В нашей истории явного конфликта не вырисовывается: Илья не проявил неприязни к сестренке, никак не выказал своего негативного отношения. Но даже если внешне все выглядит благополучно, у старшего ребенка неизбежно появляется осознание, что любовью родителей отныне придется с кем-то делиться.
Причем фактически уделяемое ему внимание уменьшается даже не в два раза, а гораздо сильнее. Ведь ребенок, который только родился, требует больше заботы и опеки.
Естественно, старший ребенок в такой ситуации чувствует себя обделенным. Даже если он этого сознательно не проявляет (помогает родителям, ухаживает за младенцем, хорошо учится и т. д.), все равно внутри он скрывает обиду, которая неизбежно появляется при появлении второго ребенка – конкурента. Младший словно вытесняет старшего. Эта обида тянется за старшим шлейфом по жизни. Даже когда он становится взрослым.
В нашей истории этот момент неприятия выражается в действиях Ильи. Во-первых, он не торопится обнимать и целовать сестренку. Наоборот – встречает ее появление в доме настороженно. Во-вторых, мальчик не готов пока помогать родителям. Очень важно дать старшему ребенку возможность и время выбрать, как он будет помогать заботиться о младшем.
Алена и Герман ожидали, что старший сын сразу полюбит свою сестру, будет рад ей так же, как и они. Испытывая определенные чувства как родители, они думают, что и их сын должен реагировать аналогично.
Они ждут от него той же безусловной любви и желания помогать в уходе за малышкой. Однако детей, которые действительно хотят возиться с младшими братьями и сестренками, очень мало. Только представьте: вы заботитесь лишь о себе, и вдруг вам нужно заботиться еще и о ком-то другом. На осознание этого и формирование нужного навыка необходимо время.
Если старший ребенок очевидно враждебен к новому члену семьи, важно не осуждать его и не уходить от этой проблемы. Попробуйте признать эти негативные чувства вместе с ним: «Я вижу, что ты злишься. Думаю, мне бы тоже было обидно на твоем месте».
Признавая и принимая эти чувства, вы даете ребенку понять, что не осуждаете его, что не думаете, что он делает нечто плохое. После этого важно сказать: «Не забывай, что я очень тебя люблю. Ты всегда останешься моим сыном (дочерью), что бы ни случилось. Твое место никто не сможет занять».
Очень часто это кажется очевидным для родителей, поэтому эти важные и нужные старшему ребенку слова так и не звучат. Но произнести их очень важно: ребенок должен знать, что его не забыли, его любят и его место никто и никогда не займет.
Что делать?
♦ Не «забрасывайте» старшего ребенка
Чтобы помочь старшему ребенку справиться с этой ситуацией, старайтесь уделять время и ему, как бы ни хотелось сосредоточить все свое внимание и заботу на малыше.
При этом не стоит думать, что купание, пеленание и кормление новорожденного ваш старший ребенок будет воспринимать как «совместный досуг». Для него это в лучшем случае – не слишком веселая игра, а в худшем – еще одно подтверждение опасений, что отныне младший будет центром Вселенной.
Проводите время со своим старшим ребенком, пока малыш спит, пока с ним гуляет второй родитель или кто-то из родственников. Занимайтесь при этом тем, что интересно ему: играйте в игры, смотрите кино или мультики, просто разговаривайте. Особенно это важно, когда у детей большая разница в возрасте, и рассчитывать на то, что вскоре они будут играть вместе, не приходится. Ведь даже если старший ребенок ладит с младшим, вряд ли можно предположить, что десятилетнему действительно очень интересно играть в кубики с двухлеткой.
♦ Давайте своим близким право выбора
Ежедневно отслеживайте ситуации, когда вам хочется настоять на своем, и останавливайте себя в такие моменты. Возьмите себе за правило минимум один раз в день согласиться с каждым членом семьи в тот момент, когда он не согласен с вами.
Например, вы просите старшего ребенка: «Посиди сегодня с младшим». Он вам говорит: «Нет». Ваша задача – согласиться: «Да, у тебя тоже есть своя жизнь. В твои пять лет тебе очень важно поиграть в песочнице. Сегодня с младшим я посижу сама».
Важно понять, что ваш восторг и умиление по отношению к малышу – это именно ваши чувства, и старший ребенок вовсе не обязан их разделять.
Он не воспринимает новорожденного как часть себя, для него это пока что совершенно постороннее и непонятное существо, и во многом именно от вас и вашего отношения зависит, удастся ли ему полюбить нового члена семьи или в нем будут копиться обида и злость на него.
