ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЗДРАВОМЫСЛИЕ

Какая громадная сила воли требуется

родителям, чтобы не направлять постоянный

поток указаний ребенку

Л. Рои Хаббард, Саентология: Новый взгляд па жизнь.

«Никогда больше не ходи туда. Ты слышишь? Никогда. Нико­гда. Никогда».

Я трясла Пола за плечи и кричала на него. Он был смущен и испуган. Вдруг я поняла, что поступаю неправильно. Я оставила его одного. Мне нужно было все обдумать.

Через дорогу от нашего дома тек ручей. Он был с высокими берегами, большими скалами и быстрой водой. Я не разрешала там гулять. Но, дважды за прошедшую неделю, Пол безрассудно от­правлялся туда вслед за друзьями. Я не понимала такого вопиюще­го неповиновения; оно не было присуще ему.

Когда я обдумала всю ситуацию, то поняла, что слишком обе­регала его. Я вернулась, чтобы поговорить с ним. Я объяснила, что собираюсь возложить на него ответственность за собственную безопасность. Если он хочет жить и расти, сказала я, то должен научиться распознавать опасные ситуации и избегать их, или справляться с ними. Я напомнила, что, когда он будет играть возле ручья, меня не будет рядом, чтобы, в случае чего, помочь ему. У нас больше не было споров на эту тему. В течение следующих че­тырех лет нашего пребывания в этом районе неприятностей с этим ручьем не было.

Я вынесла ценный урок из этого случая. Гораздо лучше дать понять ребенку, что он ответственен за собственное выживание, чем вводить невыполнимые правила, чтобы управлять его поведе­нием.

Сегодня я понимаю эту ситуацию намного лучше, чем тогда. Его желание сопровождать своих друзей и исследовать новые мес­та было естественным и естественным. Я была реактивна со свои­ми страхами и сверхзащитой. Таким образом, банк (мой) пытался остановить индивидуальность.

Одна только мысль об этом может испортить нам нервы, но мы должны позволить ребенку совершать свои собственные ошибки, когда он учится.

Время от времени я напоминала мальчикам: «Запомните, это ваше тело. Вы отвечаете за его выживание»,

Такое обычное напоминание стоило больше, чем тысячи пра­вил. Постепенно у мальчиков появился самоконтроль, потому что они пользовались своим мнением. Не моим.

Один случай, который произошел несколько лет назад, хоро­шо иллюстрирует эту точку зрения. Мы переехали в новый дом ря­дом с озером. Пол был блестящим пловцом и знал правила поведе­ния на воде. Ли тогда было меньше трех лет и он не умел плавать.

Едва устроившись, мы с Ли пошли на общий пляж. Еще одна женщина находилась там с мальчиком того же возраста. Он купал­ся только на мелководье, она все время оберегала и предостерегала его.

Я позволила Ли самому зайти в воду, не предостерегая его. На мне был купальник, я сидела на пляже, готовая, если потребуется, прийти ему на помощь. Он стал плескаться и брызгаться. Потом он решился зайти дальше. Он зашел слишком глубоко и, прежде чем понял это, ушел под воду; я бросилась, чтобы помочь ему, но он уже встал, откашливая воду. Вскоре он прибежал на берег и сказал: «У меня в носу вода».

«О'Кей».

Он вернулся и, спустя несколько минут, стал нырять и пытать­ся плавать. Больше он не заходил слишком глубоко. Почти в то же время другого маленького мальчика (которого сильно опекали), пытащил из воды инструктор Красного Креста. Наверное, в какой-то неожиданный момент он ускользнул от своей матери и прямо с головой погрузился в воду.

Если мы попытаемся слишком сильно опекать ребенка, он бу­дет зависеть от нас больше, чем от себя. Мы не дадим ему возмож­ности развить чувство реальности и ответственность.

Часто я удивляюсь, когда слышу, как родители подросших де-геи все еще дают им советы и указания (обычно не принимаемые во внимание); такие советы, которые я перестала давать Ли уже в Раннем детстве. Родители, которые считают необходимым указы­вать детям — подросткам, чтобы те вытерли нос или надели пер-чатки, — это обычно люди, которые жалуются на плохую рассуди­тельность собственных детей.

Рассудительность приходит из опыта. Ответственность разви-

вается постепенно, когда вы направляете ребенка на то, что нужно сделать..

У ребенка есть право делать вклад, не отказывайте

ему в этом. Человеческое существо чувствует

себя способным и компетентным только тогда,

когда ему позволительно делать вклад такой же

или больший, чем получил он

Л. РонХаббард, Саентология-

Новый взгляд на жизнь

В качестве своего первого вклада ребенок начнет заботиться о себе самом. Он захочет сам кушать, ходить в туалет и одеваться.

