Помните, я говорил про опустошение, которое вы привыкли называть депрессией. Так вот, всё началось именно с этого... с депрессии, которая не отпускает меня.
Я хочу рассказать вам о депрессии именно сейчас, пока вы ещё не погрузились в мир абсурдных высказываний. Что же для меня значит депрессия? Представьте себе ситуацию, которая, готов поспорить, происходила с каждым. На улице пасмурно, вам грустно, хочется смотреть драматичные фильмы и слушать лирическую музыку, разбавляя свой вечер мыслями о том, как жалок этот мир, как слепо вы ведётесь на все его провокации и не можете дать ему отпор. Вы думаете, это депрессия? Нет. Это лишь временный упадок настроения, разбавленный минутой слабости на фоне повседневной усталости. Скорее всего многие из вас и не сталкивались с настоящими приступами депрессии.
Депрессия - это вид психического расстройства, это болезнь со своими причинами, стадиями и последствиями. Чтобы вам было проще меня понимать, возьмём в пример простуду. Причин у данной болезни может быть множество: плохая погода (сильный ветер, дождь), промокший кроссовки, забытый дома шарф, усталость. Всё это в сумме ведёт к тому, что человек заболевает. Появляются симптомы: насморк, кашель, головные боли, температура. Но в большинстве случаев, это излечимая болезнь. Никто не застрахован от простуд, также как каждый склонен к депрессии. И что же это такое?
Причины депрессии, как и у многих психических заболеваний, являются постоянные стрессы, помноженные на уничтожающие изнутри мысли, на самообман, на неоправданную надежду в лучшее с бессознательной уверенностью в обратном, на ощущение постоянного одиночества и неудавшейся самореализации как личности. Всё это скапливается в один большой ком, и, достигая максимальной точки, разрывает человека изнутри на множество мельчайших осколков, заражая каждый этот кусочек новыми стрессами и проблемами. И когда человек хочет взять себя в руки, когда он начинает складывать этот пазл, то он запускает новую цепную реакцию: и всё, что было маленьким осколком, превращается в пыль. Тогда человек начинает тонуть в этой внутренней бесконечной пустоте, он как-будто парит в невесомости, ожидая повода для нового взрыва. Внешне на этой стадии человек может ничем не отличаться от своего привычного состояния, пока не произойдёт что-то, что выведет его из равновесия. Поводом может стать любая мелочь: разбитая тарелка, севший заряд аккумулятора, закончившийся интернет-трафик, намочивший одежду дождь, непрочитанное адресатом сообщение или наступивший на ногу прохожий. Один маленький взмах крыла бабочку, влечёт за собой атомный взрыв внутри одно человека. В таком состоянии люди с депрессией начинаю пугать общество. А как бы вы отреагировали, если человек, уронивший на пол ложку, сначала начинает истерически смеяться, а потом утопает в рыданиях, будто ему вырвали сердце без наркоза, и он продолжил дышать и чувствовать всю эту вселенскую боль. Кульминация депрессии - один из самых пугающих явлений, за которыми можно наблюдать. Человек умирает внутри себя, излучая всю боль в непредсказуемых эмоциях и всю пустоту в своём взгляде.
И если банальную простуду можно вылечить таблетками, то от депрессии не избавиться. Испытав хоть раз это ад, почти сто процентная вероятность, что он повториться снова.
Вот, что для меня депрессия.
У вас, наверняка, возник вопрос, как со всем этим связан я?.. Каким бы весёлым и жизнерадостным я вам не казался, всё, что происходит со мной вне вашего человеческого общества, - это мой маленький земной ад. Я пытаюсь не срывать у вас на глазах, но у меня не всегда это получается. И я думаю, вы захотите услышать хотя бы один мой пример. Однажды меня накрыло депрессивной волной в центре города.
