Прошлое: как много можно рассказать?

Во время помолвки, а то и раньше у молодых появляется не­преодолимое желание поведать друг другу о своем прошлом. Эта потребность возникает у обоих, но мужчина и женщина делают это по разным причинам: она — чаще всего, чтобы убе­диться в его любви, а он — чтобы сбросить груз вины.

Желание поделиться своим прошлым является обычной со­ставляющей в развитии отношений, особенно для мужчины. Оно может оказаться полезным не только для него, но и для их совме­стного будущего. Это показатель того, что помолвленные достиг­ли определенного уровня близости, когда могут уже поделиться друг с другом даже тщательно оберегаемыми секретами. Это ука­зывает на взаимное доверие и сильную привязанность друг к другу.

Но насколько можно открыться возлюбленному? На такой вопрос нет однозначного ответа, поскольку он зависит от це­лого ряда факторов. Но прежде, чем все рассказать, задумай­тесь над следующими вопросами. Почему я испытываю по­требность рассказать так много? Почему встал этот вопрос? Как давно произошел этот инцидент? Какова вероятность того, что все раскроется, если я этого не расскажу? Какова вероятность того, что я снова так поступлю? Как я отношусь к этому инци­денту? Что изменилось с тех пор?

Если признание вызвано лишь жаждой освободиться от гру­за вины или воскресить в памяти приятные события прошло­го, может быть, лучше поискать наставника, но пощадить лю­бимого? Признания, сделанные лишь с этой целью, способны сделать другого человека несчастным, а то и вообще выз­вать сомнения в целесообразности брака. Порой незначитель­ный, пустячный случай из вашего прошлого способен так рас­строить вашего избранника, что ненужные мысли и страхи накроют его, как девятый вал, с головой.

Никто не может заставить вас исповедаться лишь только потому, что вы обручились. И все же в некоторых вещах, осо­бенно если они могут повлиять на ваши будущие отношения или всплыть позже, омрачив ваше супружество, следует при­знаться. Например, о венерическом заболевании, о внебрач­ном ребенке, о предыдущем браке, о том, что сидел в тюрьме или страдал нервным расстройством, о подозрении в себе дур­ной наследственности — обо всем этом надо ставить в извест­ность до свадьбы. Надо сказать и о том, что может легко всплыть с помощью третьих лиц.

Все это следует поведать до свадьбы. Если же рассказать пос­ле, то ваш избранник может почувствовать себя обманутым. Отнеситесь к своему признанию как к информации, призван­ной положительно повлиять на ваше будущее счастье. Но уч­тите и его возможные последствия для вас обоих

Исследования показывают, что почти все помолвленные признавались в прошлых серьезных проблемах. Похоже, что один, не выдержав и признавшись, толкает тем самым к при­знанию и другого. Только ничтожное количество опрошенных раскаивались в том, что рассказали о своем прошлом.

Если вы серьезно сомневаетесь в том, стоит ли в чем-то при­знаваться, сначала посоветуйтесь с пастором. Иногда бывает полезно посоветоваться даже с посторонним, прежде чем рисковать открыться в чем-то, не имеющем практически ни­какого значения для ваших взаимоотношений, но способном их осложнить.

Если вы в чем-то подозреваете любимого, то лучше дать ему возможность самому рассказать обо всем. Не пытайтесь вытяги­вать из него правду с помощью каверзных вопросов. Так вы подчеркиваете свое недоверие. Если ваш возлюбленный решился вам что-то сказать, примите это за правду и закройте тему.

Ссоры во время помолвки

Сюзан вбежала в комнату в слезах. «Я только что страшно поссорилась с Диком, — призналась она подруге, обливаясь слезами. — Ведь он ни в чем не хочет уступить! Мы так разру­гались! Даже не верится, что это случилось с нами!»

Редко какая помолвка протекает гладко. А причина самая простая. Постепенно вы становитесь ближе друг другу, все чаще и дольше бываете вместе, так что всякие формальности отпа­дают, и вот тут-то и могут начаться разногласия, ссоры и спо­ры. Около двух третей помолвленных сообщают, что осложне­ния до свадьбы у них случались.

Самые типичные и частые конфликты из-за: (1) обычаев и поведения; (2) взглядов на жизнь и систему жизненных цен­ностей; (3) формы общения с родителями. Кстати, последний пункт указывает на то, что проблемы с родственниками начи­наются еще задолго до свадьбы.

Но разные пары и решают эти проблемы по-разному. Если они подходят к ним честно и конструктивно, то убеждаются, что и после свадьбы смогут разобраться с подобными же труд­ностями и найти действенное решение. Такое отношение к проблемам лишь крепче их связывает. Но если количество и острота конфликтов и споров растет, обоим следует лишний раз хорошенько задуматься: а стоит ли вообще жениться.