Вероятно, нет большего расстройства, чем видеть ребенка, ко­торый впервые оделся сам. Хочется бить себя по рукам, чтобы не вмешиваться; но, когда он проявляет желание заботиться о себе, позволяйте ему это.

Следующий шаг — он захочет сделать что-нибудь для семьи. Позвольте ему. Сначала его помощь может быть изнуряющей, но позже вам воздается. Позвольте ему выбрать понравившуюся рабо­ту, такую же большую, как выполняете вы. Давайте ему работу, которая будет ему по силам. Хвалите его за то, что он выполняет, и он выполнит больше.

Такие дети будут сражаться за привилегию сотрудничества. Если вы будете ждать, пока ребенок достаточно подрастет, чтобы сделать то, что вы ему позволите, вы увидите, что он недолго захо­чет работать.

Моя подруга была слишком нетерпелива, чтобы согласиться на неумелую помощь своих двух сыновей. Позже, когда им было уже по 8 и 10 лет, она решила дать им легкую домашнюю работу. Но теперь эта задача стала трудной. Дети стали ленивыми и безраз­личными. Они хныкали и просили освободить их от работы, а ино­гда полностью игнорировали ее распоряжения.

Когда ребенок выбирает (или ему дают) работу, не позволяйте никому забрать ее у него. Он должен научиться заканчивать рабо­ту, чтобы развить ответственность за окончание циклов действий. Это значительно укрепит его уверенность.

Кроме позволения выполнять что-то и накапливать опыт, дайте ребенку как можно больше знаний о жизни. У него разовьется хо­рошая рассудительность в ситуациях, которые могли бы привести его в замешательство.

Я обратила внимание, как дети прекрасно применяли на прак-тике знания из Саентологии, которые они получали от меня. Дей­ствительно, они очень редко интересовались отвлеченной филосо­фией. Вместо нее они требовали примеров. Они хотели знать, как идея работает. В результате они способны рассматривать многие ситуации в жизни и быстро оценивать их.

Когда Ли только начал ходить в школу в Англии, он поразил нашу хозяйку дома (кстати, Саентолога), когда та спросила, понра­вилась ли ему учительница: «О да, она неплохая; но она достаточно мотиваторный кейс».

Ошеломленная хозяйка спросила: «Что ты хочешь этим ска­зать, дорогой?»

«Ну, она все время ругает детей и говорит о том, какое плохое у них поведение. На самом деле она просто не знает, как управлять классом». Он добавил: «Я, конечно же, не скажу ей об этом».

I Мотиваторный кейс: Слано состоит из двух слов: Мотиватор и кейс. Слово Кеис означает об­щее название человека с собранием всех его абберации и того, как он реагирует на жизнь и окружающее вследствии своих аббераций (на некоторые или многие жизненные обстоятельства реакция у не.'», ре­активна и нерациональна, он имеет трудности в тех областях, где он абберирован) Мотиватопнаи притягивающий мотиваторы (придумывающий основания для того, чтобы сделать кому-то что-то.часто нехорошее. Мотиваторы могут притягиваться и с целью оправдать себя, за какие-то свои про­махи или неспособности что-то делать. Общее значение словосочетание примерно таково: Человек, который в следствии своих абберации, ведет себя иерациональнои притягивает оправдания своим дей­ствиям или проступкам.».

 

Глава 12

ДАЙТЕ РЕБЕНКУ БУДУЩЕЕ

Когда мы обращаемся к разуму, мы

возвращаем человеку доверие и веру в себя,

он становится лучше, способнее, его КИ

возрастает, его способность к управлению

улучшается, он становится сильнее, настойчивее,

добрее и милосерднее; более сострадающий,

менее критикующий.

Л. Рон Хаббард, Дианетика: Развитие Науки.

Если мама убеждена, что уроки балета необходимы, пусть она посещает их.

Странно видеть тридцатилетнюю женщину, которая сидит в баре и раскачивает толстой ногой под столом, но не менее ужасно наблюдать за ее семилетней дочерью, делающей такие же движе­ния, только для того, чтобы мать была довольна, хотя она предпо­чла бы остаться дома и шить кукле новую одежду.

Многие родители не готовы принять тот факт, что ребенок — не их собственность. Мы не владеем им и никогда не будем вла­деть. Мы даем жизнь его телу; он может наследовать некоторые из наших физических характеристик; но он никогда не наследует на­ши желания.

Он — другой человек, самостоятельное существо со своими собственными целями.

Ребенок сам выбирает, кем он хочет быть и что делать. Неко­торые родители пытаются повторить свою собственную жизнь в ребенке.

