Независимо от причин и момента смерти ребенка, вам нужно будет принимать много различных решений. Они могут зависеть от обстоятельств, ваших личных предпочтений, ваших возможностях ресурсов и поддержки. Большинство основных вопросов кратко представлены в этой главе. Помните, что не существует «правильных» для всех решений, ваши решения – правильные именно для вас.
Думая над этими вопросами, найдите, кто сможет поддержать вас в принятии решений, кто поможет вам самим принять решение, а не будет подталкивать вас к решениям, которые они считают правильными. Не забывайте и о помощи церкви. Священники часто готовы помочь советом и наставлением. Не пытайтесь решать всё в одиночку или только вместе с партнёром. Вам нужны и другие люди, их тоже нужно вовлечь. Это тот случай, когда вам нужны семья и друзья. Позовите их, попросите их сделать что-то для вас, как бы это ни было тяжело. Позовите их повидаться с вами и с вашим ребенком или придти на похороны. Не старайтесь отгородить их, делая всё самостоятельно. Вы создадите группу поддержки с самого первого момента, они будут потом с вами столько, сколько вам будет необходимо. Небольшой совет: им тоже будет горестно и больно. Покажите им эту книгу или хотя бы эту главу, чтобы быть с ними на одной длине волны. Сделайте это сразу же. Люди, которые разделят с вами вашу потерю, станут, возможно, очень вам близки, потому что так вы сможете вместе переживать этот опыт.
Как мне суметь принять все эти решения?
Верьте, что вы справитесь. Решайте вопросы не торопясь, один за другим. Не нужно всё решить сразу же. Лучше решать вопросы по мере их возникновения. Если вы подавлены и растеряны, постарайтесь не думать о том, что сейчас пока не существенно. Например, с решением отправиться домой и известить всех своих знакомых можно повременить. Еще одно крупное решение, которое можно отложить на несколько дней или дольше, это решение о похоронной службе. Некоторые ждут несколько дней и даже недель, чтобы мама достаточно восстановилась физически, чтобы принять участие в церемонии. Но не нужно стремиться принять важные решения, определяющие дальнейшую жизнь, в первые же часы. Не торопитесь, дайте себе столько времени, сколько нужно.
Если возможно, принимайте решение вместе с партнёром или близким человеком. Имейте в виду, что, возможно, вы не во всём будете согласны. Если вы не согласны, постарайтесь найти способ ответить потребностям друг друга, не уступая полностью ради другого. Во многих парах бывает, что один родитель не хочет видеть ребенка или делать фотографию, а другой хочет. Вместо того, чтобы согласиться в чью-то пользу и, возможно, жалеть об этом в будущем и злиться на партнёра, можно решить, например, так. Тот, кто хочет увидеть и подержать ребенка, пусть так и сделает. Кто не хочет, не надо. Можно сделать фотографии и посмотреть их позже. Но всё же сделать их, потому что потом будет поздно и не будет возможности пересмотреть решение. Хотя может казаться, что не соглашаться тяжело, особенно сейчас, когда хочется быть на одной длине волны. Подобный стиль принятия решений позволит вам обоим быть чутким к своим особым потребностям. Это поможет в дальнейшем.
Вам обоим будет необходимо время побыть наедине друг с другом и возможность проговаривать то, что вас волнует. Если вам нужно больше времени для этого, скажите окружающим. Не волнуйтесь, что вы обидите персонал больницы или друзей и родственников. Они хотят поступать так, как будет лучше для вас и поймут ваши нужды, если вы им об этом скажете.
Наша семья и друзья оказали нам огромную помощь и утешение с самого начала. Мы нуждались в их поддержке и мы благодарны им за то, что смогли её у них попросить, и они охотно нам помогали. Мы также много времени провели вдвоём, это нам тоже было необходимо. Мы чувствуем, что приняли хорошие решения, но у нас есть и сожаления. Нам нужно было больше наставления, и мы жалеем, что у нас не было такой книги, как эта, которая представила бы различные варианты в долгосрочной перспективе. Я написала эту книгу именно с этой целью.
К оглавлению
Вот несколько ситуаций, в которых нужно будет принимать решения. К ним даны возможные варианты и предложения. Может, быть, у вас не будет всех возможностей, поэтому поступайте наилучшим образом из имеющихся вариантов.
