Необходимо проанализировать развитие ребенка до 3 лет. Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери и от взрослых, его окружающих: через них взаимодействует с миром, познает его, удовлетворяет свои потребности. Но по мере развития роль взрослых отходит на второй план. Все большее число действий может быть выполнено ребенком самим. Он уже планирует свои действия и может предвидеть результат, начинает замечать связь между успешным и неуспешным действием и реакцией на это взрослого. Через оценку родителей, родственников, окружающих у ребенка формируются самосознание и самооценка. Возникает феномен «Я». Ребенок уже не говорит «Вася хороший», он сообщает: «Я хороший».
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я сам это умею! Я сам это могу! Я большой, как мама и папа!» Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.
Малыш как бы находится между двух огней:
· он слишком уверен в себе и своих силах, хочет всего добиться сам;
· он знает: без взрослого ему не обойтись. И вот эта двойственность буквально разрывает его на части.
Он начинает нервничать, переживать. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой. И вопиющее несправедливое обращение с ним как с малышом заставляет его сопротивляться и бунтовать!
Свой кризис ребенок не может утаить: тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.
Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Что характерно для ребенка в период кризиса 3 лет?
В психологии существует перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, обесценивание, деспотизм.
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в данный период: ребенок стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия».
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.
Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за него, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Посмотрите в его счастливые глаза, и увидите в них гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Если у крохи что- то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Упрямство. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!»
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет и примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!
Негативизм и строптивость. Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?»
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»
Ну и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Протест-бунт. Это ответ на давление со стороны родителей и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Надень тапочки!»).
Бурная энергия ребенка должна найти выход в деятельности. А если ее сдерживать, она выливается в виде эмоций (гнева, истерик) или ребенок будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения, например в виде агрессии.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Симптом обесценивания. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если...).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Деспотизм. Это стремление ребенка подавлять окружающих. Взрослые должны удовлетворять желания маленького тирана, в противном случае их ждут истерики.
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей — будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь он сейчас учится исключительно на собственном опыте.
Ну что ж, надеюсь, общее представление о кризисе 3 лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?