Джимми хочет быть ученым, но папа хочет, чтобы он стал из­вестным бейсболистом, потому что папе не удалось достичь высот в этом спорте.

Раньше, чем ребенку исполняется 10 лет, он проявляет интерес к какой-то деятельности. Это может быть музыка, танцы, спорт, наука, искусство или какое-либо рукоделие. Если правильно на­правлять его, он будет развиваться в этой области. Быть может, это останется для него хобби, а, возможно, будет средством существо­вания.

Если вы не будете развиватъ ранние интересы ребенка, он от­кажется от них и проведет свою жизнь в сожалении, пытаясь приспособиться к ложным целям.

Когда я одитировала, я видела много взрослых людей, которые жалели о своей профессии, выбранной под влиянием родителей, я работала с одним инженером, который всегда хотел быть продавцом. Я встречала профессора философии, который хотел быть певцом и продавца, который на самом деле хотел стать фотографом. Вероятно, вы сами можете вспомнить дюжину примеров.

Действительно, редкое удовольствие встретить человека с профессией, о которой он мечтал в детстве. Когда мы встречаем такого человека, могу поспорить, он будет одновременно удовле­творен и успешен в своей работе.

Мы навязываем свои собственные цели ребенку, и мы можем также подавить его собственные цели. Мы препятствуем осуществ­лению его целей, считая их пустяком. Мы оказываем давление на его цели, делая слишком много для них.

Первый путь понятен. Ребенок ждет от нас одобрения того, чем он занимается. Если мы высмеиваем или считаем пустяком его ранние попытки преуспеть, он может оставить свою деятельность. Но, все же, он никогда насовсем не оставит свои мечты.

Навязывание целей — это самое коварное действие.

Рон выражает желание научиться играть на скрипке. Его снис­ходительные родители так рады, что они полностью подтверждают эту цель (не забывайте, что подтверждение есть остановка). Они бегут в магазин и покупают мальчику Страдивари, нанимают луч­шего учителя и настаивают, чтобы он занимался 3 часа в день. По­том они станут задаваться вопросом, почему у Ронни пропал инте­рес к скрипке.

Он больше не причина своего устремления; он — следствие. Его родители отобрали у него пальму первенства и теперь контро­лируют его. Вероятно, они захотят исправить недоразумение, на­помнив ему: «Но, дорогой, ты же сам этого хотел. Мы просто по­пытались кое-что сделать для тебя».

На первых порах человеческие цели очень хрупкие. Если пода­вить первые усилия ребенка, он никогда не продвинется вперед.

Если ребенок говорит о своих целях, и этим слишком сильно восхищаются и соглашаются, он может «развеять» их, и никогда больше не следовать им. Вот почему самые наши худшие характе­ристики остаются при нас (их никогда не подтверждают), и почему наши самые лучшие цели разрушаются (их сверхподтверждают).

Не недооценивайте силу вашего подтверждения.

Всегда подтверждайте и восхищайтесь достижениями ребенка — тем, что он уже сделал. Это позволит ему закончить цикл. Те­перь он свободен делать лучше и больше в этой области. Помогай­те ему ставить цели на будущее.

Но не подтверждайте что-то, что ребенок только планирует сделать.

Беспокойтесь вместе с ним, как достичь желаемого. Разжигай­те искру, показывая заинтересованность и давая советы. Но не принимайте его цели за свои, будьте просто наблюдателем. Умерь­те свой энтузиазм!

Если ребенку нужны уроки или оборудование, убедитесь, что. он окажет содействие, перед тем, как вы предложите их ему. Если возможно, откажите, чтобы он заработал сам часть денег, необхо­димых для финансирования его проекта. Удивительно, сколько ра­боты ребенок может сам сделать, чтобы приблизить желаемую цель.

Когда он работает над чем-то, не вмешивайтесь в его самораз­витие. Восхищайтесь тем, что он делает; проявляйте интерес; но никогда не настаивайте, чтобы он упражнялся или работал над этим.

Пол стал интересоваться игрой на барабанах в шестом классе. Я думала, что этот каприз скоро пройдет и купила ему первый ба­рабан только через год. Потом он захотел тарелки. Я отказалась купить их, но он пошел и заработал сам за неделю необходимую сумму; он косил газоны и мыл машины соседей. Позже он убедил своего отца купить ему недостающий комплект.

Его интерес к игре на барабанах не померк; он играл на них при любой возможности. Я никогда не настаивала, чтобы он уп­ражнялся, и я никогда не вмешивалась в его занятие.

Самый сильный интерес Ли — это искусство. В три года, когда он мог сосредоточиться лишь в течение нескольких минут, он про­водил 2-3 часа, разукрашивая или рисуя.

