Ну, здравствуй двенадцатая неделя и прощай токсикоз! Да, это случилось! Случилось, надо отметить, намного раньше, чем я ожидала. Сказать по-честному, когда я совсем не ожидала.
Вот представьте:
Понедельник: Оля возвращается с работы и в оставшиеся 5 часов до сна 7 раз бегает в гости к своей «белой подруге». Если не понятно, я так ванную с некоторых пор величаю. Все же столько времени наедине проводим…
Вторник: Оля лежит. Лежит она весь день и почти не встает. Есть не может, пьет по чуть-чуть. Регулярные встречи с «белой подругой» продолжаются.
Среда: Оля лежит. Лежит лишь в определенной позе (на спине, одна нога согнута в колене, руки по швам) – так почти не тошнит. Малейшее поползновения Маши по дивану вызывают приступ рвоты.
Четверг: Оля бы лежала… но надо работать. Оля садится работать. Работа прерывается встречами с «подругой». В 16-00 Оля приходит на работу. 4 часа смены – 6 мятных жвачек. Смена позади - БИНГО!
Оля снова лежит…
Пятница: хм… что-то странное. Олю тошнит совсем немного, она может поесть! Да, что уж там! Она даже готовит ужин мужу! Правда потом снова лежит, но, согласитесь, ужин - это успех!
Суббота: Олю почти не тошнит, последний эфир прошел незаметно. Оля даже пообедала! Что ж, здравствуй, отпуск!
Воскресенье: утро. «Ау! Тошнота, ты где?». Оля завтракает, потом на всякий случай решает полежать. Потом она обедает, затем ужинает. Мысль: «Завтра все вернется на круги своя» не оставляет ее воспаленный мозг.
Но, друзья мои, можете ли вы поверить, ни завтра, ни послезавтра ни даже послепослезавтра ничего не изменилось! Конечно, периодически подташнивало и подташнивает до сих пор, но это такие пустяки! Токсикоз прошел!
Меня вот только настораживает одно совпадение: желудочные мучения закончились в аккурат к началу отпуска. Может, все же тут имел место психологический фактор? И тошнило меня элементарно от работы? Что ж… через законные 28 «календарных» узнаем. А пока наслаждайся, дорогая! Наслаждайся!
II триместр
КОНЕЦ АВГУСТА НАЧАЛО СЕНТЯБРЯ
Кого ждем-то?
Этот животрепещущий вопрос «трепещет», кажется, во всех окружающих, кроме меня. Слышу я его ежедневно, и, естественно, получив вполне закономерный ответ, мол, на таком раннем сроке пол ребенка еще не известен, вопрошающий тут же добавляет: «А кого бы ты хотела?». Сначала я говорила, что мне все равно. Это, действительно, так. Но, заметив, что это самое «все равно» становится отправной точкой для миллиона вопросов-комментариев вроде: «Ой, да ладно, мальчика, конечно», «Как все равно? Маше сестричка нужна!», «Не может быть, Димка стопудов хочет пацана!..»… Я решила, что нужно брать ситуацию в свои руки.
Теперь, услышав вопрос, «Кого ждете?», я отвечаю развернуто:
«Пока еще не известно – срок маленький. Точно будем знать в начале октября. Я хочу девочку – сестричку Маше, а Дима, конечно, пацана. Третьего ребенка, скорее всего не будет, даже если родится дочка. И да, ДАЖЕ в том случае, если Дима будет умолять о сыне. Вот такая я стерва. Рожу ориентировочно в середине февраля. Ага, прикольно, если на День всех влюбленных – подарок мужу. Кстати, если не доношу, то возможно прямо Диме на День рождения – 5 февраля, а если переношу, то на День защитника Отечества».
Забавно, но эта небольшая заученная мною тирада избавляет от туевой тучи вопросов «беременной» и «околобеременной» тематики.
Сейчас, наверное, некоторые вспомнили, что тоже спрашивали меня о малыше, и вам, ребят, стало неприятно… ну, мол, я такая сЦучка, думала там себе всякое, пока с улыбкой отвечала на расспросы.
Нееет! Это не так!
Напрягают подробные расспросы людей, которых я даже приятелями назвать не могу. Так… еле знакомые. А вот друзьям всегда приятно рассказать, иногда пожаловаться… да, что уж там, поныть в жилетку о «тяжелой судьбе беременной женщины»)))
Так что спрашивайте! И побольше!!
ОМГ!
Я хочу есть!
Я хочу есть практически все время!!
Ну, если быть точной, то каждые два часа. Это не нормально, потому что зверский аппетит появился у меня примерно на месяц раньше, чем должен был. Сейчас, наверное, кто-нибудь из очень умных девушек подумает: «Ой, да ладно тебе. Вон яблоко съешь, и будет те Щасте!». А хера с два! (пардон).
