Дополнительные стереотипы: Обида, вина, жалость, жертва




Наверняка вы уже читали какие-то статьи или книги по психологии, где вам давали какие-то рецепты, как изменить свою жизнь. Что-то вы даже успешно применили, но вот вопрос, а есть ли у вас целостный образ, как работает психика, и как запускаются в ней разные стереотипы мышления, часто не адекватные жизни? Используя метод схематизации текста, вы сможете самостоятельно построить образ и алгоритмику данных стереотипов, идентифицировать проявления обиды, вины, жалости в своей жизни и поменять соответствующие нравственные оценки, что значительно упростит жизнь вам и вашему окружению.

Как формируется обида

Представьте себе такую ситуацию: жил ребёнок в семье, где мама с папой разговаривали только по делу, открыто чувства не выражали, по душам не разговаривали, дружбы между ними не было, было только ролевое партнёрство - папа выполнял роль "мужчины в доме", мама - "хранительницы очага".

Но у каждого человека есть зависимость от общения и близости в общении. Раз у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости с папой, самый простой вариант - переключиться полностью на ребёнка. Привязанность при этом возникает очень сильная, мама угадывает мысли и желания ребёнка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так всё понимает?

В первый год жизни ребёнка такое слияние жизненно важно для его развития. Затем эта телепатическая связь по мере взросления ребёнка потихоньку ослабевает и к двум-трём годам ребёнок со своим "Я сям!" начинает осознавать, что он является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир.

Бегство матери в ребёнка встаёт под угрозу, возникает отчаяние "Я скоро сдохну от этого "я сям!" и "неть!". Если мама не в силах справиться с инстинктом материнства, то ребёнок продолжает оставаться в этом симбиозе, застревает в своём развитии и со временем получается картина, как в анекдоте:

- Изя, иди домой!
- Мам, я что замёрз?
- Нет, ты кушать хочешь.

Иными словами, ребёнок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой и при деле.

Такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний и тем более не умеют прямо их озвучивать. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Человек ждёт, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не замечает, а если и замечает, то не угадывает. Вот так и рождается новая обида.

Обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Несмотря на то, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством, человек, в то же время, получает от него и что-то приятное, своеобразную подпитку. Кайф во всём этом деле - ощущение внутренней правоты, себяжаление, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во всё белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от "дураков, которые не должны были так поступать".

Выход из этой ситуации состоит в следующем: снять с окружающего мира и людей ожидания, что "вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так" и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Говорить прямо и открыто о своих желаниях и намерениях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает.

Реальность такова, что люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть разными. Чтобы научиться согласовывать свои представления, рекомендуем освоить навык тандемного взаимодействия. Родителям, которые проявляют гипер-опеку и привязываются к ребёнку рекомендуем заняться своей жизнью, взять за неё ответственность, дабы стать счастливыми, ведь дети учатся быть счастливыми и самодостаточными у своих родителей.

Теперь, чтобы научиться отлавливать в себе проявления обиды, предлагаем засхематизировать следующий текст (для схематизации воспользуйтесь специальными подсказками: пфу самообразования и алгоритм схематизации, если вы ещё не обладаете навыком схематизации, пройдите нулевое и первое занятие по схематизации):

