Пробуждался от яви сон
В тишине растворяя усталость
Возвращал мне тебя в себе он
Только в нем ты со мною осталась
Проступали сквозь явь черты
Отражаясь в зеркалах смутно
В сером дне исчезала ты
Словно пепельно-звездное утро
Наяву в целом мире вдвоем
Как во сне оставались одними
А теперь мы друг другу простили
То что к небу потом вознесем
Как молчали с тобой обо всем
ни о чем как со мной говорили
теперь пожалуйста прочти то что я написал тебе. и прими свое решения по поводу тех просьб которые изложены ниже. сразу извини за излишнюю пространность и некую дотошность. но я хочу быть уверенным что ты поймешь мотивы того или иного моего поступка (которые сыграли важную роль в развитии наших отношений), и всего моего поведения в целом. Здесь будет изложена моя позиция. и несколько заключительных штрихов. последних. для меня. для тебя их они уже давно есть.
итак я начну. очень трудно собраться. и с чего то начать. наверно следует излагать хронологически так я и пойду. начиная с момента знакомства и заканчивая последними уже днями. итак наступило 25 июля 16 29. мое отношение к нашему знакомству было самое легкое я изначально не верил в развитие даже просто разговора, а потом отношений. не потому что не верил в себя или комплексовал, а просто не мог объяснить почему, наверно просто потому что не верил в такой коренной поворот в моей жизни.
в общении с тобой я исходил из того что я должен быть честен. это самый важный принцип бывший для меня. я часто лгал другим, мне было трудно не преувеличивать в чем то тебе что то не недоговорить, что то не умолчать. Порой казалось что это честность была самоцелью и при помощи нее я прикрывал свои самые абсурдные и ненужные признания, оправдывал ею недостатки. Но здесь срабатывал второй принцип моего понимания общения с тем кого я хочу любить: я должен показать все то что во мне недостойно было когда либо. очевидно для того чтобы испытать твои чувства. и уже после этого стремиться к искоренению своих недостатков вплоть до достижения абсолютного взаимного совершенства друг для друга. Это звучит пафосно и ирреально но именно это мне было нужно. и когда ты это поняла ты поняла что я глуп. потому что этого не бывает. Новые русские переодеваются и ищут себе жен, короли идут в народ. не так уж это глупо. по моему.
Итак я должен был показывать тебе свои недостатки и быть честным и жестким. поначалу это было легко, я не верил что ты не пошлешь меня. и мне было интересно сколько ты протянешь. я глубоко закрылся от тебя и старался сделать так чтобы не влюбиться. Чтобы усложнить себе задачу я познакомил тебя со Славой. и ввел тебя в курс наших с ним отношений. Теперь ты должна была выбирать свободу или независимость.
Каковы варианты для меня когда я прикидывал можно ли Вас познакомить?
а. Ты поддерживаешь мой лайфстайл и не реагируешь на то что я проецирую в качестве дурака. я и Слава миримся. и мы вместе радуемся жизни и общению.
б. я становлюсь неуправляем сам для себя. и ты берешь под свой контроль весь расклад. я оказываюсь слабым. все заканчивается предпочтением тобой Вячеслава (просто в качестве друга, приятеля и более или менее в зависимости от того что захочешь ты(хотя для меня это было маловероятно)).
но все это я рассказываю чтобы все свести в единую точку. важную. 17 сентября. когда ты отвергла меня. Для этого нужно понять что во всем этом играла Лена. к моему удивлению Вы конфронтовались сразу. теперь я удивляюсь как я мог этому удивляться. Она кинула идею о том что ты вообщем существо с энергетикой сверхвысокой мощности. и пролечивала меня этим достаточно основательно. я поделился этим с Вячеславом и ты знаешь это. Это дало ему еще один плюс в твоих глазах т.к. он занял твою позицию и назвал меня идиотом (в чем он вполне мог или может быть прав). А тебя это пока забавляло. потом опять же (ты любишь делать в чем тебя подозревают (и не одинока в этом)) ты поддерживала меня в этом подозрении. (скорбь сатаны, ангелы и прочие вещи). надо сказать что я человек суеверный. но я также понимал что надо выбирать и я выбрал продолжать общаться осторожно. ты поняла это. это уже вторая слабость. теперь я не мог. бросить тебя из гордости, я хотел перевоспитать тебя, спасти (блин как же ты будешь смеяться если дочитаешь до сюда) я хотел победить тебя. и проиграть. Что касается Лены вообще то она желала мне безусловно добра. но по своему. решал я все сам. что я думаю сам даже сейчас я не знаю наверно то что она говорила было верно. в плане того что ты очень сильный во многих планах человек, но неверно что ты хотела причинять мне вред. середина вобщем.
