Семейный квадрат: четыре стороны семьи
Автор: Начнем разговор с пары типичных историй, с которыми мне приходится сталкиваться.
Приемная: в гостях как дома, и дома как в гостях
Ольга и Алексей жили гостевым браком. Оба были счастливы, каждый ощущал собственную свободу и гордился тем, что их «брак» не такой обязывающий, как у большинства. Муж спокойно разбрасывал носки в своей квартире и ночи просиживал за компьютером. Жена, придя с работы, съедала свой йогурт и не возилась с приготовлением ужина.
Однако вдруг один из партнеров почувствовал, что не хочет дальше сохранять такие отношения, он пресытился «свободой» и ее побочными эффектами. Второй в недоумении: все же было нормально – в отпуске воссоединялись, Новый год встречали вместе на горнолыжном курорте. И вообще они же муж и жена, у них свадьба была в модном местечке, друзья из двух городов приезжали…
Александр и Вера много лет живут в одной квартире гражданским браком. Когда-то давно они решили попробовать пожить вместе. Понравилось, притерлись. И вот настал момент, когда один из партнеров стал буквально одержим идеей штампа в паспорте. Второй категорически против: ему кажется, что вместе с официальным вступлением в брак он потеряет свободу, приобретет целый круг ненужных обязанностей.
Семейный квадрат
Читатель: По вашему мнению, семья, которая живет в разных городах, – это семья или нет? Если есть штамп в паспорте – это семья или нет? Что в ваше определение семьи входит? Совместное проживание, наличие детей, бюджета?
Автор: Должна быть, во-первых, любовь как фундамент, мы уже об этом сказали, как чувство, призывающее к созданию семьи. Но нужно понимать, из чего состоит, собственно, семейная жизнь. В ней есть четыре важных компонента: первый – это образ жизни, насколько он гармоничен, второй – это дети, третий компонент – это деньги и четвертый – это секс. Они все имеют равное значение и рассматриваются только в комплексе.
Читатель: То есть если чего-то одного нет, то все остальное уже…
Автор: Да, все остальное будет страдать. Если, например, люди живут в разных городах, то секс у них – редкое явление и его отсутствие ведет к проблемам.
Если нет детей – один из партнеров хочет, а второй боится их заводить, – то это серьезная трещина, которая потом может привести к нестабильности, стать поводом для развода. Если мужчина и женщина живут вместе, но у них абсолютно не выстроены отношения в денежном плане, то это тоже бомба замедленного действия.
Штамп в паспорте – это не прихоть, а социальная ответственность, которая свидетельствует о полноценных семейных взаимоотношениях. Все вместе, в том числе и общая собственность. А «живем вместе» – это уже различные варианты снятия с себя той или иной ответственности.
Я ничего не имею против свободных отношений, если они устраивают обоих партнеров. Но все знают: если вы хотите добиться успеха в спорте, то надо потренироваться как следует, гантельки поднимать по полной программе.
Если вы в себе уверены, уверены в том, что у вас всегда будет возможность заработать деньги, то что случится, даже если вы разведетесь и разделите имущество? Опять заработаете в новых отношениях, какие проблемы?
А если вы не уверены в себе, страхуетесь на случай развода брачным контрактом: «90 \% я получаю, а остальные 10 \% – она, пусть подпишет», то такой контракт – уже заведомо программирование этой ситуации. Человек не уверен в себе. А для того чтобы получать кайф от семейной жизни, нужно довериться полностью – только так можно испытать полноценную любовь. Невозможно заниматься сексом на 50 \%, а почему же так можно делить бюджет?
Образ жизни
Как только речь заходит о бытовой стороне семейных отношений, все почему-то вспоминают грустную строчку Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Быт представляется скалой, рифом, уничтожающим любовь, разносящим ее в щепки.
Это не более чем яркая метафора. Быт – это образ жизни, способ жить, и жить гармонично. И этот способ нуждается в обсуждении. Не замалчивайте бытовую сторону брака, отрегулируйте все тонкости, поговорите о планах. Где вы собираетесь жить? Как вам удобно просыпаться, завтракать, проводить выходные? Наметьте перспективы: вы хотите, чтобы образ жизни приносил вам только радость, укреплял здоровье всех членов семьи, не правда ли? Парадоксально, но именно правильно организованный образ жизни помогает семье избежать рутины и скуки. Общее хобби и совместный отдых – это тоже бытовая сторона брака. Чем более здоровым образом жизни живет семья, тем крепче и гармоничнее в ней отношения! Поэтому я всегда рекомендую здоровый образ жизни, который является следствием здорового образа мысли. От этого жизнь будет только длиннее и радостнее.
