Пустые руки
Как пережить выкидыш и смерть ребёнка до и после родов.
Помочь принять, но не забыть.
| Оглавление Введение - Как мне пользоваться этой книгой и что я могу в ней найти? Известие о смерти ребёнка: Выкидыш: "Рождение в тишине": Неонатальная смерть (смерть после родов): Синдром внезапной детской смерти (СВДС): Другие случаи смерти: Усыновление Решения, с которыми вы можете столкнуться сразу - Как мне суметь принять все эти решения? - Увидеть ребёнка и взять его на руки - Фотографии - Имя для ребёнка - Памятные предметы - Донорство органов - Крещение - Оповещение родных и друзей - Послеродовое пребывание в госпитале - Совместное пребывание родителей в госпитале - Вскрытие - Похоронные службы - Кремация и погребение - Продолжительность пребывания в госпитале - Уходя из госпиталя Первые дни и недели - Первые реакции - Я чувствую себя грустной, одинокой, обманутой и сердитой. Я схожу с ума? - Почему я? Почему мы? Это несправедливо! - Зачем Бог испытывает меня? Любящий Бог не допустил бы этого! - Как мы с партнером будем относиться друг к другу? Мне кажется, что мой партнер не понимает, что я чувствую.: Мать: Отец: Оба родителя: Одинокие матери - Я родитель или нет? - Я чувствую себя виноватой. Это нормально? - Я виню партнёра в смерти ребёнка - Мне по-прежнему кажется, что я чувствую толчки ребёнка или слышу его плач по ночам. Как такое может быть? - Я всё ещё выгляжу беременной. Иногда это тяжело перенести. - Зачем мне теперь жить? Иногда мне кажется, что я хочу умереть. - Как я скажу другим своим детям? Должна ли я защитить их от правды? - Как теперь ко мне будут относиться? - Что вам может помочь Спустя какое-то время - Что ещё можно сделать, чтобы двигаться дальше? - Я боюсь заниматься сексом со своим партнёром. Почему-то это кажется неправильным. - Похоже, мои друзья, родные и коллеги забыли, что у нас был ребёнок. Никто о нём не спрашивает. - Люди спрашивают, сколько у меня детей. Как мне отвечать? - Праздники, годовщины и дни рождения очень трудно отмечать. Что я могу сделать для себя, чтобы помнить о ребёнке и чтобы родные тоже помнили? - Как насчёт следующей беременности? - Что если это был мой последний ребёнок? Как обрести надежду и смотреть в будущее Что могут сделать родственники и друзья - Чем я могу помочь родителям? Ресурсы и поддержка Библиография | 
|
Введение
Наши сердца разбиты. Наш мир разрушен.
Наши мечты, надежды и наше будущее с этим ребёнком кончено.
Наш бесценный ребёнок умер.
Дети не должны умирать. Ни ваш ребёнок, ни наш. Но иногда они всё-таки умирают. Это произошло, но вы совершенно к этому не готовы. Вы наверняка в шоке и, вероятно, думаете, почему это так случилось, ведь вы так любили и ждали этого ребёнка.
В таком смятении естественно возникает много вопросов и страхов. Что нам теперь делать? Закончится ли этот кошмар? Кому и как об этом рассказать? Как организовать похороны, которые будут для нас многое значить? Как принимать решения, к которым мы не готовы? Несомненно, вы подавлены: наедине со своим потрясением и горечью, с которыми вы не готовы совладать. Горе – очень уединённый процесс. Вы должны пройти через него самостоятельно, но не обязательно в одиночестве. Другие люди могут вам помочь, даже если они тоже горюют.
Потеряв сама сына, который родился мёртвым, и двух дочерей при выкидыше и при внематочной беременности, я думаю, что могу разделить и ваши чувства. Я искренне сожалею вашей потере и желаю вам принимать те решения, которые будут для вас правильными, так же как мы с Дэвидом принимали решения. Преодолевайте давление окружающих, советующих как вам будет лучше. Им, в отличие от вас, не предстоит потом жить с этими решениями и воспоминаниями.
Не существует «правильного» или «единственного» порядка действий, но я надеюсь, что эта книга поможет вам вернуть самообладание, принять хорошие решения, создать наилучшие воспоминания и смягчить печаль. Все эти действия вероятно помогут вам смотреть на свою утрату в перспективе. Никто не может забрать у вас эту боль, она переплетена с любовью, которой вы щедро одарили своего ребёнка. Несомненно, вы придёте к ощущению, что ваш ребёнок стоит вашей любви и стоит боли воспоминаний, хотя никому не хотелось бы испытывать столько боли. Но вы можете уже сейчас выстроить особые отношения со своим ребёнком и со своей семьёй, которые будут прочной базой для длительного заживления.