Это было лето 2016 года. Лето, которое заставило меня снова улыбаться и плакать одновременно. Я находился в некотором городе П* - одном из самых родных мне городов. В компании друзей. У меня было достаточно времени, чтобы иногда сидеть в одиночестве на склоне и думать. Тем летом я перебрал кучу мыслей и историй в своей голове, рассказывая об этом реке, которая медленно текла, забирая в своё течение мои переживания. Но в какой-то момент она достигла своих берегов, и дым от моих сигарет уже не растворялся в её воде, а шёл по верху, слой за слоем. Я остался наедине со своими мыслями, и в силу своего беспорядочного мышления, я не мог до вести до конца размышления хотя бы по поводу одной из них. Они скапливались внутри и вселяли хаос во все мои убеждения: я стал задумываться о том, что мои друзья - просто знакомые. Я представлял, что будет, если мы перестанем общаться. Именно тогда я понял, что после отъезда они забудут обо мне также быстро, как мы и познакомились. Это должна была быть не первая подобная ситуация, но я не мог смириться с этой мыслью. Тем летом я сблизился с некоторыми из них и даже стал называть их своей семьёй, поэтому неизбежность конца меня угнетала. Каждый день к уже сложившейся ситуации добавлялись какие-то новые мысли. В итоге, в предпоследний день пребывания в этом городе я сорвался. Мы тщательно спланировали, чем будем заниматься в последнюю ночь, поэтому должны были сходить в магазин. Вечером ситуация в моей голове накалилась до предела и эмоции просились наружу. Возвращаясь из магазина, я немного отстал. Я остановился и наблюдал за рекой: как только наплыв воды коснулся бы берега, моя внутренняя волна захлестнула бы меня полностью. Нечто внутри меня просилось наружу всё сильнее и сильнее. И уже через три секунды я стоял, рыдая, по среди наполненной людьми улице. Я больше не мог сдерживать свои эмоции, мне было больно и я задыхался.
А потом уже она
Я был уверен, что после очередного периода опустошения в моей жизни ничего не произойдёт. Как упоминал ранее, я хорошо сблизился со своими друзьями. У нас появились общие темы для разговоров. Иногда выходило так, что кроме нас никто не мог понять, о чем мы ведём речь. И я даже представить себе тогда не мог, как буду сам себя уничтожать, медленно и постепенно вводя яд и отрезая поражённые им участки моего внутреннего мира. Как вы могли догадаться, тем летом я познакомился с ней.
Шанс, что все могло получится совсем по-другому, был маленький. Но он всё-таки был. Правда, ему мешало одно обстоятельство: я был не единственным, кто в неё тогда влюбился. Это был мой лучший друг, точнее я его считал лучшим другом, потому что это был единственный на тот момент человек, от которого я бы ничего не скрыл, если бы он захотел это узнать. Он кричал о своих чувствах на каждом шагу, он признавался любому, с кем пересекался взглядами, не произнося при этом ни звука. Не могу сказать точно, зачем он испытывал эту боль, ведь мы совершенно разные люди, а я никогда не слышал его точки зрения.
По началу, я был полон ревности. Затем я злился, как это бывает во всех случаях, когда я не могу повлиять на ситуацию. Но если мне суждено быть таким, каков я есть, то я хочу, чтобы у моего друга не было лишних помех, стать таким, каким когда-то мечтал стать я. Я молча наблюдал, как страдают три человека. Я сходил с ума при виде её глаз, я засыпал под слова, которые она произносила днём, а я их вспоминал, как будто это была моя колыбельная. Я засыпал и видел её там, в своих снах. Я пытался не прикасаться к ней, потому что боялся, что не смогу отпустить. Я готов был отдать ей всё, но у меня ничего не было. Я стал ненавидеть самого себя, потому что ничего не мог поделать.
А что у меня было? Что я мог сделать, закидываясь алкогольными мишками и вдыхая дым горящих билетов? Ничего. А знаете почему? Я трус. Я боялся. И она знала, чего я боялся. Я не мог поступить по-другому.
Вы ведь, наверняка, замечали зелёный браслет на моей руке. Некоторых из вас удивляло, почему я никогда его не снимаю и не разрешаю даже до него дотронуться. Я говорил, что это подарок, и это действительно так. Но в тоже время, это мой спасательный круг в море моего безумства. Вернувшись домой, я решил разбавить это море алкоголем. А знаете, у любого моря должно быть имя. Предлагаю назвать его «Гриша».Гриша -море моего безумства.