Деньги
ДЕНЬГИ = ДОВЕРИЕ
С моей точки зрения, у денег есть две функции.
Историческая – быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые ты приобретаешь что-то взамен.
Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги – это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, действительно, но отношение к деньгам – очень важный показатель отношений в семье.
Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы – проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными.
Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег. Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.
Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено». Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.
Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь – это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.
В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты питания. И только то, что останется после этого, обычно небольшая часть, можно потратить на себя. Это создает для нее огромный моральный дискомфорт.
Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.
Деньги – это лакмусовая бумажка семейных отношений. И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.
Дети тоже страдают при таком союзе. Они чувствуют эту зависимость и, когда взрослеют, все равно будут принимать одну или другую сторону. Из подсознания эта война выйдет в реальность, и часто это приводит к развалу семьи.
МУЖ И ЖЕНА: КТО БОЛЬШЕ?
Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5-10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.
Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая – психологическая – функция денег очень важна.
Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в женскую сторону сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни.
Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж – программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.
А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно выгнать из дома или отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся, у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.
Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, – это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями.
Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один. Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. Эту функцию, кстати, может выполнять не только жена или подруга, но и мама, и сестра. В мужских успехах всегда есть женская рука, и наоборот.
То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.
Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.
А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах – как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.
На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей их заключать. Если вас это устраивает – пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово – «совместно», а вовсе не «нажитое».
Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер – очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй – никто. Хорошо известный в истории мезальянс.
В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.
Главный критерий партнерства не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное – следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение. Иначе можно долго спорить, конфликтовать, но это для развития души ничего не даст.
Частный случай отношения к деньгам – семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги.
Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Есть примеры, когда у мужчины и женщины общий бизнес, и он успешен. Есть другие примеры, когда один партнер не посвящает другого в детали бизнеса, а просто говорит о финансовых успехах, и у них тоже все замечательно. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение – это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.
БЮДЖЕТ КАК ЛЕКАРСТВО
С другой стороны, деньги – это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги – это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.
Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Если же он не проработает этот аспект, то будет раз за разом воспроизводить похожую ситуацию. Если в одних отношениях человек «тянет одеяло на себя», то, создавая новую семью, он будет делать то же самое, потому что не умеет доверять и не считает нужным. В моей практике было много таких примеров.
Но можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.
Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще. Ведь люди принимают общие правила.
Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж – гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.
И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что вы считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.
Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».
Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие. И естественно, это дисгармоничные отношения. Когда придет очередной кризис, люди не смогут удержать баланс во взаимоотношениях. Они превратятся в чужих и тем самым лишат себя огромного опыта по преодолению кризисных ситуаций.
«Война Роузов» (реж. Дэнни де Вито), 1996
Адвокат пытается разубедить одного из своих клиентов в необходимости развода. В пример он приводит историю своих знакомых – семейства Роузов. Оливер и Барбара Роуз уже много лет в браке. Казалось бы, они образец счастливой и благополучной семейной жизни. В их доме царит достаток, дети учатся в престижных колледжах. Однако у Роузов есть повод для разногласий – семейный бюджет.
С точки зрения мужа, Барбара расточительна, живет не по средствам. Ссора превращается в настоящую войну. Жена пытается задушить мужа, тот попадает в больницу с сердечным приступом… Супруги разводятся, но и после этого не могут успокоиться.
Оливер случайно убивает любимую кошку Барбары, а Барбара пытается накормить мужа паштетом, заявляя, что он приготовлен из его пса. Супруги разносят вдребезги весь дом – и наконец приканчивают друг друга. Это реальная история или выдумка адвоката? Зритель не получает ответа на данный вопрос.
Приемная: любовь по долевому взносу
Муж и жена самодостаточные, экономически независимые люди. Оба работают, у каждого свой бизнес, оба вносят в семейный бюджет определенную фиксированную долю, а за остальные деньги не отчитываются. Жена пришла на прием с жалобой на холод в семейных отношениях, внешне благополучных.