Дело в том, что яблоки, сливы, груши, виноград, персики и т.д. и т.п. вызывают у меня изжогу. Она, конечно, пропадает, если все это заесть какой-нить булкой, но тогда какой смысл в этом выпендрёже фруктовом? Можно ведь просто булку схомячить и все…
«А кефир тогда на что или творог?», - обязательно скажет или уж точно подумает умная девушка. «А НЕ ЛЕЗЕТ мне молОчка, дорогуша!!!», - отвечу я ей. С орехами и сухофруктами та же ситуация – не могу их есть, тошнить начинает.
Что там еще советуют врачи? Вроде побольше гулять, если уж жрёшь, как слониха. Но тут тоже проблемка вырисовывается. В случае, когда я много двигаюсь (нет, ну, как много? например, полчаса готовлю на кухне стоя), то низ живота начинает тянуть. Если я сразу не прилягу, то ноющие ощущения перерастают в легкие рези, а если я и в этом случае не приму горизонтальное положение, рези становятся сильными. Не погуляешь особо…
В общем, каждые два часа я ем.
Радует одно – много есть я не могу. Кушаю по чуть-чуть. И не приведи Господь мне «перекушать»!!! Тошнота минут на 30 обеспечена. Если же недоем, то протяжный рык, вой или как еще можно назвать этот звук умирающего кита в моем животе (?) раздастся раньше на час.
Вот сижу я сейчас на работе. Читаю полезные статьи и питании беременных. Хорошо так пишут, картинки красивые вставляют с девушками моделями, у которых на восьмом месяце ни жиринки на ляжках, а только пузень торчит огурцом. Вот смотрю я на них, любуюсь, а сама дожевываю шоколадку… С одной стороны, стыдно, конечно. А с другой так хорошо, девочки!
С каким весом я приду к девятому месяцу, представить страшно. А я и не буду. Беременным нервничать и расстраиваться вредно, ведь так?
Заточу-ка я лучше еще одну шоколадку))))
Шучу, конечно! J Она мне просто не влезет.
Ну, а если б влезла, то я б точно заточила))))
КОНЕЦ СЕНТЯБРЯ
«Беременные сны»
Сейчас, наверное, вы подумали, что я собираюсь рассказать о предвестниках беременности. Мол, приснилось мне, посмотрела в соннике и БАЦ! забеременела. Нет. Не об этом пойдет повествование. Я хочу рассказать о том, что и главное КАК мне снится сейчас. Хотя «как», наверное, неправильный вопрос к описанию. Ну, да ладно… хватит тянуть кота за хвост. Начну.
Начну с того, что в первый триместр спала я очень плохо. Все время просыпалась то от тошноты, то от нехватки воздуха (прямо задыхаться начинала, ппц!). Во втором триместре все иначе. Сплю я замечательно - крепко, сладко! Тут, конечно, есть своя «ложка дегтя», куда ж без нее? Приходится вставать по 2-3 раза за ночь, дабы посетить «хрустальную комнату». Малыш подпирает все органы, в том числе и мочевой. Утешает лишь одно, все беременные «ссыкухи», и я к этому была готова.
Ну, так вот, сладкий сон мой, естественно, сопровождается сновидениями. Честно говоря, я никогда не жаловалась на пресные, черно-белые сны, но то, что вижу сейчас, превосходит все ожидания. Лучше опишу.
Итак, ночь первая.
Снится мне, как будто подхожу к какому-то прилавку с пирожками, который больше напоминает барную стойку и прошу у продавщицы: «Дайте мне киевскую котлету». И она выкладывает ее передо мной на большой разделочной доске. А котлета эта размером с батон. Огромная, еще горячая. Тут (внимание!), крупный план, и как в замедленной съемке женщина большим ножом надрезает эту котлету посередине, разворачивает ее ко мне надрезанной частью, чтобы я могла увидеть, что внутри.
А внутри там … ммм… растопленное сливочное масло медленно сочится на доску, от ножа тянутся ниточки прилипшего расплавленного сыра… Я вдыхаю нежный аромат этой невероятной котлеты, и даже еще не попробовав, уже чувствую, как хрустит ее обжаренная корочка, как мои зубы впиваются в мясную мякоть… Это было похоже на оргазм. Гастрономический оргазм. Ничего подобного на яву я никогда не испытывала, тем более по отношению к котлете. И как же был обидно так и не попробовать во сне этот кулинарный шедевр!
Конечно, проснувшись, первое, что я сказала мужу: «Дим… Дииимааа! Проснись! Я хочу киевскую котлету!».
Вот, знаете, это только на женских форумах пишут, мол, «Попросила у него клубнику 15 января в три часа ночи, он соскочил с кровати и через полчаса я – довольная беременная женщина, уже топтатла свежие ягоды». Свою «киевскую» я так и не дождалась. Правда, будет справедливо отметить, что через неделю Димка притарабанил мне с работы две вшивенькие котлетки, которые раз в двадцать уступали по размерам и по вкусу тому мясному батону из сна. Он пояснил, что в столовой у них «киевские» продают крайне редко, и счастье, что ему попались эти… Я сдержано поблагодарила моего добытчика и тут же слопала «добычу».