Увидеть ребёнка и взять его на руки
Побыв с ребёнком, подержав его на руках, вы сможете оставить воспоминания, которые заполнят пустоту последующих дней и лет. Это также возможность разделить свою любовь с малышом и постепенно приспособиться к новой реальности, к смерти ребёнка. Не принимайте решение в спешке, обсудите его. Если поначалу вы не захотите видеть ребёнка, а потом передумаете, сообщите персоналу роддома. Обычно и через день-два еще не поздно увидеть ребёнка. Скорбеть и переживать смерть ребёнка может быть очень тяжело, если вы его никогда не видели.
Возможно, вы будете представлять себе, что ваш мёртвый или умирающий ребёнок будет страшным зрелищем. Но как родители, вы можете почувствовать что любите ребёнка несмотря на его облик. Попросите персонал госпиталя подготовить вас к встрече с ребёнком, описать его внешний вид. Поверьте, вы удивитесь, обнаружив, сколько вы сможете вынести. Впоследствии вы, вероятно, будете рады, что так поступили. Кроме того, воображение обычно хуже реальности.
Если вы возьмёте ребёнка на руки, попросите, чтобы вам дали время побыть с ним наедине. Раскутайте ребенка, чтобы запомнить его целиком. Рассмотрите его пальчики, откройте глазки, попробуйте отметить характерные черты, делающие его единственным и неповторимым. Побудьте с ним столько, сколько вам хочется: это ваше время. Если вы захотите навестить его через день-другой после родов, скажите об этом персоналу.
Многие люди предлагают провести с ребёнком как можно больше времени. В это время можно сделать очень многое. Предложите другим членам семьи и другим вашим детям навестить малыша. Некоторые семьи приносят все детские вещи и фотокамеру, переодевают ребёночка по нескольку раз, как они себе представляли, что будут переодевать малыша. Другие семьи забирают ребёнка домой, кладут в его кроватку и создают воспоминания о своём ребенке в его собственной комнате. Спустя часы или даже на следующий день служащий похоронного бюро готовит ребёнка к домашней или церковной службе. Поразительно, сколько возможностей действий у вас может быть, если оставить выбор открытым и следовать за своим сердцем.
Одна семья пригласила всех родных навестить их в госпитале, пока они проводили там время со своим умершим ребёнком. Три дня и три ночи они приходили к ребёнку, давали ему свою любовь и отпускали его и как будто провели поминки. После этого в отпевании уже не было особой необходимости, потому что прощание с ребёнком произошло само по себе за эти три дня. Помните, что это ваш ребёнок, и вам решать, как вам лучше поступить. Персонал больниц обычно готов пойти навстречу вашим пожеланиям.
Хотя для некоторых людей эти варианты сомнительны, помните, что когда-то не было похоронных служб, и семья сама заботилась об умершем. Рождение и смерть происходили дома, новорожденного обмывали, умершего одевали. Посещение, прощание и поминки проходили дома, дети и другие родственники участвовали в обряде и даже сами копали могилу. И хотя в XXI веке это кажется необычным, может быть, в этом случае можно и вернуться к истокам, дав семье возможность принять очень личные, трудные решения. Самое главное: Делайте так, как вам подсказывает сердце и не беспокойтесь о том, что подумают другие.
Может быть, вы решите не видеть ребёнка, не брать его на руки, или же вам не представится такая возможность. Если потом у вас появится огромное желание узнать, как выглядел ваш ребёнок, а фотографий нет, можно попросить акушерку и медсестёр описать его на словах. Может быть, вам будет легче, не повидав ребёнка, или наоборот, вы будете жалеть, что не повидались с ним. В любом случае, старайтесь не винить себя и других за принятое решение, которое нельзя перерешить по-другому. Вы и персонал больницы сделали так, как было лучше в тот момент. Если сожалеть о сделанном, легче не станет. Постарайтесь отпустить терзания и двигаться дальше.
Для нас с Дэвидом время, проведенное с Бреннаном, было очень ценным, мы смогли сказать ему «здравствуй» и «прощай». Я вспоминаю о тех моментах, когда я держала его в руках, как о самых радостных моментах в жизни, хотя радость эта так плотно была окружена болью. Я всегда буду благодарна за то, что у меня было хотя бы это время. Я знаю о многих родителях, у которых не было такого шанса или которые в то время думали, что это им не по силам, а позже сожалели, что решили иначе.
Теперь, годы спустя, я сожалею, что мы не провели с ним больше времени, не просили встретиться с ним на следующий день. Он мог бы даже остаться рядом с нами в своей колыбельке на всю ночь. И хотя это было бы в чём-то больнее, в чём-то другом могло бы очень помочь. Сегодня я уже не помню его лица, его рост, не помню, раскутывала я его или нет. Память со временем стирается, и десяти минут вместе с Бреннаном посреди шока и травматического опыта родов было слишком мало. Если бы мы знали о возможности навестить сына снова, мы, возможно, взяли бы его домой и пригласили людей повидаться с ним.
