остроумным за его счет.

Много слов можно сказать об общении, так как оно пронизыва­ет все аспекты в воспитании ребенка, но я хочу выделить одну грань из всего сказанного.

\ Одитинг — это действие одитора, задающего вопросы челове­ку, называемому «преклир». Чтобы облегчить одитинг, Рон Хаббард ввел «Цикл общения в одитинге». Этот цикл общения, очень про­стой и точный, в большой мере отвечает за феноменальные резуль­таты, которых мы достигаем в одитинге. Несмотря на строгое со­блюдение правил в этом цикле общения, он может применяться в большинстве светских разговоров; используйте его как проводник, который поможет многим из нас установить гладкие, ровные отно­шения с другими людьми.\

Удивительные результаты достигаются при использовании хо­рошего цикла общения.

Фактически только Саентология обучает цивилизованному общению, которое используется сегодня на этой планете.

\Благородный: Высоконравственный, честный и открытый.\

\Одитор - Человек который обучен проводить Дианетические или Систологические процессы. Цивилизация: I. Определённая ступень развития общества, его материальный и духовный мир. 2. Современная мировая культура (совокупность производственных, общественных и духовных достижений людей).\

Построенный на жестких принципах, цикл общения в одитинге состоит из вопроса, ответа на него и подтверждения ответа.

Тогда, когда мы не задаем вопросы в обычном разговоре, мы все еще получаем «ответы» (т.е. утверждения) от других большую часть времени. Это необходимо подтверждать. Самый распространенный недостаток в светском общении людей — это отсутствие подтверждения.

Подтверждение — это просто способ дать понять другому человеку, что вы слышите его или обратить внимание, что он выполнил что-либо. Вы можете сказать просто: «Чудесно», «О'кей» или «Я понял». Любого слова достаточно, если оно дает знать другому человеку, что вы слышите его или заметили, что он что-то сделал.

Я вспоминаю одну мать, которая сказала мне: «Я могу говорить и говорить со своим ребенком и он никогда не отвечает мне. Я не знаю слышит ли он меня вообще большую часть времени».

Да. Это досадно. Многих из нас беспокоит, если мы не получаем подтверждений, так как это оставляет замешательство и мы зависаем там во времени — бесконечно. Тем не менее, когда я слышу подобные жалобы, я уже кое-что знаю о жалующейся матери. Она сама не дает достаточно подтверждений своему ребенку.

Привычка к цивилизованному общению внушается примером. Я видела, как некоторые родители дают указания ребенку одно за дру­гим, но никогда не подтверждают, когда ребенок выполняет хоть одно из них.

В подобных обстоятельствах у ребенка может возникнуть стой­кое безразличие к родительским указаниям.

Почему?

Для него жизнь становится постоянным потоком «начал», но не «остановок».

«Цикл действия» состоит из: Начала, Продолжения и Выполне­ния определенного вида деятельности. Выполнение цикла деятель­ности полезно любому из нас (хотя этому сильно сопротивляется реактивный банк).

Подтверждение помогает закончить цикл. Оно говорит: «Моло­дец» или «Конец этому». Если вы хотите улучшить душевное здоро­вье ребенка (и его готовность действовать), помогите ему заканчи­вать цикл. Когда он что-то вам говорит, подтверждайте это. Когда он отвечает на ваши вопросы, подтверждайте его. (И, между про­чим, следите за тем, отвечает ли он на ваш вопрос, когда вы спра­шиваете его). Когда он делает работу или выполняет поручение для вас, подтверждайте выполнение.

Если вы даете ему задание, следите, чтобы оно было выполнено. Это еще одна важная часть, чтобы помочь ему завершить цикл. Если ребенок может уговорить вас не заканчивать какое-то действие, он будет отнекиваться каждый раз, когда вы попросите его что-нибудь сделать. Если вы не контролируете, чтобы задание было выполнено, вы получите ужасающее неповиновение в будущем.

Малыш разбросал свои игрушки в гостиной. Мама просит его собрать их и положить в ящик. Он игнорирует это. Она ненадолго выходит из комнаты. Вернувшись, она видит, что игрушки все еще разбросаны, и начинает собирать их сама. Этот единственный мо­мент, маленькая слабость, но позже она будет стоить ей многих ча­сов расстройств.

Вот что маме следует сделать, чтобы решить проблему: непри­нужденно поболтать минуту или две перед тем, как снова попросить малыша сложить игрушки в ящик. И продолжать до тех пор, пока работа не будет сделана. Иногда можно допустить, чтобы действие осталось незаконченным. Если у ребенка уже установилась привыч­ка к непослушанию, мама должна взять его руку, положить на иг­рушку, положить игрушку в коробку и сказать: «Спасибо». Нужно продолжать действовать таким образом, пока он сам не выполнит работу. Необходимо много терпения, чтобы следить за тем, чтобы ваши указания выполнялись; первоначальное упорство, в конечном счете, спасет вас от многих жизненных неудач.

Придавайте большое значение вашему общению с ребенком и его с вами.

Как только я начала использовать хорошее общение с мальчи­ками, они тоже приняли такое общение. Я обучила их принципам цивилизованного общения вместе с замечаниями: «Когда едите, пользуйтесь вилкой, а не пальцами».В то же самое время, как я обу­чила их пользоваться ножом и вилкой это стало естественным для них. Но, признаюсь, их общение лучше, чем их манеры за столом. Но оно гораздо важнее.