Ночь вторая.
Холодильник. Мне снился большой холодильник. Как будто я открываю его и замираю в нерешительности: «Что же съесть?». И тут на глаза мне попадается банка с «Нутеллой». ГОСПАДЯ!!! Восторг, что я испытала, увидев эту банку, непередаваем! Схватив ее обеими руками, я направилась почему-то в комнату, заперла дверь, удобно уселась на диван и открыла заветную крышку. Затем, дрожа от нетерпения, я запустила в банку палец. Тут опять все замедлилось. Крупный план моего пальца с тягучей шоколадной пастой медленно отправляется в рот. От наслаждения я закрываю глаза. Божественная ароматная сладость растекается, кажется, по всему моему телу… Во сне я опомнилась лишь вымазывая пустую баночку пальцами, чтобы не оставить ни одного грамма.
«Дим… Диииимаааа! Проснись! Я хочу «Нутеллу»!».
Вечером я уже и думать забыла о сне, тем более что приторно сладкие вкусности не слишком люблю. Но Дима, видно, решил реабилитироваться после ситуации с котлетой и купил мне банку шоколадной пасты. Сказал, что пол Тирасполя оббегал, «Нутеллу» не нашел, но эта паста должна быть даже вкуснее, потому как она значительно дороже. Стоит ли говорить, что ощущения испытанные, после того, как мой палец, повторив сценарий из сна сначала окунулся в банку, а потом отправился в рот, и рядом не стояли с теми, что я испытала ночью. Я была разочарована.
Ночь третья.
Перед тем, как начать ее описывать, хочу напомнить вам о фееричности, яркости и эмоциональности снов, которые виделись мне в предыдущие две ночи. Так вот, «накал страстей» здесь был все тот же, но вот тема, увы, перестала касаться моих гастрономических желаний.
Снится мне католическая церковь. Как будто я и какой-то парень волочем по проходу между скамьями огромный полиэтиленовый пакет прямо к алтарю. Насилу дотащили, а там, где обычно стоит священник, оказался небольшой, полутораметровой длины стол. Даже не стол, а как будто жертвенный камень, как у язычников. Только весь отполированный, блестящий и дико холодный. Парень, что со мной, положил наш куль на этот стол и открыл его. А внутри был труп. Я хладнокровно стащила с него пакет, расстегнула рубашку, в которую был облачен мертвый мужчина, откуда-то достала большой нож, больше похожий на тесак, и начала разрезать тело. Разрезав его напополам, принялась шинковать мясо на ровные кусочки, про себя удовлетворенно отмечая, какими же они ровными и красивыми выходят… Я видела их так четко, так ясно, как вот сейчас вижу перед собой клавиатуру. До сих пор могу воспроизвести в памяти даже тактильные ощущения!
«Дим! Дииимаааа! Проснись! Дима, я боюсь спать! Я во сне труп режу!!»
Димка рассмеялся сквозь сон, сгреб меня в охапку: «Спи, дурочка! Я тут»… и я уснула. Крепким, сладким сном без сновидений.
КОНЕЦ ОКТЯБРЯ
"А если серьезно…"
Я привыкла описывать все, что происходит со мной, со смехом. Это помогает отвлечься, расслабиться, выпустить пар. Потом перечитываешь и улыбаешься, и проблема как будто уходит сама собой. Но есть моменты, которые как не приправляй юмором, а горькое послевкусие остается.
Мне страшно. Честное слово. Иногда мне так страшно смотреть в будущее, думая о своих детях. О том, смогу ли я обеспечить их, смогу ли правильно воспитать, смогу ли оградить от ужасов, которые показывают по ТВ. Но это все глобальные вещи. Что же до тех страхов, что прямо передо мной, которые нависают в данный момент или в перспективе всего нескольких месяцев… Надеюсь, что вот напишу сейчас и станет легче. Отпустит.
Рожать, девочки, надо молодой. Молодой и зеленой, когда ты свято веришь в то, что все родные будут тебе помогать – нянчиться с малышом, подкидывать финансы, когда придется туго, когда на 100% уверен в муже, как в опоре и поддержке во всех отношениях. Потому что только в этом случае вас ожидает спокойная беременность. Хотя бы она. А уже потом, столкнувшись лицом к лицу с тотальным эгоизмом окружающих, вы никуда не денетесь и все равно вырастите ребенка.