В случае с выкидышем и с внематочной беременностью я не могла увидеть целого ребёнка, но я рада, что увидела части зародышей. Увидеть их – значит, осознать их реальность. Потом я смотрела на изображения зародышей на соответствующем сроке беременности и представляла себе своих малышек целыми и спокойными.
К оглавлению
Фотографии
Если сделать фотографию ребёнка, у вас останется конкретное воспоминание о нём. Даже если вы сейчас думаете, что не хотите делать снимки, то позже вам может захотеться посмотреть на фотографии, и вы пожалеете, что не сделали их сразу. В госпитале, возможно, есть фотоаппарат, вы можете попросить персонал сделать снимки вместо вас. Потом вы можете забрать эти снимки или оставить их в досье до поры до времени.
Большинство родителей отмечают, что с любой фотографией лучше чем вообще без них. Но часто приходится слышать о сожалении, что не сделано серии фотографий. Почему бы не попросить медсестру или родственника заснять, как ребёнка взвешивают, измеряют, как вы и другие держат его на руках, как его переодевают. Сделайте снимки с разных ракурсов. Если вы думаете, что вам трудно будет смотреть на эти фотографии, помните, что вы всегда можете убрать их и снова достать, когда будете готовы. Фотографии Полaроидом подходят для мгновенного просмотра, но со временем тускнеют и блекнут. Их можно отнести в фотолабораторию и сделать копию в негативе. Так их можно сохранить на длительное время. Фотографии на пленку 35 мм более гибки и долговечны в дальнейшем использовании. В идеале можно использовать обе камеры и сделать множество снимков, в особенности снимки мамы, папы и других членов семьи с ребёнком на руках.
Если у ребёнка начались изменения во внешности, вам может быть тяжело представить себе, что у вас останутся такие снимки. Принимая решение, помните, что это ваш ребёнок, и что желание сохранить его в памяти на фотографии совершенно нормально. К тому же, вы, возможно, и не заметите этих изменений. Большинство родителей замечает только хорошее. Одна женщина показывала фотографии своим друзьям и родным, и спустя несколько недель кто-то из друзей спросил: «Что это за огромное пятно у Джессики на животике?» Мама ответила, что она его раньше не замечала. Она много раз уже видела эти фотографии, но не обращала внимания на это пятно. Она смотрела на свою дочь глазами любящей матери.
Нам с Дэвидом было неуютно, когда нас спросили, хотим ли мы сделать снимки. Сердцем я чувствовала, что хотела, но не могла тогда это понять. Теперь я жалею, что у меня нет фотографии, много разных фотографий, особенно что нет фотографии, где кто-нибудь из нас держит Бреннана на руках. У меня есть только моя память, которая со временем блекнет. У меня нет ничего осязаемого. Мне также горько, что мои родные и друзья не видели Бреннана ни своими глазами, ни на фотографии. Его братья часто спрашивают про него, и мне очень хотелось бы передать им, хотя бы фотографиями, каким он был в жизни.
К оглавлению
Имя для ребёнка
Дав ребёнку имя, вы можете официально признать его рождение и включить его в свою семью. В случае с выкидышем или рождением недоношенного ребёнка такое решение может оказаться трудным, но оно всё равно может быть уместным, потому что имя будет говорить и вам, и окружающим, что это был ваш ребёнок.
Если вы заранее выбрали имя для ребёнка, вы может назвать малыша этим именем, потому что оно уже ему принадлежит. У будущего ребёнка будет в своё время своё имя. Один ребёнок не заменит другого, и дав имя этому ребёнку, вы избежите такого соблазна. Если пол ребёнка не известен, можно подобрать нейтральное имя, например, Пэт, Крис, Эшли или Лесли.
Возможно, вы будете бояться, что дав имя своему ребёнку, вам будет очень больно и вы к нему очень привяжетесь. Но если вы любили, ждали и вынашивали этого ребёнка, у вас уже возникла к нему сильная привязанность. Не отвергайте этого чувства. Нельзя по-настоящему уменьшить боль и полностью восстановиться, не признав значимости этого малыша. Назвав ребёнка именем, вы тем самым обозначаете его значимость. Некоторые родители, однако, решают не давать ребёнку имя. Это персональный выбор. Возможно, на это есть весомые причины. Если вы не захотите наречь ребёнка сразу же, у вас есть возможность дать ему имя позже, через неделю, месяц, в любой подходящий вам момент. Не нужно спешить с этим решением, если вы не уверены.