Я написала эту книгу для матерей и отцов, для пар и одиночек, для молодых и не очень. А также для бабушек и дедушек, членов семьи, друзей и коллег. Медицинские работники также могут ознакомиться с опытом таких утрат. Что-то вы найдете полезным для себя, другим будет полезно что-то другое.
Большая часть первого издания этой книги была написана в течение нескольких первых месяцев после смерти Бреннана, когда все чувства были ярки и свежи. Восемь лет спустя я дополнила второе издание, включив в него несколько других случаев потери ребенка во время или после беременности. Кроме того, я попыталась добавить многое из того, что я поняла за это время, за время долгой и трудной работы. Я много ездила по стране и провела сотни семинаров с родителями, врачами, медсёстрами, руководителями групп поддержки, терапевтами, священниками, директорами похоронных бюро, социальными работниками и советниками. Я особо благодарна тысячам семей, делившимся со мной своими историями и предложениями. Эти истории значительно обогатили это издание.
Как мне пользоваться этой книгой и что я могу в ней найти?
Некоторые хотят быть готовыми ко всему и читают книгу от корки до корки. Других интересует только то, что нужно в данный момент. Остальное откладывают до того момента, когда придёт время принять соответствующее решение или когда они будут готовы продолжать чтение. Если вам трудно сосредоточиться на чтении или глаза затуманились, попросите кого-нибудь почитать вам вслух. Не стоит читать сразу много, если вам становится тяжело. Лучше понемногу.
Не обязательно прочитать всю книгу прямо сейчас. Прочтите хотя бы несколько первых страниц, чтобы подготовиться к пониманию, почему сейчас так важно принимать хорошие решения. Многие решения впоследствии нельзя будет пересмотреть. Потом вы можете перейти к главе о вопросах и беспокойствах, которые вас терзают. Прочтите эту часть и, если надо, отложите книгу. Каждый человек обычно знает свои пределы, и я уверена, что вы сможете положиться на свои собственные ощущения.
В начале этой книги говорится о некоторых особенностях смерти вашего ребёнка, будь то внематочная беременность, аборт, выкидыш, внутриутробная смерть, неонатальная смерть, синдром внезапной детской смерти или смерть более взрослого ребёнка. Я решила включить немного информации по разным случаям потери при беременности и после беременности, потому что тысячи людей говорили мне, что чувства, потребности и действия, описанные в этой книге, соответствовали их ситуации независимо от причин смерти ребёнка. Эти люди в страданиях, и средств поддержки для них очень мало. Им также нужна забота в их горе, а не осуждение.
Независимо от того, какую потерю вы испытали, я хотела бы чтобы вы чувствовали, что эта книга для вас. Вы также затронуты горем, как и другие. Смерть двухлетнего ребёнка не обязательно тяжелее чем рождение мёртвого ребёнка, смерть новорождённого не тяжелее, чем выкидыш. Не следует пытаться измерить горе. Ваши чувства подлинны, вы имеете полное право на эти чувства. Только вы можете знать, насколько это тяжело. Не позволяйте другим говорить вам, что ваша боль не так сильна как чья-то ещё. Хотя обстоятельства потери могут быть совсем разными, состояние страдания и печали одинаково. Помните, что вы не одиноки в своей боли.
Основная часть книги написана с целью предоставить помощь в принятии трудных решений и смягчить беспокойства, которые предстоят в ближайшие дни, недели и месяцы. Я попыталась изложить различные возможности и варианты, приведя доводы за и против, но оставив право принимать решения за вами. Однако есть и настойчивые рекомендации – мой опыт, и опыт тысяч других родителей подтверждает правильность таких действий и решений. Родители постоянно рассказывают мне, как они жалели, что не сделали этих вещей и как они благодарны за то, что смогли принять решения, которые поначалу казались очень болезненными. И хотя я или другой специалист может рекомендовать вам то или иное решение, не торопитесь его принимать, дайте себе время на обдумывание, потому что вам потом жить с этим решением. Постарайтесь мыслить свободно. Если возможно, подумайте как о дальней перспективе, так и о ближайшей. Многие люди стараются избежать боли в настоящем и ближайшем будущем, но не осознают, что трудные решения и боль, которую эти решения доставляют сейчас, могут оказаться тем самым средством, которое поможет вам двигаться дальше. Взвесив всё это, поступайте так, как вам будет лучше.
