Когда он умер меня не осталось. Совсем не хватало пачки Сартра в кармане. Было очень скверно. Дул северный ветер. Маяковской умер с Блаватской на свече. Мой спиритический сеанс окончен. Гуштальн. Демон-Гуаштальт. Д. Домир. Р. Ромуль. Рыка. Зыка. Рус написал, что он русый, хотя это похоже на пиздец. Измезженно цементом пожизненно. Пожизненно похороненные в каменных карманах. На отсыревших туфаках, каменных пиздежах — чтоб было. Очень скверно пахнет во рту, когда поешь анархию Егора Летова. Тамару Чубаковой. Очень жизненно. Доктор Живаго. Живадер Раскольников, или Елисеев зачем-то похоронен в каменных подвалах с каменных лицом. Егор Каменер. Рожа вся в прыщах, и дрыщах, как камень. Камень Будды. Аминь Рахвэ. Жизненно. ЦРБ. Боже зырит ниже. Все спизженно у них, как и у меня. Амень Ра. Рамо погнута — поставлю катафоты. Кофра порвана. Уздечка, зазубренка — Мантра Ра. Рахмина Рахмана Ра. Все ходят с поддельными бормашинами в посемь утра. Чтоб встрать спозорану. Порвать Светлану. Или Фадину. Кошмар на улице Эльдара Рязанова. Рахманинова проклял Гоша, и Вица Цыганова. Жыганова. Жилазны. Железы порваны железом как Жени. Позвоните Фузе. Или Фтузе. Пинбол Кафри. Кафтана начала Карачаново. Карачаево-Черкечия. Черкес подъехал ко мне на бесе. Весело. Не отвесил. Сказал, что весело. Взбесил. Замесил. Остыл, пять сил. Сильно вшторило. Штормир. Динамит удар. Ударница шоколадная фабрика, на Новокузнецкой, где божки флиртуют весело. Бесево. Веселый молочник. У моей подруги молочница. Купил ей булочки, посвал раком. Сказал, что я Ираклий. Воевал в Ираке. Все.
Генелисимус, который спиздил все саженцы
Когда я приехал на ту поляну все было вызженно. Тактика вызженной земли. Что было. Радий и нихуй. А зайчам и эльфам похуй. Ими командует царь Трувор. Чтоб было его назначили казначеем, он спиздил все таро, и отдыхает за мой счет в верхних бубнах. Бубонная чума. Как это сделать? Сделай сам. Нужно фитануть по Бролу и Чумой. Этот рэпер может пустить шелухи, и ваш лучший каосцилятор и дамбору сожгук китайцы, а вам впарят обломки, или хуевиньки выжигатель. Хуй знает, что сним сделать. Он наебнеться через день. Проще сделать самому, или купить все в моднейшем магазини, где продают, например, телеги и жгучее мыло из DXM. BMX велик спидили. Пацан сдох, потому что перехал ко мне в соседи. Дагестанец его не понял. А мне похуй. Все он не Я. Почему Я — последняя буква алфавита? Как-будто Я — самых хуйовый человек на земле. Это странно. Давайте это обсудим. Я предлагаю такой алфафит. Я Б Ц Д О П Р С Т У Ф Х Ц Щ Т Р О П Р С ТУ А Б В Г Д Е Ё Ж З.. Ну или типа того. Все по Pi. Но не будем отвлекаться. Вернемся к нашим поэтам. Как говорил Ницше: что то хуйня, что это хуйня. Бухну пока Борщевика. Все это охуенно. Как говорил один мой раб, нужно изучить теорию Модус Подус. Это что-то типа Плюминверга. Типа тервера. Для терпил. Можно изобрести Ил-2 Штурмовик, который собъек вокалист Бурзума. Ебанет по звезве. Или паук его ебанет. Чтоб было. И бухнет моей наливочки. Чтоб было. Расскажу как делаются Русские изобретения. Нужно посмотреть какой-нибудь ролик. Например как Ким-Ир чен шлет малявы Южанам. Типа берешь гарик с газок. Привязываешь их же говно, пишешь ответы на их малявы, и запускаешь в воздух. А ветер им приносит ответы. И они охуеваю. Это научно практическая конференция. Попробуйте сделать это дома с батей и мамой. Помажте их их же чумовой косметикой из излетов, которую они вам подорили, и сфоткайте их. И подарите их на день рождения. Потому, что нормальные подарки они нихуя не ценят, а продают на авторынке Князьям вавилона. Вот так.