Мы с Дэвидом рады, что дали своему сыну имя Бреннан. Когда мы упоминаем его имя, оно помогает нам и окружающим говорить о ребёнке, о беременности, родах и о наших чувствах. Мы осознаём значимость этого ребёнка в нашей жизни, осознаём, что он наш первый сын.
Через четыре года после выкидыша, родив за это время трёх мальчиков, я решила, что тот самый первый ребёнок тоже заслуживает имя и место в семье. Это, похоже, была девочка, и с тех пор я сохранила в мыслях имя Марама. Дэвид не чувствовал необходимости давать ребёнку имя, а я чувствовала. Я хотела поделиться мечтами о ней с моими двумя сыновьями. Поэтому мы с мужем решили, что останемся при своих мнениях, но согласимся с потребностями друг друга. Я назвала ее Марамой, и для Дэвида это не стало проблемой, хотя он не называет её ни по имени, ни даже девочкой.
Недавно, во время одного из многочисленных разговоров с сыновьями о том, сколько у меня всего детей, прозвучал неизбежный вопрос: «А почему у последнего ребёнка нет имени?» Я помню, что для другой дочери готовила имя Брина. И хотя мы в семье не дали ей имя, в моих мыслях имя Брина постепенно становится её именем. Дэвиду некомфортно думать так же, поэтому мы об этом редко говорим, но, опять же, стараемся уважать предпочтения друг друга.
К оглавлению
Памятные предметы
«Мы никогда не утратим то, что любили и чему радовались, ибо всё, что мы любим всем сердцем, становится нашей частью». Эти слова Хелен Келлер очень красиво говорят о важности воспоминаний.
Когда умирает любимый человек, например, родитель, брат или сестра, бабушка или дедушка, - все они, несомненно, стали твоей частью. Мы хотим сохранить их живыми в наших сердцах. Скорбя по ним и переживая эту потерю, мы помним о них и питаем наши воспоминания: рассматриваем фотографии, рассказываем истории из их жизни, что они делали и говорили. У нас могут остаться особые памятные предметы или вещи, сделанные ими. Вспоминать о них, плакать, говорить о них и улыбаться – очень естественно. Мы всегда так делаем, когда любим.
То же самое верно и в случае смерти ребёнка. Мы любили наших детей и наши мечты о них. Наши чувства к ним очень сильны. Когда они умирают столь преждевременно, люди вокруг советуют нам забыть и жить дальше, не замыкаться на этом горе, попробовать завести другого ребенка. Иногда мы сами себе так говорим. Это попытка сократить процесс скорби и восстановления. Но так как эти воспоминания занимают особое место в наших сердцах, они нам очень нужны. Часто этих воспоминаний очень немного, потому что ребёнок прожил слишком мало, и поэтому требуются особые напоминания о ребёнке, которые, возможно, надо самим создать.
Персонал госпиталя может помочь вам собрать различные памятки: фотографии, бирочки, одеялко, чепчик, термометр, стихотворение, ракушку, отпечатки ручек и ножек. Многие родители помогают обмыть ребёнка, переодеть его, положить в колыбельку и покачать её, приготовить ребёнка к похоронам, нарядить его. Вот лишь несколько способов создать воспоминания о малышке. Вы и ваши близкие можете сами создать замечательные памятки и воспоминания, которые будете лелеять и хранить в памятной книге или коробочке.
Сбор памятных предметов стал стандартной практикой во многих госпиталях США. Большинство персонала относится к такой потере как к любой другой и признают, что воспоминания способствуют восстановлению.
Мы с Дэвидом были одной из многих пар, не получивших из госпиталя никаких памятных предметов. Ни ярлычка, ни локона волос, ни свидетельства о рождении, ни отпечатка ножки или ручки, ни фотографии. За нами очень внимательно ухаживали, об этом у нас остались очень тёплые воспоминания, но хочется иметь что-то осязаемое, Над чем можно всплакнуть или улыбнуться. Какое-то время мне было очень обидно, я завидовала тем родителям, у которых были такие предметы. Потом я осознала, что это уже нельзя изменить и что в моем распоряжении только те воспоминании и предметы, которые уже есть.