В конце большинства тем и разделов, я попыталась добавить свои личные комментарии – чтобы и поделиться своей историей с вами, и помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Может быть, они дадут вам больше идей и надежды на будущее.
Мы с Дэвидом мечтаем и надеемся, что открыто разговаривая со своими близкими, вы поделитесь с ними и этой книгой, поможете им понять их реакции и чувства. Возможно, это поможет им оказывать вам лучшую поддержку. Вы заслуживаете и нуждаетесь в понимании и наставлении в это тяжелое время. Но помните, что у большинства людей очень немного опыта или знаний о том, как помогать кому-то в кризисной ситуации. Они не будут намеренно вас ранить, но их попытки утешать и советовать могут оказаться бесполезными и возможно вы захотите подсказать им, что вам нужно и что вы бы хотели от них услышать.
Мы с Дэвидом боролись, пережили и прошли через боль потери сына и двух других детей. Многие другие тоже через это прошли. В начале мы не думали, что сможем это пережить. Это было не просто, было много слёз. Но как это ни удивительно, мы справились. Сегодня мы чувствуем себя сильнее как пара, у нас новый взгляд на хрупкость и ценность жизни и мы благодарны за то, к чему нас на сегодняшний день привела жизнь. Я уверена, что вы тоже сможете через это пройти. Я желаю вам сил, любви, поддержки и энергии в вашей работе над горем.
К оглавлению
Известие о смерти ребёнка
Если ваш ребёнок умер, то совершенно естественно, что вы к этому не были готовы, вы в шоке и испытываете много различных эмоций, от неверия до гнева и глубокого горя. Вероятно, вы чувствуете себя опустошёнными и сбитыми с толку. Смерть ребёнка приносит глубокое чувство разочарования и потери. Ваши планы приехать с этим ребёнком домой, видеть, как он растёт, перемены, к которым вы готовились – всё разрушено. Ваши мечты и надежды на будущее с этим ребёнком не осуществятся.
Независимо от обстоятельств смерти вашего ребёнка, вы наверняка ощутите огромную потерю, печаль и, может быть, горечь несправедливости. Неважно, длилась ли ваша беременность несколько недель или несколько месяцев, родили ли вы мёртвого ребёнка или он умер вскоре после родов или позднее – он был особым человеком в вашей жизни. Дайте себе время подумать о том, что для вас значил этот ребёнок и что вы теперь чувствуете.
Вскоре вам предстоит принимать множество решений. Позвольте себе поступать так, как будет лучше для вас. Даже если ваше решение отличается от того, что хочет ваш партнёр, мама или кто-либо ещё. Это время сказать ребёнку «здравствуй» и провести с ним какое-то время, прежде чем сказать «прощай». Может быть, вас будут подталкивать к тому, чтобы быстрее распрощаться и идти дальше. Спешка и избегание тяжёлых вещей в этот период не смогут волшебным образом снять боль. Такое отношение обычно приводит к сожалениям и непродуманным решениям. Не спешите, внимательно рассмотрите возможные варианты действий и доверьтесь собственному суждению. То, как вы переживаете потерю, отличается от того, как её переживает кто-то другой. Вы будете горевать, и для вас важно то, как вы этого ребенка и его потерю внесёте в свою жизнь.
Когда нам с Дэвидом сказали, что у нас родится уже неживой малыш, мы не хотели в это поверить и были сбиты с толку. Мы надеялись, что это ошибка. Ведь всего четыре дня назад мы слышали сильное сердцебиение. Всё казалось таким нереальным, несправедливым. У нас уже был выкидыш, и теперь что-то подобное просто никак не должно было случиться. Мы чувствовали себя совершенно безвластными, хотя думали, что всё под контролем. Осознать свою беспомощность и уязвимость было очень трудно. В этот раз мы были совершенно готовы и уверены, что всё идёт хорошо. Мы всё делали правильно, наша любовь к ребёнку была очень глубокой. И вот теперь нас попросили подготовиться к родам мёртвого малыша. И хотя мы не хотели в это верить, мы боялись, что это всё-таки правда. Вплоть до момента рождения ребёнка я не могла с этим по-настоящему совладать. Мне нужно было пройти через схватки и потуги как и любой другой матери. Когда он родился, не раздался плач, его не положили мне на грудь. Тишина резала как нож, на душе было больно. И все же радость рождения моего первого сына наполнила меня несмотря ни на что.