теперь третий важный груз. это твое здоровье. сначала я общался просто для того чтобы помочь, и исходил из того что до выздоровления надо пробыть с тобой. но здесь твой статус был гениален:
ты сильная, красивая, умная девушка, почти бесполая, но в тоже время слаба и сильно страдаешь. То есть будучи сверхчеловеком остаешься женщиной. Да мало бы кто в это не влюбился. Даже такое уродство как я. То есть твоя естественность вынуждена. Больше ты не будешь никогда такой. Сначала испытал на тебе садизм потом на себе мазохизм. и в винигрете внешних обстоятельств: с одного фланга Слава, с другого Лена, с тыла дом, работа, армия, жизнь так сказать а фронтально ты. Которая говорит что в меня верит. Вообщем спекся я при всем своем цинизме наивном в начале сентября. Слава тоже был под властью твоего очарования (ну в рамках самого детско-строго флирта конечно, может быть было что то и возможно между Вами более, но поступать подло уже фактически слишком скучная для тебя игра на нервах). Учитывая наши с ним отношения и твоя осведомленность об их качестве, очевидная конкуренция. Все это становилось скучным для тебя. ты начала играть. (сначала искренне (хотя это уже домыслы) я действительно тебе нравился наверно).
И вот тут настал день. когда Слава попросил тебя попросить меня рассказать тебе о столбе – я рассказал, ты приняла его сторону. мы поссорились. потом ты поехала на мотоцикле ко мне на работу. потом. в истру. на следующий день. ты не узнала меня. я стал нытиком, я проявил полную зависимость своего настроения от твоих высказываний и действий. Потом, про кошку. случай. на этой же неделе. где я был ублюдком. мое нытье в телефон уже раздражало тебя. думаю именно с этих выходных ты уже решила бросить меня (а не 7 августа когда я тебя заткнул, как ты выражаешься). это было 10 сентября. Почему ты решила это сделать? потому что ты увидела что многие мои самобичевающие высказывания просто напросто справедливая самокритика.
ну а дальше все шло инернтно:
ты пригласила Славу на кофе, не сообщив о том что ты в Москве. Позволила ему помахать мне ручкой. Зная что я якобы ревную на эти вещи. Было видно по тону в этот день что ты не довольна была что я выдержал этот удар. возможно ты ожидала решающего скандала. но это одна из версий. я могу ошибаться. ниже я объясню почему так это понимаю.
еще одна прелюдия.
в тот день когда ты пригласила Славу я был в постобкуренном состоянии и вечером выпил коньяку(день рождения начальника). (это время был самый разгар моего суеверного уже даже страха перед тобой, и чтения Стокера). это было 16 сентября. Потом я поехал и остался ночевать у друзей. я беспокоился о тебе, я думал что ты не в себе и поступила так… я еще не мог стараться думать почему. Ночью со среды на четверг мне приснился самый страшный кошмар который я видел в жизни(говорят со среды на четверг сны сбываются…) с твоим участием(в не юморном смысле) и вообще проспал я часа полтора. Утром Гегель, элекричка, твой смс «ВАС ждать» (мы договорились в 11-00). и я тебе еще обещал тебя поцеловать. Т.к. я был у друзей и полупьян, я не побрился, и не переоделся. и упакованный таким образом приехал к тебе после месяца разлуки. Дальше я просто должен был определиться для себя.. и сделал это жестким образом и грубым. может быть это моя сущность я не знаю. слишком многое давило. Ты скажешь «будь мужчиной терпи все это, не показывай виду, я сама все увижу если тебе плохо, и пожалею и сделаю легче если полюблю, а не ной и не виляй хвостом и не опускайся». Наверно. Но я не хочу быть сильным перед тем кто любит меня и верит, перед всеми другими но не перед тобой. перед тобой я слабее всех. максимально слабый.