«Когда нет воспоминаний, пусть сердце найдет такие воспоминания, которые могли бы быть». Эти слова принадлежат Саше, которая много лет назад потеряла двух детей. В этих строках я нашла утешение: я вспомнила, как я мечтала о детях, вспомнила свои представления, как будут выглядеть детки, стала пересматривать свои фотографии во время всех беременностей, даже если живот еще не был заметен. Мне подарили детскую ванночку, люди дарили подарки во время беременности и после, все эти вещи служат мне воспоминаниями. Кроме того, я очень благодарна Терри, потерявшей дочь Элизабет на 16-й неделе беременности. Терри поделилась со мной очень утешающим воспоминанием. Она долго рыдала о том, что не смогла подержать Элизабет, и тогда её брат преподнёс ей особый подарок. Он сказал ей: «Терри, но ты же держала Элизабет! Ты держала и носила её в себе шестнадцать недель». Я верю, что и мои дети были любимы, что я их смогла подержать. Сложно передать словами, какое огромное утешение даёт мне эта мысль.
К оглавлению
Донорство органов
...
Крещение
...
Оповещение родных и друзей
Вам будет нелегко сообщать близким людям, что ваш ребёнок умер, потому что все ждали радостную весть. Можно сказать лишь некоторым и попросить их передать известие другим. Таким образом, они смогут вам помочь и снимут часть тяжести с вас. Скорее всего, вам станет полегче, когда все узнают о случившемся.
Удалённым друзьям и родственникам можно отправить извещение о рождении и смерти. Оно может быть простым и деликатным и может избавить вас от необходимости извещать всех лично. Другой способ сообщить эту важную новость – поместить некролог в газете. Многие родители отправляли открытку на работу и просили сообщить об этом остальным коллегам.
Объявление может быть, например, таким: «Нам очень жаль сообщить вам, что наш сын Бреннан Уильям Илси родился и умер 2 ноября 1981 года. Этот ребёнок – огромная потеря для нас. Мы надеемся, что вы поймете наши чувства и разделите с нами боль утраты».
Люди будут ошеломлены этим известием и будут по-разному реагировать: кто очень эмоционально, кто расплачется, кто не сможет проронить ни слова. В сердцах они могут сказать необдуманные слова, которые вам не покажутся ни уместными, ни полезными. Постарайтесь не принимать эти реакции близко к сердцу и помните о том, что другим людям трудно принять новость о смерти и что они не знают, что говорить и чем они могут вам помочь.
Мы с Дэвидом позвонили многим людям в первый же день, и хотя было очень тяжело, позже я обнаружила, что стало немного легче об этом говорить. Дэвид позвонил одному из своих братьев, а тот в свою очередь позвонил другим родственникам. Один сосед передал новость остальным соседям. Хотя нам не пришлось рассказывать всем всё самим, после нескольких пересказов мы были совершенно измождены. Я рада, что смогла сделать эти несколько звонков, потому что они помогли мне подготовиться к возвращению в этот мир и к необходимости рассказывать о смерти Бреннана. Они также помогли мне продолжать свыкаться с осознанием его смерти и продолжать, хоть и с болью, двигаться вперёд.
К оглавлению
Послеродовое пребывание в госпитале
Вам может оказаться тяжело находиться после родов в обычном послеродовом отделении, потому что видеть и слышать новорожденных вам может быть очень больно. Возможно, что напротив, пребывание вместе с другими родившими женщинами вам важно для осознания своего материнства. Некоторые мамы чувствуют, что это поможет им принять свою боль, не «убегать» от детей. Квалифицированный уход акушерки также может помочь вам в этот период. В некоторых госпиталях могут предложить палату, отделенную от общего послеродового отделения, но с уходом медсестер из этого отделения. Иногда таких матерей как вы переводят в общие палаты вместе с другими матерями и их новорождёнными. Если у вас такая ситуация и вам так трудно, поговорите с персоналом госпиталя. Обычно можно найти другой вариант.
Я предпочла, чтобы меня перевели на другой этаж после родов Бреннана, потому что боялась слышать детский плач и видеть счастливых мам. Мне нужно было время побыть с Дэвидом, вдали от этой обстановки. Но мне не оказали никакого обычного ухода для рожениц. Чуткий персонал отделения хирургии не часто сталкивался с такими пациентками как я. Они явно были поражены, и я не помню, чтобы кто-либо из них говорил мне что-либо о моём ребёнке или об этой ситуации. Возможно, в персонале из послеродового отделения кто-нибудь посидел бы со мной и больше бы со мной говорил.
После выкидыша я не лежала в госпитале. Меня приняли в отделение экстренной помощи и через полчаса отпустили домой. У меня было слишком мало времени, чтобы поговорить с кем-нибудь или разузнать о возможностях пережить прошедшее. При внематочной беременности я провела в госпитале несколько дней и получила очень внимательный уход.