Глава 3
Я обещал, что эта книга будет не про любовь, но, по-моему, я вам лгу. Вам тоже так кажется?
Как бы я не был безумен, я хотел жить обычной жизнью. Я хотел убежать от одиночества, и однажды мне это удалось. Но не на долго. Я наблюдал за чужими судьбами, творил странные поступки. Мне хотелось стать частью… Частью чего-то… Чего-то большего, чем моё жалкое существование. И тогда я попал к ним. К интересным, умным, красивым, талантливым и непредсказуемым людям.
Профилакторий-2
Вы когда-нибудь ели конфетку, сидя под столом? Нет? Ну, ладно.
Всё, что происходит в профилактории, остаётся там. Я бы хотел рассказать вам много из жизни обитателей этого заведение, но не могу. Ведь мне бы пришлось выдать столько тайн, не моих тайн. Я был просто сторонним наблюдателями этой удивительной истории. Хотя однажды чуть сам не впутался в приключения. И хорошо, что тогда я вовремя остановился и не поскользнулся на шкурке от банана.
Но раз уж я начал об этом говорить, тогда чуть-чуть приоткрою завесу и поделюсь с вами своими наблюдениями.
Я вас не удивлю: я - псих!
Я откровенно в этом признаюсь,
Если один ваш неоправданный риск,
К сожалению, окажется правдой...
Я вас не удивлю: я - не гений!
Такие как я не знают внимания.
Мы умираем в душе от сомнений,
Противоречащих нашим знаниям.
Среди этой компании я чётко видел лица людей, которые не пытались их скрывать. Я замечал, как мои интересы совпадают с их увлечениями. Но чем больше я узнавал о них что-то новой, тем больше я терял и находил что-то в себе. Я не знаю, как это описать. У вас было когда-нибудь ощущение, что вы становитесь и добрым, и злым одновременно? Что вам хочется жить и умереть одинаково сильно? Что вы говорите одно, а мечтаете о совершенно противоположном, но при этом вы не врёте? Что под весёлую музыку вы готовы плакать, а под грустную смеяться? Греться об лёд и замерзать при виде огня? Дышать ядом и задыхаться чистым воздухом? Вам хотелось летать в лесу и бежать по полю, но не наоборот?
Они научили меня радоваться мелочам, задумываться о глобальном, верить в себя, заботится о рядом стоящем. Помнить о прошлом, верить в будущее, но жить настоящим.
Потом меня стала преследовать одна мысль: я хочу убежать ото всех и ото всего, что создал человек. Я хочу жить, а не существовать. Только жаль, что я так и остался маленьким человечком, утонувшем в своих мечтах. В мечтах, с появлением каждой из которых не добавлялось новое перо в мои крылья, а привязывался к ноге новый камень, в сотни раз тяжелее предыдущего.
Глава 4
Моё беспорядочное мышление, заставляет меня вернуться к мысли из второй главы. Я живу воспоминаниями. И всё бы ничего, если бы я не пытался воплотить прошлое в жизнь. Попытки сотни раз пережить одни и те же моменты - наверно, моя главная ошибка. Можете осуждать меня за это сколько захотите, но я не в силах это изменить. И по всей видимости, мне настолько понравилось в профилактории, что я вернулся туда снова. И вряд ли бы я стал упоминать об этом, если бы всё осталось как прежде. Знаете, что я вам расскажу? Историю про девушку или о том, как я написал свою первую песню. А что вы ещё ожидали?