Итак я считаю что ты дала мне шанс, но никогда не рассматривала общение со мной серьезно. Потом у что сама не знала что такое это «серьезно».
Тебе было проще чем мне только потому что ты хотя бы сексом занималась с тем кого любила.
а я просто боялся этого. у тебя есть опыт любви. ты могла бы мне помочь. но тебе слишком рано надоело. ты разочаровалась. чтож это моя цель достигнута – я стремился тебя разочаровать и какой ценой потерей тебя… но если это так не доказывает ли это искренность моих чувств когда я готов ради этих чувств отказаться от объекта этих чувств. именно это я хотел показать тебе. и того же хотел от тебя. Я не спорю что здесь сложная подоплека нравственная и можно говорить что это должно происходить через внешние испытания, которые дает судьба. нельзя запланировать их.
но я же и отдавался судьбе интуитивно. и именно поэтому это никогда не было экспериментом. я не вводил заданных условий. я просто делал то во что верил. а во что верил я тебе все объяснил. и объяснял тебе все поступки свои. и как понимаю их.
потом ЧАСть 2 рая. «Сопли» она скучная.
вообщем ты технично выполнила мою просьбу давать мне надежду. возможно она у меня и была.
твои доводы о том чтобы послать меня. невыдерживают критики. если ты конечно сочла нужным выслушать и воспринять ее.
единственно в чем я виноват перед тобой. это то что был груб настолько что нельзя свалить на стиль поведения. и то что просил у тебя возможности заиметь ребенка на стороне. две вины. за них покаялся. и каюсь и перед Господом и у тебя прощения прошу и просил. и старался искупить. и стараюсь… Скажу только что то что я пережил после 17 сентября и продолжаю чувствовать лучше тебе никогда не чувствовать. это связанно с особенностью моей психики. я энергичен, рассудочен и впечатлителен. да и к тому же ты знала самый важный момент: меня очень легко заставить влюбиться (просто показать что ты веришь мне и все) т.к. я уже отчаялся в поисках этой веры, и возможности сделать кого-то счастливым, это очень видно для женщины. я пытался выразить то что я чувствую по разному. Тебе это все кажется неверным и несущественным. Ты видела мою слабость, она написана во-всем в повадках, в нервозности, в агрессии наивной. Это же так неинтересно. до сих пор не понимаю что могло тебя в этом привлечь. может просто ты мой «орлиный взор» и энергичную походку только потом разгадала как обычную натужную ебанутность. искала во-мне потенциалы. верила в них. а он оказался обычной самой банальной мазохистской тряпкой еще этим и хвастуещийся и позиционирующий свою слабость и нытье как возвышенные страдания и проявления самых глубоких чувств. Да наверно так ты и ошиблась, твое внимание притупилось вследствии травмы ты была слаба чтобы различить выстовляемое и действительное. наверно так. я эгоист, самобич, мазохист, слабак, трус. маньяк. пожалуй так. я плачу когда вспоминаю что ты сказала что ты забыла что я тебе признался в любви. я давно сделал вывод что когда мужику бьют по яйцам это сродни оргазму по степени глубины. но я не получаю удовольствия когда мне больно. я прочитал Мазоха «венеру в мехах». и маркиза де Сада.. но это неважно все… у тебя есть основания. ты лучше меня во всем и я недостоин тебя. я просто хотел стремиться быть достойным. и поверил что ты дашь мне эту возможность. амбиции у меня большие поэтому я не испугался общаться с тобой с самого начала. хотя понимал что недостоин. но я и сейчас не сдаюсь. просто ты отвергаешь. слишком тонкие моменты сходится в одной точке.
я оказался слабым. а ты будучи все-таки женщиной не можешь это принять.
но я не лгал тебе никогда.
вроде выговорился.
теперь практическая часть. всей этой темы.