Совместное пребывание родителей в госпитале
В это время вам, вероятно, захочется быть вместе. Во многих госпиталях это допускается, хотя и не во всех. Если есть свободная приватная палата, то отец может остаться на ночь с матерью. Если персонал не предлагает такой возможности, можно об этом спросить. Для вас это может быть очень особым временем: для скорби и утешений друг друга и обсуждать решения, которые вам надо принимать в этот период.
Возможно, вам нельзя будет остаться вместе, потому что ребёнок родился живым, а потом его перевели в другой госпиталь и предлагают отцу быть рядом с ребёнком. Это время полно беспокойств, родители разлучены, оба волнуются о ребёнке и чувствуют себя беспомощными. Или же вам можно вернуться домой и быть вместе, пока ребёнок находится в госпитале. В любом случае, это трудное время, и быть вместе с партнёром очень помогает.
В первую ночь нам было чрезвычайно тяжело. Мы с Дэвидом смогли остаться вместе и разделить нашу боль друг с другом. Мы чувствовали, что нам совершенно необходимо быть вместе в нашем горе и потрясении. Мы по нескольку раз обсуждали решения, мечты, то, что произошло. Я не хотела оставаться наедине со своими мыслями, и была рада возможности остаться вместе с Дэвидом. Пока мы были в госпитале, мы также задавали вопросы, анализировали вместе с врачами, как прошли роды, и говорили о беспокойствах о будущей беременности и о наших других планах.
К оглавлению
Вскрытие
...
Похоронные службы
...
Кремация и погребение
...
Продолжительность пребывания в госпитале
Как пациент в госпитале, вы должны будете подумать о том, где вы быстрее восстановитесь. Поговорите с врачом, чтобы решить, когда вам лучше отправиться домой. Но и прислушайтесь к себе тоже. Время, которое вам будет необходимо провести в госпитале, зависит от вашего состояния здоровья и от вида родов. Вы можете почувствовать, что дома вы быстрее придёте в себя или что наоборот, вам понадобится больничный уход. Если остаться в госпитале столько времени, сколько обычно требуется после родов, то можно найти несколько преимуществ по сравнению с ранней выпиской. Вы избежите поспешных решений, у вас будет время узнать о возможностях помощи и подготовиться к тому, что вас ждёт дальше. Рано вернувшись домой, вы сможете принимать гостей, предлагающих свою помощь. Возможно, вы будете готовы к этому, возможно – пока нет.
С Бреннаном мне было достаточно короткого пребывания в госпитале. Через сутки я чувствовала себя хорошо физически и уже хотела быть дома. Однако теперь я жалею, что никто не советовал мне остаться в госпитале подольше, потому что так я могла бы ещё раз увидеть Бреннана и пригласить родных навестить его вместе со мной. Возможно, мы бы тогда почувствовали, что у нас есть больше времени, чтобы принимать взвешенные решения.
Уходя из госпиталя
Одним из самых тяжёлых ощущений для вас обоих будет выход из роддома без ребёнка. Пустым рукам будет больно. Вам также может быть страшно видеть заготовленную детскую комнату пустой.
Мама, возможно, вам захочется что-то держать в руках, выходя из госпиталя. Памятный подарок, такой как одеяло, в которое был завёрнут ребёнок, ярлычок, свидетельство о рождении, отпечаток ножки или ручки, локон волос, запись с весом и ростом, может утешить и заполнить пустоту рук. Папа, вы можете принести цветы или растение, чтобы мама могла их нести в руках. С другой стороны, может вам будет необходимо идти с пустыми руками, потому что именно так, опустошёнными, вы себя сейчас и чувствуете.
Если перед родами вы длительное время провели в госпитале, вам может быть особенно трудно возвращаться домой. В этом случае госпиталь стал по существу вашим домом. Это надёжная гавань, своего рода кокон. За это время вы стали очень зависимой. Возможно, самое больше решение, которое вам приходится принимать в этот период, это выбор меню.
Вернувшись домой после такого испытания надо будет заново приспособиться к самостоятельности независимо от исхода родов. Конечно, вернуться домой с пустыми руками гораздо тяжелее чем со здоровым ребёнком. Вам не только нужно снова привыкнуть к своему дому и нормальной обстановке, но и к внезапной пустоте тоже. У вас будут две большие задачи одновременно. Возможно, только тогда вы осознаете и явно ощутите эту пустоту и одиночество. Медсестры больше не приходят вас навещать, вы совсем одни. Поэтому вам может помочь, если кто-то в первые дни будет приходить к вам домой. Вам не будет так одиноко, и время будет идти немного быстрее. Кроме того, вам будет с кем поделиться и поговорить. В идеале этим человеком будет ваш партнёр, которому также надо будет заново привыкнуть к тому, что вы снова дома.
