Помните, у нас была техника «Я решаю», когда вы говорите «нет» и «да» тогда, когда вы этого на самом деле хотите, не объясняя причин?
И тем самым вы даете окружению своему понять, что вы соблюдаете свои границы. Даете им такой сигнал, что вторгаться на вашу территорию не позволите тем, что вы не оправдываетесь, чего вы на самом деле делать не должны!
Но бывает так, что мы, говоря «нет» или «да», в этот момент сами испытываем неловкость, волнение, напряжение или страх – это значит, что мы сами находимся в защите. Внешние люди либо сами испытывают в этот момент напряжение, либо попадают под влияние нашего напряжения.
Мы сегодня докрутим это технику «Я решаю», чтобы с близкими людьми не создавать напряжения в отношениях. Мы рассмотрим, какие чувства возникают, когда такие ситуации создаются.
Например, рассмотрим гипотетическую ситуацию:
1) Подруга, или сестра просит ваше платье, или шубу белую на время, и если вы говорите: «нет», то сами испытываете вину. А что она испытывает? Сами сейчас представьте, встаньте на её место – вам отказывают… Что вы чувствуете? – Да: обиду, досаду…Возникает конфликтная ситуация, возникает осадок: почему она имеет право?
Мы начинаем оправдываться, почему «нет», как бы сжимаемся…. Попадаем в вину, в этот момент я – меньше! Она – больше!
Возникает чувство – я ей ничего не должна! И я ещё стараюсь загладить это чувство вины, не виновата, а приходится оправдываться… уменьшаюсь и уменьшаюсь!
Это – вторжение! На мою территорию вторглись, я сжалась, стала меньше – энергию откачали. А человек становится больше, больше. Получается очень неприятная ситуация.
Попадали в такие? Испытывали подобные чувства?
|
|
На вашу территорию залезли, а вы ещё и заглаживаете ЭТО коплиментом, шуткой…
Как сделать так, чтобы не было этого вторжения и не испытывать эти неприятные ощущения? Чтобы мы с близкими ЛЮДЬМИ могли взаимодействовать комфортно: сблизились – разошлись с теми, кому вы бы не хотели отказывать.
Давайте сейчас сделаем технику «Признания боли»:
Вы сейчас представьте такую ситуацию дискомфортную, и попробуйте определить где, в какой части вашего тела вы испытываете эту неловкость, этот дискомфорт: в голове, спине, груди, попе, пояснице, плечах, ноге, руке…
Если нет этого дискомфорта. Просто почувствуйте давление – вот вы сидите на чем? Там давление. Оцените этот дискомфорт по 10-б шкале: 1- это чуть-чуть, 10 – это очень явный дискомфорт.
А теперь переместите свой фокус внимания в это место дискомфорта, и почувствуйте, что вы – это и есть это ощущение, вы – боль в голове. Вы – напряжение в спине. Вы – давление в попе…
Признайте его, что он есть – вы. А теперь усильте его по шкале до 12-ти… Почувствуйте, что с ним происходит?
- Да, дискомфорт прошёл. Когда не борешься с ним, а признаёшь, он растворяется. Исчезает!
*Если вы не наблюдаете за ним, а входите в него и усиливаете, то он растворяется.
Любое состояние, которое признано – растворяется!!!
Удерживаем мы дискомфорт и состояние тем, что боремся с ним осознанно или бессознательно. Когда вы признаёте что-то (эмоции, чувства, состояние) – то они исчезают.
Когда мы с этим боремся: мы напрягаемся, когда хотим ответить «нет!» человек это чувствует, и ещё больше старается вторгнуться, чтобы ваш напряг снять. Начинает манипулировать: обижается, раздражается, например: женщины говорят: «я для тебя все готова сделать…. А ты?».
|
|
Техника «Как говорить «нет» близким людям»:
Давайте на примере рассмотрим: подруга познакомилась с мужчиной, и просит у меня мою белую шубку на свидание сходить… А мне не хочется давать, но и отказать лучшей подруге не могу… боюсь испортить отношения с ней.
Что делать?
1) Признать то, что у человека есть на то причины, чтобы обратиться к вам с просьбой (вторгнуться), то есть признать важность чувств этого человека:
- «Да, я тебя очень хорошо понимаю, белый цвет тебе очень идёт, и вообще мех тебя украшает, я понимаю, что тебе очень важно выглядеть «супер» на этой встрече!»,
- этим мы признаём важность просьбы. Не обижаем сразу отказом, потому что она ведь готовилась к этой просьбе. У неё связаны с этим определённые ожидания…
И мы уважаем чувства другого человека. Человек успокаивается.
2) Дальше: «но я сейчас чувствую, что у меня нет такой возможности дать тебе мою шубу…»,
Или «сейчас я чувствую, что мне это не будет полезно …», «я чувствую, что у меня сейчас нет такой возможности …», «я чувствую, что не готова сейчас…», «я не чувствую, что я могу это сейчас сделать»… (полезно, доступно, уместно, возможно, готова …)
Я – открыта к ней. Говорю о своих чувствах, человеку не обидно, и не возникает напряжение, или конфликт.
***Если вы и о чувствах своих сказали, а подруга все равно обижается… возникает вопрос: Зачем вам такая подруга? И подруга ли она вам, или просто использует в своих интересах и не хочет считаться с вами.
Если такие ситуации происходят с вами периодически, то это значит, что вы транслируете людям, что к вам можно вторгаться. Вспомните, когда это было с
вами, что вы испытали?
А теперь мы в парах потренируемся. Обратитесь с просьбой по очереди друг к другу, по технике скажите «Нет», и получите обратную связь от партнера о чувствах, которые испытал. Поменяйтесь и проделайте ещё раз эту технику.
Д/З: делать техники «Признания боли» и «Как говорить «нет» близким людям».