К счастью, у него редкая комбинация талантов (он одновре­менно художник и продавец) и он начал рано извлекать выгоду из восхищения его удавшимися работами. Он стал продавать свои работы по пенни каждая. Позже, когда мы переехали в Англию, он поднял цену до трех пенсов.

Сейчас у него двойная жизнь. Для удовлетворения своих учи-тилей (и их традиционных взглядов на искусство), он старается четко следовать правилам и выбирает «верный» цвет карандаша.

Дома он рисует прекрасные абстракции, устраивает частные выставки (он показывает свои работы только тем людям, которые ему нравятся) и делает постоянные продажи. Люди, живущие в Нью — Йорке, Детройте, Вашингтоне и в разных частях Англии, Уэльса, Австралии, Новой Зеландии и Южной Африки имеют в своих коллекциях его работы.

Я убеждена, что у него не будет препятствий, если он пожелает продолжать заниматься своим искусством. Ведь, в конечном счете, что такое успех,— это просто делать то, что ты действительно хо­чешь делать. Быть может, вы действительно хотите стать фотогра­фом. Вы сами можете придумать дюжину примеров.

 

 

Глава 13

ПОДАВЛЯЮЩАЯ ЛИЧНОСТЬ

Каждый человек совершает акты

жестокости или насилия, их можно

обнаружить у каждого. Во всем Человечестве

не найти ни одного совершенного

человеческого существа.

Но есть те, кто старается поступать хорошо

и те, кто поступает плохо, и мы распознаем

их по этим характеристикам

Л. Рон Хаббард, Способности, Выпуск 189.

«Общественная Личность».

Когда я зашла на кухню, домработница сообщила мне, что Пол снова заболел.

Я не могла понять, что с ним. В течение целого месяца я уез­жала из дома в рабочие дни, чтобы помочь своим друзьям с их но­вым Франчайз Центром (один или несколько обученных Саентологов открывают Саентологический Центр для предоставления одитинга и обучения публики).

В течение этого месяца Пол дважды болел и дважды получал травмы. Я вспомнила, что Ли часто раздражался и капризничал.

Я задумалась о новой домработнице. Казалось, мальчикам она нравится. Она была экспертом в рыбной ловле и мальчики любили заниматься с ней этим видом спорта. Но у мальчишек были «Аме­риканские горки». Это значит, они то поднимались, то опускались по тону. Один день они были в прекрасном настроении, а на сле­дующий день они падали по тону или заболевали. Это означало, что в их окружении была Подавляющая Личность.

\1 Американские горки: Человеку становиться то лучше, то опять хуже, он часто болеет, у него плохое состояние, плохо идут дела, проявляются страхи.

2 Подавляющая Личность(ПЛ): Человек, который подавляет других людей вокруг себя, так как внутренне считает, что каждый человек вокруг представляет для него опасность. У человека, связанного с ПЛ, проявляется состояние, при котором ему становится то лучше' то хуже. Подробней об этом можно узнать в спец. литературе о ситуации ПИН\ПЛ.\

Я нашла свои записи по Подавляющим Личностям (ПЛ). В то время эти знания были новыми для меня и я не была сильна в их применении.

Несомненно дети были Потенциальными Источниками Непри­ятностей (ПИН1). Так мы называем человека, который связан с По­давляющей Личностью. Да, мне стоило побеспокоиться.

Просмотрев свои записи, я поняла истину. Наша чудесная, по­лезная домработница, увы, ПЛ. Я немедленно ее уволила и погово­рила с мальчиками об ее влиянии на них. Вскоре положение в се­мье исправилось.

Позже Рон Хаббард дал нам больше информации по характе­ристикам ПЛ. Я поняла важность этих сведений и считаю, что каж­дый родитель должен использовать эти знания, если он хочет вы­растить здорового и счастливого ребенка.

Важно понимать, что человек, который шумно ведет себя и причиняет вам беспокойство, может не быть ПЛ; он больше похож на ПИНа. Подавляющая Личность может держаться на заднем пла­не, приветливо улыбаясь и создавая мираж образа нормального че­ловека. В действительности ПЛ — душевнобольной, но симптомы настолько размыты, что кого-то, находящегося под его влиянием считают душевнобольным.

ПЛ в своей основе хороший (как и все люди). И его побужде­ния — выживательные. Он просто застрял в раннем инциденте и чувствует, что должен уничтожить врага, который угрожает его выживанию. Трудность в том, что каждого из нас он считает этим врагом.