Автор: Да, в этих отношениях мало гармонии. Как ни странно, мелкие договоренности, кто ходит в магазин и кто сколько денег тратит, оживляют совместную жизнь, а совместные решения сближают. Потому что на описанной схеме, как правило, строятся внутренние страхи, которые не проработаны до конца, не высказаны. Они проявляются в поле этой семьи легким недоверием, холодком.
И это влияет на качество семейной жизни. Если ты доверяешь человеку, если ты любишь его на самом деле, ты доверяешь ему все, и деньги в том числе.
Когда люди решают идти дальше по жизни вместе, их брак не строится на желании финансовой выгоды в чистом виде. Несмотря на то что браки по расчету тоже случаются, и если один из партнеров этого не понимает, в семье будут проблемы. Деньги – это всего лишь один из компонентов семейной жизни, безусловно важный, но не главный. Самое гармоничное – когда в семье полный набор компонентов.
Дети
ЦВЕТЫНА ПОЛЕ СЕМЬИ
Разные взгляды на рождение детей приводят брак к кризису.
Дети – это закономерное продолжение семейных партнерских взаимоотношений. Помимо того что рождение детей – естественная биологическая функция, дети являются огромной радостью, проявлением любви двух людей друг к другу.
Кроме того, когда у партнеров появляются дети, они обучаются такому мастерству, которое называется «родительство». В родительстве максимально ярко проявляются способность любить и готовность любить. Если эта грань личности в партнерских взаимоотношениях по каким-то причинам не развивается, то жизнь человека обедняется, не проявляется весь спектр ее возможностей, эмоций, чувств.
Желание иметь детей и желание рожать детей – это мощный стимул для гармоничного развития каждого человека, который соответствует и его природе, и логике его жизни.
Даже те из партнеров, у которых есть проблемы со здоровьем, по каким-то причинам бесплодные пары со временем обычно приходят к идее усыновления или экстракорпорального оплодотворения. И это оправданно, потому что это путь, по которому идет развитие души и личности.
Дети, с моей точки зрения, – это цветы на поле семьи. Если партнерство гармоничное, если в семье есть любовь, то и дети рождаются абсолютно счастливыми и здоровыми. Поэтому, анализируя любые ситуации, помогая семьям, я всегда обращаю внимание, удовлетворены ли люди этим аспектом или нет. Столько ли детей в семье, сколько они хотели бы? Боятся ли они иметь детей, если их нет? Дети – один из моментов реализации заложенной природой «программы» возможностей, которая есть у любого нормального, здорового человека.
И если этот букет заложенных природой дарований и возможностей реализуется в полном объеме в соответствии с внутренними желаниями, то даже если в семье есть только один ребенок, вероятность гармонии в отношениях многократно повышается. Если пара отказывается от детей сознательно или же один партнер хочет детей, а второй не хочет, то со временем это часто становится источником проблем.
Случаи, когда один из партнеров хочет детей, а другой – нет, не часто, но встречаются. В основном на это жалуются женщины, мужчины – реже. И это даже может послужить поводом для расставания. Ведь если материнский инстинкт женщины не реализуется по инициативе второго партнера, который не хочет детей, боится, считает, что это дорого, или приводит какие-то другие доводы, то даже через 5-10 лет брака женщина может принять для себя решение строить другие взаимоотношения.
Даже если физическое состояние не позволяет женщине забеременеть, то современные медицинские технологии делают это реальным. К тому же пара может взять в семью приемных детей.
В связи с усыновлениями всегда существовали мифы. Некоторые не решались взять детей из страха, что ребенок вырастет и отправится искать своих биологических родителей, или же из-за предрассудков о том, что «рано или поздно гены возьмут свое». К счастью, культура усыновления в России в последнее время повышается. Люди усыновляют и сирот, и инвалидов и считают это абсолютно нормальным. Причем если есть такое желание и потребность, то финансовые возможности уже «подтягиваются».
Интересно наблюдать, как улучшается материальное положение у моих клиентов с рождением ребенка, возникают возможности, которых раньше не существовало. Я объясняю это тем, что родительство и связанная с ним ответственность наполняют жизнь значительным духовным смыслом. И он уже запускает программу материальной реализации. И если человек намерен воспитывать много детей, то он становится внутренне ориентирован на то, чтобы зарабатывать больше.
Все дело в сценарии, который человек выбирает и реализует.
ЖИЗНЬ РАДИ ДЕТЕЙ?