Но прежде, чем вы прочитаете историю создания песни, я ещё немного поговорю о том, как сильно я пытаюсь пережить одни и те же моменты заново. Я раньше считал, что могу без проблем открываться чему-то новому и смело шагать навстречу приключениям. А на деле, оказывается, это далеко не так. И дело не в том, что я привык прятаться от людей. Причина кроется в том, что я не ощущаю необходимой отдачи с их стороны, которой бы хватило для того, чтобы я решился на что-нибудь подобное снова. Преодолевая себя и свои страхи, пытаясь продумывать до мелочей каждый свой шаг, я трачу большое количество сил, чтобы казаться в глазах окружающих нормальным и поддерживать хотя бы формальное общение с внешним миром. Но я стал чаще замечать, что этот самый внешний мир не делает ничего, чтобы я оставался его частью. Поэтому я привык жить прошлым, а не строить своё «светлое будущее».
В итоге, не ожидая ничего хорошего, я влюбляюсь в каждого, кто улыбнётся мне. Так вышло и в тот раз, когда я вернулся в профилакторий за новой порцией эмоций.
Маяковский
Я решил вернуться в профилакторий в марте, но перед этим мне следовало съездить в Шую для того, чтобы окончательно разобраться в своих чувствах к уже известному вам человеку.Я ехал туда с мыслью, что это будет наша последняя встреча, а возвращался с убеждением о том, что никогда не позволю себе впредь влюбляться в людей, с которыми изначально невозможны даже хорошие дружеские отношения. И если с первым я хоть как-то справляюсь, потому что эта встреча действительно была последней на данный момент, то со вторым у меня возникли большие проблемы.
Не 102..
Сто два раза, увы, не бывает.
Всё когда-то начнётся с нуля.
Извини, но сегодня другая
Будет в мыслях ночевать у меня.
Я три дня назад обещал,
Что стану наконец свободным.
Я искренне об этом мечтал,
Но сегодня опять влюблённый.
Я увидел её улыбку,
Да я и раньше такую встречал.
Но взял очередную попытку,
Заранее обречённую на провал.
Я каждый раз встаю на одни и те же грабли. Возможно, я делаю недостаточно для того, чтобы избежать неизменный конец. Но поверьте, не в моих силах предпринимать что-то большее. Я даже пытался избегать встреч, чтобы не привязываться сильно к человеку, с которым после отъезда из профилактория не буду видеться. Но это не помогало, и я решил не сопротивляться.
Плохо смотрела, наверно
Я расставался с вами на пять минут,
И уже тогда становилось грустно.
Эти дни как-то уж очень долго идут,
А внутри то больно, то пусто.
Я пытался в вас не влюбляться,
А как влюбился, начал вас избегать.
Мне не хочется сейчас признаваться,
Но мне сложно вас забывать.
Я стал чаще видеть, как вы грустите.
Раньше я этого не замечал.
Но надеюсь, вы меня простите,
Ведь с мыслями о вашей улыбке я засыпал.
Девушки, в которых я влюбляюсь, достаточно умны и красивы. Этот раз не был исключением в этом плане. Ещё она была очень добра ко мне, я бы даже сказал заботлива. В какой-то момент она посоветовала мне снизить количество столь часто употребляемых алкоголя и табака, потому что моё сердце не справлялось с эмоциональными нагрузками, которые увеличивали своё влияние на организм под действием моих пагубных привычек. Знаете, каков был мой ответ на этот совет? Я открыл ящик, достал успокоительное и запил таблетку коньяком.
Однажды вернувшись под утро в профилакторий после очередной пьяной ночи, я чувствовал себя достаточно плохо. Достаточно для того, чтобы можно было сказать: «перебрал на кануне». И я был сильно удивлён, когда дверь в мою комнату была открыта чуть ли не с ноги, а у меня в руках оказалась целая пачка самого лучшего лекарства в мире.
Она была удивительным человеком, одна из немногих, кто относился ко мне хорошо несмотря на все мои недостатки, которые были видны невооружённым глазом. А вот я о ней почти ничего не знал, как выяснилось позже. Я бы даже сказал: «выяснилось поздно».