Чувство обиды - переживание события (обиды), которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, оскорбительного отношения, при этом происходит чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнёра. Отметим, что действия человека, который “причиняет” обиду могут не нести в себе ничего оскорбительного и якобы нанесённый “ущерб” может быть мнимым. Необходимой, закономерной связи между обидной ситуацией и чувством обиды нет. Обида, как ситуация - только повод для запуска чувства обиды, но запустит ли это чувство человек (или какое другое чувство), зависит как от воспитания и нравственности человека. Чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть, обида является следствием выполнения трёх умственных операций: построение ожиданий, наблюдение действительного поведения, сравнение. Обижающийся человек не принимает других людей и их выбор такими, как есть, хочет “прогнуть” ситуацию под себя, далее начинает работать алгоритм жертвы (о нём подробнее ниже). Чувство обиды – проявление незрелости, обиде обучаются к 2 - 5 годам, для детей – это средство давления на близких людей. Взрослея, люди понимают, что это неадекватное средство решения проблем, однако взрослеют не все. Зрелый в психологическом плане человек не обидится, даже если кто-то намеренно постарается его оскорбить или причинить вред – это будет поводом задуматься о происходящей ситуации, над её причинами и найти в себе что-то, что следует исправить (нравственное мерило, несоответствующее праведности и совести). Появление обиды является отторжением дара Любви,[1] следствием «Я-центризма» (“моё мнение и опыт всегда самые правильные”, “всякое мнение, не совпадающее с моим, ошибочно и ложно”), который может быть неосознанным, или эгоизма - бытового паразитического осознанного «Я-центризма». Оба вида «Я-центризма» (осознанный и неосознанный) порождают домыслы в отношении других людей как заведомо худших, и по отношению к их действиям делаются выводы, которые часто не соответствуют реальности. Эти домыслы в свою очередь могут стать программой действий для другого человека (если его психика не защищена от программирования), после чего «Я-центрист» самоутверждается за его счёт: “я же говорил” (говорила), “я же предсказывал” (предсказывала), хотя другой человек виноват только в том, что не сумел защититься от программы. Выход из этого сценария заключается в пересмотре исходного нравственного мерила «Я-центризма», что позволит принять других людей, их выбор и поступки такими как есть и спокойно реагировать в любой ситуации, разрешая конфликты и незадачки, входя в тандемный принцип деятельности. Как быть в ситуации, когда на вас кто-то обижается? Предложить человеку войти в тандем[2], понять, в чём прав другой человек? - ответ может быть в умолчаниях, т.е. причина обиды может быть иная, чем оглашаемая, пересмотреть свою нравственность[3] и поведение.

О том, как пересматривать свою нравственность и входить в тандем, вы узнаете из других наших видеороликов.

Вина и жалость

Часто психологи смешивают два понятия: чувство стыда и чувство вины, считая, что они оба вызваны нарушением какой-то программы поведения, принятой в обществе.

Но давайте разберёмся, чем отличаются эти понятия, а для этого засхематизируем следующий текст:

Настоящий Стыд, как Со-Весть (весть от Творца), только с запозданием, приходит после того, как поступил не послушав подсказку совести, что так делать не надо. Винаформируется обществом (в первую очередь, родителями) через страх быть наказанным – человек боится совершить запретное действие, боится наказания или осуждения, если узнают о его поступке. Стыд – это когда тебе неприятно от твоих поступков даже если о них никто не узнает. Т.е. информация пришла от Создателя, что ты поступил в такой-то ситуации не по совести – причинил вред себе, другим или биосфере. Вместо того, чтобы научить ребёнка самостоятельно, с помощью совести отличать зло от добра, родители встраивают ему различные программы, содержащие запрет на то или иное действие, часто не объясняя причин этого запрета, порождая страх быть наказанным, если человек переступит через программу, искажая тем самым нравственность, порождая внутреннюю конфликтность психики, лицемерие, безволие, зажатость, заниженную самооценку, нерешительность, скрытость и т.д. Чувство жалости – проистекает из отсутствия понимания причинно-следственных связей в жизни и как следствие, человек думает, что мир несправедлив по отношения к нему (если жалость к себе), либо к другому человеку (жалость к другим), что Жизнь и Бог издеваются над ним, помещая в такие ситуации и обстоятельства. Жалость – это следствие Я-центризма и дуализма (марксизма) – стереотипа мышления, в котором мир не познаваем, всё случайно и построено на постоянной борьбе противоположностей и отрицании отрицания. Человеку через язык жизненных обстоятельств идёт обратная связь на те мысли и поступки, которые он совершал, но он не принимает эти образы и отбрасывает их, т.к. не хочет испытать чувство стыда за свои мысли и поступки и не хочет менять своих качеств. После того, как он проотрицал входящую информацию, ему надо убедить себя самого и других в том, что он её не получал и что он весь такой бедненький и несчастненький. Не видя всей ситуации, люди часто ведутся на эти рассказы, но стоит присмотреться внимательнее, например, пожить или поработать с таким человеком, и сразу становится понятным, что главный источник неприятностей в его жизни – это он сам.