Дэвид принёс букет жёлтых роз, когда я покидала госпиталь. И хотя я совсем не так представляла себе выписку из госпиталя, его забота и внимание смогли меня немного утешить. Одна моя знакомая хотела взять на руки свою трёхлетнюю дочь Эмили, выходя из госпиталя, но девочка тут же дала ей понять, что она не сможет заменить малышку. Эмили настояла на том, что пойдёт сама. «Я уже большая девочка», - сказала она.
К оглавлению
Первые дни и недели
Первые реакции
Минуты, часы и дни имеют тенденцию спутываться в один клубок, и вы, вероятно, чувствуете себя потерянной, смятённой и очень уязвимой. Шок уже начинает уступать место боли, одиночеству и другим сильным эмоциям. Ваше настроение может резко меняться от глубокой печали к злости на несправедливость. Это нормально.
Возможно, вы будете часто вздыхать и стонать. Многие люди говорят о тяжести и тесноте в груди. Вам буквально может быть больно на сердце. Это естественная реакция на сильное эмоциональное потрясение.
Вдобавок к эмоциональной реакции вы, мама, можете испытывать типичные физиологические, гормональные изменения, обусловленные окончанием беременности. Например, если ваш ребёнок родился мёртвым или умер вскоре после родов, а зачастую и после выкидыша тело реагирует так же, как и после нормальных родов. Гормональные изменения после беременности могут вызвать перепады в настроении и даже послеродовую депрессию. Ваша грудь может болеть от переполнения молоком, которое, к сожаление, останется невостребованным. Молоко может подтекать, явственно напоминая вам потере ребёнка. Через непродолжительное время, если избегать стимуляции, грудь уменьшится в размерах и лактация прекратится. Вероятно, врач скажет вам, что лактацию можно прекратить и медикаментом. У него, однако, могут быть побочные эффекты, поэтому лучше о них уточнить у врача. Некоторые матери не ждали, пока молоко уйдёт само, а сдавали его в банк молока.
Я помню, что в первые дни и недели часто думала о том, что со мной происходит. Я сидела и постоянно вздыхала, чувствуя такую тесноту в груди и тяжесть на сердце, что иногда было трудно дышать. Я не могла контролировать свои эмоции, не могла ни о чём думать, кроме как о своём ребёнке и своей семье, которая лишилась важного члена. Больше ничего не имело значения: ни работа, ни другие люди. Я не могла заставить себя заботиться о чём-либо. Мне казалось, что я не владею своим разумом и телом, всё происходило со мной помимо меня. Я о многом забыла – вероятно, просто потому, что не могла о чём-либо думать.
Мы с Дэвидом были в полной растерянности и нам трудно было принимать какие-либо решения. Нам легче было говорить везде «нет», чем пытаться принять рациональное решение или обдумать ситуацию. Я помню, как позвонили родители и спросили, могут ли они побыть с нами в эти первые дни. Мы сказали: «Нет, не надо, мы справимся». Мы даже не могли обдумать их предложение, нам было проще сказать «нет». Позже, поговорив об этом, мы пожалели, что не приняли их предложение, потому что мы на самом деле знали, что их присутствие может помочь. К счастью, они не поверили нашему «нет» и перезвонили позже, чтобы спросить ещё раз. В этот раз мы согласились, и были очень рады, что они приехали к нам на несколько дней.
К оглавлению
В этот период очень легко почувствовать себя одинокой и совершенно беспомощной, даже если вокруг тебя много людей. Далее я описываю некоторые типичные для этой ситуации вопросы, чтобы вы могли приготовиться к своим возможным чувствам и пережить это трудное время.
Я чувствую себя грустной, одинокой, обманутой и сердитой. Я схожу с ума?
Иногда действительно кажется, что теряешь рассудок. Горе после смерти ребёнка может казаться бесконечным, возникает ощущение, что буквально «сходишь с ума». Это нормальное и распространённое ощущение. В любой момент можно ощутить депрессию, гнев, грусть, замкнутость, опустошённость. Это лишь немногие из типичных реакций на горе. Смерть ребёнка очень нелегко принять, очень трудно иметь надежду. В конце концов она придёт, может, не так быстро.