Мы с Димой решились на Машу как самые настоящие подростки, с отчаянной дерзостью «а будь, что будет!», и, махнув по бокалу шампанского для храбрости, с первого же раза «забеременели». Вложи в ту 19-летнюю Олину голову мои сегодняшние мозги, я бы мысль о ребенке восприняла как неудавшуюся шутку и покрутила пальцем у виска. Четвертый самый сложный по экзаменам курс, «Очка», работа на радио (первую половину дня в университете, вторую – на «Интере»), совершенный «трындец» с деньгами, съемная квартира, в которой нет элементарно стиральной машины и телевизора. Честно, я не знаю, как смогла успешно сдать те две сессии (и ведь, действительно, по-настоящему готовилась!), как с токсикозом проходила на работу не пропустив ни одного рабочего дня, как родила, а потом через полгода вышла из декрета, как успевала почитывать и, главное, реализовывать на практике, советы психологов на тему «как уделять внимание мужу, если вы – молодая мама».
Думаете, я хвастаюсь? Правильно думаете! Я в шоке В ШОКЕ от самой себя. Потому что у сегодняшней меня «кишка тонка» решиться даже на треть той нагрузки.
Скажете, мне помогал Дима? Бла-бла-бла! Никто мне не помогал. Мужчины все – большие эгоисты, а я тогдашняя, воспринимала все как данность. Еще и с Маней в пузе успевала готовить и убирать, придя после работы и учебы домой.
Сейчас многие говорят про послеродовую депрессию у женщин. Она действительно есть, а особенно успешно развивается у тех дам, которые рожают первенцев поздно, и, столкнувшись со всеми проблемами, начинают винить в них окружающих, до потери пульса жалеть себя и свою несчастную женскую долю. А когда ты молодая и глупая, ты вроде бы списываешь эти трудности, как на сами собой разумеющиеся.
Мне 25 лет. Я решила родить второго ребенка, не рассчитывая по большому счету ни на кого, кроме себя. Родители? У них есть наши младшие братья и сестры, им, как вы понимаете, всегда (это аксиома) нужно больше чем старшим. Да и слишком они молоды, чтобы проводить свою жизнь, нянчась с внуками. Есть, конечно, исключения, но это явно не про наших родителей. Я не в упрек им, сама еще не знаю, какой буду бабушкой…
Что до Димы. Я очень его люблю. Я очень в него верю. Но в себя я верю больше. И, как показала практика, правильно делаю.
Мужчины – они дети. Эгоистичные дети. Они требуют внимания, любви, ласки. А если не получают ее дома, отправляются искать ту женщину, которая даст им это тепло. И они все такие. ВСЕ! Тут исключений не бывает. Выдерживать баланс между детьми, мужем и собой невероятно сложно. Сложно до потери пульса, потому что к нам, женщинам, выдвигаются непомерные требования: мы должны быть умелыми хозяйками, заботливыми мамами, изобретательными любовницами, а еще достаточно самостоятельными, чтобы мужчина ценил нас, как личность. Ко всему этому мы пришли сами, десятками лет добиваясь равенства полов. Идиотки!
Так вот, поставив перед собой вопрос «рожать или не рожать», я основательно взвешивала все «за» и «против», и в какой-то момент поняла, что за каких-то пять лет во мне с ног на голову перевернулось все восприятие мира. Я рассматривала малыша, не как «лялечку», «пупсеныша», «сынульку», с которым буду нянчиться, которого буду баловать и любить до умопомрачения. Я думала о том, что если не рожу сейчас, то разрыв между детьми станет слишком большим, чтобы они дружили, что Маша уже достаточно велика, чтобы помогать мне. Да что уж там, я даже посчитала, что, когда дочка закончит университет, второй ребенок еще не закончит школу и у меня не будет финансовой накладки в два выпускных в одно лето! А еще я совершенно серьезно прикидывала свои силы вытянуть двоих детей, если останусь одна, без мужа. И это все при том, что мы с Димой слова Богу, здоровы, и в семье у нас мир и покой.
Вера в себя – великая вещь, друзья мои. Я решилась. Но страх, он все равно накатывает временами, и выливается в то, что со стороны смотрится «психами» и «придирками» беременной женщины. На самом деле, мужчины, дело вовсе не в гормонах, которые выворачивают наши мозги набекрень. Дело в том, что вынашивая ребенка, мы начинаем оценивать вас совершенно по другим критериям или, вернее, по тем же самым, но без розовой поволоки влюбленности, а просто по факту: сможет он нас с малышом обеспечить или нет, поддержит он меня или сделает вид, что это не его дело… И уж если вы не из семейства Рокфеллеров, не доктор Курпатов и живете в съемной «однушке» в «банановой республике», а женщина решается родить от вас второго ребенка, будьте уверены, ОНА ВАС ЛЮБИТ.
КОНЕЦ ОКТЯБРЯ - НОЯБРЬ
«Оля спит, она устала…»
Очень давно не садилась за свой «беременный дневник». А все почему? Потому что сил нет, бабоньки!:)) Но вот, я собралась в кучку и сказала сама себе:
«Ну, давай же, ленивая задница!».