Правда, есть риск возникновения и обратного сценария, когда люди живут только ради детей: люди уже не понимают друг друга, не проявляют любви и заботы, но как же расстаться – а дети?
Эта достаточно инфантильная позиция, к сожалению, характерна для тех семей, которые не задумываются, зачем им семья, не являются партнерами, а реализуют лишь биологическую функцию продолжения рода. И когда дети подрастают, люди, прожившие 15–20 лет вместе, не могут найти общего языка. В нашей стране множество людей обладают детской психологией, не умеют брать ответственность за свою жизнь и все время только требуют чего-то от других. У таких людей за прочность семьи «отвечают» дети.
Но жизнь ради детей – бомба замедленного действия. Она чревата для супругов одиночеством и непониманием, после того как биологическая функция семьи будет выполнена.
Партнерство между мужчиной и женщиной – это поле постоянного творчества, где требуются постоянная проработка, доработка, усовершенствование. Если мужчина и женщина осознают, с какой мотивацией они вступают во взаимоотношения, дети становятся важнейшим, но не единственным «проектом» их совместных творческих усилий. Но когда нет баланса, гармонии и акценты в отношениях смещаются в какую-то одну сторону, то дети, цветы жизни, могут стать яблоками раздора.
Например, ребенок может стать элементом манипуляции женщины. Она рожает ребенка, чтобы удержать мужчину, или же еще одного ребенка в семье с надеждой, что мир и гармония в семье установятся с его рождением сами собой. Это часто бывает заблуждением. Само по себе наличие детей еще не гарантирует партнерства, так же как и «жизнь ради детей» – всего лишь сценарий без будущего. И к сожалению, нередки случаи, когда ребенок родился, но семью и отношения он не скрепил.
Когда в отсутствие партнерства разногласия доходят до точки кипения, либо мужчина принимает решение уйти, либо женщина уходит из отношений, подсознательно или осознанно не желая жить с этим мужчиной, даже если он является отцом ее детей.
И наоборот, те пары, которые по физиологическим причинам не могут зачать или родить ребенка, очень часто по-настоящему любят и понимают друг друга. И иногда само энергетическое поле партнерства, любви, нежности друг к другу опровергает диагнозы, и у бесплодных пар рождаются дети.
Даже если у одного из супругов констатировано органическое бесплодие, нужно разбираться с мыслями и чувствами. У меня были пациентки, которые беременели, когда решались их психологические проблемы. Я знаю множество случаев, когда женщины, уже отчаявшиеся родить самостоятельно, усыновляют ребенка и неожиданно для себя вскоре после этого беременеют: рушатся психологические барьеры, они внутренне расслабляются, и организм начинает самооздоравливаться.
Психология, внутренний мир в этой сфере имеют фундаментальное значение. С помощью психологических техник можно решить самые серьезные физиологические проблемы, и, возможно, многим бы не понадобилась и процедура экстракорпорального оплодотворения (ЭКО).
Даже в основе идеологии childfree, которой следуют женщины, сознательно, а не по медицинским показаниям отказывающиеся от рождения детей, я считаю, лежат психологические проблемы. Это предрассудки, женские страхи по поводу собственной внешности, комплексы по поводу своего места в обществе. Они передаются, к сожалению, по наследству и материализуются социальными штампами. Я редко встречал женщин, которые не хотят детей, особенно когда рядом есть мужчина, готовый разделить родительскую роль.
Здесь есть поле для работы с психологом. Причем психолог не просто призовет: «Ребята, надо уважать друг друга!» – а реально поможет убрать внутренние барьеры. Потому что все известные на сегодня системы самооздоровления связаны с влиянием на психическую сферу.
Ограничение возраста деторождения тоже предрассудок. Еще пару десятков лет назад у нас в стране рожающая первого ребенка женщина после 27 лет считалась «старородящей». И этот штамп влияет на сознание до сих пор. Но и в 50, и в 55 женщина может родить ребенка, если она физически здорова и занимается собой. Для нашей медицины это считается нонсенсом, отклонением от нормы, но на Западе на это смотрят гораздо проще. Организм способен на многое, было бы желание и хорошая подготовка.
Если женщина убеждена, что она и в 40 родит ребенка без всяких проблем, она будет себя прекрасно чувствовать. У каждого человека – особенная, уникальная жизнь, которая может быть не похожа на жизнь других. И если ты эту особенность чувствуешь, если доверяешь интуиции, то она и выводит тебя на ту дорогу, где ты будешь наиболее полно раскрывать свои возможности и получать от жизни самое большое удовольствие. Только не надо пользоваться рецептами других людей, какими бы привлекательными они ни были.