Важно выражать свои чувства и позволять себе горевать так, как вам необходимо. Возможно, вы будете чувствовать себя лучше, если дадите волю эмоциям, а не будете их удерживать внутри. Все справляются с горем по-разному. Кто-то ощущает усталость и апатию, кому-то необходимо сразу найти какое-то занятие, третьим нужно выкричать боль и страх.. Не ограничивайте себя, пытаясь подчиниться определенному порядку.
Вы можете испытывать такие реакции на горе, как шок, отрицание, неверие, гнев, печаль, смятение, вина, одиночество, привыкание и взгляд в будущее. Эти эмоции могут сменять друг друга в любой момент. Многие люди думают, что если просто перетерпеть этот период, им станет легче. Представление, что с каждым днём становится легче, как будто просто поднимаешься по лестнице, является мифом. Процесс скорби не управляем. В отличие от восхождения по лестнице, которая приводит к вершине, скорбь больше похожа на бурное море или катание на американских горках. У неё есть подъёмы и спуски, и иногда может казаться, что ты тонешь. Определённого порядка нет. Когда думаешь, что наступило постоянное спокойствие, новая волна может накатить из-за спины.
Процесс горевания длится долго, он сравним с длинным тёмным туннелем. Чтобы идти через него, требуется много работы и боли. Большинство людей сходятся в том, что скорбь не проходит быстро. Управлять этим процессом практически невозможно, но поддержка людей и действия в своё благо могут помочь. Образно говоря, люди, воспоминания и бережное обращение к себе будут для вас зажжёнными свечами на пути сквозь туннель, освещая путь и принося успокоение.
В книге «Не забирайте мою скорбь» Дуга Маннинга есть замечательный отрывок: «Горе не враг, а друг. Это естественный процесс прохождения через боль, процесс роста. Встань в полный рост и самому себе и друзьям скажи: «Не забирайте мою скорбь. Я её достоин, и она будет со мной».
Не пытайтесь избежать тяжелой работы над горем, несмотря на то, что очень часто именно так и пытаются поступать. Вместо этого, подготовьтесь к тому, что грядут трудные времена, и пусть вас несёт течение, вам лишь надо держать голову над водой. Не тратьте понапрасну энергию, пытаясь противостоять потоку, потому что вам нужны силы, чтобы оставаться на плаву. Способность плавать потом снова вернётся.
В некоторые дни вам будет сложнее, чем в другие, но со временем плохие дни перестанут столь часто овладевать вами. Вполне возможно, что пройдёт много времени, многие месяцы, прежде чем вы станете чувствовать себя значительно лучше. Если я смогла это пережить, и тысячи таких же родителей как вы смогли это пережить, то и вы сможете. Храните надежду. Даже спустя годы перенёсшие потерю родители отмечают, что чувствуют себя намного лучше, но полностью о потере они не забывают. Иногда они вспоминают, как шли через этот туннель, но не задерживаются надолго на этих воспоминаниях.
Но в настоящий момент можно ожидать, что ваше эмоциональное состояние очень спутанное. Ощущение сумасшествия не означает, что вы сошли с ума. Однако если вы чувствуете, что это выше ваших сил, стоит прибегнуть к помощи членов семьи, священника, психолога, капеллана или социальной службы.
К оглавлению
Почему я? Почему мы? Это несправедливо!
Не существует рационального объяснения, почему это случилось именно с нами. Ваша потеря ужасна, и, действительно, несправедлива. Будь то ваша первая потеря ребёнка или уже не первая, всякий раз это огромное опустошение, поражающее своей несправедливостью.
Возможно, вы задаётесь вопросом, за что вам такое испытание. Некоторые думают, что они заслужили его какими-то своими поступками: прошлые грехи, аборт, чувства о нежелании ребёнка или какие-то необычные действия, например, увлечение газировкой. Но причина не в том, что вы это заслужили или что вы негодный родитель или что вы совершали ошибки и далеко не идеальный человек. Это просто случилось. И хоть это и трудно принять, это именно так.
Зачем Бог испытывает меня? Любящий Бог не допустил бы этого!
Ни один человек не может ответить на этот крик души и понять роль Бога в этой трагедии. Некоторые действительно считают, что это наказание, и их не переубедить. Другие верят, что в нашем неидеальном мире, в котором Бог допускает боль и страдания, он также даёт утешение и поддержку. Третьи ищут ответов в своей душе, обращаются к священникам, Библии и Богу, пытаясь понять и найти смирение. Многие находят новый смысл в жизни, в то время как другие отходят от Бога и прежней веры. Это очень личный и болезненный путь для ве