К оглавлению
Выкидыш
Выкидыш может быть очень одиноким и печальным происшествием, сбивающим с толку как вас, так и ваших близких. Это внезапная, неожиданная и шокирующая утрата, которая может пошатнуть ваши планы и надежды на ребёнка и посеять сомнения и беспокойства.
Выкидышем обычно называют преждевременное прекращение беременности (до 20-ой недели) до того, как ребёнок сможет жить самостоятельно. Большинство выкидышей случается на ранних сроках, в основном между 7 и 14 неделями беременности. По статистике, между 15% и 25% подтвердившихся зачатий заканчиваются выкидышами. Возможно, больше половины всех зачатий заканчиваются очень ранними выкидышами.
Многих женщин не кладут в больницу после выкидыша, в зависимости от срока и индивидуальных обстоятельств. Чаще всего их наблюдают амбулаторно. Медицинская помощь оказывается разово с последующим осмотром через две недели. Иногда также оказывается эмоциональная поддержка. После этого паре приходится самой справляться со своими эмоциональными потребностями.
Многие люди воспринимают выкидыш не как смерть ребёнка, а скорее как довольно распространённое явление и как прекращение беременности. Окружающие часто придают этому мало значения и советуют родителям забыть и жить дальше. Такие слова обычно говорятся с тем, чтобы уменьшить боль родителей и дать им надежду. Так говорят из любви и сочувствия, без намерения ранить. Многие люди не осознают, что такие слова, вместо того, чтобы уменьшить боль, только увеличивают отчуждение и одиночество. У родителей создаётся впечатление, что они не должны расстраиваться, и что они не имеют права чувствовать эту боль. Вы знаете, как вы чувствуете и как вы переживаете потерю ребёнка и будущего с ним. Но в то же время реакция окружающих совсем противоположная, и вы можете задаваться следующими вопросами:
Если это был «всего лишь» выкидыш, то почему я так огорчена и разочарована?
Хотя ребёнка ещё, может быть, не было видно или о беременности никому ещё не говорилось, вы можете ощущать разочарование, печаль или злобу. Будь то внематочная беременность, выкидыш, замершая беременность, очень ранняя или поздняя потеря – в любом случае, вы ожидали ребёнка, а теперь его нет. Ваш мир изменился: может казаться невозможным собрать по кусочкам разбитые мечты, а может этот удар не так уж силён. Люди по-разному реагируют на выкидыш.
Обычно люди полагают, что чем дольше длилась беременность, тем сильнее будет горе. Таким образом, считают, что потеря после девяти месяцев хуже, чем потеря после трёх месяцев, которая, в свою очередь, хуже, чем потеря после двух недель. Нельзя измерить степень привязанности и любви по размеру тела или по длительности отношений. Любовь нельзя измерить. Любовь есть любовь, даже, если это была любовь к мечте о ребёнке. Когда умирает кто-то, кого любишь, он покидает этот мир и совершенно естественно скучать о нем, скорбеть и искать возможности сохранить его в своём сердце.
Кроме того, разве мужчины и женщины привязываются к своему ребёнку только в течение или под конец беременности? Или этот процесс начинается ещё в детстве, с игр в дом и семью, таких как «дочки-матери»? Дети фантазируют, представляют себя родителями, а с возрастом начинают думать о том, как они однажды станут родителями. В подростковом возрасте они часто придумывают имена для своих будущих детей. Даже в поисках будущего мужа или жены они могут оценивать, каким бы родителем мог бы быть их избранник. Место жительства, дом, район, школы в округе выбираются с расчётом на будущих детей. Может быть, вы не хотели ребёнка всего лишь в течение нескольких недель или месяцев, но на самом деле, вы всю жизнь готовились к появлению ребёнка. Вероятно, это основная причина, почему так много родителей сильно печалятся при ранней потере.