Я ещё долго не забуду ночь, которую провёл у неё в комнате, сидя на подоконнике и наблюдая за снегом, который медленно падал в оранжевом свете уличного фонаря. Я смотрел сквозь стекло и понимал, что если мне придётся уйти из этой жизни, то только через окно. Я решил, что, когда у меня появится своя квартира, я повешу табличку «выход» над окном, которая будет напоминать мне об одной простой вещи: если мне надоест стучаться в закрытые двери, то у меня всегда найдётся запасной выход из любой ситуации.
Именно в эту ночь была написана моя первая песня с названием «Маяковский». И да, она посвящается именно этой девушке.
Глава 5
Я уже упоминал, что лгу, когда заявил, что эта книга не про любовь. Я повторю это ещё раз: я - лгун... И среди всех людей мира можно теперь выделить ещё одну девушку, в которую я посмел влюбиться, да ещё и обмануть. Извините за простоту этой главы, но я - подлец. И прежде, чем расскажу вам эту историю, я предпочту поделиться тем, как эта история стала достоянием общественности.
Также я вам ранее намекал на свой неконтролируемый гнев, который я использую как защитную реакцию во всех непонятных для меня ситуациях. Так вот именно моя злость стала причиной дальнейших событий.
Люди в моём окружении деляться как минимум на две категории: избранная элита - те считанные единицы, ради которых я готов пожертвовать всем и даже рискнуть тем, чего у меня нет; и все остальные. И это вполне нормально в моей голове и в моём понимании этого мира, что моё отношение к этим двум группам разное, и я бы даже сказал диаметрально противоположное. И в какой-то момент, это стало заметным фактом, но вместо того, чтобы попросить меня как-то изменить свою политику, люди, которым стало всё очевидно, решили проинформировать об этом других.
Представьте, что кто-то усомнился в ваших моральных принципах, в вашем здоровом образе жизни, в вашей ориентации, в какой-то мелочи, которая касается только вас и является сугубо личной. Но вместо того, чтобы убедиться во всём в разговоре с вами, этот кто-то предпочитает заразить сомнением почти всё ваше окружение, включая ту самую избранную элиту. И знаете, как на это всё отреагировал я? Конечно, знаете. Я разозлился. И в порыве неконтролируемой агрессии я совершил большую ошибку: я выбрал обидеть этого человека, а не поговорить с ним. Я поступил с ним также, как он поступил со мной, и в итоге начал злиться на самого себя. Только вот мой поступок нельзя ничем оправдать, а его действия подкреплялись фактом его правоты. То в чём усомнился этот человек, было и в правду ложной информацией, но я и никогда этого не скрывал, просто не афишировал.
По итогу всей ситуации, в результате моей злой шутки над этим человеком, я стал виновным в испорченных отношениях между некоторыми людьми. Да, они мне не сказали об этом, но это так.
Вернусь к тому с чего всё началось, к открытию этого года, а точнее к девушке, в которую я посмел влюбится. Была ли наша встреча случайной, не знаю. Но я попытался приложить некоторое усилие, чтобы обо мне вспоминали, хотя бы по праздникам.
Совпадение
Помните про «магию первого раза»? Так вот, наша первая встреча была действительно волшебной. Хотя это моё сугубо личное мнение, чересчур субъективное и основанное лишь на моих ощущения и переживаниях. Я приехал в экспедицию, где первым делом меня встретила девушка с камерой. Это было моё самое глупое интервью в жизни. Я был к нему не готов, это было очень неожиданно даже для меня.
Ещё два дня назад я хотел сказать, что это была случайная встреча, но сейчас, когда я решился написать эту главу, я начал в этом сомневаться. В нашем последнем разговоре она сказала, что совпадений не бывает. Вернувшись домой, я долго думал, является ли наша встреча совпадением или нет. И знаете что? Если человек долго и тщательно ищет подтверждения какому-либо факту, то либо он их находит, либо придумывает сам.
Я наблюдал за тем, как она занимается любимым делом. И я позволю себе сказать, что это доставляло ей удовольствие. Это натолкнуло меня на мысль, может мне тоже стоит заниматься тем, чем я действительно хочу. Может мне правда пора задуматься над тем, кто я есть на самом деле, и найти свой путь, а не оставаться попутчиком на дороге жизни других людей. Мне вновь захотелось творить свою историю. Я решил заняться музыкой и тот факт, что у меня сломалась гитара, я воспринял как повод купить новую, хорошую и с которой я смогу выступать. Я, конечно, этого ещё не сделал, но при первой возможности я не упущу свой шанс.