И, вы знаете, с раза пятого, этот призыв возымел действие! Поэтому сегодня, отправив мужа подрабатывать на халтурку, засадив Марусю за мультики, и самой себе налив чайку с бергамотом, я удобно уселась в компьютерное кресло и занесла руки над клавиатурой. Прямо как пианист-виртуоз! Правда, на этом все закончилось. Драматический жест с задержкой кистей над клавишами так и остался неоцененным даже самой собой… ведь в голове пусто. Точнее нет, не пусто. Пульсирует мысль: «Спать…!!». И ведь, вот в чем засранство, если я лягу прямо сейчас, то, действительно, усну. Но обед будет не приготовлен, квартира не убрана, ребенок не накормлен, да к тому же ночью я не смогу уснуть. Поэтому, пора заканчивать это пространное вступление и начинать писать по существу. Итак…
…я устала, как шахтер после 12-часовой смены. Устала, потому что в течение (целых!) пятнадцати минут расчесывала колтуны на голове машиной куклы. Нет, кроме шуток! Даже такой «труд», если это вообще можно назвать «трудом», вызывает невероятное утомление. Вчера, к примеру, заправив утром постели за нами с Димой и Машей, я тут же легла на диван и проспала еще полтора часа, потому что слишком устала заправлять этот самый диван.
Правду говорят-пишут о том, что самый лучший период беременности – это второй триместр. Типа, первый – токсикоз, третий – «тяжелопуз», а вот второй – кайф. Мол, живот еще маленький, не мешает спать, да и кушать можешь, что хочешь… Честно признаться, то после «токсика» мне казалось, что вся остальная беременность – это просто манна небесная! Куда уж лучше может быть? Тут, конечно, следует упомянуть, что я брала во внимание свой прошлый опыт. Ан нет, девочки. Сейчас все совсем по-другому. Пуз мой настолько велик и так торчит вперед, что каждое утро самой большой проблемой для меня становится вовсе не встать пораньше, не поднять-умыть-причесать и отвести Маню в садик, а просто надеть носки! После долгих экспериментов, я сделала вывод, что как ни странно, удобнее всего их надевать стоя, держась рукой за косяк и чутка прогнувшись назад. Многим это покажется чушью, нет, ну, в самом деле, я дошла до того, что описываю, как удобнее носки надевать! Но, друзья мои, это реально полезный совет, который оценят глубоко беременные пацаном дамы. Почему я упомянула мальчика? Потому что с Маней мой живот был другим. Он расплылся по талии, как спасательный круг, выдаваясь, конечно, вперед, но не так внушительно.
Живот мешает не только одеваться, он мешает двигаться, спать, даже дышать. Правда, проблемы эти возникают лишь после того, как я поем. И под словом «поем» я вовсе не имею ввиду «слопаю тарелку борща с краюхой хлеба, две котлеты, тушеную картошечку, салат, пирожное с крЭмом, стакан киселя и большое яблоко». Нееет! Я б, конечно, все это заточила, но к счастью для моих ляжек-живота-попы и самооценки, даже одну пятую часть всего вышеописанного, мой желудочек не вместит. Врачи говорят: «питаться надо дробно, маленькими порциями по 5-6 раз в день». У меня так не получается. Честное слово, я пробовала! То не хватает времени приготовить специально какую-то «тертую морковочку с подсолнечным маслом» (буэ…), то нет желания, то элементарно не хватает сил. Поэтому я ем. Ем в среднем три раза в день столько, сколько помещается в мой доходяжный желудочек, вернее, чуть больше, чем туда влезает. Именно поэтому я пыхчу, как паровоз и не могу «двигаться, спать, даже дышать».
В общем, Оля – «самадура».
P.S. Вот дописала абзац и такая, думаю, «Чёт кушать хочется, пойду поем...». Пришла на кухню и слопала: 2 кусочка соленой скумбрии, с ней 2 колечка маринованного лука, кусочек городского батона и маааленький кусочек сыра. И что вы думаете? Я обожралОсь! Правда, почувствовала я это после того, как выпила чашку чая и съела еще пирожок с вареньем, который мне Маруся принесла.
Нда… Вот хотела доказать, что мало ем, но не вышло. Честность, друзья мои, не продается. Даешь правду-матку!
(а еще у меня на сковородке тушится стручковая фасоль…) ОМ-НОМ-НОМ!!!
«Свет мой, зеркальце, скажи…»
Чувствовать себя красивой – это жизненная потребность каждой девушки. Даже такой пузатой, как я. Естественно, как и любая другая представительница прекрасного пола, в зеркало я смотрюсь часто. И далеко не всегда увиденное меня радует. Что тут странного? Мы все такие… Ведь правда? Но вот в беременность восприятие себя и собственной привлекательности становится другим. Например, сажусь я за свой туалетный столик и думаю:
«Господи! Ну, что ж за физиономия? Щекастое хомячье, глазки маленькие, зубки кривенькие, ушки лопоухие, волосенки жиденькие… Тьфу… Посмотреть не на что!!!».