Не забывайте благодарить старшего ребенка, когда он помогает вам с малышом. Любую помощь он будет оказывать охотнее, если почувствует, что это действительно важное и нужное дело. Давайте понять, что без него вам было бы сложно справиться с ситуацией. Внутреннее ощущение значимости, а также чувство, что он помогает взрослым, а не выполняет какую-то новую, неизвестно откуда появившуюся повинность, поможет старшему принять ту мысль, что родителей теперь приходится «делить» с кем-то еще.
Жизнь в домашней одежде
Десять месяцев после рождения дочери прошли достаточно быстро: бессонные ночи незаметно сменились спокойными семейными буднями. Алена с головой окунулась в быт и материнство. Казалось, с первым ребенком она не до конца прочувствовала всю прелесть этих купаний, гуляний и кормлений малыша. К тому же дочка – существо нежное, трогательное. Алена была счастлива!
Герман вовсю оправдывал гордое звание главы семейства. Став успешным руководителем проекта, он наконец-то ощущал себя полностью на своем месте. Наступили те золотые времена, когда он с радостью утром шел на работу, а вечером – домой.
Сегодняшнего вечера он ждал с особым воодушевлением. Получив приличную премию по итогам года, о которой никого заранее не предупреждал, Герман решил сделать сюрприз семье. Долго думая, что же такого купить, чтобы понравилось всем, он остановил свой выбор на новейшей модели телевизора с огромным экраном.
Гордый, предвкушая радость близких, Герман зашел в квартиру с огромной коробкой.
– Что это? – удивленно спросила жена.
– Сюрприз, – ответил Герман.
Увидев содержимое коробки, Алена недовольно поморщилась.
– Это нам? Зачем? И на какие деньги это куплено?
Глядя на жену, халат которой был забрызган какими-то детскими пюрешками, Герман вдруг остро ощутил перемену, произошедшую с ней за прошедшие полгода. Из ухоженной и яркой женщины Алена постепенно превратилась в домашнюю клушу.
Герман немедленно испугался того, как мысленно назвал свою жену: «Кошмар! Я не должен думать про нее так плохо!»
А Алена, словно почувствовав его внутренние метания, начала выговаривать:
– Ты так изменился со своей новой должностью. Твои собственные амбиции для тебя важнее семьи. Зачем нам эти модные игрушки? Лучше бы ты нас отправил с малышкой в санаторий – отдохнуть и поправить здоровье…
То, что говорила Алена дальше, Герман почти не слышал. Он смотрел на нее каким-то новым взглядом и видел перед собой совершенно не ту женщину, что когда-то сделала его самым счастливым человеком на планете. Женщина, стоящая перед ним, была, конечно, заботливой и любящей. Только любила она в первую очередь детей, совершенно позабыв о себе и муже.
Убирая из коридора злополучную покупку, Герман вспомнил о том, что друзья давно звали его в сауну. И подумал, что завтра, пожалуй, он примет их приглашение. А затем начал обдумывать свои планы на послезавтрашний вечер.
Ключевые моменты
Мужской взгляд
В этой ситуации внутренний конфликт Германа вызвали два фактора. Он хотел проявить внимание и заботу, совершил покупку, которая, как он думал, порадует жену и домочадцев, а в ответ получил недовольство и осуждение.
В то же время он заметил, что посвятив себя детям, супруга не только стала уделять меньше внимания ему, но и совершенно перестала следить за собой. Это вызывает не только раздражение, но и чувство вины: «Возможно, я что-то делаю не так, если она так себя ведет?» Но попытка сделать ей приятное, устроить сюрприз не оценивается по достоинству.
В итоге мужчина чувствует себя плохо, поскольку не может привлечь внимание любимой женщины, и у него пропадает желание возвращаться домой. С похожей ситуацией мы уже сталкивались, когда карьера Алены пошла в гору, а неработающий Герман сидел за компьютером, полностью игнорируя как свою жену, так и всю реальную жизнь в целом.
Но если выходом из прошлой ситуации стала беременность Алены, то теперь все иначе. Что же делать, если Вселенная не подает вам доходчивых сигналов о том, как правильно поступить?
Бегство из отношений
Попытки минимизировать общение с партнером – распространенный выход из подобной конфликтной ситуации. Но важно помнить, что такое поведение не устраняет конфликт, а лишь откладывает его решение.
Наличие детей только усиливает трагизм ситуации: ребенку необходимы оба родителя, как для того чтобы чувствовать себя счастливым, так и для формирования правильной модели отношений.
Ему важно видеть пару, а не маму и папу по отдельности, и уж точно не вражду между ними. Видя, что «всемогущие» родители не в состоянии решить конфликт между собой, ребенок задумывается: «Если это не получается у них, то у меня тем более ни за что не получится».