Я сказал, что позволил себе влюбиться, но назвал эту главу «Совпадение» и ещё ничего не сказал про свои чувства к этому человеку. И дальше я этого тоже не сделаю. Потому что из всех моих бессмысленных поступков, этот стал бы самым бессмысленным. Я совершил слишком много глупостей за это лето, и теперь как никогда готов согласиться с её утверждением, что я - ребёнок.
Ещё до приезда в экспедицию я понимал, что буду постоянно о чём-то думать. Для меня экспедиция - это время для размышлений. Но в этот раз я ощущал это как-то особенно. Толи это я повзрослел, толи проблемы и темы для размышления стали более глобальными, толи люди, которые заставляли думать, оказались очень умными и я пытался дотянуться до их уровня. Она была одним из таких людей, которые стимулировали меня думать над вопросом, пытаться решать его, осознавая последствия своих действий, смотреть на ситуацию с разных ракурсов и искать более оптимальный выход, но при этом не изменять себе. А иногда оставлять ситуацию такой, какова она есть сейчас, игнорирование проблемы - как наиболее стратегически выгодное решение.
Я не мог не прислушиваться к её советам, один из которых постоянно повторяется у меня в голове. Я однажды сказал, что я избегаю контактов с людьми из-за того, что многие из них не могут меня понять. Для меня проще сидеть в одиночестве, чем объяснять кому-то свою точку зрения, особенно если этот человек заранее со мной не согласен. Она посоветовала мне искать «своих». И теперь я стал как-то странно во время разговора с человеком отвлекаться на мысль, могу ли я назвать этого человека «своим» или нет.Хорошо это или плохо - не знаю, но круг моего общения снова сужается.
Я так много ещё хочу рассказать про те вещи, над которыми я стал чаще задумываться благодаря знакомству с ней, но чем больше я говорю, тем глупее я выгляжу. Я придерживаюсь правила не называть имён, несмотря на тот факт, что многие знают, о ком идёт речь. И это правило усложняет задачу формулировать свои мысли наиболее грамотно и понятно. Я хотел рассказать в этой главе про то, как я люблю делать подарки, потому что они вызывают улыбки, как правило. А вы же знаете, что я влюбляюсь в улыбки людей. И её улыбка не была исключением.Но в этот раз я долго не мог выбрать подарок и постоянно сомневался в своём выборе. И сейчас, спустя почти месяц, я продолжаю сомневаться.
Я бы даже мог раскрыть в этой главе мою наболевшую тему: меня съедает изнутри непонимание того, как ко мне относится тот или иной человек. Мог, если бы умел это делать. Я бы мог рассказать ещё раз про то, что я в этой жизни наблюдатель, что я могу долго сидеть и следить за работой другого человека, но вы это и сами уже знаете.
Случайна наша встреча или нет - не знаю. Но я могу смело сказать, что этим летом я встретил человека, который, пусть не перевернул мой мир с ног на голову, но точно вывел его из состояния равновесия. Человека, который дал ответы на интересующие меня вопросы, но в тоже время я встретил человека, который стал причиной возникновения многих других. И я даже стал надеяться, что наша встреча - не совпадение и это лето - новая точка отсчёта в моей жизни.
Глава 6
Перечитав всё написанное ещё раз, я решил, что в этом сборнике мыслей не хватает чего-то оптимистичного. Да, я очень часто провожу время в одиночестве, которое наполнено не самыми яркими эмоциями и мыслями. Но иногда я всё-таки выхожу за пределы своего серого мира, надевая маску весёлого и неунывающего добряка. И я безумно рад, что могу встречать людей, которые не являются аналогами меня. Людей, которые действительно оптимисты, а не только играют такую роль в выгодной ситуации.
