Успех доктора Чепмена неудивителен. В Америке религия давно уже неразрывно связана с семейной жизнью. В научных исследованиях неоднократно упоминают о неослабевающей взаимозависимости между религиозностью и счастьем в семье. Исследователи, уделившие внимание этой теме в последние 50 лет, единодушны: чем сильнее семьи привержены религиозным или духовным традициям, тем они счастливее. Недавние изыскания подтверждают эту взаимосвязь. Опрос, проведенный Вирджинским университетом в 2011 г., показал, что матери, которые еженедельно посещают религиозные службы, счастливее тех, кто этого не делает. Данные опроса от 2008 г. свидетельствуют о том, что мужчины, регулярно посещающие службу в церкви, счастливее в браке и больше занимаются детьми.
Самое всеобъемлющее исследование по этой теме, проведенное в 2010 г., объясняет вышеописанную тенденцию. Изучив данные опроса более чем 3000 взрослых, Чхэёон Лим и Роберт Патнэм установили, что удовлетворенность жизнью в целом не зависит от того, какую религию вы исповедуете или насколько тесна ваша связь с Богом. Значение имеет количество людей, с которыми вы общаетесь в своем религиозном сообществе. Десять – волшебное число; если у вас именно такой круг общения, вы счастливее остальных. Другими словами, религиозные люди счастливее, потому что чувствуют свою принадлежность к группе единомышленников.
Но религия привносит в сообщества нечто еще. Отличительной особенностью религии на протяжении тысячелетий было то, что благодаря ей люди отмечают как радостные, так и печальные события. Большинство таковых происходит внутри семьи. Я спросил доктора Чепмена, можем ли мы позаимствовать у религии нечто такое, что улучшит нашу семейную жизнь. Он упомянул о трех вещах.
Во-первых, радость.
Шелли Гейбл из Калифорнийского университета подчеркнула, как важно радоваться успехам своего партнера. В ходе своего исследования под чудесным названием «Будешь ли ты рядом, когда все пойдет хорошо?» она просила людей делиться хорошими новостями со своими супругами. Те, кто на это просто говорил: «Молодец, дорогуша», провалили тест. Лучше всего проявили себя те, кто не просто поздравил партнера с достижением, но и объяснил это достижение исключительными качествами любимого человека: «Тебе повысили зарплату потому, что с твоим характером и твоей находчивостью ты более чем заслуживаешь этих денег».
Религия культивирует в нас чувство благородства. По словам доктора Чепмена, именно благодаря ей радостные события в нашей жизни превращаются в настоящие празднества, кроме того, религия учит людей восхвалять «другого». Даже те, кто не соблюдает религиозных ритуалов, могут взять это на заметку. Согласно выводам, к которым пришла Гейбл в своем исследовании, если вы хотите быть счастливее как семья, придавайте больше значимости позитивным событиям. Оказывается, это важнее, чем поддерживать партнера в неблагоприятные моменты.
Во-вторых, прощение.
– В человеческих взаимоотношениях никто не идеален, – сказал доктор Чепмен. – Мы все иногда заставляем страдать людей, которых любим больше всего на свете. И если мы не сможем с этим разобраться, причиненная боль станет препятствием между нами и другим человеком.
Это подтверждают и многочисленные исследования. Ученые доказали, что в случае конфликта – как дома, так и на работе – нужно вовремя извиниться, так как извинения вызывают сочувствие, стабилизируют кризисы и укрепляют долгосрочные отношения. Если вам, как и мне, верится в это с трудом, то назову по крайней мере один очевидный плюс: извинения сэкономят вам деньги. Исследователи из Ноттингемской школы экономики выяснили, что клиенты вдвое чаще прощают компанию, которая приносит извинения вместо того, чтобы выплатить денежную компенсацию. Как сказал один из ученых, проводивших это исследование, «забудьте о розах, парни. Признание своей вины действует ничуть не хуже».
И наконец, способность быстро восстанавливаться
. Как однажды выразился Эрвинг Гоффман, один из лучших американских социологов своего поколения, «корректирующие ритуалы» жизненно важны для успешных отношений. В религии есть такое понятие, как искупление. Язык веры неустанно напоминает людям о том, что они могут оправиться от страданий.
Самая памятная вещь, которую доктор Чепмен сказал на том семинаре, где я присутствовал, – это то, что люди часто попадают в ловушку боли, но те, чьи отношения можно назвать успешными, находят способ оправиться. По словам Чепмена, «вечер – не время для ссор». Мне очень нравится эта фраза, и еще больше – следующий совет доктора:
– Парни, я сейчас произнесу одно предложение, которое вам лучше куда-нибудь записать. Я гарантирую, что оно изменит вашу жизнь навсегда. «Дорогая, то, что ты говоришь, очень ценно». Скажите это, и вы больше ей не враг. Вы друг, который ее понимает.
В погоне за бабочками
За последние годы сформировалась довольно обширная библиотека, посвященная вопросам брака, и я решил ее проштудировать. Линда обычно уходила на работу в деловом костюме, а я сидел дома в пижаме и читал о том, как расположить подушки или кто должен гладить белье. Из-за этого на школьных мероприятиях мы казались довольно странной парочкой. Мужчины обращались к Линде за советом в области инвестирования, а женщины спрашивали моего совета о чем-то из области супружеских отношений.