По этой причине ПЛ всегда останавливает других. Чтобы чув­ствовать себя в безопасности, полагает он, его. окружение не долж­но двигаться (достигать большего в жизни). Он отговаривает лю­дей от самосовершенствования. От выполнения успешных вещей и от общения. Он разрушит наши успехи и попытается убрать наше внимание с основных целей и направить его на незначительные вещи.

\ПИН: Потенциальный источник неприятностей, человек связанный с ПЛ и у которого проявляется Американские горки.\

Трудно распознать ПЛ по одной простой причине — потому что он говорит общими фразами. Вместо того, чтобы сказать, что он слышал в новостях, как один комментатор рассказывал о воз­можном падении цен, он скажет: «Все предсказывают большую депрессию».

Он будет часто использовать слова: «они», «люди», «никто», «всегда» и т.д.

Подавляющая Личность распространяет слухи и тревожные новости. Он нетерпеливо перейдет к плохим новостям и будет пренебрегать хорошими (или он изменит их так, что они станут плохими).

Начальник говорит служащему, который является ПЛ: «Джо великолепно поработал. Когда у него будет чуть больше опыта, я повышу его в должности».

ПЛ идет к Джо и передает разговор с начальником; но начина­ет так: «Начальник сказал мне, что тебе действительно надо мно­гому научиться, прежде чем он даст тебе повышение».

Для ПЛ трудно заканчивать циклы действий. Это может про­являться по-разному. Быть может, он неспособен закончить работу. Или, если он все выполнил, он может вернуться и начать работу снова. Ему бывает трудно закончить разговор или уйти из гостей. Если он часто переезжает, он оставляет за собой следы покинутой собственности. Когда вы разговариваете с ним, он, вероятно, будет перескакивать с одной темы на другую, перебивая собеседника во­просами и комментариями; ваша голова распухнет от незакончен­ных сообщений.

ПЛ будет браться за ложные цели. Если ему не удается продать товар, он будет ругать начальника за опоздание или его жену за покупку нового платья.

Он может с апломбом признаваться в страшных овертах, тогда как любой здравомыслящий человек стыдится своих проступков и ошибок.

ПЛ поддерживает разрушительные действия, наказания, вой­ны, строительство тюрем и т. д.

Люди вокруг ПЛ расстроены, несчастны и часто болеют.

ПЛ нельзя распознать по социальному положению или КИ. Он может занимать высокую или низкую позицию. Он может быть умным, обычным или глупым.

Любым явным или скрытым способом, этот лицемер пытается уничтожить нас. Он может тонко преуменьшать наши достижения;

он может в шутку высмеять нас; он может рассказать нам о ком-то, кто потерпел неудачу в деле, которое мы стараемся выполнить.

Когда вы проведете с ним немного времени, вы почувствуете себя менее уверенными в себе, менее способными, менее привлека­тельными и он убедит вас, что ваши блестящие планы были всего лишь глупыми мечтами.

А сейчас вы должны понять, что ваш ребенок не должен быть связан с ПЛ. Если он заболевает или становится крайне реактив­ным сразу после визитов тетушки Бенин, тогда не позволяйте до­рогой тетушке приходить к вам. Может, это звучит жестоко, но в Саентологии мы изучили, что никогда человек не поправится, пока он связан с ПЛ.

Но, если вы человек, вы, вероятно, сами совершали подавляю­щие действия. Если вы родитель, это практически неизбежно.

Но это не означает, что мы делаем из вас ПЛ. Разница - в по­буждениях. Родитель с добрыми намерениями всегда старается по­ступать правильно. Если он делает что-то подавляющее, он сожа­леет об этом и будет стремиться изменить ситуацию к лучшему.

ПЛ не хочет улучшений. Хотя мы и не знаем, откуда взялась его цель, но она одна — разрушать. Цель Саентологии прямо про­тивоположна целям ПЛ. Из-за этого на нас часто (как на группу и индивидуально) нападают ПЛ.

Около 20% людей по причине неких личных качеств и душев­ного состояния жестоко сопротивляются улучшениям или группе.

У подобных людей хорошо прослеживаются антиобществен­ные устремления.

Когда мы попытаемся отыскать причины провала дела, мы не­избежно отыщем, что здесь постаралась какая-нибудь антиобщест­венная личность.

В разрушающихся семьях мы обычно находим подобного пер­сонажа.

Когда жизнь становится тяжелой и

разрушается, обученный Саентолог

обнаружит своим внимательным взглядом,

что здесь действует одна или несколько

Подавляющих Личностей.

Л. Рон Хаббард, Способности, Выпуск 188

«Антиобщественная Личность. Анти-Саентолог».