Эта глава будет исключением. Она будет нарушать временной порядок моего, и без этого сумбурного, повествования. До этого момента я старался описывать свои эмоции и выражать мысли в правильном хронометрическом порядке. Но в последний момент я захотел закончить рассказом о ком-то позитивном.
Вы, возможно, решите, что я слишком влюбчивый человек. И я не буду спорить с вами по этому поводу. Главное, что вы должны понимать: если мне понравился человек, то это надолго. И в таких случаях я стараюсь тоже понравиться человеку, даже если приходится совершать совсем несвойственные для меня поступки. Но как бы сказала героиня этой главы: «Это не важно.» Я просто хотел донести до вас мысль о том, что мне так важно осознавать, что я в кого-то влюблён. Для меня это как необходимое условие, позволяющее творить, улыбаться, жить и чувствовать себя счастливым.
Она однажды сказала, что любви не существует, есть только помешательство. И если это действительно так, то я самый помешанный человек на свете. И любой из вас может с полной уверенностью сказать, что ни одна из тех, про кого я написал, не помешана на мне. Но знаете, что я вам на это отвечу? Это не важно!
Это неважно
Я познакомился с этой девушкой, а точнее сказать увидел её впервые, ещё в феврале. И тогда я даже представить себе не мог, что спустя несколько месяцев я буду каждый день интересоваться, как проходят её будни, и желать приятных сновидений каждую ночь, когда у меня есть такая возможность.
У меня есть одна странная привычка: запоминать лица, некоторые детали поведения и особенные черты характера людей, которые показались мне приятными, и даже если я не собираюсь с ними знакомиться. Если бы меня попросили описать эту девушку тремя фразами, я бы сказал: во-первых, закрывает лицо рыжими волосами; во-вторых, у неё заразительная улыбка; а в-третьих, это неважно.
Не скажу, что это первый человек в моей жизни, глядя на которого мне почти всегда хочется улыбаться. Но я не могу отрицать тот факт, что она вынуждает становиться добрее и улыбаться тоже по-доброму. Однажды она, сама того не подозревая, дала мне понять, что нельзя поступать с людьми также, как они поступают с тобой. И самый низкий поступок - это играть на чувствах других людей. И я бы мог сейчас описать два случая, из-за которых я вообще взялся писать эту главу, но не буду. Во-первых, это «для маленькой компании БОЛЬШОЙ-БОЛЬШОЙ секрет», а во-вторых, вспомните название этой главы. Это действительно неважно, кто, как, что и зачем сделал. Я понимаю, что я сам поступил в этих ситуациях неправильно. И если бы не эта девушка, которую я называю героиней, и не только главы, то я бы зашёл слишком далеко в своей злой шутке и очень долго сожалел бы об одной случайной ночи. Я рад, что в моей жизни появился ещё один человек, который не даёт мне пасть на дно моей аморальной жизни, где меня уже давно ждут мои боль, страх и ненависть, в первую очередь к самому себе.
Заключение
Я не смог вместить все свои мысли, потому что я не умею их выражать. Но я понял одну маленькую деталь: чем больше я открываю себя, тем больше мне хочется познать до конца все закоулки своего внутреннего мира, даже если иногда я сталкиваюсь с не самыми приятными открытиями.
Кто-то однажды сказал, что целеустремлённый человек должен чётко представлять кем он будет через 10 лет и чем он будет заниматься. Так вот я вовсе не такой. Я - мечтатель. Я не строю планов, не просчитываю стратегии для их реализации и не готовлю пути возврата к наиболее выгодной позиции. Я создаю свою личную параллельную вселенную, и пускай я в ней никогда не окажусь. Каковы будут последствия такого отношения к этой жизни? Я не знаю! Но если через десять лет кто-то упрекнёт меня за мои мысли и поступки, меня будет радовать тот факт, что все 10 лет этот человек помнил мои слова или действия. Это будет означать, что я оставил след в истории и памяти этих людей. Ну а каковым будет этот след зависит только от них, ведь каждый сам пишет свои историю и по-своему смотрит на всё происходящее.