Подготовил Абдуллах Муслим
Часто маленькие дети просят: "Купи мне братика (или сестричку)". Для них новый ребенок представляется чем-то вроде живой куклы, с которой можно играть. Они с радостью встречают известие о том, что у них, наконец, появится братик (или сестричка). Кошмары начинаются позже.
Многие дети (чаще всего домашние) очень сильно привязаны к родителям. Как только они начинают понимать, что появится не кукла, а живой ребенок, - в их сердечко заползает страх: "Как же так? Мама только моя! А вдруг она перестанет меня любить, а будет любить только этого, маленького? А вдруг они меня бросят или отдадут кому-то?"
Страхи доходят до предела, когда рождается маленький. Видя, что мама все время занята, папа тоже, бабушки и дедушки, сунув старшенькому игрушку или конфету, бегут к младшенькому, ребенок всё больше отчаивается: "Я им не нужен! Никому я не нужен!"
Всем наверно известно выражение "муки ревности", но почему-то применительно к детям так не рассуждают. Почему детская ревность вызывает досаду, раздражение? Её считают капризом, избалованностью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это, прежде всего, страдание. Самое настоящее, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определённого возраста мир ребёнка - это исключительно семья.
Специалисты обращают внимание на то, что детская ревность проходит несколько стадий:
Первые её проявления связаны с кормлением - часто у детей можно видеть попытки возвращения в младенчество, хотя бы отчасти и ненадолго. Они могут вернуться к кормлению грудью, просить сосать из бутылочки. Такой регресс объясняется тем, что они мечтают, чтобы к ним относились как раньше, когда они были единственными. Хорошо, когда родители это понимают и не раздражаются по этому поводу, дают детям возможность открыто выражать свою ревность.
Если у ребенка есть возможность открытого проявления своих чувств, и он видит, что родители его по-прежнему любят, он успокаивается.
Вторая вспышка ревности возникает, когда начинаются ужасные "войны" из-за игрушек. Ребенок завидует вначале новому малышу, затем его игрушкам и прикладывает все усилия, чтобы вернуть утраченные позиции. Некоторых родителей это пугает и настораживает, но в этом нет ничего "ненормального", "болезненного". Можно сказать, что ревность у детей - это нормальное, здоровое явление, которое означает, что они любят и их чувства стремительно развиваются.
Что, по сути, травмирует старшего, а чаще именно он испытывает муки ревности, когда появляется младший
ребенок? Он чувствует себя "свергнутым с престола". Но это еще полбеды! В конце концов, на протяжении своей жизни человеку приходится сыграть множество ролей. Тут важно другое: роль, которая обычно предлагается старшему ребенку для него не привлекательна. С рождением младшего старший автоматически становится для родителей большим и взрослым, о чём слышит постоянно (даже если старшему два, а младшему год!). Однако, он очень быстро убеждается в том, что на самом деле это фикция, обман. И обман обидный!
- Если я взрослый, - рассуждает ребенок, - то почему мне не разрешают прикасаться к малышу? Вон мама его и пеленает, и в коляске возит. А папа - тот даже подбрасывает до потолка! И своим друзьям они разрешают держать его на руках. А мне стоит до него пальцем дотронутся, как тут же кричат: "Осторожно! Отойди!". Значит, никакой я не взрослый?
С другой стороны, попытки старшего вдруг снова стать маленьким (а в это время многие дети их предпринимают: кто-то начинает сосать палец, кто-то требует, чтобы с ним поиграли в младенцев, кто-то намеренно пачкает штанишки, кто-то капризничает и хнычет по любому поводу, вплоть до истерических припадков, кто-то даже начинает заикаться) вызывают недоумение и досаду.
От ребёнка, ещё совсем недавно бывшего центром внимания, требуют, чтобы он спокойно ушел в тень и стал по возможности более неприхотливым и незаметным. Такое желание вполне понятно: в первые месяцы жизни младенец полностью поглощает внимание матери, и она довольно притуплено воспринимает всё, что не связано с ним. Однако старшему сыну или дочери нет дела до законов биологии или физиологии. Во многих семьях, правда, ребенку пытаются компенсировать вполне естественный недостаток внимания со стороны матери. Первенца временно передают на попечение бабушки с дедушкой. Однако на самом деле, это попытки подсластить горькую пилюлю. Довольно наивно надеяться, что ребенок не почувствует себя отверженным очутившись вне дома, в то самое время, когда там - как ему кажется - происходят такие интересные вещи.
Гораздо продуктивнее, на взгляд некоторых психологов, попробовать иное: сделать роль старшего максимально привлекательной для ребенка (сразу оговоримся, что все это относится к детям, у которых разница в возрасте превышает 3 -4 года. Попытка внушить 2 - 3 летнему карапузу, что он уже большой - затея провальная и в сущности жестокая. При небольшой разнице в возрасте между детьми, особенно сильна конкуренция. Поэтому родителям не следует подчеркивать взрослость старшего). А поскольку, конечно же, для старших детей на первых порах очень привлекательна роль няньки (это потом она ему может надоесть!), нужно дать им себя попробовать в новом амплуа. Даже пятилетние дети могут быть прекрасными помощниками в уходе за малышом. И вполне можно разрешить им подержать малыша на руках (под контролем, конечно). У старших детей в такие моменты возникает ощущение сопричастности к развитию малыша.