Секс
МЫ– РАЗНЫЕ
Секс – еще одно условие формирования гармоничных отношений, потому что половая жизнь практически на сто процентов регулируется подсознанием человека. А это значит: насколько человеку хорошо с другим эмоционально, настолько естественно и хорошо у него будет складываться и сексуальная сфера партнерских взаимоотношений.
И наоборот, чем больше комплексов, стрессов, придирок и связанных с этим эмоциональных переживаний, тем более очевидно влияние этих факторов на формирование сексуальных отношений.
Нужно понимать, что мужчина и женщина отличаются в своей психофизиологической основе. В ряде ярких отличий на первом месте стоят анатомические признаки: кто-то рождается мальчиком, кто-то рождается девочкой. А психологические особенности начинают закладываться позже, но все равно родителями и в детстве. Первое, что влияет на особенности отношения к собственному полу и успешность в половой жизни, – это отношение к полу ребенка самих родителей.
Например, супружеская пара ждала мальчика, и у них родился мальчик. Или супруги ждали девочку, а родился все-таки мальчик, и к этому отнеслись позитивно. Ребенку всячески показывают свое расположение. Это происходит невольно, бессознательно: покупают соответствующие полу одежду, игрушки, демонстрируют радость от рождения малыша. Такое эмоциональное отношение закладывает важный кирпичик как в самооценку, отношение к собственному полу, так и в формирование будущего потенциального партнера.
Приемная: мальчик в платьице
Но есть и другие примеры. Известного писателя Эрнеста Хемингуэя в детстве наряжали в платьице. Несмотря на это, он стал символом мужественности. Наоборот, он был…
Автор:…гипермужественным?
Читатель: Да, он доказывал это и количеством женщин, и числом побед, которые ему удалось одержать в различных жизненных обстоятельствах.
Автор: Перекосы в плане самоидентичности, определения собственной половой принадлежности могут вообще развалить эту структуру в сознании человека, а могут подсознательно сформировать у него стремление компенсировать это бесконечно.
В КУКЛЫИЛИ В СОЛДАТИКИ?
Второй немаловажный этап становления человека как будущего супруга – это формирование так называемых полоролевых стереотипов поведения. В определенный момент мальчику показывают, что такое мужская жизненная позиция, чем его поведение ожидаемо отличается от поведения, к примеру, сестер или подруг.
Такая установка, разговор о том, чем отличается поведение мужчин от женского поведения, формирует у ребенка с 3–4 лет активную мужскую или женскую роль в семье и в жизни. Мальчику демонстрируют, что он более сильный, может постоять за девочку, а девочке показывают, что она может помогать маме, быть заботливой, аккуратной, делать то, что свойственно женской натуре и женской природе. Если в этом плане родители все сделали грамотно, все прошло благополучно, то следующий этап формирования сексуальности – это уже развитие чувства любви, о котором мы говорили выше.
Напомним: для девочки в подростковом возрасте важнее платоническое чувство, тогда как для юношей в этот период на первом месте стоит секс в чистом виде. Девочкам важно, чтобы их женскую природу понимали, для мужчин же главное, чтобы были сексуальные отношения. С точки зрения непросвещенного человека это дисбаланс.
На самом деле именно так идет развитие. Далее потребности в значительной мере уравниваются. Происходит это годам к 25–27, когда и у мужчины, и у женщины интерес к сексу уже обоюдный. У мужчин стремление к удовлетворению только сексуального влечения в чистом виде угасает, появляется желание избирательных отношений, постоянства, удовлетворения от того, что партнерша выбрала именно его и осталась с ним на долгий срок, и даже навсегда.
А поскольку у девушек интерес к сексу просыпается позже и более осознанно, он более устойчивый. И женская сексуальная сфера, способность испытать оргазм развивается в зависимости от качества мужской. У мужчин все формируется гораздо проще и быстрее, а у женщин значительно сложнее и дольше.
«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ТЫЗАХОЧЕШЬ…»
Дальше имеет значение то, как сформируется семейный сценарий с точки зрения секса в семье. Секс и семья – это вещи совместимые. Но здесь в основе сексуального партнерства лежит семейный сценарий. Либо верность несмотря ни на что, либо, наоборот, непременным условием существования семьи должны быть измены, сторонние связи. Либо «секс – это неприлично», и после рождения детей женщина начинает отказывать в нем мужу, либо секс – это исполнение супружеского долга по расписанию.