Если ваш ребенок проявляет Американские горки (или если кто-то из семьи является им), найдите ПЛ в окружении, справьтесь с ним или отделите его от ребенка. Если вы не можете определить ПЛ, вам нужна помощь профессионального одитора, который для этого использует специальные процессы.

Существует много «проблемных детей», которые просто ПИ-Ны. Таких детей можно быстро избавить от трудностей, если най­дется человек, который определит ПЛ в окружении и освободит ребенка из под его влияния.

Могу сказать вам из опыта, что восхитительно видеть челове­ка, раскрывающего свою природную красоту и доверие, когда пра­вильно определен ПЛ.

Подводя итог вышесказанному, напомню вам:

НЕЕСТЕСТВЕННО ПРЫГАТЬ МЕЖДУ СЧАСТЬЕМ И ОТ­ЧАЯНИЕМ, НАЙДИТЕ ПОДАВЛЯЮЩУЮ ЛИЧНОСТЬ.

Глава 14

ТЕЛО

Чем меньше мы беспокоимся о пище, тем лучше. Время приня­тия пищи должно быть приятным и расслабляющим с высокотоно­вым разговором. Небольшое внимание надо уделять еде и тому, что ребенок ест.

Мы никогда не должны заставлять ребенка есть. Я не обраду­юсь, если кто-то поставит передо мной тарелку с жареными змеи­ными мозгами (или с другим не менее омерзительным блюдом), даже если меня будут убеждать: «Ешь это. Это вкусно».

Я заключила соглашение с мальчиками. Они могут не есть то­го, что им не нравится. Но они не должны критиковать еду. Только есть или не есть, но разговор за столом должен оставаться конст­руктивным. Если они почувствуют, что умирают с голода из-за не­съедобного меню, они могут приготовить что-нибудь на свой вкус, но это не должно прибавлять мне работы (поскольку они прибав­ляли работу себе, то они редко пользовались этим правом).

Было одно веселое исключение к правилу «не критиковать», когда однажды вечером я приготовила то, что считала новой вос­хитительной запеканкой.

Ли откусил первый кусок и торжественно объявил: «Ммм, смахивает на собачью еду».

Мы с Полом глазели на него примерно с минуту. Потом спро­сили в один голос: «Откуда ты знаешь, на что похожа собачья еда?»

«Ну, конечно, я ее пробовал».

Я верю, что унция (29гр) витаминов лучше, чем фунт (453,6гр) пенициллина, поэтому я стараюсь кормить детей питательной пи­щей, дополняя ее витаминами и минералами.

В Саентологической практике мы знаем, что неподходящая еда или недостаточный отдых могут быть причиной легкой рестимуля-ции банка, т. е. самочувствие тела может влиять на ум. Это также действует в обратном направлении. Ум оказывает влияние на тело. Действительно, реактивный ум-причина многих болезней. Они на­зываются психосоматическими, то есть болезни, вызванные умом человека.

Некоторые травмы или болезни можно облегчить, применяя первую помощь дома или в поликлинике. С другими болезнями мы поступаем иначе.

Помните самое важное правило: КОГДА РЕБЕНОК ОЧЕНЬ БОЛЕН ИЛИ ТРАВМИРОВАН, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ РЯДОМ С НИМ.

Он в середине инцидента, который будет записан в реактивный ум (мы называем это инграммой). Когда ваши слова рестимулируются позже, они могут быть смертельны для ребенка.

Если он ушибся, поддержите его и молча приласкайте. Его аналитический ум заработает тогда, когда ребенок снова сможет говорить (в моменты боли и бессознательности аналитический ум выключается и реактивный ум записывает каждое восприятие ок­ружающей среды). Ребенок старается инстинктивно избежать ин­цидента, рассказывая вам о том, что случилось. Тогда вы можете сделать «ассист»1, который облегчит боль.

Контактный ассист: приведите его на то место, где он ударился и пусть он повторит точно то, что случилось в момент поврежде­ния. Если он ушиб свою коленку на ступеньке, каждую часть сво­его тела он должен поставить в то же положение, в каком она была в тот момент, и пусть он дотрагивается ушибленной коленкой точ­но до того же места на ступеньке. Пусть он повторит это несколько раз, снова дотрагиваясь своей коленкой до ступеньки. Пусть он де­лает это, пока боль не наступит снова. Когда он точно воспроизве­дет первоначальное действие, боль повторится и, вскоре, разрядит­ся. Когда это произойдет, заканчивайте ассист.

Ассист - прикосновение: если невозможно сделать контактный ассист, делайте ассист — прикосновение. Пусть ребенок закроет глаза, прикасайтесь своим пальцем к различным местам на травме и рядом с ней и говорите каждый раз: «Почувствуй мой палец», затем подтверждайте это: «Спасибо».