Это был не «всего лишь» выкидыш, это умерли ваши мечты, надежды, ваш ребёнок. Позвольте себе прочувствовать то, что творится в вашем сердце и у вас в душе, прогоревать и суметь попрощаться с ребёнком. Дайте другим знать, как вы себя чувствуете и что вам нужно. Расскажите о ваших планах, мечтах, фантазиях, связанных с этим ребенком. Выясните, что чувствует ваш партнер и поговорите с другими людьми с таким же опытом. Найдите книги по выкидышам и общие книги по горю и потере. Например, вам могла бы заинтересовать книга «Выкидыш: разбитые мечты», которую я написала вместе Линдой Хаммер Бернс („Miscarriage: A Shattered Dream“, Ilse Sherokee, Linda Hammer Burns). Это небольшое, но ёмкое руководство. Посмотрите в местной библиотеке, книжном магазине или закажите книгу и другие материалы по этой теме напрямую в издательстве Wintergreen Press.
До беременности Бреннана у меня случился выкидыш на сроке в два с половиной месяца. Мы с Дэвидом только объявили радостную, но волнительную новость, как произошел выкидыш. Нам пришлось «отменять» новость о беременности, и было очень неловко перед друзьями и родными. Они не знали что нам сказать, и мы сами чуть ли не готовы были их утешать.
Люди были опечалены и расстроены из-за нас. Все, в том числе и персонал клиники, подбадривали нас такими словами как «у вас ещё будет ребёнок». Но это мне не очень помогло. Наоборот, только усиливало боль. Мне нужно было, чтобы кто-то признал мою боль и потерю. А Дэвиду, наоборот, те же самые слова принесли некоторое облегчение.
Это был наш первый ребенок, первая беременность. Мы не чувствовали толчков ребенка, не заметили физических изменений, но тем не менее мы ощущали большую потерю и пустоту после выкидыша.
Гораздо позже, уже после смерти Бреннана, мы осознали, что мы не выговорились насчет выкидыша так, как могли бы. Мы просто «отложили» свое горе и стали пытаться завести другого ребенка. Похоже, что Дэвида это беспокоило больше и дольше, чем меня. Он очень хотел ребенка, но я была не уверена, что готова и что наступил подходящий момент. В общем, мы с разной силой и по-разному реагировали на выкидыш. К счастью, через какое-то время мы все-таки поговорили об этих различиях и оба приняли, что каждый переживал по-своему. Это помогло укрепить наши отношения.
Мой третий случай потери ребенка произошел внзеапно летним днем 1987 г. После двух часов судорог и тошноты я отправилась в клинику. Через час после УЗИ меня уже готовили к операции, заподозрив внематочную беременность. Страх перед операцией и возможной потерей маточной трубы, волнения о том, кто будет заботиться о моих детях, померкли по сравнению с шоковой новостью о беременности и о ее близком конце. Через несколько часов я узнала, что это действительно была внематочная беременность и что ребенка или трубу нельзя было спасти (внематочная беременность – это когда ребенок развивается не в матке, а чаще всего в фаллопиевой трубе. Такая беременность редко может продолжаться. Если она протекает в трубе, та может лопнуть и подвергнуть опасности жизнь матери из-за кровотчения или инфекции).
Поначалу я просто оцепенела: я не чувствовала себя ужасно огорченной и ждала когда появится скорбь. Это чувство так и не пришло. Это удивляет меня, но я признаю, что такими и были мои ощущения. Я так много выплакала о своих двух других потерянных детях, что, может быть, уже не осталось слёз. Я знаю много мужчин и женщин, которые говорят, что внематочная беременность – худшее, что могло бы с ними случиться. Это говорит о том, что все мы один и тот же опыт воспринимаем очень индивидуально.
К оглавлению
"Рождение в тишине"
Если ваш ребенок родился мёртвым, это значит, что вам пришлось попрощаться с ним, не успев даже сказать ему «здравствуй». Только что вы были в радостном ожидании рождения, и вдруг невероятный удар разбивает ваши надежды, причиняя внезапную, острую боль. И вам приходится принять, что только что шевелившийся и толкавшийся ребёнок умер.
До того, как это случилось со мной, я никогда не слышала о мертворождении. Прежде чем двигаться дальше, неплохо бы определиться с этим понятием. В большинстве штатов мертворождением называют рождение мертвого ребенка после двадцати недель от зачатия. Примерно один ребенок из ста рождается мертвым. Это относительно высокий показатель, особенно если это случается именно с вами. Каждый год в США рождаются мертвыми примерно 33 тысячи детей. Это число примерно вчетверо выше количества смертей от синдрома внезапной десткой смертности, но явлению мертворождения, похоже, почти не уделяется внимания.
