Стратегия на осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния
• Помогайте агрессивному ребенку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребенка-жертвы, а не только собственное.
• Стремитесь поставить агрессивного ребенка на место ребенка-жертвы.
• Чаще разговаривайте с агрессивными детьми о палитре их собственных эмоциональных состояний.
• Чаще спрашивайте у них о вариантах выхода из конфликтной ситуации.
• Объясняйте, какими другими неагрессивными способами они могут самоутвердиться.
• Расскажите, что такое вспышка гнева, и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.
* * *
«Ты стукнул Веру потому, что..., а еще почему?»
* * *
Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка сотри (или незлое изобрази!). Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»
(Эти вопросы можно адресовать и ребенку-жертве притеснения.)
* * *
«Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А еще почему? »
* * *
«Я вижу, что тебе плохо!», «Ты сейчас больше злой,
добрый или никакой?», «Как ты думаешь, почему ты
обижаешься?», «Когда тебя обижают, ты отвечаешь
сразу или молчишь и долго помнишь обиду? »
* * *
«Ваш Коля часто бывает таким (враждебным, сердитым, обиженным, подавленным, нерешительным)?»
* * *
После драки. Взрослый спрашивает:
«Ребята! Что же произошло с Колей и Петей?
Кто может объяснить? »
* * *
Взрослый предлагает агрессивному ребенку послать письмо девочке, которую ребенок обидел. «Продиктуй мне письмо о том, что случилось. А затем мы вместе подойдем к Маше и зачитаем это письмо». Возможен и другой вариант. Взрослый предлагает обиженному ребенку послать письмо своему обидчику и т.д.
Детям с агрессивным и неагрессивным поведением.
«Глаза закройте, дети, и руку с указательным пальцем вверх поднимите! Глаза не открывайте и пальцем покажите, где у вас зло прячется? В коленках, в руках, в голове, животе?» (См. игру «Зло ищу — пальцем покажу!» на с.40.)
* * *
Взрослый, бросая ребенку мяч, предлагает отвечать на вопросы:
— Что такое злость (обида)?
— Какого она цвета (синего, серого, желтого, красного)?
- Когда чаще бывает (утром, днем, вечером)?
— Дома или в школе (в детском саду)?
Стратегия на отреагирование агрессивного поведения
• Отличается от стратегии на осознание тем, что взрослый стремится, чтобы ребенок отреагировал негативные чувства «здесь и сейчас».
• Учите детей выплескивать гнев в приемлемой форме и выражать его словами, а не физической агрессией.
• Стремитесь, используя чувство юмора, объяснять ребенку, склонному к агрессии, что «если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».
Через предметно-практические игровые действия.
* * *
Взрослый предлагает ребенку: «Давай разорвем
эту бумажку. Вот так! На мелкие кусочки!»
* * *
Маша нагрубила взрослому. Взрослый, находясь в поле ее внимания, обращается к кукле Кате: «Катюша, мне
Маша грубо отвечает. Мне это очень неприятно. Что мне делать? Может быть, у Маши спросим? А если
Маша не ответит, может быть, ребята подскажут?»
* * *
Взрослый спрашивает ребенка: «Расскажи, что случилось?», «Кто тебя обидел?»
* * *
Взрослый говорит детям: «Я дощечку возьму, буду
защищаться, а вы пытайтесь в меня мячом попасть. Я
буду увертываться и даже дразнить, а вы не обижайтесь
и не раздражайтесь...»
Стратегия на моделирование через провокацию
И преодоление состояния
• Это создание условий, при которых возникают состояния агрессивности у ребенка-агрессора и нерешительности, подавленности у ребенка-жертвы, с целью выявления выраженности (диагностики) этих состояний и «зоны ближайшего развития» в регуляции, преодолении, овладении этими состояниями, а также с целью отреагирования и переключения агрессии или подавленности у детей, выработки новых адаптивных способов поведения.
* * *
Взрослый говорит: «Кукла Катя всех обижает. Дети,
делайте ей замечания, говорите обидные слова,
дразните ее, а я буду за нее отвечать справедливо,
но не обидно. А затем я буду дразнить
куклу Катю, а вы за нее отвечайте,
и тоже не обидно!»
* * *
Взрослый предлагает: «Дети, встаньте в круг. Давайте
возьмем мяч, будем его передавать друг другу
и обмениваться необидными именами,
шуточными прозвищами».
* * *
Ребенок-жертва в роли «толкающего»,
ребенок-агрессор
в роли «отвечающего».
«Я тебя в плечо буду толкать, а ты мне в ответ не
толчком отвечай, а слова такие подбирай, чтобы мне
стало стыдно за мое агрессивное поведение».
* * *
Моделирование нерешительности у агрессивного
ребенка и агрессивности у ребенка-жертвы.
Взрослый говорит: «Сереже (обиженному) в руки палку
дам и кегли сбивать попрошу, а Ване (агрессору)
кегли спасать руками предложу. И скажу: «Раз, два,
три, кегли бить и спасать беги! Кто первым сбил или
спас, тот и молодец!»
Стратегия на положительное подкрепление, похвалу
• Это стремление взрослого увеличить частоту ситуационно-личностных реакций овладения ребенком собственной агрессивностью или нерешительностью.
• Поощряйте всякое желание детей сдерживать свои агрессивные действия.
• Развивайте у нерешительных детей способность овладевать состоянием нерешительности и неуверенности.
* * *
Взрослый говорит ребенку:
«Я знаю, ты хотел стукнуть Машу, но не стукнул. Молодец!»
* * *
Ребенок только что хотел обидеть кого-то, но сдержался.
Взрослый подходит к ребенку с куклой Катей и,
наклонив ее к уху ребенка, шепчет ему
что-нибудь хорошее или ласковое
по секрету от всех.
* * *
«Молодец, ты не боишься забияк!» — говорит взрослый
притесняемому ребенку в том случае, если видит,
что его уверенное поведение не провоцирует
агрессивного ребенка на совершение
агрессивных действий.
* * *
Взрослый, будучи в поле внимания неуверенного
ребенка, сжав в кулаки вытянутые перед собой руки,
говорит: «Я, смелый заяц, — никого не боюсь!»