Это все записано в голове человека. То, какое место занимает любовь в представлениях о семейной жизни, формирует предпосылки для нормальной сексуальной жизни. Плюс, конечно же, важны моменты элементарного просвещения.
Очень странно и даже страшно то, что самые близкие люди, которые живут вместе десятилетиями, не могут обсуждать совершенно естественные вещи. Это происходит оттого, что из-за внушенных в детстве сексуальных запретов секс не считается темой для разговора, секс и семья считаются несовместимыми.
«У зеркала два лица» (реж. Барбра Стрейзанд), 1996
Профессор университета Грегори дает объявление в газету в раздел «Знакомства». Обстоятельства складываются так, что он знакомится с Роуз – профессором того же университета, до сих пор живущей в одной квартире со строгой матерью. Роуз с радостью откликается на призыв Грегори создать семью, основанную на интеллектуальной близости, а не на физической страсти. Ей надоело быть старой девой, она жаждет скорее покинуть родительский дом.
Однако со временем Роуз закономерно начинает желать обычной, плотской любви. Ей не удается привлечь внимание Грегори, и она решает, что все дело в ее физической непривлекательности. Когда ее супруг отправляется в длительную командировку, Роуз принимается за собственный тюнинг: худеет, радикально меняет гардероб и т. д. Однако Грегори не рад переменам. Супруги расстаются, чтобы вдали друг от друга понять, на каких началах им надо строить отношения.
Приемная: как брат с сестрой
Елена, женщина около 50 лет, пришла на прием с жалобой на семейную дисгармонию. Они с мужем уже очень долго живут вместе, но у него, выросшего в маленьком городке, в семье пуритан-традиционалистов, нет понимания, что жене нужны какие-то ласки. Много лет он честно исполнял супружеский долг, но просто поцеловать жену не мог. Елена жаловалась, что сексуальные отношения у них уже сошли на нет. Дети выросли, разъехались, и теперь они с мужем спят в разных комнатах и живут вместе, как брат с сестрой.
Автор: Понятие о том, что ласки не из семейной сферы отношений, свидетельствует о том, что супруг Елены ничего не знает об особенностях психофизиологии сексуальности женщины. К сожалению, это очень частая проблема в семьях, особенно среди людей старшего возраста. Так удобно многим, и, видимо, ему в том числе.
Читатель: Может быть, виной тому родители, которые не проявляли своих чувств в присутствии детей? Это значит, что люди приучены их скрывать максимально. Это какой-то аскетизм, что ли?..
Автор: Это неосознанно. «Я такой, да, ну и что? Все так живут». А на самом деле человек просто не знает, какой он на самом деле – он просто повинуется семейному сценарию, заложенному в его глубоком детстве. Сексуальности нет, ласки нет, заботы нет, есть сожительство. Надо жить вместе, чтобы прокормиться, чтобы выжить, и все. И этот сценарий вытесняет все остальное. Такой мужчина в семейных отношениях, как правило, не прогрессирует.
СЕКС ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ ДЛЯ СЕКСА?
Со временем, конечно же, у многих людей, если они не занимаются своим здоровьем, возникают проблемы. И это площадка, на которой у мужчин формируются эректильные проблемы, у женщин могут возникать трудности в сексуальной сфере. Медицина отвечает на это препаратами, стимулирующими погасшую физиологическую функцию. Это приводит к замкнутому кругу: без препаратов человек уже не может заниматься сексом.
Хотя на самом деле лучшее лекарство – это физическое и психологическое здоровье. Нормально спать, вкусно и правильно питаться, заниматься спортом и тренировать свое тело, испытывать удовольствие от жизни, а также заниматься любимым делом. Если в этом теле много будет энергии, то и в сексуальной сфере, и в душевном состоянии все будет нормально.
Выжиманием из себя последних соков с помощью лекарств от половой дисфункции можно очень серьезно себе повредить. «У меня все плохо, приходится 2–3 таблетки принимать перед половым актом, пропишите более сильный препарат!» Увы, никакая таблетка не поможет. Надо кардинально менять образ жизни, свое отношение к любви, к женщине, семье.
В ПОСТЕЛИ ВСЕ РАВНЫ
Абсолютно норма