Так ли уж различаются выкидыш и мертворождение? Если ребенок вынашивался дольше, больнее ли его потеря? Шерри Хименез, автор книги «Другая сторона беременности» (Sherry Jimenez, „The Other Side of Pregnancy“) замечает: «Выкидыш – это ведь просто раннее мертворождение». Для статистики, в медицинском сообществе различают выкидыш и мертворождение. Выкидыши обычно не регистирируются, мертворождение регистрируется как гибель плода, но не считается рождением. Оно даже не учитывается в данных о детской смертности и не имеет законного статуса.
Иногда друзья, близкие и даже медицинский персонал из самых лучших побуждений используют слово «выкидыш» как определение всякой неудавшейся беременности, в том числи и при мертворождении. Этот термин как будто превращает ребенка в еще не-ребенка, чем поддерживается миф, что вам не так больно, если это был «всего лишь выкидыш». Но кто на самом деле может решить, когда это ребенок, а когда нет? Может быть, это должны решить именно вы.
Чаще всего при мертворождении ребенок умирает еще до начала родов, но иногда смерть наступает при схватках или в последний момент перед рождением. Иногда смерть связывают с нехваткой кислорода: может, пуповина неправильно прикрепилась, пережалась или обвила шею ребенка. В других случаях причиной могут оказаться проблемы с плацентой: например, она отделилась от матки или не обеспечивала достаточное питание. Смерть может быть вызвана и осложнениями из-за физических или генетических пороков. Инфекии у матери и ребенка исследовались редко, но некоторые доктора полагают, что инфекции могут быть основной причиной мертворождений. Другие исследователи считают, что мертоврождение – это тот же синдром внезапной детской смерти, но еще в утробе матери. Часто причину смерти можно только предположить, даже после вскрытия. Примерно 60% всех мертворождений остаются на сегодня необъяснёнными.
Поговорите со своим врачом о том, что, по его мнению, могло быть не в порядке в вашей ситуации. Возможно, он сможет хотя бы исключить те или иные предположения. По этому вопросу прочитатйте также главу о вскрытии.
Одним из волнующих вас вопросов может быть этот:
Нам сказали, что наш ребенок умер или умрет. Что нам теперь делать?
Когда родители узнают до родов, что их ребенок умер или может умереть, им часто при этом сообщают, что по медицинским причинам мать должна носить ребенка до начала естественных родов или пока ПДР не станет достаточно близкой. Если в вашем случае это именно так, то, возможно, вам трудно понять, почему вы должны так поступать.
Вам предстоит иметь дело не только с вашим неверием и горем, вам также придется справляться с вопросами и комментариями о вашем ребенке и о сроке родов, которые высказываются из самых лучших побуждений. Как ответить на вопрос о вашем ребенке? Сказать, что ребенок умер или умрет? Или сделать вид, что всё в порядке? Вам обоим может казаться, что вы будто впали в спячку и ждете, когда это закончится. Вам может быть тяжело видеть других беременных. Может казаться, что все это трудно вынести, но некоторые мамы так и делают, а не идут на радикальный шаг и не вызывают роды искусственно. Многие матери отметили, что так их ребенок больше времени пробыл с ними и суровая реальность смерти была встерчена не сразу. Кроме того, многие люди в этот период «ожидания» планируют последующие шаги: объявление о рождении и смерти ребенка, как они будут проводить с ним время, варианты захоронения, одежда для ребенка, фотографирование. В этот период очень может помочь поддержка и утешение как близких, так и профессионалов, желающих понять ваше состояние.
Ожидание естественных родов обычно не единственный вариант. Многие доктора предпочитают стимулировать роды, а не ждать их естественного начала. Они признают, что носит в себе мертвого ребенка очень трудно. Стимулирующие процедуры могут быть болезненными или могут подействовать не сразу. Но некоторые родители чувствуют, что это того стоит. Это решение не обязательно должно всем подходить. В любом случае, нужно учитывать много факторов. Поиск второго мнения по каждому варианту может дать вам полезную информацию и поможет принять верное для вас решение.
У нас с Дэвидом было мало времени, чтобы приготовиться к смерти Бреннана. Но в течение четырех часов между известием о его смерти и его рождением, мы плакали, разделяли друг с другом наше горе, говорили о том, как мы его назовем и как нам поступить с крещением и к кому обращаться за поддержкой.
К оглавлению