я считаю что можно все вернуть. точнее нормально начать ведь мы даже и не начинали. (только не подумай обо мне дурно). Я имею ввиду общаться и любить друг друга без склок, ссор и глупостей. Для меня в них нет нужды. потому что именно на первом этапе отношений я и хотел пройти самую грязную их составляющую (в этом и идея моего поведения), для того чтобы в дальнейшем не делать для себя чудесные открытия типа о недостатках. Да и не был я уж таким грубым, были и светлые мысли и минуты, надеюсь.
я обещал тебе что я изменюсь. я постарался это сделать.
кое что я сделал.
я признался тебе в любви. и все что я написал выше это мой долг перед тобой. Наверно я сейчас не точен и субъективен. сразу будут возникать мысли которые хотелось бы дописать. но итак всего уже много. я все также многословен. Но Брэм Стокер тоже многословен.
Я знаю что я принес тебе много страданий, но страдания эти из за непонимания во многом. друг друга. я кричу на всех углах что хочу понять тебя. я много тебя уже понял.
ты говорила в самом начале что ты любишь покопаться прежде в душе у человека, чтобы что то решить. вот я тебе ее показал свою душу. Ты помолчала я поговорил. я выговорился. я попытался сказать тебе что я люблю тебя, и глубже сильнее этого чувства нет ничего в бытии. кроме Бога. я изучаю это чувство. и чувствую его. это как сделать ставить опыты на собственном организме.
Прошу тебя прости меня. за все. это последний раз который ты отмерила мне чтобы поговорить с тобой.
я уважаю Пушкина. но вижу некий эгоизм в этом его «я Вас любил так искренне так нежно как дай Вам Бог любимой быть другим» - желаю тебе что тот кого ты будешь любить любил тебя бесконечно сильнее искреннее и нежнее чем я.
Конечно отказаться от тебя ради твоего счастья каждый решает отказываться или нет сам. я не отказываюсь я просто хочу чтобы ты выбрала (чтобы ты там не говорила о том что у тебя давно кто то есть, был и будет).
я буду ждать тебя 1 марта в 17-03 на нулевом километре. первый день весны. Ты уже выйдешь замуж и тогда или после. я не буду менять своего намерения. ты знай это потому что ты это знаешь.
я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты не придешь. Но это как раз тот случай помнишь я пытался привести пример, когда не нужно озвучивать, то, что ясно итак всем. Сейчас именно тот случай.
даже если ты сейчас скажешь что ты не придешь. Я все равно буду ждать тебя. (Если тебе не удобны условия встречи ты понимаешь что можешь изменить их как тебе удобно).
но и жизнь моя независимо от того придешь ты или нет начнется с нуля и во времени и в пространстве. Я верю в тебя. и верю что все не может кончиться банально. Как мне было ясно с самого начала. и как я вопреки твоему мнению сам не добивался. я буду ждать тебя долго. Но основной период после 17. сентября прошел. как видишь, понадобилось три месяца. активных истерик. теперь. надеюсь. ты мне все-таки дашь себя хотя бы увидеть. я очень тебя прошу Кира.
я прошу тебя Кира
будь со мной пожалуйста.
Ты выходишь замуж. за самого лучшего мужчину на свете. если ты так думаешь значит так и есть. и это правда. пожалуйста дай мне встречу с тобой. дай увидеть тебя. Кира. прошу тебя будь счастлива, как угодно, как тебе удобно и лучше, для меня это высшая ценность это твоего счастье.
теперь я понимаю любовь. я действительно счастлив что счастлива ты. по-видимому любовь себе можно объяснить только тогда когда ею жертвуешь. только тогда это рационально можно понять.
что же я пожертвовал любовью ради жизни а не жизнью ради любви. то как я живу жизнью ты назвать не можешь. все сложно. я выбрал свою жизнь. скажешь ты. ты сделала все что могла. ладно теперь моя очередь делать все что я могу. ради того чтобы сделать тебя счастливой.
я всегда жду тебя. и верю в тебя и в то что ты любишь меня. будь счастлива. ради меня. и себя и мужа твоего. меня больше нет. если что ты знаешь как со мной связаться. приходи 1 апреля (как договорились в последний раз), как обещал никуда не буду писать и звонить, если ты не разрешаешь, в аську пишу сюда потому что хочу быть уверенным что все же ты прочтешь этот текст. если захочешь. я буду ждать. прощай.