Около 50 процентов помолвленных пар сообщают, что ис­пытывают некоторые сомнения в правильности своего выбо­ра. Около половины из них жалеют о помолвке и иногда серь­езно подумывают разорвать ее. От четверти до трети помолв­ленных хотя бы на время, но разрывают помолвку.

Если такие колебания охватят и вас, найдите человека, ко­торому вы доверяете, и обсудите с ним, стоит ли вам продол­жать строить брачные планы. В этом случае можно обратиться и к заинтересованным лицам, таким, как родители, дру­зья, врачи и священнослужители.

Разорванные помолвки

Через несколько минут свадьба. Храм, украшенный цветами, толпа улыбающихся гостей. Звучит орган, но вот звуки стихают, и из боковой двери появляются священнослужитель, за ним жених и шаферы. Над собравшимися повисает тишина, которая внезап­но прерывается аккордами свадебного марша. Гости начинают обо­рачиваться — по проходу идут подружки невесты и занимают мес­та в первом ряду под приветственные возгласы гостей. Появляется сияющая невеста под руку с отцом. Вот она идет по проходу. Она протягивает руку мужчине, который сейчас станет ее мужем... и сейчас произойдет ужасная ошибка, и оба прекрасно это знают.

Они знакомы много лет. Через несколько месяцев посто­янных встреч они объявили о своей годовой помолвке. Они выходцы из одной среды. В отрочестве в своем маленьком го­родке они посещали одну церковь, но встречаться стали, толь­ко когда стали учиться в солидном колледже. Они и понятия не имели о жизни в водовороте студенческого городка. Об­становка там резко отличалась от дружелюбной атмосферы деревни, которой им так не хватало. И стремление за что-то или за кого-то уцепиться сблизило их. Поначалу простая друж­ба переросла во всепоглощающую страсть. Во время рожде­ственских каникул они объявили о помолвке, а пожениться решили следующим летом. К весне в их отношениях уже при­сутствовал секс.

Можно ли спасти эту помолвку? ( загляни в конец книги )

Когда учебный год закончился и они вернулись домой, ро­ман их, несмотря на то, что приготовления к свадьбе шли пол­ным ходом, начал остывать. Он не мог отказаться от свадьбы, потому что чувствовал себя в какой-то степени совратителем девушки. Она же винила себя за уступчивость, к тому же ей больно было рвать связывающие их интимные отношения. Каждый из них был слишком замкнут и держал свои мысли при себе, поэтому брак принес обоим лишь годы сплошных мучений.

Может ли подобное случиться в вашей жизни? Никогда, скажете вы. Но и эта пара тоже ничего такого не предполага­ла, по крайней мере, до тех пор, пока оба не поступили в кол­ледж.

Жениться после того, как вы обнаружили, что не хотите свя­зать всю свою жизнь с данным человеком, не только не умно, но и в высшей степени безответственно. Самопожертвование здесь не уместно. Связывать себя с тем, кого вы не любите, -это слишком жестоко. Растить же детей в такой атмосфере во­обще преступно. Если во время помолвки вы начинаете серь­езно сомневаться в необходимости свадьбы — не женитесь!

Помолвка — это не контракт, скрепленный печатью и на­всегда связавший ваши судьбы. Вполне возможно, что, узнав друг друга лучше за это время, он и она могут вдруг обнару­жить, что не так уж и хороши они друг для друга, как это им казалось, и могут передумать жениться. Именно этим и отли­чаются нынешние помолвки от прежних, когда обещание же­ниться считалось законным контрактом, который просто обя­зан был разрешиться свадьбой. Сегодня же общество рассмат­ривает помолвку как время для более близкого знакомства и прикидки: а стоит ли вообще жениться. Если у кого-то возни­кают серьезные сомнения, то гораздо лучше разорвать помол­вку, чем, заключив брак, заниматься потом разводом.

Конечно же, трудно разорвать помолвку, когда о ней знают вес: друзья, родственники, церковь и все в округе. Помолвка — это еще и чувственное слияние, разрыв которого тоже вызы­вает боль. Поэтому пары иногда не в силах разорвать отноше­ния на глазах семьи, друзей из-за уже сделанных приобрете­ний, из-за сексуальной привязанности и, само собой, из-за беременности.

Исследования показывают, что ощущение связанности по­молвкой более свойственно мужчине, в особенности когда дело осложнено сексом. И если это продолжалось долго, муж­чина считает, что нечестно оставить женщину, особенно если он столько времени водил ее за нос насчет свадьбы.