Раньше подобные мысли могли прийти мне в голову лишь раз в месяц, в «те самые» депрессивные дни и с бокалом выпитого вина они тут же испарялись. Сейчас подобная характеристика своей внешности становится все более привычной. И даже железный аргумент: «зато я умная!» не помогает. Особенно после того, как Дима недавно выдал: «Оль, ты не обижайся, но мне кажется, что с этой беременностью, ты стала немножко глупее». Беря во внимание мягкость и лояльность моего мужа в характеризации меня и моих способностей, делаю вывод: я, действительно, подурнела. Масла в огонь подливают Валя и Маруся. Сестра в моменты, когда я чего-то не догоняю (как правило, чего-то элементарного), откровенно ржет со словами: «С каждой беременностью все тупее и тупее…!!!». Ну, а дочь, дочь все чаще громко поясняет своим сверстникам или взрослым, например, когда я никак не могу уяснить, что же она имеет ввиду: «Мама не понимает, она же бееменная…».
Что ж… надо смириться с этим и надеяться, что умственные способности вернуться после родов вместе со зрением. Ах, да… Я ж еще и «очкариком» стала. «Окуляры» пришлось надеть, так как близорукость начала мешать работать.
Но «печаль по былой красе» я испытываю далеко не всегда. Порой накрашусь, уложу волосы, оденусь красиво и вроде ниче так… есть еще порох в пороховницах XD
«Бзик!»
Одной из самых популярных тем у будущих мамочек является тема «беременных бзиков». Одни, закатывая глаза, рассказывают, как им везде мерещилась «вонь вареной гречки», другие, как уплетали селедку с конфетами, мои же «бзики» несколько иного характера. Ну, что касается еды, то тут особых предпочтений до выноса мозга бедному мужу «ХОЧУ! ПРЯМО СЕЙЧАС! СРОЧНО!» у меня нет. Очень люблю цитрусовые. Могу их есть в неимоверных количествах. Но, прекрасно зная, что этого делать нельзя (у ребенка может быть аллергия), я себя останавливаю.
Мои «заходы» касаются цвета. Фиолетового цвета, если быть точной. Сначала я этого не замечала. Обратила внимание, отведя Марусю в парикмахерскую. Там девушка-мастер предложила купить у нее заколочки. Показывает она мне такая пакет с украшениями, и говорит: «Вам, наверное, фиолетовые?!». Я на нее тогда странно посмотрела: откуда парикмахерше знать, что я именно их и хотела выбрать? Но потом, оглядев своего ребенка, одетого в фиолетовое пальтецо, фиолетовое платье, фиолетовые колготки и фиолетовую шапочку, поняла… Придя домой я критично оглядела принадлежности в ванной: фиолетовое жидкое мыло, фиолетовая соль для ванн, фиолетовая упаковка ваты… Но весь масштаб моих «фиолетовых» заскоков я поняла в тот момент, когда обнаружила, что уже целую неделю пользуюсь не своей, а Диминой ФИОЛЕТОВОЙ (!!!) зубной щеткой, совершенно этого не замечая… О майгадбл! Радует, что «торкнуло» меня не на розовый цвет. А то картина бы была намного печальнее…))
Кстати, есть еще один маленький «бзик». Какой бы я не была усталой, все равно твердым шагом иду на кухню и начинаю готовить к Диминому приходу с работы. И это несмотря на то, что в холодильнике уже есть, к примеру, каша с подливкой или его любимый сырный суп.
Но нет! Этого же мало!
«А не сделать ли мне селедку под шубой? А не испечь ли печеночный тортик? И, в конце концов, сколько можно покупать печенье? Я же сама могу испечь пирог\кекс\оладьи».
Все доводы второго (рационального) полушария моего мозга, типа:
«СТОПЭЭЭ, детка! Ты пришла с работы! Ты устала, иди отдохни! Да кто это все есть будет??», не действуют. Ручонки упрямо тянутся варить, жарить, печь…
Все-таки я – идеальная жена, как ни крути:))
«Деликатная проблемка…»
Вот думала я, думала… писать аль не писать об этом, но, полазив в Интернете и увидев скольким беременным близка моя проблема, решила все же отбросить сомнения и скромность. В конце концов, все мы – взрослые люди. Правда?
Ну, а тем, кто посчитает, что о подобных вещах как бЭ не говорят во всеуслышание… что ж, вот такая я бесстыжая.
Там выше я уже говорила о собственной привлекательности, вернее о том, как сложно во время беременности воспринимать себя и свою внешность адекватно. Ну, так вот… о главном-то факторе, влияющем на самооценку, я и не сказала.