Делайте это до тех пор, пока боль не включится снова. После чего она полностью отключится.

\Ассист; буквально означает "помощь". Простой процесс, применимый к любому человеку с целью помочь ему быстрее выздоронеть от несчастных случаев, болезней или расстрайств.оии направлены на помощь т«чу и способны избавить человека от различных трудностей с телом, в том числе и затяжных.\

Время от времени спрашивайте, как он себя чувствует. Дотра­гивайтесь до мест, которые находятся дальше от головы, чем трав­мированное место. Например, если повреждена коленка, дотраги­вайтесь до места ниже коленки. Это проведет его внимание через боль. Также необходимо дотрагиваться до противоположной сто-роны тела. Если повреждение на правой ноге, дотрагивайтесь до того же места на левой ноге, чередуя прикосновения.

Мамы инстинктивно делают ассист — прикосновение, когда целуют шишку или синяк.

Я никогда не вознаграждала болезни, покупая игрушки маль­чикам или отправляя их в постель. Бели им нужна таблетка или пилюля, они идут к доктору. Если им нужен ассист, я его им делаю. Будучи профессиональным одитором, я иногда предоставляла мальчикам успешную помощь в виде одитинга, когда недомогание было психосоматическим (спешу добавить, что физическое исце­ление не является нашим делом. Наша работа — восстанавливать духовное существо).

Когда Полу было лет 10, он часто испытывал различные недо­могания, когда наступало время идти в школу. Обычно я спраши­вала его, что должно произойти в этот день. Иногда была кон­трольная работа или он не сделал домашнее задание. Обычно бо­лезнь проходила, как только он понимал ее причины (сегодня мы бы охарактеризовали это как влияние подавляющей личности).

Однажды утром мы завтракали с моими гостями — Саентоло-гами. Пол с трудом заполз в комнату и простонал: «Мама, я себя плохо чувствую».

«Иди сюда».

Помолчав минуту, он ухмыльнулся: «Не хочу. Уже все нор­мально».

Он помчался одеваться в свою комнату.

Один мой друг — Саентолог повернулся ко мне и сказал: «На­до же! Давным-давно я видел некий странный одитинг, но сейчас — что это был за таинственный процесс? Прямо посреди завтрака».

У обоих мальчиков была замечательная способность читать мысли и видеть картинки в уме другого. Это привело к самому по­разительному «исцелению» в моей карьере. В 12 лет Пол вернулся из летнего лагеря с сильным ларингитом. Он мог говорить только шепотом, который причинял ему боль.

Перед тем, как распаковать свои чемоданы, он подошел ко мне и проквакал: «Можешь помочь мне?»

«Да, конечно. Только после обеда».

Пока я готовила обед, он слонялся по кухне. Я раздумывала над тем, какой вопрос ему задать, чтобы узнать причины ларинги­та как вдруг он сказал: «Я догадался, что ты хочешь у меня спро­сить» и через несколько секунд он произнес: «Могу поспорить, ты хочешь спросить у меня:...........

Он воспроизвел точный вопрос, который я обдумывала. Когда он произносил этот вопрос, его голос вернулся. Мы засмеялись. Я сказала: «Хорошо».

Это было концом ларингита. Больше мы о нем не вспоминали.

Видите, у нас случаются чудеса и за обедом.

Глава 15

«ЭТО —МОЕ»

Если вы даете ребенку какую-то вещь, то она — его. Она больше не ваша. Одежда, игрушки, жилье — все, что вы ему дали, должно остаться под его исключительным контролем, даже если он порвет свою рубашку, сломает кровать или разобьет пожарную машину. Это не ваше дело.

Как бы вам понравилось, если кто-нибудь дал вам новогодний подарок и на следующий день стал бы вам советовать, что необхо­димо делать с этим подарком и даже наказал бы вас за то, что вы не обращаетесь с подарком так, как хочет даритель.

Вы разорвали бы в клочья этого дарителя и сломали бы пода­рок. Вы знаете это. Ребенок разрушает ваши нервы, когда вы по­ступаете так с ним. Это месть. Он плачет. Он надоедает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» проливает молоко. И в резуль­тате он портит имущество, за которое его так часто наказывают.

Почему? Потому что он сражается за свое собственное само­определение, свое право владеть и оказывать влияние на свое ок­ружение.

«Собственность» — это еще один путь,

по которому его можно контролировать.

Поэтому он захочет избежать собственности

и контролера.

Л. Рон Хаббард, Саентология: Новый Взгляд на Жизнь)

Мы с подругой непринужденно болтали за чашкой кофе, пока дети играли наверху. Я показала ее сыну и дочке кладовку с иг­рушками и думала, что они играются там.

