Она одновременно — и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним
доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
* * *
Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могутсправиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятсяскорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть идети любого возраста.
Мое мнение — если это ваш случай, если общение с ребенком приносит вам больше заботи огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можнопоправить, однако предстоит специальная работа.
Прежде всего хочу поделиться тем, что известно далеко не всем родителям, да ипедагогам тоже.
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В нихищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычнопопадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов»под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее,чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только впомощи — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это наповерхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самомделе причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, онане осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что этоуж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
* * *
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания,которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чеммы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания...Нельзя сказать, что этоочень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти иопеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления.Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в формеуказаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детямправильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообщевоспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишкомчасты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенокначинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смыслтакого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать,что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оносвое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей.Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошласьс отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали кбабушке); родители постоянно ссорятся...
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание,несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все теже протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо— пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной областижизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложитьсяотношения в классе, а следствием будетзапущенная учеба, в другом случае неуспехи в школемогут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Онприходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, авнешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны ивыражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признаниии уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей втом, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, отпопыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? Ипоэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своимповедением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает вполне может, но только для этогонужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырехэмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действиябудут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешнепроявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечьвнимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и спотерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольнопросто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание насобственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторномнепослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такойудивительныйфакт:переживанияродителей—этосвоеобразноезеркалоскрытойэмоциональной проблемы ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырехназванных причин.
Если ребенок боретсяза внимание, то и дело досаждая своим непослушанием ивыходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то упоследнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родительоказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашемуслучаю.
Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, тоесть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослыйнедоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их сновой энергией.
Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способамии тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почтиавтоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменитьхарактер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что заней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастсяуяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашегоребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти спозиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку вашеположительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когданикто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придуматькакие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какойблагодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлятьбез внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да инадобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот,уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детейнакапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от такихтребований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, оченьпомогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, ккоторому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но большевсего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство исвоеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец,жить своим умом».
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить еевам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Понявпричину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силахподростка.Умноеповедениеродителявэтомслучае— перестатьтребовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Навернякаваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть.Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можетеначать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупикаон не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленькийуспех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить сучителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехиокрылят вашего ребенка.
В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что вашистарания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили:главные усилия надо направить на то, чтобыпереключать свои отрицательные эмоции(раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смыслепридется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.
Во второй части этой книги вы познакомитесь с реальной историей помощи одному«трудному подростку».
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшитьвзаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит вискренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и этосерьезное испытание.
БОКС 9-1
«ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!..»
Некоторые родители считают, что с детьми чем строже, тем лучше. Посмотрим, так лиэто. Действительно ли тактика «завинчивания гаек» помогает добиться дисциплины?
В одном эксперименте старшим дошкольникам демонстрировали дорогой и оченьпривлекательный робот с дистанционным управлением. С этим роботом им не разрешалосьиграть, когда взрослый выходил из комнаты.
Для одной половины детей запрет давался очень строгим и жестким тоном и
сопровождался серьезными угрозами. Для другой половины детей запрет был более мягким,хотя тоже вполне определенным.
Дети обеих групп подчинялись требованию, и в отсутствие взрослого к роботу неподходили.
Через несколько недель дети оказались в той же игровой комнате. С ними был совсемдругой воспитатель, и никаких напоминаний о прежних условиях не давалось. Вскоревоспитатель покинул комнату: как теперь поведут себя дети в отношении робота? — вот чтоинтересовало психологов.
Оказалось, что 14 из 18 детей первой группы, где запрет был очень строгим, тут же сталииграть с роботом. Наоборот, 2/3 детей второй группы, где запрет был мягче, по-прежнему к роботу: не подходили.
По мнению психологов, поведение детей второй группы объясняется тем, что решение нетрогать игрушку стало их собственным сознательным решением. Внешнее требованиевзрослого, благодаря его тональности интериоризировалось в их внутреннее правилоповедения. Им дети продолжали пользоваться и при втором посещении.
Практический вывод из этого и многих других подобных исследований: если мы хотимпривить ребенку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения оправильномповедении,некоторый«люфт»,которыйдастемупочувствоватьдолюсамостоятельного решения.
Делайте его соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на ихвыполнение. Поступая так, вы будете и в вопросе о дисциплине использовать чудодейственнуюсилу закона «зоны ближайшего развития» (см. Урок 3).
Что же касается тактики «завинчивания гаек», то она сплошь и рядом приводит к прямопротивоположным результатам: дети бунтуют, а правила при первой же возможностинарушаются.