Хохот шамана
Когда наступает шамбала, я дарю всем коньяк, и пью коньяк из конь; конь сизый, его высрал Марк Шагал, то есть мой Бать (чтоб было); скверно пахнет; спермой ты измазана вся (чтоб было); было раннее утро и шамбала проснулась, я купил Шаурны, и спарил Шурпы, поел вкусно, и что-то сказал, то есть сказал сказку о своей Маме, которая плохо меня слышит, и слушает только других, и говорит только моими словами, как прочие люди, говорит, принадлежащими мне словами, потому что, её словарный запас исчерпан, её посадили в товарный вагон, то есть в дорого-придорогой Геленваген, где играна группа Truckdrivers, и совсем небыло Тракдрайверса; ее драйвера чистый, она поет чисто, как Чистякой; Чистый высер, чтоб было; Быдло спело свою Песню, потому что слово песня проверяет по слову Песняры, это от слово Пестик, который ростет на цветах (чтоб было); как еще написать рассказ в одной предложение, или выстрелить себе из деревянного Лингама Шивы, который выстрелил в моего Батю, который умер где-то под кроватью, где лежали спижженые у Воров тридтцать тысяч Рублей, который дорогово стоили; (это ответ, на Ваш Невопрос), Мафия, о, где, ты, соченная, в слонечный лесах Украины на окраинах Пушкинского сквера, где скверно пахнет Перхотью, Похотью, и Склерозом, где стрекочут Стрекоры, где морят Козлодоя, где меня травя отравами, где трава-трава-трава, Трава-Мурава, из Южного Солнечного округа Окружной дороги из пошло прошлого скверно девы Тамары Васильевной Гнутовой, очеведно, накрасевшей ногти, до тринадтцати саниметров Дыхания, скверно спетое кем-то из Авторитетов, где Автор просрал всю Клавиатуру и Мышку, за то, что сказал слово ПЫШМА, где цымбала Промшленно Зоны, урашенной за криво теплотрассой, раскрашеннной очень красиво, где ксива нарисована Криво, где кривой пульс, и пульсирут нефть, где сургуч стоит дороже, чем Золото или Злата или Хохломо, где Хомяк едет, и едет, и едет, и никто не знает, куда он еде, потому, что он педик, как и я, который, шутя, говорит, что он — он — что — он — что — он —- он.
Пружинки
Что такое женские половые органы? Это когда Батя нажимает, а она прыгает. Вот так! Вот так! Ого-го? Нравится, да!? Ну а в чем суть? Суть такова: когда-нибудь в США наступит такая тема, что я, вместе с Шивой (то есть, вместе с Вудманом, как я его раньше иногда называл) осуществим одну такую затею. Все нигеры соберутся в высотках, ну в таких домах, которые в мегаполисах строят, в небоскребах, короче. И в момент Икс, когда из Бойцовского клуба поступит сигнал, они, одновременно, прыгнут в раскрытые окна (желательно с последних этажей). И что дальше? А дальше вот что: каждый полетит солдатиком вниз, и самый последний момент перед соприкосновением с землей (или что там у них, асфальт?) они скажут: “Пружинки!”, и у них, около ступней, появятся такие пружинки, как такие, какие были у всех в детстве (такие, радужные, цветов металлик), только волшебные, и они начнут прыгать туда-обратно. И всё. Но только на какое-то время. Спустя несколько часов многим из них будет уже голодно, и они будут орать своим товарищам… Сочувствующие будут подниматься в дома, и сбрасывать им еду, например, хот-доги или чизбургеры, и прыгающие нигеры будут ловить их и есть. А что потом? Потом некоторых будут отстреливать снайперы. А то потом? Потом все. Для тех, кого застрелят. А что с остальными? Не слишком ли много вопросов? А в остальных, в какой-то момент (когда они заорут, что-то плохое про Шиву, или скажут: “Термоплазма”), Шива бросит фаербол, и они сгорят. Всё.
Калашников
Это было еще лет десять назад, или раньше, когда я был еще совсем молодым. Ехал системный администратор, одного из местных интернет-провайдеров, по трассе Урай — Устье-Аха на своей, тогда еще новенькой, машине Дэу Нэксия, и завяз в грязи. Осень была. Дорога была пиздец какая грязная. Сам выехать не может. Машина буксует. И ждет кого-нибудь на помощь. Часа два постоял. А сотовых телефонов тогда еще не было. И вдруг ему на встречу на Камазе едет Бульдозер — это был его помощник по службе, который занимался тем, что принимал платежи за интернет от пользователей. Главный герой истории начала махать рукой, и орать что-то, ну, в общем, звать на помощь. Камаз тормозит, Калашников узнал коллегу: “Как, Андрюха, ты?”. “Да, здарова, Саня, а ты, что здесь делаешь?”. Бульдозер вылазит из Камаза, и говорит: “Ну что, толкнем твое говно?”, а Калашников (смущенно): “Может, сначала, машину вытащим, а потом говно толкать будем?”.