Когда они ушли, я поднялась наверх и обнаружила, что звуки детской игры раздавались из моей комнаты, которую они опусто­шили.

Я была потрясена, когда увидела, что ящики открыты, духи и косметика вывалены на туалетный столик и вся комната в беспо­рядке.

Когда я навела порядок, я задумалась, зачем четырехлетний мальчик и семилетняя девочка так навредили. Моим мальчикам никогда не пришло бы в голову поступить подобным образом с чьей-то собственностью.

С того времени, когда они были совсем крохами, я следовала советам Рона Хаббарда относительно собственности. Они владели своими собственными вещами, свободно и полностью и могли де­лать с ними все, что захотят.

Опыт с детьми моих друзей помог мне понять дополнительную пользу из следования этим советам — дети точно знали, что их ве­щи остаются нетронутыми. Они также приобретали уважение к собственности других.

Однажды Пол с друзьями решили устроить распродажу игру­шек в нашем дворе. Мне нужно было закрыть глаза и заткнуть кля­пом рот, когда дети вышли из комнаты Пола с его самыми лучши­ми игрушками. Торговля была закончена и половина соседских де­тей была вовлечена в обмен. Они были удовлетворены собой. К концу дня Пол заработал 18 центов и джип стоимостью около 10 долларов.

Тем не менее отец владельца джипа, пришел в тот вечер к нам со сверкающими глазами, таща сына под мышкой. Он потребовал немедленного возвращения джипа. Пол был озадачен родитель­ским вмешательством, но уступил. В итоге у него осталась сумма, равная стоимости трех леденцов, и половина его игрушек; но он был достаточно удовлетворен.

Для меня было очень трудно привыкнуть к одной из привычек Ли. Он любил разбирать игрушки на части. Он редко использовал игрушку по своему прямому назначению. Он обычно переделывал ее и заканчивал ничем, но повсюду в доме мы наступали на неко­торые неопределимые части или находили их в своих кроватях.

Из оставшихся деталей он мастерил что-то новенькое. В конце концов, я ли должна решать, что грузовик должен просто ездить по полу, вместо того, чтобы быть транспортером на горно-обогатительной фабрике. А самая веселая спортивная модель —• это старая коробка из под сыра, оборудованная блестящим штур­вальным колесом и четырьмя колесами от грузовика.

Я решила, что если я сильно расстраиваюсь из-за порчи какого-либо подарка, то это моя беда. Я тратила больше денег, чем готова была потратить.

Привычки детей к разбирательству меня кое-чему научили. Они предпочитали создавать свои собственные игрушки. Хотя ма­газины игрушек были наполнены сложными и дорогими саморегу­лирующимися, дистанционными, компьютерными, повторяющими слова и вытирающими себе носы игрушками — мои подарки детям с каждым годом упрощались- обычно только инструменты и мате­риалы для создания чего-нибудь. В конце концов я им стала давать деньги, чтобы они покупали игрушки на свой вкус.

Хотя собственность детей принадлежала только им, им не раз­решалось использовать ее, если это угрожало миру или безопасно­сти других людей. Они не пользовались луком и стрелами, нельзя было стрелять из пушек и реактивных орудий дома, на полирован­ных столах не разрешалось заниматься грязными работами. Эти правила были известны и они были незыблемы.

Важно, чтобы у каждого ребенка было его собственное про­странство. Если вы не можете предоставить ребенку целую комна­ту, отведите часть комнаты и пусть это место будет в его исключи­тельном пользовании. Нужно ему разрешить заботиться или не за­ботиться о своей комнате по его выбору.

Я поняла, что дети не считают настолько важными чистоту и аккуратность как считала я (это, вероятно, непонимание столетия).

Долгое время я настаивала, чтобы они убирали в своей комна­те, по крайней мере, раз в неделю. Но улучшений не происходило и мне это причиняло массу расстройств. Я решила изменить свой подход. Я заключила с ними сделку. Они убирают свой беспорядок в оставшейся части дома, но, если хотят, они могут не убирать свои комнаты.

Они так и сделали.

Через отрезок времени, гораздо больший, чем я надеялась, они стали проявлять интерес к чистоте. Однажды они организовали ге­неральную уборку в своих комнатах, иногда переставляли мебель. Я позволила им самим сделать эту работу.

Не могу сказать, что они достигли вершин совершенства по части чистоты, но у них есть улучшения. Они теперь замечают бес-п°рядок. Думаю, самая большая победа — это мое собственное спокойствие. Сейчас я способна терпеть состояние их комнат, я позволяю им убирать их по своему желанию. В качестве уступки моему