Многое из того, что я читал, нагоняло на меня тоску. Но время от времени я натыкался на какую-нибудь отличную идею – эдакий неожиданный и умный совет, который мне немедленно хотелось испытать в деле. Я начал собирать «чемоданчик» с такими идеями. Хотя каждая из них основана на научных данных, я бы не стал называть свой список образцовым. Единственным критерием отбора было: «Это такая интересная идея, что я хочу рассказать о ней Линде вечером». Я не думаю, что за такой стандарт можно получить Нобелевскую премию, но на пару ночей великолепного секса точно можно рассчитывать. Итак:
1. Не забывайте о себе.
Существует клише, что хороший брак подразумевает отказ от «я» в пользу «мы», но современные исследования показывают, что в эффективных отношениях много «я». Психологи Артур Арон и Гэри Левандовски изучили то, как люди самосовершенствуются в парах. Они узнают от своих партнеров что-то новое, знакомятся с новыми людьми, пробуют что-то новое.
Когда человек только влюбился, он использует более обширный набор лексики, для того чтобы себя описать. Новые отношения в буквальном смысле расширяют представление о самом себе. Со временем каждый из партнеров постепенно перенимает черты другого, растет как индивидуальность параллельно с развитием в паре. Как заключил доктор Левандовски, «у людей есть глубинное стремление стать лучше. Если ваш партнер помогает вам измениться к лучшему, вы становитесь счастливее и получаете большее удовлетворение от ваших отношений».
2. Измените формат свиданий
. Традиционно парам дают совет регулярно планировать время, которое нужно провести наедине. «Устройте свидание» – вот ответ по умолчанию на большинство проблем в современном браке. И исследования это подтверждают. Опрос, проведенный в 2012 г. специалистами Национального проекта по исследованию брака, показал, что пары, которые еженедельно находят время для того, чтобы побыть вдвоем, в три-пять раз счастливее остальных, в том числе в постели.
Но не всякое свидание подойдет для этой цели. Все больше исследователей сходятся во мнении, что простой ужин и поход в кино практически не оказывают влияния на отношения. Если вы хотите их укрепить, попробуйте со своим партнером что-нибудь новенькое. Хелен Фишер из Университета Ратджерса наблюдала за парами, которые берутся за необычные или просто непривычные для них занятия, например идут на урок рисования, отправляются в новую часть города или готовят еду по новому рецепту. Во время таких занятий у них вырабатываются те же химические вещества, что и у пар, которые только влюбились друг в друга.
3. Устройте двойное свидание
. Необычный способ набрать очки в новаторстве – это отправиться на свидание вместе с другой парой. Ричард Слэтчер из Университета Уэйна провел примечательный опрос под названием «Когда Гарри и Салли встретились с Диком и Джейн». Он разделил 60 пар на две группы. В одной группе задавались крайне откровенные вопросы, в другой велись непринужденные разговоры на общие темы. Результаты были впечатляющие. Пары, которые больше рассказывали о себе, чувствовали более тесную связь с другими парами и друг с другом. Слэтчер отметил, что опыт задушевной беседы с другой парой достаточно необычен для того, чтобы в организме запустилась та же самая химическая реакция, как и на экзотическом свидании.
4. Проводите семейные вечера.
Среди ученых и обывателей существует широко распространенное мнение, что женатые люди с детьми менее счастливы, нежели бездетные пары. В пользу этого мнения приводятся веские доказательства, и не умолкают разговоры, большинству из которых дала пищу статья, вышедшая в 2010 г. в журнале New York
под заголовком «Только радость и никакого удовольствия. Почему родители ненавидят воспитывать детей».
Вдохновившись этой статьей, Институт американских ценностей инициировал широкомасштабный опрос «Когда вас становится трое». Его результаты оказались шокирующими. Переход в статус родителя – действительно настолько стрессовый момент, что люди, у которых рождается первый ребенок, становятся менее счастливыми, и это происходит за одну ночь. (Или ночь за ночью – дело может обстоять и так.) Но и в бездетных парах счастье идет на убыль, просто это случается спустя какое-то время. «К тому времени, как люди из обеих групп проживают в браке в среднем восемь лет, – говорилось в отчете, – качество их супружеской жизни примерно одинаково».
В ходе этого опроса вскрылась еще более интригующая новость. Супружеские пары, ставшие родителями, явно обходят бездетные пары в одном важном показателе: смысл жизни. И мамы, и папы – но особенно мамы – в большинстве своем говорят: «В моей жизни появилась цель».
В этом заключается парадокс родительства: в краткосрочной перспективе мать и отец зачастую крайне утомлены, испытывают недостаток в деньгах и нуждаются в поддержке и ободрении, но в долгосрочной перспективе у них появляется более глубокое понимание цели. Как известно каждому родителю, иногда самые приятные моменты в семейной жизни случаются, когда пятничным вечером отрываешь глаза от настольной игры и встречаешься взглядом со своим супругом, или застаешь его врасплох, когда он мажет песочным тестом нос ребенку, или берешь мужа за руку, когда вы вместе подтыкаете одеяло спящему малышу. Это сродни тому, что, должно быть, испытывали в прошлом исследователи, которые преодолели долгий и опасный путь через джунгли и наконец-то набрели на Шангри-Ла.
Вероятно, поэтому авторы работы «Когда ребенку исполняется три» (When Baby Makes Three) удивились, обнаружив, что родители, у которых много детей (четверо и более), на самом деле счастливее всех.
Порой лучший способ сделать брак таким, о каком вы всегда мечтали, – просто остаться дома и поиграть с детьми.