Есть технический термин для неправильного общения. Он назы­вается: «ВиО». «ВиО» просто означает,.что вы не даете человеку закончить цикл. Если Саша говорит: «Мне нравится эта картошка», а мы отвечаем: «Хорошо» — это подтверждение. Если мы в ответ спрашиваем: «Почему ты не ешь морковку?» — это ВиО. Это не оз­начает, что нельзя упоминать о морковке; но перед тем, как мы нач­нем новый цикл в разговоре, мы должны согласиться с утверждени­ем Саши и закончить цикл этого общения.

Ли понял значение ВиО раньше, чем смог произнести сам тер­мин. Когда он первый раз пришел из детского сада, я спросила, по­нравилось ли ему там. «Было чудесно», — ответил он, — «Но не­которые воспитатели делают много ВиО».

Хотя его способность общаться непрерывно улучшалась, было время, когда я подумывала, что Ли мог бы быть повежливей. Одна­жды я услышала, как он пронзительно кричал друзьям: «Ты что, не можешь сказать «О'Кей», когда я что-то тебе говорю?»

Я удивилась, когда воспитательница Ли сказала, что у него пре­красные манеры. Я не могла предположить, что кто-нибудь мог бы сказать такое о моем нерафинированном отпрыске. Потом я поняла, что это из-за его цикла общения. Он всегда совершенно естественно отвечал «О'Кей», когда ему что-то говорили или «Спасибо», когда ему что-то давали.

Я не осознавала насколько редки подтверждения до одного слу­чая, когда Пол был в седьмом классе. Он вернулся домой из школы в приподнятом настроении. Он рассказал мне, что после урока анг­лийского учительница подозвала его к себе. «Пол я ставлю тебе се­годня три пятерки в журнал».

Пол удивился. Было нелегко получить даже одну пятерку у этой учительницы. Она объяснила: «Сегодня целых три раза, когда я раз­давала учебники, возвращала тетради с домашней работой и желала вам приятных выходных, ты был единственным из класса, кто ска­зал мне спасибо». Мне стало жаль эту учительницу. Ей, должно быть, не хватало признания ее усилий.

/ ВиО (вопросы и ответы)- Означает не заканчивать циклы действия (или позволять не заканчивать циклы дейст­вия). Пример: Мама говорит- Саша, вынеси мусор? Саша отвечает - Кушать хочется. Мама - Давай, иди ку­шать. Мама не закончила цикл с мусором и скорее всего он останется не вынесенным). Действие, когда не закан­чиваются циклы действия, называется ВиО. 2. Общаться без ВиО означает давать другим высказываться отно­сительно тога, что они думают, не перебивать и давать закончить высказывать свою мысль\

С тех пор я не забывала, что самый лучший способ оказать под­держку кому-либо в моем окружении — это просто подтверждать того, кто помогает, достигает или просто продолжает чудесно вы­полнять постоянную работу. Мы больше всего нуждаемся в призна­нии скучной, монотонной работы.

Если вы домашняя хозяйка — представьте себе, как было бы приятно, если бы кто-то благодарил вас за все мясо, которое вы по­жарили, тысячи тарелок, которые вы вымыли (давайте не будем подробно останавливаться на точном числе), одежду, которую вы постирали и носы, которые вы вытерли. Вот так!

Если вы муж, то, вероятно, не возражали, если бы кто-то сказал вам, как приятно, что вы тратите столько часов, работая для вашей семьи, проезжаете так много километров, косите так много газонов, чините так много сломанных кранов и оплачиваете так много сче­тов. Никто из нас не возражал, если бы кто-то замечал, как мы под­держиваем наш маленький уголок в сложной структуре, называемой жизнью.

С ранних лет ребенок хочет вносить свой вклад и хочет, чтобы этот вклад замечали. Помните, когда двухлетний малыш приносит вам три помятых одуванчика и червяка, вы должны принять этот подарок так радостно, как если бы это была дюжина орхидей от ко­роля.

Глава 5 О ЧЕМ ОБЩАТЬСЯ?

Общение есть растворитель всех вещей. Он все растворяет.

Л. Рои Хаббард. «Основы мысли».

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недо­вольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребенка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребенку, — это запретить ему говорить. Некоторые родители перебивают ребенка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню. Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребенок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения. Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, еще не означает, что вы посвящаете достаточно времени об­щению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребенок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он за­хочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч. Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это по­может вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его не­правильным поведением.

Если ребенок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же из­бавится от этого заряда.

\Заряд — под зарядом имеется в виду злость. страх, горе, апатия или какое-либо расстройства. Вредоносная энергия, накапливаемая и порождаемая реактивным умам, происходящая из конфликтов или неприятных переживаний,. которые были у человека.\

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у куль­турных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова. Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон. Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребенок бу­дет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник. Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (во­просе отношений между мужчиной и женщиной). Если вы с ребен­ком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы поте­ряете его как только он достигнет половой зрелости. У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником челове­ческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребенком будут открытыми и свободно те­кущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо это­го я всегда даю им возможность рассказывать мне все и обо всем. Итак, невзирая на то, каково мое отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всем.

\1 Аберрация: Отклонение от рационального мышления и поведения. Абберированный человек заблуждается. делает ошибки или имеет навязчивые идеи, которые не являются истинными. Слово также использо­вано в его научном смысле. Это означает отклонение от прямой линии. Если линия должна идти от пунк­та А до пункта Б, то, если она аберрирована, она пойдет из пункта А в каков-то другой пункт, и в конце концов придет в Б. Аберрированное поведение - это неправильное поведение или поведение, не основанное на разуме. \

Глава 6