Само собой, мы, женщины, в оценке себя ориентируемся на мужчин, на их реакцию. Если уж прямо и без всяких там «аккуратностей» то схема проста:
он меня хочет – я красива, он меня не хочет – я не красива. И под местоимением «ОН» я имею ввиду, естественно, мужа.
Так-так-так! Не торопитесь с выводами! Все у нас в семье нормально, и в этом плане тоже. Просто с недели две-три назад я стала замечать, что супруг относится к супружеским обязанностям без того оголтелого энтузиазма, который наблюдался все 10 лет нашей совместной жизни. Сначала я не придала этому значение, но затем, в один из особенных дней «маленьких-глазок-кривых-зубок и жидких волосенок» мысль о том, что я стала для него непривлекательной, как женщина… она меня просто ошарашила.
Само собой, вывод типа «У НЕГО КТО-ТО ПОЯВИЛСЯ» был сделан моим сознанием молниеносно. И вот наступил вечер, звонок в дверь – муж вернулся с работы. Я открываю и первые мои слова: «КТО ОНА?!». Ну, описывать Димино изумление, думаю, смысла нет. Конечно, он сначала попытался выяснить, о чем вообще толкует эта «колобкообразная» девушка в очках и фартуке, а когда выяснил, начал смеяться. Мне же было не до смеха. Я тут, понимаешь, полдня ревела в подушку, представляя, как останусь одна с двумя детьми, а он уйдет к какой-нибудь стройно-знойной блондинке (или кто там обычно знойными бывает? Брюнетки?), а муж ржет на кухне, уминая, орошенную моими хрустальными слезинками, селедочку под шубой.
Скотина!
В ту ночь я спала одна. Это было ужасно, потому что жутко непривычно, холодно, неуютно. Но я же гордая! Пусть пузатая и очкастая, но я – Женщина! И я имею право на то, чтобы мой супруг исполнял свои супружеские обязанности со мной, а не с кем-то там…
Холодная односторонняя война длилась несколько дней, иногда прерываясь на переговоры. Дима старался объяснить, что у меня очень вырос живот, что он боится навредить ребенку, что я сама слишком устаю, и он элементарно меня бережет. Но я была непреклонна: не хочешь, значит, не любишь. ТОЧКА!
Прошло три дня. Признаюсь, что уже на вторую ночь я перебралась обратно к Диме, все же гордость немного уступила свои позиции жажде уюта и комфорта, затем она начала сдаваться и доводам разума - я полезла в Интернет.
И, знаете, название темы на одном из «беременных форумов»:
«Как заставить мужа заниматься со мной сексом???!!!», оно стало для меня знаковым. Девушки все как на подбор писали, что их мужчины панически бояться близости, но вовсе не из-за того, что им противно ложиться в одну постель с пузатым бегемотом по имени «жена», они, действительно, опасались за своих деток! Проштудировав форумы-статьи на эту тему, я сказала себе: «Детка, да ты в шоколаде!». Оказывается, мужья многих девушек все девять месяцев боялись даже прикоснуться к ним! Мой же просто выказал опасения на седьмом месяце беременности и то, под ТАКИМ моим нажимом, что тут бы мало у кого язык не развязался.
Подобрав нужную литературу, выдержки из статей и «правильные» видюшки, подсунув все это Диме, дабы просветился и перестал уже мучить нас обоих, я добилась желаемого результата))
Примирение состоялось! Обломись знойная брюнетка-блондинка, кем бы ты не была, моя гипотетически возможная соперница!!
ДЕКАБРЬ – НАЧАЛО ЯНВАРЯ
«О том, как я, Маруся и мой пуз в больнице лежали…»
Свои «Беременные заметки» я начала, как водится, с самого начала – с описания ожидания чуда в виде появления «смородинки» в животе. О том, что она там таки появилась, я узнала 19 июня. Но, рассказав о радости испытанной от этого известия, я умолчала о другой новости, которая настигла меня в тот же день. Из кабинета УЗИ мы с Маней направились к детскому врачу, чтобы забрать анализы дочи – у нее манту была немного увеличена. Доктор сказала, что с Марусей в плане пробы на туберкулез все хорошо, но вот анализ мочи очень плохой, и надо бы сдать повторно. Скажу честно, я совершенно не придала этому значения, ведь Манюня росла на редкость здоровым ребенком. Поэтому второй раз в поликлинику мы с ней отправились три недели спустя. Анализ был плохой. Когда и в третий раз оказалось, что уровень лейкоцитов у нее просто зашкаливает, я напряглась. Подробно описывать все наши мытарства и хождения по врачам не буду, скажу лишь, что за полгода мы обошли всех возможных специалистов Тирасполя, сделали все возможные обследования типа УЗИ, рентгена, коллибровки, несколько раз ездили в Кишинев. В итоге, пройдя ТРИ курса лечения с антибиотиками и узнав, что анализы стали еще хуже, я почти опустила руки. Маше тупо не могли поставить диагноз! Прибавьте к этому тот факт, что по больницам с ней в 90% случаев ходила я, независимо от токсикоза, величины живота и т.п. И дело вовсе не в том, что Димка не хотел, он просто не мог помочь – работа. Моей последней надеждой стал доктор Ульянцев – детский уролог из Бендер, которого многие хвалили. Он сразу сказал, что нужно ложиться на обследование…
Итак, скучное вступление закончилось. Приступлю к сути.