Очень важно также почаще говорить ребенку, что вы его любите: "Ты мой самый любимый старший сын", "Ты мой самый любимый первенец", "Ты моя самая любимая большая девочка". Более того, выражение любви к детям является Сунной. В хадисе, переданном Абу Хурайрой, говорится, что посланник Аллаха поцеловал Аль-Хасана ибн Али. Аль-Акра ибн Хабис, присутствовавший при этом, сказал: "У меня десять детей и я никогда не целовал ни одного из них". Посланник Аллаха взглянул на него, и произнес: "Нет милосердия тому, кто не милосерден по отношению к другим".
Итак, подведем итоги:
Относитесь к ревности как к нормальному чувству маленького человека. Чтобы ему было легче справиться с этим чувством, постарайтесь следовать следующим рекомендациям:
- уделяйте старшему столько же внимания и любви, как и прежде; - помогите старшему найти подходящие способы включиться в изменившуюся жизнь семьи;
- не сравнивайте детей между собой, чтобы не усугублять конкуренции между ними; каждого хвалите за то, что он делает хорошо, подчеркивая, что всё остальное он обязательно осилит, стоит ему только этого захотеть;
- воспринимайте каждого из них, как уникального и неповторимого;
- помните, что во время "сцен ревности" развиваются некоторые весьма полезные для человека качества, такие как коммуникабельность, умение вести переговоры и добиваться своих целей, не используя физическое насилие;
- осознайте реальность чувства ревности вашего ребенка и проникнитесь его переживаниями. Если ваш ребенок ещё мал, то эти минуты, очень подходящий момент, чтобы еще раз обнять его или поцеловать. Если же ваш ребёнок постарше, то в это время лучше всего, как правило, дать ему свободно, в словесной форме, выразить свои чувства. Это очень важно, так как если дети получают от родителей отрицательную "установку" на то, что эти чувства "ненормальные", они часто стремятся выразить свои подавленные импульсы какими-то действиями, порой неадекватными или же становятся легко подверженными болевым синдромам (стрессовые колики и т. д.); - установите для соперничающих детей награду за их взаимодействие, сотрудничество при решении каких-то задач или за их сплоченность во время их совместных игр;
- будьте справедливы по отношению ко всем детям и не проявляйте большую любовь к кому-либо одному из них. Ан-Ну'ман ибн Башир, будучи однажды на минбаре, поведал следующее: "Мой отец дал мне нечто в качестве подарка, но Амра бинт Раваха (моя мать) сказала, что она не согласится с этим, пока отец не сделает посланника Аллаха свидетелем своего поступка. Итак, он пошел к посланнику Аллаха и сказал ему: "Я подарил нечто моему сыну, но Амра бинт Раваха, его мать, побудила меня рассказать об этом тебе, о, посланник Аллаха!" Посланник Аллаха спросил: "Преподнес ли ты (подобные) подарки и другим своим сыновьям?" Он ответил отрицательно. Посланник же Аллаха сказал: "Бойся Аллаха, и будь справедлив ко всем своим детям". Тогда мой отец вернулся и взял свой подарок обратно". (Аль-Бухари)
И в заключении мы хотели бы напомнить вам, что при любых проблемах мы должны обращаться к Аллаху, Всевышнему. Воистину, Он - Отвечающий (на мольбы)! А теперь - несколько театральных этюдов, которые полезно разыграть с маленькими ревнивцами.
Этюд 1. "Хозяин находит котёнка". Однажды хозяин подобрал на улице симпатичного котёнка и принёс его домой. "Посмотри, какой он жалкий и замерший", - сказал хозяин своему коту. Он покормил котёнка, завернул его в шерстяной шарф и положил к себе в постель. А ночью проснулся от громких вздохов. Это вздыхал кот. "Что с тобой?" - спросил хозяин. Кот жалобно мяукнул, а потом ответил: "Ты меня не любишь, я тебе не нужен. У тебя теперь есть котёнок!". Что ответил коту хозяин?
Этюд 2. "Хозяин уехал". Хозяин уехал на несколько дней отдохнуть, а кота оставил с маленьким котёнком, велев ему о нём заботиться. Однако, когда он вернулся, то увидел безрадостную картину: голодный, грязный котёнок сидел забившись в угол, а кот, развалившись на ковре дремал. "Как же так! - возмутился хозяин. - Я на тебя понадеялся, а ты?" - "А я не нянька!" - отрезал кот. Хозяину стало очень неприятно. Что он сказал своему коту?
Этюд 3. "Подарки". Кот постепенно примирился с существованием котёнка. Он больше не вздыхал по ночам и не дулся на хозяина. Хозяин же одинаково любил и кота, и котёнка, и всегда старался принести им что-нибудь вкусное. Но они никак не могли это поделить и всегда ссорились из-за лакомства. Тогда хозяин стал приносить всё в двух экземплярах. Но кот с котёнком всё равно спорили, завидовали друг другу. Наконец хозяину это надоело. Как он попытался отучить своих питомцев от соперничества?
При написании статьи были использованы следующие материалы:
1. "Living with Sibling Rivalry", Mayson Zaza, "Al-Jumuah", volume 11, issue 8, 1420 Hijri
2. "Ну, и характер!", Виталия Шебанова, психолог