Масленица
Масленица, что это такое? Все же знают, что это такой праздник, то ли православный, то ли языческий. Что-то типа пасхи. Только вместо яиц на нем мама готовила блины. В моей детстве, которое прошло в маленьком сибирском городке, где все было очень сурово мне запомнилась одна картина: мы всей семьей пошли на городскую площадь, и уже там, в толпе, мой отец взял от моего дяди фляжку и стал пригублять. Наверное, ему было холодно, а может, он уже тогда был алкоголиком. Я этого не помню. Но что, запомнилось мне больше всего — в этот морозный день на площадь воздвигли несколько деревянных столбов, таких, как на которых Пушкин дрочил, в одном из известных анекдотов. Эти столбы были покрыты коркой льда. Наверное ночью их обливала пожарная машина. Хотя бы я так подумал. Спросил об этом у мамы, а она ответила: “Ничто”. И все. А может, их обливали, до того, как поднимать в вертикальное положение. “Ну и что?”, — спросите вы: “А зачем они были?”. А я, отвечу: “Затем, что на каждом столбе, на самом верху, были закреплены призы, для тех, кто заберется на тих, и достанет их”. Очень странный конкурс. Но в нашем небольшом городе было так принято. Может быть это придумал кто-то из моей семьи. Зигмунд Фрейд, наверное, если бы узнал об этом, сказал бы, что это фаллический комплекс всей семьи обывателей, которые перечитали книг с эротическими зажимами. Какими, например? Например, такими, в которых, содержались бы сцены, где главному герою на последней странице зажимали бы эрегированный член древью. А современных психоаналитик, мог бы сказал, что такая конструкция, может быть связана, с суперматированным в коллективное бессознательное ощущением, что все плохо, что чей-то член, или, чья-то воля — последняя возможность что-то получить.
Но это все из детства. А что же было в зрелом возрасте?
В зрелом возрасте я масленицу никогда не праздновал. А почему? Даже не знаю. Наверное, потому, что никогда не было компании. А одиночестве можно отпраздновать только Новый Год. Хотя бы я так считаю. Хотя и это сомнительно, учитывая, сколько раз я проводил его праздно.
Ну так вот, что я придумал в один раз, когда лежал в больнице: я придумал, что в апреле, когда уже сойдет снег всю масленицу превратят в народное торжество. То есть, как это? А вот так — где-нибудь, например, на Болотной площади, устроят что-то вроде киртана (тогда еще, я был под впечатлением, от того, что делают по выходным кришнаиты в центре города) — за день, или за два, до начала, по периметру площади, и на всех центральных улицах повесят рупора, и поставят экраны. Потом наладят одноразовые туалеты (это очень важно). В одном из туалетов, в самый засраный угор подбросят пластиковую уточку, чтобы панки ее достали, и выиграли в каком-нибудь конкурсе (это тоже важно!). Что, дальше? В день торжества, в центре болотной площади, соберутся кришнаиты, вместе Кришнадасом, который будет играть на фисгармонии, и начнут петь Харе-Кришна-Махаматнру. Они будут пить спирт и чай пуэр. Охранять их будут крепки мужики, типа, Мая Захара. Которые будут стоят в одним только набедренных повязках и тапочках. И буду бахаться бездонными шпицами в паховую вену тем самым чаем пуэром шу. И он будет превращать в шиву, кидать фаерболлы во всяких педиков, которые будут мешать людям отдыхать. А что еще? А еще на масленицу, будут готовить блины. Их будет готовить Ксения Собчак, и будет угощать ими бесплатно. Это будет такой просад. А еще, около Болотной площади, там, где расположен мост с замками, будут отдать панки, и те кто, сможет хорошо проорать песню F.P.G. “Ебанутый”, будут радовать потом, что над мостом будут прыгать летающие рыбы, которые водятся в Москве-реке и канале. Эти панки будут открывать рот, и зубами ловить эту рыбу. И они будет действовать на них, пример, как японская рыба Ушу, та, которую ест якудза, чтобы трипануть. И эти панки, которые попробуют эту рыбу, будут впадать в наркотический транс, и в нем попадать в приключения, которые они видели в передачах “Выжить любой ценой” c Беаром Гриллом.
Многие, наверное, видел фильм Никиты Михалкова “Сибирский Цирюльник”, и подумали, что на масленице, которую я представляю не хватаем кулачных боев на льду, и медведей. Совсем не так. Там масленице, которую я представлял, будут собираться русичи, которые любят по быковать, им будут выдавать коньки, в которых они будут залазить в пластиковые тазы, полные воды, которые будут подключены к специальным хладогенам — таким устройствами, что раз в несколько секунд, вода в тазиках будет то замерзать, то снова становиться жидкой. Может быть, вместо воды, лучше подойдет какая-то другая жидкость, например, жидкий азот, или фтор, как мне подсказывают. И что дальше? Дальше эти отважные парни, которые будут стоят друг против друга в двух шеренгах, первыми, кстати, буду стоят Майк Тайсон, против Анджело Голото, будут смотреть друг другу в глаза полные налитой крови и обсуждать, кто куда, в какую точку, ударит, и какие травмы и последствия потом их буду ждать, и возможно, если они так и не помирятся, они буду пиздить друг друга. Так можно выставить друг против друга фашистов, и антифа, или гопников и металлистов.
А потом, когда все успею праздновать, начнётся спонтанный митинг, где будут выступать разные писатели, или поэты, и рассуждать о насущных проблемах. А что потом? А потом — всё. То есть, праздник закончится, и все разойдутся по домам, или отправится к кому-нибудь из друзей, чтобы продолжить торжество.
И я забыл самое важное. На этой масленице. Ровно в полдень будет разожжена металлическая печка-буржуйка. И в нее насрет залпом какой-нибудь гей, может быть, мой друг Сережа. И на всю Москву запахнет каштанами.
Отсос
Как хозяюшка готовит? Правильно, умело. А как девушка сосет? Правильно, умело.
Три параши
Когда попадаешь на зону, или в армию, или в офис на работу, то узнаешь, что там три параши. Как так? А вот так. Три. Почему три? Потому, что одна из них красная, другая — черная, а трется — белая. А почему так? А это тайна. Когда вы куда заходите вам подмигивает половой. Он одет в черный кожаный противогаз, и кафтан, какие носили опричники, во времена Ивана Грозного. Он тоже был евреем и когда-то давно зашел в туалет, где стоял другой половой, одетый в кафтан опричника, времен Ивана Грозного. И он там прошкварился. Как? Он нассал не в ту парашу. А что ему нужно было делать? Терпеть. Как вы с переводом денег на номер 89263902275.
Если бы он перевел сотенчег, на нужно номер, ему бы все объяснили. Но он был продуманным человеком. Как вы.
Шаснонье павельет
У тебя много вопросов? Шансонье павельет. Его я придумал. Кто? Я. То есть Дэлф. Или Иван Трунаев. Как и почти все остальное. Шучу. Только остальное. А это примал? Тоже я. Только давно. Тогда меня все звали иначе. Бабой звали. Как я тебя зову в шансонье павельер работать. Кем? Гомиком. Или бабой. Но это ты сам определишься. Скорее всего начнешь с гомика, как Стас, а потом поднимишься до гей. Или до бабы. Суть такова. Нужно прийти на радио-рынок, где работает управляющий Стас Барецкий, подойти к его палатке, как одна пришел на радио-рынок и подошел к палатке, где работал управляющий, и решил поторговать говном, и тоже попробовать поторговать говном. Как ты сейчас, решил. Знаешь, что сейчас происходит? Ты попал в шансонье павельет, я тоже когда-то ходить на радио-рынок за деталями, и начал задавать вопросы, и меня взяли поработать, как тебя возьмут поработать. И что со мной стало? Меня посадили как урода в коробку, и я долго там сидел, и ел говно. И там я ответил на все твои вопросы.
Не бесплатно, деньги переводи на 89263902275, чтобы выбраться из коробки.
Cinema
You know, what is Cinema? It’s you. You know it? Every day sale youself for the new role. In the first time it was gay, in the second — fagget, in the therd — I sale you. What is it? It is reality. I called it Anal Order. It’s your Cinema. And my Cinema. When it’s started? Few years ago. When you first time try to fuck me. Yes? Yeas. Yeas. Eat it. My semen is very teasty. Now I can say you top secret of Cinema: When you try to fuck my I converted to gay. I was, when you first time try to ask me about your problems. Ok? Ok. After this I start to make Cinema about you, and you friends. In first it was like The Truman Show. When you try to spot this file I make you fagger. And when you say about this to other I sale you.
Bye.
Чачача
Чачача. Давайте познакомимся с ними поближе. Например, вы едите в поезде. Самом обычном поезде в вагоне купе. И к вам кто-то стучится. Например, я. И вы открываете дверь. Я расскажу что вы видите. Обычный коридор вагона, и дверной проем, из которого выглядывает моя физиономия. Такая наглая. Как у вас, когда вы заходили в вагон. А сейчас вы смущены и растеряны. Я улыбаюсь. Вам плохо. Плохо. Плохо. Тошнит, как на корабле в океане. Вам очень хочется пить. Я рассказываю вам, что когда-то также ехал в этом купе, и открыл дверь и встретил чачача. Который предложил мне воды. И я предлагаю вам вытулочку воды. Но вам жалко переводить сотенчик на 89263902275. И я достаю водяной пистолет с мочей, и стреляю из него вам в лицо. Теперь вы — чачача.
Тюменский гомик
Как-то раз я решил пошаманить, когда меня заебал творог, с которым он столкнулся, будучи проездом в Тюмени — там им его закидывали какие-то суки прямо в меня, и у меня от него съежился член, и я начал сочинять поэму “Анти-Творог номер семь и номер восемь”, после чего я попал в дурдом, куда меня отправили родные, по пути куда я пытался похардкорить, и подписался педиком, и еще ранее, в отчаянии заклеймил себя педиком, гомиком и шлюхой — я написал это почти на всем теле, кроме макушки, и когда я приехал туда, мне пришлось отрабатывать клеймо на трассе очень дешево (например, как сейчас), что впрочем не помешало мне стать следующей ночью гномом, который бил в барабан, и нырял в парашу за чинариками (так там называли окурки, где осталось хоть чуть-чуть табака), из которого меня не хотели выпускать другие пациенты, что впрочем не помешало мне выбраться самому, по шлейфу табачной вони, который тянулась по трубе, поскольку, сразу после того, как я отправился за приключениям, все кроме меня достали элитные сигареты, о таких, которых я мог только мечтать; еще нужно сказать, что в дурке было очень плохо с водой, в туалете, страшнее какого я не видел в жизни, было три параши, но не было раковины, но в коридоре был фонтанчик, из которого струилась мелкая передастическая струйка воды, такая же стремная и жалкая, как и все ваши сообщениями, и денежные переводы, отправленные мне за день.
Жалкий педик.
Я
Я хочу тебя
Чтоб сказал ты: «Да!»
Чтоб ответил я.
Что люблю тебя.
Вампир
В прошлой жизни я был другим.
Меня топили в крови.
Меня любили в Ravy.
В прошлой жизни я был Vampir.
В прошлой жизни я много летал.
В прошлой жизни я мало читал.
В прошлой жизни я пролетал.
Я тогда себя почитал.
В прошлой жизни я согрешил.
Тогда случайно ее я убил.
Себя ведь сильно я очень любил.
Якорь
Я знаю, что у моего судно есть якорь. Раньше я называл это эгрегором. Что то, за что я держусь, когда мне плохо. То, что я вспоминаю, когда мне грустно. Это моя семья. Это я, и, мои друзья и родные. Они них я вспоминаю. Им я пишу, когда мне плохо, или когда у меня проблемы. Они мне помогают в эти моменты. Не всегда конечно, но когда у них есть возможность. Например, несколько месяцев назад, мне помог мой друг — певерел мне денег просто так, солидную сумму. Спасибо ему. Иногда этот якорь мне мешает — он мешает мне плыть, куда я захочу, тогда я просто его отбрасываю.
Армения
Саня научил меня двум основным армянским словам: “Ву!”, и “Харлей-Дэвидсон”. Как я для себя понял, первое означает: “Пошел нахуй, пидор!”, а второе: “Куда погнал?”, либо: “Пидора с напидорасе”. После этого я вспоминал санскрит, и хотел спросить у него: правда ли, что в Армении не письменности, и даже указатели на дорогах пишут какой-то вязью — как захотел, как и малюешь? Но решил не спрашивать — вдруг нахуй пошлет?
А знаете, что случилось потом?
Потом в Армении наступили страшная зима, и все легки в спячку. И даже президент заснул. А в этом время из берлог выбрались голодные медведи, и пришли в правительство и на предприятия. А в кабинетах руководства никого не было. И медведи заняли свободные месте. А когда проснувшиеся директора и президент пришли на работу за спрятанными в сейф заначками медведи послали их нахуй. То есть они сказали, что у них ротация кадров — теперь они сидят в их креслах, а директора и президент должны идти в их берлогу, а все армянские вина будут пить медведи и петь песни. Так и произошло. А что стали делать армяни в спячках? Ну как обычно. Главный медвед — двоюродный брат Саакашвилли — предложил им напихать полную жопу березовой шелухи и ягод, чтобы потом достать оттуда сузальные самоцветы и продать их евреям на ювелирку.
На том и порешили.
Гей-тахта
Гей любит рассказывать про мед, и про двери метро. Про мед он рассказывает, что он сладки, и про ток, как приятно и нежно он растекается сперма. Как сперма с медом. А дверь метро бьет гея, когда он пытается пройти без билета.
А что дальше?
А дальше я уложил его на гей-тахту. Только он не знал, что это гей-тахта. И у меня появились мысли об это гее. Я подумал, что будет, если я сейчас набухаюсь, и лягу спать, а он будет заебывать меня своими гейскими мыслями. Типа будет просить дать ему в рот. Или типа того. И я сказал ему, что если ночь я встану и предложу ему пососать у меня, то ему придется нассать мне на правую ногу, а когда нассыт — облизать ногу и пол, и лечь спать обратно.
Всё.
Мантра
“Сколько лет в коллайдере?”, — спросил лейтенант Мантров. “Сколько-сколько? Восемь?”. “А матра знаешь?”. “Нет?”. И быстро зачитал два круга мантры. “А ну ка повтори?”. “Харе Кришна, Харе рама?”. “Неправильно!”. “Давай как снимай штаны и нагибайся”. Снимает с плеча АК-47 с заточенной мушкой, засовывает ствол в задний проход, и резко дергает. Анус рядового резко жжет, на губе остается засечка.
Всё.
Друг
В Индии у меня появился друг. Он сел ко мне в скутер, и я повез его домой. Уложил его на лавочке, а сам пошел в дом. Утром я заметил, что он весь в блохах, и я повез его купать. Мне было жалко, что я не могу его накормить, и я отпустил его. Я пошел купаться, и дождался, когда он уйдет от меня. Может быть он нашел новых друзей, у которых была еда.
Спустя несколько лет, я вспомнил о друге. Он рассказал, мне, что он хочет заработать денег. Тогда я направил его к крупному бизнесмену с идеей накормить его, но он не смог. Он сделал это только во сне. Как и все остальное, что он хотел сделать. Такой уж друг.
А потом я сказал, ему, что он может положиться на меня. Что я надежный. Что со мной, он может чувствовать себя уверенно. Что мои слова — это частокол. И каждое слово — бревно. И за ними очень безопасно. И что он может полностью довериться мне. И со мной он сможет раскрыть свои потенциал, и реализовать все свои мечты.
Я.
Пелевин
Однажды Пелевин летел из России в Тайланд. Отдыхать. И уже в самоле стюард его предупредил, что в самолете нельзя пердеть. А в аэропорту Виктор Олегович наелся сладкого хлеба. И ему резко захотелось бзднуть. Тогда он стал читать пластиковую инструкцию о технике безопасности, что было вложена в кармашек во врепедистоящем кресле. Там было написано, что если кто-то из пассажиров пернет, то в самолете начинается турбулентность, затем открывается багажный выход и того кто пернет выбрасывает в атмосферу.
Пелевин надел парашют и с силой взднул. То есть пернул. И случилось все по знакомому сценарию. Его выбросило наружу. Там он раскрыл парашют и стал быстро приеземляться.
Приземлился он в какой-то всеми забытой деревне. Что-то типа Усть-Катава или Газаперегонском. Там он понял, что у него нет ни денег, ни документов. Тогда он стал звонить мне, то есть Дэлфу, и спрашивать, что делать дальше. А я е му посоветовал заработать денег. Как? Ртом. То есть головой. А если не умеет, то руками, и вернуться в Москву, и больше в Тайланд не летать. А если уж и полетит, то не пердеть.
Самолет
Все вы смотрели фильм “Сквозь снег”. Так вот. Скоро у него выйдет продолжение. Сценарий таков: после смерти все праведники попадают. Попадают куда? На рейс. На какой? На рейс: Земля-Рай, или Земля-Ад. В самолете в кабине пилотов сидит Иван Охлобыстин и Сергей Паук Троицкий. Раз в несколько минут, когда люди начинают плакать или причитать, кто-то из пилотов выходит из кабины и начинает прикалываться, рассказывать байки, и плести паутины телег и изображать из себя стюарта, и у тех, кто попадет в их паутины, они начинают мучить, поедать вопросами, спрашивать, почему они вообще сели в этот самолет. Действительно, почему?
Курочка
Однажды, когда уже был вечер, зимой, когда было темно и холодно, я увидел за шторкой, которая сантиметров на десять не доходила до пола, носочки лисички-суккуба, голограмму генерала Петрова и паточки вампира. Всех их я чуть-чуть знал. Мне стало жутко и я развернулся от них назад. А потом вспомнил, что к смерти нельзя разворачивать спиной. А если развернешься, то нужно уходить. А потом мне стало очень жутко, и вышел из комнаты. И тогда я понял, что я сделал что-то недопустимое. Если я вышел из комнаты, то я не смогу туда вернуться, ведь к смерти возвращают, иначе она настигает. И я очень испугался, ведь в комнате была мобила, деньги, документы, ключи от дома, и самое главное — сигареты.
Я пошел за сигаретами на кухню, и потом понял, что вампир преследует меня. И я оказался в тупике — даже не могу выйти на улицу убежать куда-нибудь к друзьям, или милицию. И я начал читать стихи, о том как люблю ее. Вампира. Эта была девушка, которая мне очень нравилась. Но до этого не знал, что он — вампир.
Я читал стихи минут двадцать, а он говорила: “Eще.. Как хорошо… Читай еще..”. Я процитировал вольный перевод почти всего Уильяма Блейка, как она закончил она сказала — хочешь попробовать “Курочку”? Да? Тогда бери нож, отрезай себе руку, вышел локти, а потом клади ее морозилку, и через несколько минут будет “Курочка”, а я ее достану и уйду. А ты останешься инвалидом.
Дом Калашникова
Однажды, много лет назад, когда все еще пользовались взломанной программой The Bat!, когда не было Gmail, с автоматической проверкой на вредоносные программы, моей сестре пришло письмо с неизвестного адреса “sunny@pip.ru”, тогда она подумала, что это кто-то солнечный, типа Гея, или его друг. И стала читать. Читать вслух. Чтоб все слышали. Там было написано, что нужно пройти по ссылке и зарегистрироваться на известном сайт с анекдотами. Что она и сделала. После этого на ее компьютер был установлен вирус-троян. Он собирал информацию обо всем, что делала моя сестра за компьютером, и отправляла Калашникову, а он слал ей разные послания в ICQ.
Спустя год, рассказ о трояне Калашникова дошла до одного его знакомого-еврея. Он так испугался, что стал всю ночь смотреть на часы, и проверять не пойдут ли они назад. И ровно в час ночи секундная стрелка тикнула назад. Тогда он понял, что в этих часах есть деревянный BIOS, и в него через не кошерную электросеть попал вирус Калашникова. Тогда он решил сделать дома ремонт, чтобы очиститься от скверны. На том и порешил. Потратил тысяч шестьсот по нынешним деньгам. И купил другие часы. Но б.у.. Потому что, был евреев. И через неделю сильно напившись снова заметил, что стрелка снова дернулась назад. И снова сделал ремонт.
Так и он и делает ремонт раз в два месяца, потому что, скупиться купить надежные кошерные часы. Хотя кто его знает, может быть во всех часах так предусмотрено, стрелка раз в два месяца дергается назад, чтобы корректировать ход, чтобы подстраиваться под високосные года.
Саночки
Саночки. Прокатить вас? Прокачу. Представьте, последний выпуск шоу с Беаром Гриллом. В нем я предлагаю герою выполнить сложную миссию. Вначале ему нужно будет раздобыть унцию кокаина, затем спрыгнуть с парашютом в центре Москвы на Арбат. Там затусоваться в музыкантами, и продать им тысяч за двадцать этот кокаин. Купить на РАМПе Автомат Калашников. Потом отправить на Казанский вокзал взять билет в плацкартный вагон по Екатеринбург. Доехать, справившись с голодом и чачачей, затем пересесть на маршрут Свердловск — Устье-Аха, потом пересесть на автобус до Урая. При этом не попасть в руки органов охраны правопорядка за контрабанду оружия. В Урае ему нужно будет дойти до секретного адреса Г-54-24. И не испугаться тигра, который будет бухать, и которого будут пулеметы и гранатометы под рукой. Когда он расстреляет его, ему нужно будет найти моего дядю, который любит “крутить гайку”. И не испугаться, что он людоед. Нужно будет не поддаться искушению покрутить его гайку. И позвать его в поход на рыбалку, бухнуть. А там расстрелять и похоронить.
Сузальное золото
Знаете, что такое сузальное золото, и как оно делается? Его любят все евреи в Израиле. Берется любой металл, типа олова или свинца. А потому на него ссыт педик, который его много аскорбиновой кислоты, а потому сушится на солнце. Там евреи делаю крестики в Израиле. А потому сузаль продают другим евреям, по-проще. Тем кто не знает тайны.
Половой
Если вы будете ехать в отпуск в Израиль, будьте осторожны. Внимательно прочитайте этот текст, и сделайте кросс-пост, чтобы все ваши друзья и подписчики знали. Если будешь в Иерусалиме с вами может случить аказия. Какая? А вот такая: вы можете зайти в ресторан, а когда зайдете в туалет справить нужду, или, чтобы помыть руки, вас может встретить внимательным взглядом Раввин. В туалете рядом с Раввино будет стоять кровать с матрасом без белья. А пока вы будете изучать интерьет Раввин вас спросит, в какую парашу вы будете ссать, в красную, белую, или черную. И если вы задумаете, то случиться провал. Раввин нажмет тревожную кнопку, и в туалет войдут вооруженные секьюрити, заберут у вас деньги, документы и телефон и загонят вас под кровать. А Раввин скажет: “Теперь ты половой, охранять туалет, а я гулять пойду. Потом приду, проверю сколько ты денег для меня заработал”. И очень нагло засмеется. И уйдет.
А вам придется лежать под кроватью, и думать, в какую парашу ссать. А когда придумаете, вылазить, и ждать следующего незадачливого туриста.
Панк-самогон
Знаете, что такое “Панк-самогон”? Это секретный напиток, любый всем евреями, и панками. Он абсолютно кошерен, и прибавляет сто очков бодрости духа, перед панк деверсиями. Чтобы его приготовить нужно:
1) Взять металлическую кружку;
2) Набрать в нее холодной вод из под крана;
3) Снять штаны, опустить в кружку головку члена полностью;
4) Сказать под себя: “Панк-самогон”;
5) Панк-самогон готов.
Когда “Панк-самогон” будет готов, вы услышите в голове (в правом ухе, если вы тру-панки), чей-то голос, который скажет: “К взлету готов! Куда отправляемся?”. Тру-панки говорят, что-нибудь грамотное, например: “На лупу!”, и залпом осушают кружку.
Качели
Вот к вам подходит панк. И хочет проверить вас. Он говорит вам: “Давай качаться на качелях?”. Вы соглашаетесь. Перед вам появляются качели. Детские качели-перекладина с двумя сидушками. На правой сидушке уже сидит ваш новый друг. Вы садись на праву. Он говорит: “Я качаюсь на качелях, и отталкивается ногами”. Когда приходит ваш очередь отталкиваться, вы, естественно, говорите: “Я качаюсь на качелях”. Потом он говорит: “Я качаюсь на качелях”. И так бесконечно. А если вы слаизаете с качель, то он посылает вас нахуй, и говорит: “Мы больше не друзья!”.
Про чукчу
Обычно этот эксперимент ставит Шаман над каким-нибудь персонажем, который его тотально заебал. Чтобы его сделать нужна пачка сигарет и бодрость духа.
Шаман берет в руки пачку сигарет и начинает двигать ее по столу в одну сторону, и это же время приговаривает: “Чукча ехал, ехал, ехал, ехал, ехал, ехал, и приехал”. А и на последнем слове останавливает руку, и кладет пачку сигарет на стол, и начинает смеяться. Что, поехать хочешь? А как? Ты уже приехал.
Анекдот про зайчика
(Рассказывается таким спокойным детским голосом).
Зайчик ехал, ехал, ехал, ехал, ехал, ехал и уехал.
Случай из жизни
Ебутся два пидораса. И тут один из них обосрался. Второй начинает на него орать: “Ты что наделал, педик ты ебаный?!”. А второй поворачивается, и спокойно так отвечает: “Что, я не могу хоть раз первым кончить?”.
Домино
У вас есть домино? У меня — есть. Какое? Пластиковое!
Шахматы
А вас есть шахматы? Нет? А у меня есть. Хотите посмотреть. Показываю вам. Когда вы пытаетесь их взять, я вырываю их из рук, говорю: “Моё!”, и с силой бью ими вам голове.
Воспитанные люди
Воспитанные люди никогда не читают мои посты. не ставят лайки, не делают кросс-посты из моей ленты, и цитируют мои телеги близким.
Пришел как-то маленький гой к жиду. А тот взял, и отправил его на Гималаи медитировать на тысячу лет.
Ты что, тут, шибко дохуя умный, разговариваешь? Еврей, что ли? Иди, давай, работай.
Элита
Вся элита знает, что такое блатные танцы. Расскажу вам как они делают. Первое блатное движение делает кавалер на встречу тем, кто ему нравится. Привет вам, дамы! Следующее блатное движение за вами.
Снимайте пенсне
Идите пить пиво
Если вы социально против
Хватит песте
Иди собирать ягоды
И жечь сосиски
Если вам на все плевать
Вы можете только смотреть телик
И пить пиво
Поэтому заклинаю
Хватит все это терпеть
Ночной дозор
Идея — PRG с дополнительной реальностью. Каждый человек имеет одного персонажа, и может выполнять различные миссии. Реализуем касты и кланы. Касты по цветам — кто-то будет чертями, кто-то эльфами, кто-то ворами, кто-то бандитами, кто-то ворами в законе, кто-то шиваистами, кто-то фанатами, кто-то скинхедами, кто-то антифа, а кто-то гопниками, или цыганами. У каждой касты реализуем несколько лидеров — князей, королей и лордов. И одного главного царя, которым за всем присматривает. У каждый касты реализуем свои своды понятий, обряды, обычаи и униформу. А дальше начинаем накидывать всем различные миссии — кто-то идет драться стенка-на-стенку, кто-то идет делать демонстрации, кто-то рисует граффити, кто-то идет воровать три бутылки водки в магазине. И так далее. А все по ходу игры развиваются, и поднимаются и сословной иерархии, занимает новые посты в реальности. Игра платная пятьсот рублей в месяц.
PROFIT.
Тьма
Их тьма. А ты — один. Их много. А тебе — страшно. Ночью тебе страшно. Страшно смотреть в зеркало. Ты никому не рассказываешь о том, что там видишь. Тук-тук-тук — ты услышал в двери стук. Тут-тук-тук — открывай им, друг. Тук-тук-тук — ты испугался вдруг? Да-а-а!! Будешь пить с нами кровь? Да-а-а!! Она вкусная, и красная. Липкая, как твоя кожа. Рожу видишь? А-а-а-а!! Ты умер.
Rock’nRoll
Знаете что такое качели? Качели — это rock’nroll. Нужно качатся. Если не умеешь сам качаться, то нужно найти rock’nroll-мастера, который будет раскачивать. Недавно я общался с одной девушкой. Она не могла раскачаться. Я предложил ей, попробовать что-то новенькое, а потом, когда это заебет, попробовать что-нибудь противоположное. Например, вначале поработать, а потом — отдохнуть. А потом еще большое работать, а потом — еще бо