Декабрь и январь – последние два месяца беременности, мне представлялись в радужном свете – сплю, сколько хочу, ем, сколько хочу, получаю подарки на День рождение и Новый год, а, если повезет, то и на Рождество, наглаживаю пеленки-распашенки. В общем, все у меня и моего пуза должно было быть в шоколаде. Но, видно, эту беременность кто-то там, сидящий на облачке, свесив ножки вниз, решил сделать для меня беременностью с повышенным уровнем сложности.
Три дня в стационаре!
Спать на жесткой кровати, есть непонятно что, умирать от тоски в конце концов… Смириться с этим было трудно. Но куда деваться-то? Я смирилась. Знать бы тогда, в первый день больничного заточения, что нас с Маней ждет… После обследования срок пребывания в больнице увеличился до недели. Я была в панике. НЕДЕЛЯ! Да я ж тут просто помру! После второго обследования, мне сообщили, что Маше нужна полостная операция, потому что в мочевом у нее огромный камень. А, кроме нее, еще две операции, которые проведут как раз в три недели, которые мы будем с ней лежать в больнице.
Описать, что я испытала, услышав новость, навряд ли получится. Тут и злость на «специалистов», которые не разглядели этот камень в полтора на полтора сантиметра на УЗИ и рентгене, и паника от того, что моего ребенка будут резать, и ужас от срока, который нам предстояло провести в стационаре.
Короче говоря, жопа.
Нет, не так.
!!! ЖОПА!!!
И вот сижу я в палате… этакий поникший пузатый зарёванный очкарик, а рядом трое малышей копошатся. И один из них, трехгодовалый Влад, говорит Маше: «Маса, Мас, а ты боисся, сто тебе будут тлубку в моцетоцьник вставлять?». Маня вытаращилась на него, ничего не понимая. А мальчишка продолжал ободряюще: «Ты не бойся. И уколов не бойся. В катэтэл не больно ставят!». И столько было в этом детском лепете какого-то спокойствия, уверенности, что мне стало стыдно за себя. Влад буквально с рождения чуть ли не поселился в отделении урологии у Ульянцева. Через что прошел этот маленький человечек, описывать страшно. С нами в палате лежал еще один герой - Тёма. Мальчики уже вынесли не по одной операции, и это было еще далеко не всё.
Я посмотрела на их мам. Худенькие, хрупкие девушки. Увидев их в первый раз, я решила, что мы навряд ли подружимся. Дело не в каком-то снобизме… Просто изначально я настроилась на три дня больничного испытания, которые видела исключительно в серых тонах напряженного уединения. Девчата же, знакомые не первый год на почве схожих болезней своих деток, чувствовали себя тут, как рыбы в воде – болтали, смеялись, как бы между прочим, поправляя трубочки на боках мальчишек, через которые напрямую из почек выводилась моча. Разве я могла себе даже в самом страшном сне представить, что через каких-то несколько дней у Маруси, моей совершенно здоровой, жизнерадостной Маруси, будет целых две такие трубочки. Что она будет лежать на кровати, не вставая, что я буду кормить ее с ложечки, мыть влажными салфетками… Разве я могла себе представить, что эти две невероятно сильные мамы за пару недель станут мне ближе многих, с кем я общаюсь годами?
В 16 лет я думала, что самое страшное в моей жизни – это не найти своего имени в списке поступивших в универ на бюджет и опозорить маму. Имя я нашла, мама была горда, но те несколько минут, что я в панике искала и не находила фамилию «Безносенко», мне снились еще несколько лет в кошмарных снах.
В 20 самым страшным испытанием в жизни для меня стали роды. Боль от схваток и страх за Маню, которая не закричала с первого раза…
Мне 26 лет и теперь я знаю точно, самое страшное, что было в моей жизни – это полтора часа, которые я провела в палате Бендерской детской больнице, пока этажом выше оперировали мою дочь.
Ее привезли на каталке, маленькую, голенькую, забинтованную. Она уже очнулась от наркоза, узнала меня и с недоумением, заплетающимся языком сказала: «Мама, мне езали жиуот! А мне не было больно! Совсем не было! Я спала всё въемя!».
Обычно детки после операции много спят, мало едят и с большими проблемами (пардон) какают. Маруся, видимо, так боялась, что ее снова увезут от меня, что усилием воли открывала слипающиеся глаза.