Почему люди стараются вызвать друг у друга чувство жалости и чувство вины? Это происходит либо осознанно, либо безсознательно, когда человек хочет добиться чего-то от другого человека, но при этом не обладает тандемным принципом взаимодействия и диалектическим методом познания, не умеет или не хочет обратиться к совести другого человека, призвать его к конструктивному диалогу и начинает манипулировать им. На коротком интервале времени человек добивается того, что ему нужно, но создавая внутреннюю напряжённость, он запускает эффект обезьяньей лапы, что в дальнейшем приведёт к неприятностям. Внутренне в глубине души манипулятор понимает, что он не прав и что он имитирует, вместо решения реальных проблем, создаёт новые, перекладыванием ответственности на другого, но он боится признаться себе в своих пороках и не желает менять свою жизнь, поэтому и затевает манипулятивные игры, чтобы отвлечься самому и напитаться чужой энергией негативных эмоций на какое-то время.

Алгоритм Жертвы

Теперь давайте рассмотрим алгоритм жертвы, который является продолжением таких стереотипов мышления, как обида, вина и жалость.

Алгоритм жертвы – это алгоритмика поведения людей, проистекающая из «Я-центричного» мышления и неадекватных стереотипов мышления, основанная на обвинении других людей в своих проблемах, чтобы не решать эти проблемы самому.

Две главные характеристики роли и состояния Жертвы – страдание и беспомощность. Из страдания и беспомощности вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, когда-то злость, обида и готовность обвинить всех, кто виноват в её страданиях и кто несчастной жертве не помогает. Состояние Жертвы - это всегда негатив, деструктив и безответственность, настоящий детский сад человека в разобранных чувствах.

"В моих действиях всегда виноваты другие".
"А что я могу поделать, если они такие тупые?"

Агрессия чередуется с аутоагрессией (самообвинение, самоунижение), в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры, где пассивная и активная форма чередуются и дополняют друг друга:

Состояние Жертвы - это состояние беспомощного Ребёнка, оказавшегося во враждебном мире и действующего из последних сил. Отсюда его действия и три основные проблемные роли: Жертва преследований, Преследователь нечестивых и Спасатель.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли.

Далее текст, предлагаемый нами для схематизации:

Сама по себе жертва, пожертвование – это либо материальный предмет, либо подчинение другому человеку, т.е. трата своего времени, внимания, энергии, возможностей, от которых Жертвующий без дополнительного негативного Стимула ни за что бы не отказался, но вынужден отказаться в чью-то пользу ради снятия негативного Стимула и исполнения своего Желания, которое появилось после воздействия Стимула. Жертва качественно отличается от Дара. Дар – это когда отсутствует Стимул, имеющий негативный окрас, когда мы просто отдаём кому-то что-то безвозмездно,не требуя ничего взамен. Дар делается от широт души, а не от того, что кто-то попал в беду, на его взгляд, не заслуженно, и начинает «меновую торговлю», чтобы из беды выбраться. Жертва, будучи заложником алгоритмики «Я-центризма», имея в себе неадекватные стереотипы, обиды и недовольство жизнью, провоцирует окружающих через слова и поступки, создавая Стимул (давление и напряжение), чтобы кто-то выступил в роли Преследователя или Спасителя. При этом существуют два варианта алгоритма жертвы: пассивный и активный. При пассивном жертва, с помощью нытья, пытается вызвать к себе жалость и чувство ответственности за своё болезненное состояние. В результате, если это срабатывает, то другой человек сразу становится Спасателем и приносит что-то в дар жертве, что на время её утешает, но не решает проблему в корне, т.к. я-центризм никуда не девается. При активном алгоритме жертвы показ страданий происходит на повышенных тонах, с целью вызвать у слушающего чувство вины за сам факт появления Стимула (не важно, при этом, реальная это вина или нет). Далее слушающий (психика которого не защищена от такого воздействия), желая избавиться от давления и чувства вины, выполняет что-то для Жертвы, становясь на время Спасателем, но при этом, внутренне чувствуя, что его где-то обманули и он принёс жертву, у него закрадывается обида и он со временем сам становится либо Жертвой, либо Преследователем. Жертва получает временное удовлетворение, снятие стресса и возможно, материальный бонус. Как уже было сказано, это временное неконструктивное решение, ведь те обиды и недовольство жизнью, которые были у Жертвы изначально – это следствие неадекватных представлений о жизни в прошлом, которые не устраняются Спасителем. Возможный вариант развития событий: преследователь под давлением негативного стимула, находит того, кто в чём-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает (оправдывается), что она здесь ни при чём, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя (обвинение), и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель, испытывая чувство жалости, включается в игру, старается помочь Жертве и защитить её от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание и реальные проблемы никто решать не хочет, то он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а бывшая Жертва в Преследователя. Этот алгоритм может отрабатываться и двумя участниками, тогда они по очереди будут выполнять друг для друга роли преследователя, жертвы и спасителя.

Если идёт такая игра и такие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе всё просто развалилось бы. Если вы в чём-то участвуете – это вам зачем-то нужно (для самоутверждения или получения каких-то материальных или иных благ). Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всём» виноваты другие).

Эти проблемные сценарии разыгрываются самыми разными ситуативными ролями: Беспомощная Жертва, Несчастная Жертва: Страдалец, Мученик, Инвалид, Травматик, а также близкими к состоянию Жертвами ролями: Дурик и Хулиган. Мужчины чаще разыгрывают активный алгоритм жертвы (с руганью), женщины чаще пассивный (нытьём).

Типичные признаки поведения жертвы:

· Состояние – беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее отключение головы), зацикленность на прошлом.

· В делах - отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю).

· В отношениях - игра в молчанку (замыкание в себе), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне - я обиделась» и т.д.).

· В общении – оправдания себя ("А что я мог поделать?") и обвинения, наезды на другого. ("А вот ты…", "А когда ты…").

У Жертвы свой, специфический, узнаваемый словарь: "Меня это ужасно расстраивает". "Мне всё это надоело". "Ты не представляешь, как я страдала". (Негатив). "Я не могу". "Я не знаю". "Почему это всё время случается именно со мной? " (отсутствие конструктива). "Меня заставили". "Я ничего не могу с собой поделать". "Вы действуете мне на нервы" (Безответственность).

Задание

1. После того, как вы засхематизировали все три текста, найдите примеры из своих ситуаций жизни для этих алгоритмов.

2. Прочитайте приложение – статью о жертвенности. Так же рекомендуем прочитать брошюры: «На пути к Любви» и «Свет мой зеркальце, скажи…».

3. Чтобы пересмотреть свои нравственные мерила, которые приводили вас в подобные ситуации и выйти из этих разрушительных матриц, вам необходимо составить целостный образ своей психики, через создание образов на такие понятия, как алгоритмика я-центричного мышления, нравственность, этика, имитационно-провокационная деятельность и тандемный принцип деятельности, а для этого предлагаем вам пройти следующие занятия схематизации: № 3,6,7,8,9 в группе vk.com/shematizaciya

4. Напишите небольшое сочинение на тему: «что такое обида, вина, жалость, жертва и как я избавился (избавилась) от этой алгоритмики».

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2018-01-27 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: